Hola. Soy la hija de en medio de 5 hijos, tengo 36 años. Ya ninguno vive con mi madre, yo me tuve
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Hola.
Soy la hija de en medio de 5 hijos, tengo 36 años. Ya ninguno vive con mi madre, yo me tuve que ir a los 15 para continuar mis estudios pero mis hermanos pudieron quedarse hasta los 18. Cuando vamos de visita y coincidimos comencé a notar que me ofrecia el pan rancio y la comida que sobra despues de darle de comer a mis 2hermanos y sus esposas. Cuando intento ayudarle en la cocina me dice "vete para allá" y le dice a mi cuñada que ella le ayude. Yo me siento rechazada y prefiero salir de la cocina.
Si me llego a enfermar mientras estoy de visita mi madre jamás me pregunta por mi salud ni me ofrece algún remedio casero, ningún medicamento y mucho menos hace por acompañarme al doctor. Me he puesto muy muy mala y ella tan sólo me ignora, antes que ella una de mis cuñadas me ha ofrecido té y me ha servido de comer.
Un vez fui a visitarla en compañía de una amiga mía, y mientras estabamos comiendo mi madre dijo "que la Universidad de la que yo había egresado no servía" sentí horrible que mi amiga escuchara eso.
Una vez mi hermana mayor (a quien no vemos mucho) me dejó con mi madre un regalo para mi por mi cumpleaños, y a pesar de tener múltiples oportunidades mi madre no me lo entregó sino después de un año y lleno de polvo, me lo entregó porque yo se lo pedí después de que mi hermana me preguntó si me había gustado mi regalo y yo tristemente le dije que mamá no me había dado nada de su parte.
Yo siempre iba sola a visitarla pues a diferencia de mis hermanos yo no era casada.,me casé hace menos de dos años. Lo que cuento aquí es solo un poco de la actitud de mi madre para conmigo, pero hay cosas que me da mucha vergüenza y tristeza escribir porque yo sí la quiero.
Sin embargo, he analizando muchas muchas de sus actitudes para descartarlo como malas interpretaciones mías y reconocer que no tengo su cariño, mucho menos su apoyo.
Y hoy por hoy busco la manera de sobrellevar y superar esta situación, porque quiero seguir visitandola, me importa su salud, pero no quiero que sus actitudes me hagan daño.
Soy la hija de en medio de 5 hijos, tengo 36 años. Ya ninguno vive con mi madre, yo me tuve que ir a los 15 para continuar mis estudios pero mis hermanos pudieron quedarse hasta los 18. Cuando vamos de visita y coincidimos comencé a notar que me ofrecia el pan rancio y la comida que sobra despues de darle de comer a mis 2hermanos y sus esposas. Cuando intento ayudarle en la cocina me dice "vete para allá" y le dice a mi cuñada que ella le ayude. Yo me siento rechazada y prefiero salir de la cocina.
Si me llego a enfermar mientras estoy de visita mi madre jamás me pregunta por mi salud ni me ofrece algún remedio casero, ningún medicamento y mucho menos hace por acompañarme al doctor. Me he puesto muy muy mala y ella tan sólo me ignora, antes que ella una de mis cuñadas me ha ofrecido té y me ha servido de comer.
Un vez fui a visitarla en compañía de una amiga mía, y mientras estabamos comiendo mi madre dijo "que la Universidad de la que yo había egresado no servía" sentí horrible que mi amiga escuchara eso.
Una vez mi hermana mayor (a quien no vemos mucho) me dejó con mi madre un regalo para mi por mi cumpleaños, y a pesar de tener múltiples oportunidades mi madre no me lo entregó sino después de un año y lleno de polvo, me lo entregó porque yo se lo pedí después de que mi hermana me preguntó si me había gustado mi regalo y yo tristemente le dije que mamá no me había dado nada de su parte.
Yo siempre iba sola a visitarla pues a diferencia de mis hermanos yo no era casada.,me casé hace menos de dos años. Lo que cuento aquí es solo un poco de la actitud de mi madre para conmigo, pero hay cosas que me da mucha vergüenza y tristeza escribir porque yo sí la quiero.
Sin embargo, he analizando muchas muchas de sus actitudes para descartarlo como malas interpretaciones mías y reconocer que no tengo su cariño, mucho menos su apoyo.
Y hoy por hoy busco la manera de sobrellevar y superar esta situación, porque quiero seguir visitandola, me importa su salud, pero no quiero que sus actitudes me hagan daño.
Buenos días, es muy doloroso sentir que alguien tan cercano como una madre parece no brindarte el cariño y apoyo que mereces. Lo que describes es una situación profundamente difícil y emocionalmente compleja. Has tratado de comprender el comportamiento de tu madre, incluso cuestionándote a ti misma, lo cual es natural cuando se trata de relaciones familiares, especialmente cuando hay un deseo profundo de recibir amor y aceptación.
Primero, es importante validar tus sentimientos. No estás exagerando ni malinterpretando la situación si te sientes herida por la manera en que tu madre te trata. El hecho de que hayas notado patrones repetidos de rechazo y falta de atención hacia ti sugiere que no es algo aislado. Aceptar que tal vez no recibirás el tipo de cariño que anhelas de ella es un paso difícil pero importante para protegerte emocionalmente.
Para poder seguir visitándola sin que sus actitudes te hagan daño, podría ser útil establecer ciertos límites internos. Estos límites no necesariamente implican confrontación o distancia física, sino una forma de protegerte emocionalmente. Puedes, por ejemplo, decidir hasta qué punto te involucras emocionalmente cuando la visitas, o estar consciente de que su falta de atención o afecto no define tu valor personal.
También podrías explorar la posibilidad de abrir una conversación sincera con ella sobre cómo te sientes. Aunque no es fácil, expresarle tus sentimientos de manera calmada y sin expectativas de cambio inmediato podría ayudarte a liberar algo de la carga emocional que llevas.
Por último, busca apoyo en las personas que te rodean y que sí te brindan cariño y comprensión, como tu pareja o amigos. Rodearte de relaciones saludables y afectuosas te ayudará a sobrellevar el dolor que esta situación con tu madre te provoca. Recuerda que tu valor no depende de cómo otros te traten, incluso si esos otros son familiares cercanos.
Espero haber sido de ayuda,
Un saludo.
Conchita
Primero, es importante validar tus sentimientos. No estás exagerando ni malinterpretando la situación si te sientes herida por la manera en que tu madre te trata. El hecho de que hayas notado patrones repetidos de rechazo y falta de atención hacia ti sugiere que no es algo aislado. Aceptar que tal vez no recibirás el tipo de cariño que anhelas de ella es un paso difícil pero importante para protegerte emocionalmente.
Para poder seguir visitándola sin que sus actitudes te hagan daño, podría ser útil establecer ciertos límites internos. Estos límites no necesariamente implican confrontación o distancia física, sino una forma de protegerte emocionalmente. Puedes, por ejemplo, decidir hasta qué punto te involucras emocionalmente cuando la visitas, o estar consciente de que su falta de atención o afecto no define tu valor personal.
También podrías explorar la posibilidad de abrir una conversación sincera con ella sobre cómo te sientes. Aunque no es fácil, expresarle tus sentimientos de manera calmada y sin expectativas de cambio inmediato podría ayudarte a liberar algo de la carga emocional que llevas.
Por último, busca apoyo en las personas que te rodean y que sí te brindan cariño y comprensión, como tu pareja o amigos. Rodearte de relaciones saludables y afectuosas te ayudará a sobrellevar el dolor que esta situación con tu madre te provoca. Recuerda que tu valor no depende de cómo otros te traten, incluso si esos otros son familiares cercanos.
Espero haber sido de ayuda,
Un saludo.
Conchita
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Buenas tardes,
Ante todo, darte las gracias por tu valentía al exponer tu caso. En primer lugar, es humano que sientas tristeza y vergüenza por la situación y precisamente una de las prioridades a la hora de ayudarte sería acompañarte y darte herramientas necesarias para gestionar esos sentimientos de culpa tan habituales en casos como el que narras. Las actitudes esperables y deseables de unos padres hacia sus hijos, desafortunadamente, no siempre se producen en la vida real. Convertirse en padre o madre no cambia la personalidad ni la actitud respecto de nadie, ni respecto de los hijos. Es importante, insisto, trabajar el tema de la culpa, no achacarte malas interpretaciones por tu parte ni atribuirte nada que te haga cargar con culpas que no tienes. Sabiamente buscas una forma de sobrellevar la situación, como bien dices; Aprendiendo a aceptar de una forma sana para ti la actitud y de la forma de ser de tu madre, no culpándote y adquiriendo herramientas para mantenerte firme ante situaciones dolorosas con la ayuda de un profesional de la Psicología es muy probable que tu relación con ella, aún existiendo los obstáculos evidentes, sea mucho más liviana para ti y puedas continuar preocupándote por su salud sin que te afecten tanto sus comentarios o acciones.
Un saludo,
Elena Fernández
Hola, siento mucho que estés atravesando esta situación tan dolorosa. Entiendo lo difícil que es sentir el rechazo de alguien tan importante como tu madre. A pesar de todo, tu corazón sigue lleno de amor y eso es un reflejo de tu fortaleza interior. Quisiera acompañarte a encontrar esa paz que anhelas y a protegerte emocionalmente, para que puedas mantener tu relación con ella sin que te haga daño. A veces, el camino hacia la sanación empieza por amarnos a nosotros mismos, incluso cuando los demás no lo hacen como esperamos. ¿Te gustaría trabajar juntas en esto? Estoy aquí para ayudarte a encontrar luz en medio de esta situación. Un abrazo.
Es normal que te sientas mal con el comportamiento de tu madre hacia ti. Creo que te ayudaría la terapia EMDR (Reprocesamiento mediante el Movimiento de los Ojos). Todo lo que has relatado sobre tu experiencia con tu madre son situaciones que hacen que te sientas mal y, a pesar de todo, es tu madre y la quieres.
Con el EMDR se trabaja con recuerdos traumaticos, que se encuentran en la zona emocional del cerebro y nos hacen sentirnos mal, después de ir trabajando recuerdo a recuerdo, éstos van procesandose, pasando al córtex, zona racional del cerebro, para que, aunque estos recuerdos sigan ahí, no te hagan tanto daño...
¡Mucho ánimo!. Has dado un gran paso contandolo
Un abrazo
Con el EMDR se trabaja con recuerdos traumaticos, que se encuentran en la zona emocional del cerebro y nos hacen sentirnos mal, después de ir trabajando recuerdo a recuerdo, éstos van procesandose, pasando al córtex, zona racional del cerebro, para que, aunque estos recuerdos sigan ahí, no te hagan tanto daño...
¡Mucho ánimo!. Has dado un gran paso contandolo
Un abrazo
Hola buenas tardes,
Lo primero que me gustaría hacer es pedirte que tomes consciencia del paso tan importante que has dado compartiendo tu sentir y las dificultades que encuentras en tu relación una persona tan importante como lo es una madre. Estás buscando las herramientas necesarias para abordar esta situación de la manera más beneficiosa para las dos, conservando tu relación con ella mientras proteges también tu bienestar emocional y tienes que estar muy orgullosa por ello, y más aun por el cariño con el que lo cuentas a pesar de las circunstancias tan complicadas que describes. Todo eso dice mucho bueno de ti. Desconozco si le has contado directamente a ella lo que te hace sentir con su comportamiento, pero si no lo has hecho sería conveniente hacerlo. Si emocionalmente te sientes frágil para afrontar esa conversación por el momento, debes buscar apoyo y recomponer un poco tu fortaleza y seguridad, para poder hacerlo con tranquilidad y con la suficiente mano izquierda que requiere una situación tan delicada. Puedes buscar a una persona de confianza que te proporcione ese apoyo y comprensión en el que poder expresarte y buscar la mejor manera abordar la situación, y también puedes contar con el apoyo de una psicóloga/o que te dé confianza para que te acompañe en el proceso.
Con la información que aportas, considero que el primer paso es recomponerte tú, fortalecer tu autoestima y recordar que con independencia de la situación que estás viviendo con tu madre, eres una persona valiosa. Y a partir de ahí, buscar la mejor estrategia para acercarte a ella y establecer juntas una nueva dinámica de relación que te permita encontrarte cómoda y segura.
Espero haberte ayudado, te mando un fuerte abrazo.
Lo primero que me gustaría hacer es pedirte que tomes consciencia del paso tan importante que has dado compartiendo tu sentir y las dificultades que encuentras en tu relación una persona tan importante como lo es una madre. Estás buscando las herramientas necesarias para abordar esta situación de la manera más beneficiosa para las dos, conservando tu relación con ella mientras proteges también tu bienestar emocional y tienes que estar muy orgullosa por ello, y más aun por el cariño con el que lo cuentas a pesar de las circunstancias tan complicadas que describes. Todo eso dice mucho bueno de ti. Desconozco si le has contado directamente a ella lo que te hace sentir con su comportamiento, pero si no lo has hecho sería conveniente hacerlo. Si emocionalmente te sientes frágil para afrontar esa conversación por el momento, debes buscar apoyo y recomponer un poco tu fortaleza y seguridad, para poder hacerlo con tranquilidad y con la suficiente mano izquierda que requiere una situación tan delicada. Puedes buscar a una persona de confianza que te proporcione ese apoyo y comprensión en el que poder expresarte y buscar la mejor manera abordar la situación, y también puedes contar con el apoyo de una psicóloga/o que te dé confianza para que te acompañe en el proceso.
Con la información que aportas, considero que el primer paso es recomponerte tú, fortalecer tu autoestima y recordar que con independencia de la situación que estás viviendo con tu madre, eres una persona valiosa. Y a partir de ahí, buscar la mejor estrategia para acercarte a ella y establecer juntas una nueva dinámica de relación que te permita encontrarte cómoda y segura.
Espero haberte ayudado, te mando un fuerte abrazo.
Buenas tardes. Comprendo la situación por la que estás pasando. Con los que tú has escrito interpreto que eres una buena hija y quiere arreglar esa situación. Quiero que comprenda, que sentirse así puede generar problemas más graves en adelante. Te recomiendo busque ayuda psicológica e intenta que tu madre esté presente también, porque tiene que expresar esa actitud hacia ti. Los problemas se resuelven así. Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.
Un saludo.
Cuídate mucho.
Entiendo que te sientes herida y rechazada por el trato que recibes en comparación con tus hermanos. Hablar con tu madre de manera abierta y empática podría ayudarte a expresar tus sentimientos. Además, es crucial fortalecer tu autoestima y priorizar tu bienestar emocional. Establecer límites saludables y buscar el apoyo de un terapeuta puede ser útil para manejar estos sentimientos y encontrar un equilibrio en tu relación con ella.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993
Gracias por compartir con nosotros tú experiencia.
Es difícil encajar todo lo sucedido. En situaciones como la tuya (parecidas), suele haber al principio una trayectora con un proceso de "normalización", es decir, nos acostumbran a creer que ese trato es lo normal y nada excepcional. Las personas se habitúan a lo que habitualmente reciben y más si no tienen mucha referencia de lo que es un trato diferente y si no tienen a alguien que medie para que eso no sea así. Cuando la persona (infante, niño) que recibe un trato así, crece y luego se relaciona con más personas y ve la realidad más allá de lo que ha visto y vivido, y observa las comparaciones de trato, es cuando "despierta" y se da cuenta de lo que no es correcto. Podría ser que con ese estado de mayor conciencia y conocimiento de lo que sucede, se sumara más dolor todavía por el hecho del significado que otorgamos Sin embargo, por muy doloroso que sea, bienvenido el momento de darse uno cuenta y querer decidir un cambio.
Sea la razón que sea por la que tu madre actúe así, hay un hecho claro, es que se ha acostumbrado y le funciona. Ya no entro en como es, ni la juzgo, ni se puede decir qué pretende. Pero ha hecho un hábito que mantiene por lo que sea. Y mientras, tú anhelas su amor y su cambio, (y es comprensible, porque es natural la postura de un hijo que desea amor de su progenitor.).Pero tu vida puede ir, sin duda alguna a mejor, con o sin ella cerca o dentro de tu vida, es difícil, pero se puede, sin duda.
Es bueno que te proyectes hacia el futuro, te pongas metas y te rodees con personas que te aprecien. Con tu madre, no más de lo mismo. Intenta poner límites, tanto físicos como emocionales. Es decir, decide hasta donde te vas a implicar con algo y hasta donde quieres ofrecer, no esperando nada a cambio ( no digo que no cambie algún día), pero no demos ni hagamos más de lo mismo. Se que es difícil, porque cuando más desprecian más nos empeñamos en ser valorados y ahí estamos, a su lado, y esto es un error, no funciona y lo has comprobado.
Hablo en términos generales, pero con base de Psicología Básica.
Intenta buscar apoyo psicológico en terapia, pero si no puedes, adelante igualmente, que se puede.
Interioriza un cambio en tí, hacía la búsqueda de tus objetivos, priorizándote y diciendo un No cuando proceda. No malgastes tu tiempo. El rencor no sirve para nada. El pasado pasado está y adelante, con tus planes, ama lo que desees amar y a quien desees amar pero adelante con tus planes, de los cuales, te animo a que uno sea tu independencia emocional.
Es difícil, pero se puede, lo peor lo has pasado ya.
Deseo haber ayudado algo.
Ánimo, Saludos cordiales.
Es difícil encajar todo lo sucedido. En situaciones como la tuya (parecidas), suele haber al principio una trayectora con un proceso de "normalización", es decir, nos acostumbran a creer que ese trato es lo normal y nada excepcional. Las personas se habitúan a lo que habitualmente reciben y más si no tienen mucha referencia de lo que es un trato diferente y si no tienen a alguien que medie para que eso no sea así. Cuando la persona (infante, niño) que recibe un trato así, crece y luego se relaciona con más personas y ve la realidad más allá de lo que ha visto y vivido, y observa las comparaciones de trato, es cuando "despierta" y se da cuenta de lo que no es correcto. Podría ser que con ese estado de mayor conciencia y conocimiento de lo que sucede, se sumara más dolor todavía por el hecho del significado que otorgamos Sin embargo, por muy doloroso que sea, bienvenido el momento de darse uno cuenta y querer decidir un cambio.
Sea la razón que sea por la que tu madre actúe así, hay un hecho claro, es que se ha acostumbrado y le funciona. Ya no entro en como es, ni la juzgo, ni se puede decir qué pretende. Pero ha hecho un hábito que mantiene por lo que sea. Y mientras, tú anhelas su amor y su cambio, (y es comprensible, porque es natural la postura de un hijo que desea amor de su progenitor.).Pero tu vida puede ir, sin duda alguna a mejor, con o sin ella cerca o dentro de tu vida, es difícil, pero se puede, sin duda.
Es bueno que te proyectes hacia el futuro, te pongas metas y te rodees con personas que te aprecien. Con tu madre, no más de lo mismo. Intenta poner límites, tanto físicos como emocionales. Es decir, decide hasta donde te vas a implicar con algo y hasta donde quieres ofrecer, no esperando nada a cambio ( no digo que no cambie algún día), pero no demos ni hagamos más de lo mismo. Se que es difícil, porque cuando más desprecian más nos empeñamos en ser valorados y ahí estamos, a su lado, y esto es un error, no funciona y lo has comprobado.
Hablo en términos generales, pero con base de Psicología Básica.
Intenta buscar apoyo psicológico en terapia, pero si no puedes, adelante igualmente, que se puede.
Interioriza un cambio en tí, hacía la búsqueda de tus objetivos, priorizándote y diciendo un No cuando proceda. No malgastes tu tiempo. El rencor no sirve para nada. El pasado pasado está y adelante, con tus planes, ama lo que desees amar y a quien desees amar pero adelante con tus planes, de los cuales, te animo a que uno sea tu independencia emocional.
Es difícil, pero se puede, lo peor lo has pasado ya.
Deseo haber ayudado algo.
Ánimo, Saludos cordiales.
¡Buenos días! Gracias por compartir dicha situación, es normal que te sientes así, es doloroso. Te recomiendo que os comuniquéis que tu digas como te sientes y que ella pueda compartirlo de la misma manera. Sin embargo, esto no es fácil de gestionar por lo que te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda darte las herramientas necesarias.
Muchas gracias y un saludo.
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Puede concertar una visita a través del sitio Doctoralia, haciendo clic en el botón Concertar visita.
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Lo que describes suena muy doloroso y es comprensible que te sientas rechazada y herida por las actitudes de tu madre. Es importante reconocer que tus sentimientos son válidos. Aquí hay algunas sugerencias para sobrellevar esta situación:
1. **Establece límites**: Reflexiona sobre qué tipo de interacciones son saludables para ti. Puede ser útil establecer límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar en sus visitas.
2. **Comunicación**: Si te sientes cómoda, podrías intentar hablar con tu madre sobre cómo te sientes. A veces, las personas no son conscientes del impacto de sus palabras y acciones.
3. **Busca apoyo externo**: Habla con amigos, tu pareja o un terapeuta sobre tus sentimientos. Tener un espacio seguro donde expresar tus emociones puede ser muy liberador.
4. **Céntrate en lo positivo**: Trata de identificar momentos o recuerdos positivos con tu madre. Esto puede ayudarte a equilibrar las emociones negativas que sientes.
5. **Autocuidado**: Cuida de tu salud emocional. Dedica tiempo a actividades que disfrutes y que te hagan sentir bien contigo misma.
6. **Acepta la situación**: Aceptar que tu madre puede no ser la figura de apoyo que necesitas puede ser difícil, pero liberarte de esas expectativas puede ayudarte a encontrar paz.
7. **Define tu relación**: Reflexiona sobre el tipo de relación que deseas tener con ella. No todas las relaciones familiares son iguales, y está bien buscar el tipo de conexión que te haga sentir bien.
Recuerda que está bien priorizar tu bienestar emocional. La relación con los padres puede ser complicada, pero cuidar de ti misma es lo más importante.
1. **Establece límites**: Reflexiona sobre qué tipo de interacciones son saludables para ti. Puede ser útil establecer límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar en sus visitas.
2. **Comunicación**: Si te sientes cómoda, podrías intentar hablar con tu madre sobre cómo te sientes. A veces, las personas no son conscientes del impacto de sus palabras y acciones.
3. **Busca apoyo externo**: Habla con amigos, tu pareja o un terapeuta sobre tus sentimientos. Tener un espacio seguro donde expresar tus emociones puede ser muy liberador.
4. **Céntrate en lo positivo**: Trata de identificar momentos o recuerdos positivos con tu madre. Esto puede ayudarte a equilibrar las emociones negativas que sientes.
5. **Autocuidado**: Cuida de tu salud emocional. Dedica tiempo a actividades que disfrutes y que te hagan sentir bien contigo misma.
6. **Acepta la situación**: Aceptar que tu madre puede no ser la figura de apoyo que necesitas puede ser difícil, pero liberarte de esas expectativas puede ayudarte a encontrar paz.
7. **Define tu relación**: Reflexiona sobre el tipo de relación que deseas tener con ella. No todas las relaciones familiares son iguales, y está bien buscar el tipo de conexión que te haga sentir bien.
Recuerda que está bien priorizar tu bienestar emocional. La relación con los padres puede ser complicada, pero cuidar de ti misma es lo más importante.
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