Hola, tenía sospechas de que mi pareja tonteaba con otras personas y miré su WhatsApp. Sé que no deb

La confianza es uno de los pilares en cualquier relación, y especialmente en una relación de pareja. Creo que sería interesante que pudieseis realizar una terapia conjunta para abordar estas cuestiones que os preocupan y que puedas recuperar esa confianza que has perdido. Por otra parte, me parece fundamental que podáis hablar de esto que ha sucedido para aclarar y para establecer estrategias que faciliten que puedas recuperar la confianza en él.

Siento mucho por lo que estás pasado, no es plato de buen gusto para nadie. Necesitáis hablar las cosas y debes aprender a poner límites en la relación, tú eres parte de la misma y debes tener cabida en los límites y decisiones de la misma. Me parece buena idea que acudas a terapia para empoderarte y más adelante, vayáis a terapia de pareja. Un abrazo.

Entiendo cómo te sientes. La confianza en una pareja es esencial y, aunque, como dices, violar su privacidad no es la mejor idea, entiendo que haber descubierto mensajes con otra persona ha hecho que se encienda tu alarma, algo que es completamente lógico. Por eso creo que es muy importante trabajar la comunicación asertiva y establecer unos límites acerca de qué se puede y qué no se puede hacer más allá de la relación, por el bien de los dos. Gracias por compartir tu problema.

Siento mucho por lo que estás pasando. Parece que estás experimentando una gran cantidad de emociones conflictivas y confusas debido a la situación con tu pareja. ¿Ver los mensajes de tu pareja es algo que se ha repetido en tus anteriores relaciones?

Primero que todo, es importante reconocer que violar la privacidad de alguien es una acción problemática y que puede tener consecuencias negativas en la relación. Sin embargo, también es importante considerar las acciones de tu pareja que encontraste en su WhatsApp. Es comprensible que te sientas herida y preocupada por lo que descubriste.

La reacción defensiva de tu pareja y su negativa a discutir los límites y las normas en la relación son señales preocupantes. La comunicación abierta y honesta es fundamental en cualquier relación saludable. Si tu pareja no está dispuesta a abordar tus preocupaciones y trabajar en la construcción de la confianza, es posible que haya problemas más profundos en la relación.

Tu ansiedad y obsesión por las acciones de tu pareja son comprensibles dadas las circunstancias. Sin embargo, es importante que no te culpes a ti misma por sentirte así. La terapia puede ser una opción muy útil para ayudarte a trabajar en tus sentimientos de inseguridad y dependencia emocional, así como para desarrollar estrategias para manejar tus emociones de manera más saludable.

Por último, la decisión de permanecer en la relación o dejarla es tuya. Es importante que te tomes el tiempo necesario para reflexionar sobre lo que es mejor para ti y tu bienestar emocional. Si decides quedarte en la relación, es fundamental establecer límites claros y comunicarte abiertamente con tu pareja sobre tus necesidades y preocupaciones. Si decides dejar la relación, recuerda que mereces ser tratada con respeto y confianza en cualquier relación.

Buenas!! Es totalmente normal que te sientas así debido a los acontecimientos que has tenido. Muchas veces debido a nuestras inseguridades nos lleva a llevar a cabo acciones como mirar el móvil de nuestra pareja y, por consiguiente, a culpabilizarnos por ello. También, las relaciones previas que hayamos tenido marca una huella en nuestro aprendizaje que nos hace en posteriores relaciones dudar o desconfiar. Por ello, si en algún momento te planteas ir a terapia lo veo buena opción para que trabajes aquellas preocupaciones que te puedan estar generando esta situación y, de este modo, lidiar de la mejor manera posible. Espero que te sirva la respuesta y un abrazo!!

Gracias por compartir tu caso en Doctoralia.
No te sientas culpable por revisar su WhatsApp.
Lo ideal sería que los dos fueran a terapia de pareja pero si él no quiere (probable) tu tienes que iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo para entender que estas pasando y que es lo que quieres para tu vida.
Te mando un abrazo.
Psic. Gustavo Sardo

Hola.. Su pregunta es ejemplar, sucede a aquellas personas que siempre creén primero en sus faltas antes de analizar que buscan considerarse culpables... cuando en realidad sus parejas solo tienen palabras para la evasión o la censura... , con la victimización, etc...
Es decir, salvo que su pareja y usted habieran acordado "una relación abierta" o que de hecho funcionen así.... pues le sugiero que considere la posibilidad del engaño y la manipulación por parte de su pareja. Sostengo esto por la falta de respuestas de él frente a sus preguntas por las actitudes de seducción...
Sin embargo, lo importante es cuando usted dice "no sabe como enfrentarse a esto", a la ansiedad y el cuestionarse como celosa o controladora, ...
Desde mi apreciación, no se tiene "que enfrentar a sí misma", es decir, no considerarse como la responsable por las faltas de él; sí tiene que analizar con ayuda profesional su baja autoestima, su inseguridad, el manejo de la ansiedad...
En las relaciones de pareja, aquellas que promueven el deseo de entendimiento mutuo... , hay lugar para la consideración de las verdades de cada uno - sino se trata de otra relación...
Le sugiero que consulte para verificar su realidad frente a la "luz de gas" o manipulación ... para conocer su confianza y reestablecer una relación de pareja valorable para usted.
Ánimo.
Gracias, Francisco

Gracias por compartir tus situación en este espacio, no es nada fácil contar una situación tan compleja.

Para no repetirme con cosas que han comentado otros profesionales, me gustaría comentarte que todas las relaciones tienen normas y las normas de pareja no son universales, las establece cada pareja.

Tu te has saltado una de vuestras normas revisando el móvil, pero parece que hay otras reglas que no están siendo consensuadas de forma igualitaria y eso es importante que lo hables con tu pareja.

Si está interesado en acudir a terapia de pareja sería genial, pero si no, tu misma puedes aprender a comunicar y establecer unos límites que sean sanos para ti y darte voz en esta relación.

Espero haberte ayudado. Te envío un abrazo. Laura

Por lo que cuentas, vuestra relación de pareja no es saludable. Es una crisis, es un momento de sufrimiento pero también es una oportunidad de romper con el pasado y decidir cómo queréis continuar en el futuro. El modelo de pareja lo tenéis que consensuar o no valdrá. ¿Por qué no iniciáis una terapia de pareja para sentar las bases de una nueva pareja más sana y respetuosa? La terapia individual también te puede servir para discriminar entre tu parte y la de él y así poder tomar las decisiones más favorecedoras a tu bienestar.

El problema no creo que sea sólo tuyo, está claro que lo estás pasando mal, pero la confianza y la comunicación son partes fundamentales de una pareja. Si se rompe la confianza, como parece que ha pasado, y además no se permite la comunicación, la cosa no puede ir bien. Estás en tu derecho de poner unos límites y las consecuencias de no respetarlos. Cuando se rompe o deshilacha un vínculo tenemos como la necesidad de comprobar que no ha desaparecido, y aparece la obsesión. Estaría bien que pudierais establecer las líneas rojas de vuestra relación. Un abrazo

Esta teniendo que ser una situación muy dolorosa y confusa para ti ahora mismo. Aunque tu hayas traspasado un limite revisando el móvil a tu pareja, el también ha traspasado ciertos limites de vuestra relación y deberías poder hablar sobre ello, como ya han comentado otros compañeros. Tienes todo el derecho a sentirte enfadada y dolida por lo que ha pasado, al igual que culpable por haberle revisado el móvil, todo ello es compatible.
Por otro lado, si sientes que te gustaría no tener actitudes celosas y controladoras y poder confiar y comunicar tus necesidades, preferencias y limites de mejor manera, yo te animo a que acudas a terapia. No solo para mejorar tu relación sino para poder sentirte a gusto, segura y satisfecha con la persona que eres y la forma en la que actúas.

Espero que esta respuesta te sirva de ayuda.