Hola, tengo 21 años y llevo de Erasmus en Italia desde setiembre. Tengo pareja y he ido dos veces a

Cuanto nos gustaría que las relaciones fueran lo más simétricas posible, tanto el la cantidad de afecto, como en las acciones y las predisposiciones. Pero no suele ser así. En el amor hay quien pone excusas y hay quien encuentra remedios. Difícilmente en un puente como este te van a llamar de un trabajo. Sería lógico si ya estuvieses en los trámites de regularización de un trabajo y supieras que no te puedes mover porque de un momento a otro te llaman. Pero por lo que cuentas, tu pareja, no es que no tenga trabajo ahora, sino que tampoco parece que le lluevan las ofertas. El amor es un compromiso, no algo de a ratos. No deberías sufrir tanto y sí preocuparte por poner las cosas en claro, ahora que le verás, habla y trata de llegar a acuerdos. Acuerdos en base a los compromisos que cada uno esté dispuesto a aceptar. Pero, sobre todo, ten en cuenta que la felicidad no la encontramos en alguien, sino que la hemos de encontrar en nosotros y después compartirla, lo cual nos hará más felices aún.

Mucha suerte.

Es obvio que tenéis que hablarlo, hablar no es soltar todo lo que pienso de cualquier forma y quedarnos a gusto...hablar es utilizar la empatía y la asertividad, de forma que cada uno se pueda poner en lugar de la otra persona (y hacer el esfuerzo en esa dirección)...y que así no arrastréis una herida de estos meses...desconozco si el tiene miedo a los aviones o si tu no le explicaste detenidamente lo importante que era para ti...por eso la comunicación de ambos es la que te ayudará finalmente a disipar dudas de cara a tomar la decisión de perdonarle ese hecho y continuar juntos y seguir tu vida en otra dirección. Saludos.

Explora cómo está tu autoestima y lo que realmente necesitas tú en pareja. Todo esto puedes trabajarlo en terapia para no crear relaciones de dependencia emocional.

En contestación a tu pregunta, te diría que no te olvides de cómo te sientes y del dolor que estás experimentando. A pesar de que le quieras muchísimo y no te imaginas la vida sin él, valora si los motivos que te dice para no venir a verte son realmente los laborales o hay alguno más debajo que no te dice (que no tenga dinero, que no opine como tú sobre vuestra relación...).
Realmente si uno quiere a una persona, por mucho que esté pendiente de una entrevista laboral, puede postponerla 1 o 2 días.
Toma una posición activa y no sigas siendo una víctima. Piensa en lo que le dirías a una amiga que te explicase lo que te está pasando a ti.
Espero te haya ayudado. Un saludo.

Buenas;
Deseo que ya te encuentres algo mejor.
De septiembre hasta principios de diciembre, habiendo venido tu dos veces, a mi, personalmente, no me parece tanto tiempo transcurrido sin veros, pero esto es un juicio muy personal.
Lo que sí sé que no suele funcionar es llorar y suplicar para que te vea tu pareja, como es el caso que comentas.
Sí es verdad que en el amor, a largo plazo y sin estar "midiendo", suelen ser las concesiones de forma equitativa, pero no suele funcionar el implorar y estar midiendo a corto plazo lo que que se da y recibe.
Sería deseable que analizaras el por qué tanto dolor te provoca esta situación y por qué te costaría tanto olvidarlo.
En las relaciones no suele darse el caso de dar uno todo y el otro nada, pero si es así no le veo buen futuro a la relación.
Digo esto para que reflexiones si tal vez esto es así o es que lo estás sintiendo así.
El dejar la relación por esta causa también me parece algo precipitado e impulsivo, para luego no imaginarte la vida sin él.
Con todo esto quiero decirte que percibo, es mi percepción, que quizás estás llevando las cosas de un extremo a otro y de forma impulsiva.
Lo mismo te viene bien ir a un psicólogo para ayudarte a gestionar el dolor y la búsqueda de decisiones que declaras.
Deseo que vaya más o menos bien.
Saludos

Hola! Un viaje de Erasmus es algo muy interesante, te da la oportunidad de salir de tu zona de confort, conocer otras culturas, ciudades, personas, ampliar conocimientos y un largo etcétera. Sin embargo, ¿por qué es para tí tan importante que tu pareja también viaje? Quizás el enfado te aleja de él, de verlo a él y conocer sus deseos y su situación. Te animo a hacerlo y si él continua con su decisión, acéptala. Detrás del enfado hay miedo y detrás del miedo hay una 'no aceptación'. Te animo a que mires en tu interior y observes qué te está queriendo decir ésta situación.

Hola, sé que no es nada fácil la situación que comentas, sin embargo, se trata de aprender a relacionarnos de otra manera para que no acabemos dando el 100% para recibir simplemente el 10%.

Una terapia profesional puede ayudarte a identificar estos patrones relacionales y relacionarte de manera distinta con tu pareja para reducir tu malestar psicológico.

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Un fuerte abrazo!

Si no te da más, és porque no sabe cuidar de la relación. Necesita aprender a gestionar sus necesidades y las tuyas. Tendrás que decidir si quieres seguir con la relación. Quizás sea bueno hacer una sesión de pareja.

Buenas! Gracias por tu consulta.

Lo cierto es que aunque quisiéramos, no podemos modificar la conducta de los demás para que sea como nos gustaría. Por eso, solo puedes actuar en las partes que dependen de ti misma.
Es decir, expresar tus deseos, necesidades y sentimientos al respecto, y que es lo que te gustaría ver en la otra persona y como eso te haría sentir.

También hay que valorar si es una situación en la que realmente esa petición no se puede realizar y entonces buscar una solución intermedia entre ambos. La cuestión es que tiene que ser algo proactivo por ambas partes.

Tampoco conviene anticipar si es algo que se pueda perdonar en un futuro. Sin embargo lo que si sabemos a día de hoy es que es una situación que te genera mucho dolor y que tu eres la que realmente puede percibir si se siente en una relación equitativa. Por eso también hay que valorar si se esta en una situación en la que ahora mismo los dos no podeis contribuir de la misma manera en la relación y tu ahora lo haces más pero en otras ocasiones ha sido al revés o de manera igualitaria, o si por el contrario sistemáticamente sientes que eres tu la que invierte y se esfuerza y no ocurre por la otra parte.

Espero haberte sido de ayuda para reflexionar sobre ello.

Un saludo,
Eva Guijarro

Es natural que sientas dolor al no ver tus expectativas cumplidas, tenías una imagen de cómo iba a ser tu Erasmus, y este hecho lo está estropeando.
El problema es que por mucho que demandes a otra persona que haga algo que tú quieres, si esa persona no quiere no depende de tí conseguir que lo haga, y descubrir eso ha debido de ser muy duro y frustrante para tí.
Percibo cierto hipercontrol y autoexigencia, da la sensación que tienes que ser la mejor novia del mundo para conseguir lo que necesitas de él, y eso no es necesario, si te quiere tendrá que aceptarte tal y como eres, y si quieres que la relación funcione, necesitarás una comunicación abierta y sincera, que te ayude a ver la realidad, y a validar y comprender las limitaciones del otro.
Pregúntale directamente, "necesito saber si en tus circunstancias quieres venir a verme o soy yo la que te está presionando para hacer algo que no quieres hacer". Sé que este tipo de preguntas dan miedo, y si quieres puedes trabajarlas en terapia, pero negar la realidad de las cosas solo nos hace enfermar y nos genera más dolor. De este modo podrás entenderle mejor a él, y a tus circunstancias.

Gracias por compartir con nosotros tu experiencia. Tendríamos que valorar diferentes variables pero, ante todo, te invito a reflexionar acerca de; si te compensa estar en una relación semejante, el tipo de relación que tienes con tus padres y entre ellos (ahí podría estar la clave) y cuáles son los beneficios que te aporta estar en una relación como la que tienes.

Para que una relación funcione es importante que exista equilibrio entre las dos partes. La comunicación es fundamental, habla con él del tema y exprésale cómo te sientes. Quizás tenías unas expectativas que no se han cumplido o estáis en situaciones diferentes actualmente. Parece que ambos no tenéis las mismas necesidades. La decisión de dejar o no a la pareja es algo que habría que trabajar de forma más interna. Reflexiona sobre por qué te esfuerzas tanto en la relación. Si no eres capaz de hacer este trabajo sola, te animo a pedir ayuda para realizar este proceso.
Un saludo.

Cuando en una relación sentimos que damos más de lo que recibimos solemos sentirnos mal porque tratamos de buscar una explicación a por qué la otra persona no nos trata como creemos que merecemos. Las relaciones no siempre son simétricas, de hecho, la realidad es que a menudo no lo son. Deberías tratar de analizar la situación y pensar si en otros aspectos tu pareja se comporta de igual modo (¿Siempre das más tú que él?). Podrías tatar de hablar con él para intentar entender sus motivos o su punto de vista aunque parece que a primera vista no tiene nada que le impida ir a verte... Si los motivos que te da para no ir no te convencen y sigues sin sentirte bien en la relación, reflexiona sobre lo que esta persona te proporciona y piensa si te compensa y si es realmente lo que quieres. El amor no lo es todo, no basta con querer a alguien para estar con él. Valórate y quiérete a ti misma por encima de todo, y luego toma la decisión que creas correcta (esta no siempre es la más cómoda).
¡Ánimo!