Hola, tengo 30 años y hace días tuve mi 1ra. relación sexual. Estaba tenso y nervioso con mi novia,

Puede que te ayude centrarte en acariciar a tu pareja y disfrutar de lo que pasa, sobre todo dejar de observarte a ti mismo para ver si te excitas o no.
Sería bueno que aprendieras a relajarte y piensa además que lo importante es, como te comento, disfrutar, no el final.
Cuanto más practiquéis mejor saldrá todo.
Sería bueno que fueras a ver un Psicólogo para aprender relajación y como ponerla en práctica y además aprender como no estar pendiente de ti mismo y de si tu pareja disfruta o no.
Puede ayudarte respirar con calma y tomarte tiempo en acariciar a tu pareja, sin más pretensión que pasar un rato agradable.
Un saludo.

Al ser tu primera relación sexual es normal que haya tensión y más por las expectativas que se tienen para este tipo de situaciones. El evaluarte constantemente va a generar tensión y eso va a influir en tu desempeño. Para agregar a lo que te dice mi colega te recomiendo manejar tus expectativas y ser paciente ya que con la práctica te sentirás más seguro, y también enfocarte en comunicarte con tu pareja para aprender que le gusta a ella y así ambos puedan tener herramientas para disfrutar los encuentros sexuales

La clave: la comunicación. Es importante que os digáis lo que os apetece y lo que no y lo que os gusta y lo que no. Si tienes dudas de si algo está funcionando o no: pregunta, no te cortes. Por otra parte: no te exijas en cuanto a la satisfacción de tu pareja, se trata de disfrutar, no es un examen. Creo que si mejoráis las comunicación y cambias exigirte por disfrutar, conseguirás relajarte ya que creo que tu tensión viene de la inseguridad generada por unos pensamientos acerca del sexo que no te ayudan. Si el problema persiste ve a un profesional que te ayude con esos pensamientos. Lo que te ocurre es probable que mejore en pocas sesiones.

Hola
Decirte que es normal estar nerviosos cuando hacemos algo por primera vez, cuando algo nos importa, etc. No es malo en si ponerse nervioso , es un conjunto de respuestas de uno de nuestros sistemas de regulación emocional. Si se hace un problema cuando las emociones y/ o los pensamientos nos atrapan en la rumia y nos influyen en nuestras acciones. Los Consejos que comentas, no puedo dártelos, la psicología no son consejos, si existiera algo a decirte que sólo con eso fuera útil, encantada te diría, pero para mi no existe. Si que tengas en cuenta que ponerse nervioso es en principio una respuesta humana pero que si esto te atrapa, le das muchas vueltas, te impide pues que de ser así la terapia ACT o otra terapia que sea basada en evidencias científicas te va a poder ayudar a manejar tus emociones y pensamientos.
Un cordial saludo

Buenos días:
Lo que comentas es completamente normal, en los siguientes encuentros todo irá relajándose. Sin embargo puede venirte bien cambiar un poco el enfoque, cuando nuestra expectativa es satisfacer a la otra persona, sentimos mucha presión. Céntrate en disfrutarlo tú y quizás todo mejore.
Saludos

Buenos días, como plantea Paulino, pon tu atención en el mero disfrute del contacto y del encuentro. Centra tu atención en las sensaciones que se van sucediendo y no pienses en el final. Si pones tu atención en cada caricia, en cómo te vas sintiendo y atiendes cómo se siente tu pareja, desde el respeto y la escucha, conectarás con el disfrute del momento.
Habla con ella, muéstrale tus inquietudes e ideas descubriendo en los encuentros qué os apetece hacer.
Además te recomiendo observar en tu día a día cómo te sientes en un momento cotidiano, un café, un paseo, una conversación. Observa desde el presente y disfruta de lo que acontece.

Un saludo

Coincido con mi compañera en que lo que te ocurrió es completamente normal en las primeras relaciones sexuales. También en la primera vez con una pareja nueva, aunque ya se tenga experiencia. Es habitual que se esté más pendiente de hacerlo bien, de no defraudar... que de disfrutar. Y paradójicamente el resultado se aleja de lo esperado: "cuanto más lo intento, peor me sale".
En este sentido te recomiendo lo mismo que en las anteriores respuestas: dejar de evaluarte para centrarte en las sensaciones de placer, en las caricias y juegos, en tu pareja... Y hablar abiertamente en la pareja.
Poco a poco todo irá mejorando, y sólo si después de un tiempo el problema persiste, sería momento de consultar con un profesional.

Hola! las primeras relaciones sexuales con o sin penetración no suelen ser las mejores por falta de conocimiento, experiencia y estar nervioso. Te recomiendo hablar con tu pareja sobre aquello que os gustaría experimentar y explorar. Siempre desde un consentimiento mutuo; caricias, masajes, estimulación genital... No hay necesidad de ir directos a la penetración. Podéis tener otras prácticas sexuales y eróticas más sensitivas y relajantes como masajes y caricias. Es importante sentirse cómodo y disfrutar con lo que se hace. Un abrazo

Puede ayudarte el tratar de no tener expectativas con respecto a lo que va a suceder. Trata de disfrutar y de comunicaros de forma sincera. Poco a poco ireis teniendo más confianza y la relación fluira.

Hola, añadiendo a lo que ya te han comentado, es recomendable que atiendas a la sensación de vergüenza que comentas sentir por ser tu primera vez, pues no hay nada de malo en ello. También es aconsejable que te permitas aprender en lugar de tener que saber hacerlo todo desde el principio, pues se trata de ir aprendiendo que os gusta y da placer a cada uno de vosotros y, para ello, como ya han comentado la comunicación es fundamental. Un saludo.

Hola, uno de los motivos de la ansiedad en las relaciones sexuales es estar pendiente de cómo nos comportamos o de la opinión de la pareja. Centrarse en las sensaciones propias ayuda a relajar esta ansiedad y poco a poco facilitará conectar con el propio cuerpo y el de la pareja. Menos control y más dejarse llevar es algo que a medio y largo plazo funciona en lo sexual.

Hola!! Soy Ana Parra, psicóloga y Sexóloga. Cada día en mi consulta atiendo a personas y parejas con esta problemática tan común. La sexualidad implica muchas cosas, no solo penetración. El órgano sexual más importante de nuestro cuerpo es la piel, asique mientras hay piel hay sexualidad! Los abrazos, los besos y las caricias también son sexualidad. Nuestro cuerpo es sabio, qué le pasa al cuerpo cuando tiene ansiedad? Pues que la sangre se va a los músculos de las piernas, a los brazos y a otras partes del cuerpo que están relacionadas con dar una repuesta que implica movimiento, pero no a los órganos sexuales. Para poder disfrutar de una relación sexual tu cuerpo tiene que estar relajado, para ello hay que seguir una serie de pasos en terapia! Te recomiendo que visites a un psicólogo especialista en sexologia! Puedes contar conmigo, para reserva online y también presencial!Un abrazo!

Ana

Hola,
Es muy normal que en tu primera relación estés algo tenso, lo primero que tienes que hacer es aceptar esa tensión no rechazarla, observarla sin juicios en el cuerpo. Después céntrate en el momento presente, sin espectativas, conectando con todos tus sentidos en la experiencia. Las emociones desagradables forman parte de nuestra humanidad, pero no nos tienen que determinar a no vivir una vida plena.

Hola! Es normal que en la primera relación sucedan estas cosas, los nervios, las expectativas que llevamos sobre cómo será y el centrarnos tanto en que salga bien y satisfacer a la pareja genera un nivel de exigencia muy elevado. Mi consejo es que te centres más en el momento y en disfrutar paso a paso, sin prisas. Además con la práctica todo mejora, las primeras veces no suelen salir como esperamos. No te exijas tanto, al menos la primeras veces.

En las relaciones personales y en este caso en la relaciones sexuales, la comunicación, la sinceridad, bajar las expectativas de cómo tiene que ser el encuentro sexual con el otro,son herramientas básicas para perder el miedo y rebajar los niveles de ansiedad.
Comunicarle a tu novia que era la primera vez, te hubiera evitado tener ese nivel alto de tensión.Pretender satisfacerla sin preguntarle qué le gusta, decirle lo que a tí te satisface ...., no facilita que la relación sexual fluya por si sola. Comunicar , preguntar, explicar. escuchar. investigar juntos..... os ayudará a tener más satisfacción en vuestras relaciones sexuales.

Sé sincero. Sé honesto. Si la quieres y la deseas, sé tú mismo en todo momento.

Estoy de acuerdo con las respuestas de mis compañeros/as
Hay especialistas en psicología sexual que creo que podrían ayudarte mejor si hay alguna sintomatologia que no hayas comentado en la consulta que haces
Pienso que podría ayudarte hablar con un profesional

Puedo añadir algo que te puede ayudar. Piensa que el sexo es una actividad innata como el comer o el dormir, en un principio no se enseña, sale sola. Así como no estas pendiente de cuentas veces masticas el alimento antes de tragártelo sino que disfrutas de su sabor y te lo tragas sin darte cuenta, en una relación sexual tampoco tendrías que estar pendiente de que hacer para llegar al orgasmo sino disfrutar del sabor de la relación, el clímax llega solo. Conocer lo que le gusta a tu pareja, tómalo como un juego, ves descubriéndola en cada relación, no tiene que ver que seas inexperto, cada persona es diferente y tienes que descubrirla. Suerte y placer!!

Un elemento de vital importancia en el sexo es el disfrute personal. Al tener en tu foco atencional, como único elemento el disfrute de tu pareja, se olvida el sentir propio en una relación interpersonal. Disfrutar, permite que tu pareja disfrute y, como consecuencia, sea un elemento mutuo. Las expectativas de gran amplitud bloquean esta fluidez tan sana y por lo tanto el no comunicarte con tu pareja. El consejo que ofrezco es bajas expectativas que permitan la fluidez en esa comunicación.

Relájate y goza. Si ella hace lo mismo, gozaréis los dos. Olvida eso de que los hombres en la cama deben ser una herramienta de placer para la mujer o tus niveles de autoexigencia te impedirán desinhibirte y disfrutar del momento. Y si decirle que eras virgen te resulta liberador, pues díselo, que no pasa nada.
Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

La relacion la estais construyendo entre dos, habla con ella de tus miedos y de vuestras expectativas, al fin y al cabo es tu compañera de viaje y esto tambien forma parte de la aventura. Cuando os sintais más comodos lograreis disfrutar de esto que es vuestro.

Todos los consejos expuestos te pueden ser de utilidad, rebajar la tensión, las expectativas, el nivel de exigencia, etc. pero creo que el hecho de que menciones la edad que tienes para tu primera experiencia de relación sexual no es irrelevante, inconscientemente puedes estar reprochándote que sea tardía y esto hace que te autojuzgues con dureza. Dices que no satisficiste a tu novia como tú deseabas pero no sabemos cómo se sintió ella, tampoco sabemos qué es lo que no le dijiste por vergüenza ¿qué era tu primera experiencia sexual en pareja? Hay elementos para leer entre líneas en el texto, que sería necesario conocer para poder enfocar la situación en toda su amplitud. Lo primero sería poder hablar de ello y después ya se verá qué abordaje darle a la situación.

El estar nervioso la primera vez que se tienen relaciones sexuales es algo totalmente normal. Es importante que poco a poco vayas focalizándote en las sensaciones que vas experimentando e ir descubriendo vuestra sexualidad juntos a través también de la comunicación. Si lo que comentas persiste en el tiempo, se trataría de ver qué factores interrumpen el funcionamiento sexual normal y de trabajar la reducción de ansiedad en ese contexto. Espero haberte podido ayudar, un saludo. Laura Martínez

Buenos días.
Yo trataría de enfocar el asunto de otra manera:

1) En las relaciones sexuales no se trata de satisfacer a la otra persona, sino de satisfacerse entre ambos. Cambiar tu perspectiva en este sentido te puede ayudar
2) Comparte tus dudas con tu pareja
3) Cambia el escenario. El cambio de contexto y circunstancias respecto a la primera vez, seguramente también te podrá ayudar.
Suerte

Lo mejor para que las cosas fluyan es establecer un clima de confianza. Antes de nada sería adecuado que hablaras con tu pareja y le comentaras que fue tu primera vez y que estás preocupado por tu ejecución. Te quitarás un peso de encima y entre los dos podréis mejorar.

Estamos llenos de exigencias y miedos, miedo a no ser el mejor en mi trabajo, a no ser el mejor amigo a no ser el mejor hijo...miedo a no ser el mejor amante. El sexo es como cualquier actividad, no se nace enseñado y la presión solo empeora el desempeño. Habla con tu pareja, explícale como te sientes y si ella tiene más experiencia deja que sea ella la que lleve la iniciativa, cada relación será una oportunidad para aprender más y disfrutar en el proceso. ¡El aprendiz solo llegará a ser maestro si le pregunta a este lo que no sabe!.
Un abrazo

Sólo añadiría que no trates de ser quien no eres ni hacer lo que pienses que dará resultado. A tu novia le gustas como eres así que no finjas; es una relación de dos y la iréis construyendo entre los dos. Haz lo que vayas sintiendo y déjate sentir lo que ella te despierta. El sexo es comunicación, y también podéis hablar antes durante y después de lo que os gusta, lo que no y lo que queréis probar.

Muy buenas,
Pues el que sientas vergüenzas, el que te hagas responsable de la satisfacción de tu chica cuando eso le corresponde a ella, te pueda venir bien trabajarlo en terapia para abordar las ideas limitantes o asunciones sobre la sexualidad que hayas aprendido y que en la actualidad te están dificultando poder disfrutar de los encuentros con tu pareja. Darte cuenta de tus creencias inconscientes o aprendidas te puede ayudar a vivir tu sexualidad de manera más plena. Te recomendaría que buscases en tu zona un/una psicólogo/a gestalt. Que vaya bien!

Buenas tardes,
Tal y como han comentado mis compañeros, es normal que siempre que realizamos una conducta, sea cual sea, por primera vez, no sintamos una expectativa cumplida al 100%. Mi consejo es que te relajes al máximo, te centres en el disfrute, no necesariamente coital (no todas las relaciones sexuales satisfactorias así lo requieren), y conforme avance vuestra relación y vayáis conociendoos más también en este aspecto, todo irá mejorando progresivamente.
Haces muy bien en comentar lo que te ocurre y te animo a que lo hagas también con tu pareja, pues la comunicación es clave en todos los ámbitos, incluido el sexual. Un saludo!

Siguiendo en la línea de mis compañeros, la primera trampa que detecto en tu forma de enfocarlo es no tomarse la relación sexual como un acto de evaluación que " lleva nota" ya que este factor se sabe que está muy detrás de las disfunciones sexuales, obviamente habría que profundizar y te recomiendo acudir a una consulta con algún gabinete para prevenir en dicha problemática.

Un abrazo, te deseo lo mejor

De cara al siguiente encuentro, son muy útiles los consejos de no exigirte disfrutar, bajar la presión de satisfacer a la otra persona, intentar no estar pendiente de hacerlo bien, disfrutar de todo el encuentro sexual y no centrarte en el resultado final, aumentar la comunicación con tu novia, disfrutar del contacto físico a través de besos, caricias, etc.
Si quieres conseguir un mejor resultado, más profundo y duradero, te aconsejaría que pidieras ayuda profesional para que puedas trabajar las preocupaciones de fondo que se pueden deducir de tu consulta (vergüenza de que tu primera relación sexual sea a los 30 años, frustración por no complacer a tu pareja, inseguridad de no hacerlo bien, etc.). Un saludo.

Hola! Lo que te recomendaría sería:
Primero, habla con tu pareja de tu falta de experiencia abiertamente, eso ayudará a bajar las expectativas de ambos y aliviar tu presión.
Segundo, intenta no anticipar en próximos encuentros sexuales que te va a ocurrir lo mismo ( imagino que te referías a eyacular precozmente o a la pérdida de ereccion). Si anticipas algo negativo los nervios o ansiedad de dicha anticipación hará que vuelva a producirse. Tomate los encuentros de forma experimental y como forma de adquirir experiencia intentando disfrutar ambos ( el sexo no solo está en los genitales).
Tercero, si lo que te ocurre es eyaculacion precoz, práctica a menudo. La práctica te ayudará a tomar confianza y a controlar la eyaculación.
Y cuarto, si ves que pasado unos meses, lo que te ocurre persiste acude a un profesional de la psicología.
Un saludo

Es lógico y esperable que en tu primera relación sexual te sientas tenso y nervioso, ya que es una acción que no has realizado antes y que desconoces. Como todo, la práctica y la repetición te ayudará a que vayas adquiriendo más habilidades y recursos en el área sexual. Por el momento, es importante que haya comunicación con tu pareja y que sientas la libertad de poderle preguntar si le gusta lo que estás haciendo y qué más cosas son de su agrado. Es así como también podrás conocerla más profundamente a nivel sexual.
Por último, añadir que no es tan importante llegar al orgasmo como haber disfrutado durante el recorrido, de modo que relájate y focaliza tu atención en tu pareja, en las sensaciones, etc. No obstante, el apoyo terapéutico puede ser un buen recurso si consideras que necesitas profundizar más sobre este asunto.
Espero haberte ayudado.
Un saludo!!

Tal y como indican mis compañeros, ante la primera vez de cualquier situación es normal sentirse nervioso. Me ha llamado la atención la expresión "no logré satisfacerla como yo deseaba" , ¿cómo deseabas satisfacerla tu, a qué nivel? ¿ ella te indicó su satisfacción del 0 al 10 ? Hablad entre vosotros con normalidad, qué os gustaría hacer; esto te puede dotar de mayor confianza para saber que deseais el uno del otro. Un saludo

Hola, es muy probable que este tipo de respuesta tuya no se de sólo en este tipo de situación. Más bien creo que posiblemente es un tipo de respuesta en tí cuando te enfrentas a algunas situaciones en las que no te sientes seguro. Estaría muy bien que lo consultaras con un psicólogo para aprender unas pautas que te ayuden a gestionar mejor estas emociones. Es algo que puede ser sencillo si no dejas que pase el tiempo y se haga un problema más complejo de solucionar. Saludos.

Hola. Primero de todo es importante normalizar: era tu primera relación sexual y cualquier sensación e incluso emoción posterior es completamente normal. Puede ayudarte el saber que las primeras relaciones sexuales pueden no resultar del todo satisfactorias y que, la comunicación, puede ser un factor muy clave. Habla con tu pareja, pregúntale qué le gusta, hablad de lo que esperáis en el sexo y de lo que queréis en el acto sexual... la comunicación te tranquilizará y tu pareja además entenderá en qué punto estás tú. Conoceros mútuamente te relajará. Si tienes cualquier pregunta, no dudes en indicarnos. Un abrazo.

¿Sabes? Es muy importante no magnificar la primera relación sexual,

Cuando hablas de una mala relación sexual, estás hablando fundamentalmente del juicio subjetivo que haces sobre la experiencia al no adecuarse a tu expectativa.
Si valoras como negativo tu primer encuentro, es porque has decidido previamente que tienen que darse una serie de factores que no han ocurrido, como, por ejemplo, que tú ejecución sexual no se ha acoplado con las expectativas que tenías (piensas que "no has aguantado lo suficiente, no has dado placer al otro, no has dado la talla, has causado dolor etc)

Te recomiendo trabajes sobre tu autoestima, ya que madurez sexual presupone la existencia de autoestima y autonomía, y en tu caso se te ve demasiado afectado por una situación que acostumbra a ser no exitosa, en primera instancia.
Pronto observarás que a lo largo de tu vida irán sucediéndose las parejas sexuales y que van corrigiéndose patrones de conducta disfuncionales. Es normal que con 30 años pienses que deberías ser mejor amante, pero eso no va en función de la edad cronológica, sino de la autoestima y seguridad personal, así como de la experiencia.
Es imprescindible que aprendas a tener relaciones sexuales o eroticas (incluyendo ese primer coito) para disfrutar y no para conseguir una buena puntuación.
Cada vez que hagas de los encuentros sexuales una especie de examen o una exigencia, éstos se acercan al terreno de las obligaciones y te alejas del terreno natural de la erótica y los deseos.
Te recomiendo que te des el permiso de ser natural, de ser tú mismo. Respétate y verás que los demás también lo harán.

Un abrazo,
Mònica Dosil

¡Hola! En tu situación hay algo súper importante y que puede ayudarte a ti y a tu pareja: COMUNICACIÓN. Aunque sientas vergüenza, recuerda que es tu pareja con quien estás, y es importante que generes un clima de confianza donde puedas comunicarle cualquier cosa que te suceda o sientas, para así sentirte comprendido y liberado. Las relaciones sexuales no deben ser una competición o algo que genere presión por dar la talla, sino un momento íntimo de conexión y disfrute entre ambos, y eso se consigue mediante conversaciones incómodas, si te da vergüenza. Si crees que te sigue costando trabajo, te recomiendo que acudas a un profesional, que te pueda ayudar a gestionar la situación de la mejor manera posible.