hola. Soy hombre de 41 años y estoy feliz con mi pareja mujer desde hace 10 años. tenemos mucha esta

Hola, y gracias por tu pregunta. En primer lugar, habría que aclarar e intentar descartar que se trate realmente de problemas con tu actual pareja. Incluso si no lo has hecho, quizás sería recomendable que hablaras con ella. Si estás feliz con ella, como dices, te ayudará, te comprenderá y se implicará como miembro de la pareja en tus preocupaciones, aunque al principio te pueda generar vergüenza. Después, como creo que ya te han dicho en otra consulta, convendría que acudieras a un profesional que te ayude a aclarar los matices de esa curiosidad que dices tener. Puede deberse a muchos factores. Incluso puede haber muchos matices sobre qué es lo que te atrae o te despierta curiosidad. Lo más importante en este momento es que no sientas remordimiento por esa curiosidad, ni mucho menos por tu orientación sexual. Más que normal o no (que lo es, ocurre muchas más veces de lo que piensas), lo importante es QUE NO ES MALO. Así que anímate, y busca ayuda, para que esa curiosidad que parece que te agobia bastante deje de afectarte como lo hace y puedas recuperar el bienestar sexual, sea con el camino que sea. Espero haberte ayudado.

A medida que pasa el tiempo, vamos quitando barreras en nuestra vida y nos empiezan a visitar sensaciones nuevas, emociones y pensamientos que antes no nos permitiamos. No pongas nombre a las sensaciones ni te agobies, no te etiquetes. Si estás a gusto con tu pareja, más allá de sentirte atraído por un hombre o una mujer, piensa en lo que significa sentirte atraído por otra persona si estás con pareja. Si aún así te incomoda este sentir, te recomiendo que lo analices con ayuda de un psicólogo. Seguramente así encontrarás algunas respuestas que te permitan eliminar el malestar que te produce esta curiosidad.
Un saludo.

No sabremos que ocurre hasta profundizar en como es la atracción que sientes por ciertos hombres. Puede ser admiración o puede ser que te atraigan sexualmente.
El problema puede ocasionarse si esto te crea malestar o si simplemente te atraen sin que te cause otra cosa que sorpresa.
Un psicólogo puede ayudarte a descubrir que puedes hacer con estos pensamientos y emociones y como afrontarlos.
Un saludo.

Es totalmente normal que puedas sentirte atraído por tu propio sexo en cualquier momento de tu vida y que no haya pasado antes. Lejos de ser un problema, es una oportunidad para conocerte mejor y explorar tu sexualidad más profundamente. Si sientes suficiente confianza para contárselo a tu pareja, hazlo, y si no, quizás prefieras esperar, lo que hagas está bien. Disfruta, experimenta y vive. Saludos

La sexualidad es variable a lo largo de toda nuestra vida, y la orientación sexual puede ir fluctuando a medida que pasa el tiempo.
Dar o no el paso de probar algo nuevo es más una decisión personal que un paso que "tengas que dar necesariamente porque empieces a sentir atracción a ambos sexos". Si es algo que te inquieta profundamente puedes hablarlo con un profesional por tomar una decisión (o no). Si realmente también te atrae tu pareja y estáis bien, dar un paso a experimentar con un hombre sería similar a tomar la decisión de probar con otra mujer. Solo por el hecho de que sea hombre y es la primera vez que lo experimentas, no tienes que sentirte forzado a dejar la vida y relación que tienes si estás bien y también te atrae ella.

En caso de que, como hemos dicho, esta duda alcance unos umbrales muy altos y decidas probar, recuerda que siempre hay otras posibilidades y alternativas. Puedes hablar con tu pareja para llegar a experimentar encuentros con hombres (junto a ella también) o abrir la relación de alguna otra forma. Todo esto consensuado, hablado y llegando a acuerdos para que la confianza no se deteriore.


Un saludo

Sentir atracción es algo que no se puede controlar; lo importante es aceptar y reconocer que se siente esa atracción, y eso ya lo estás haciendo. El siguiente paso sería comprenderla y explorar desde cuándo, hacia quién en concreto, qué significa en relación a tu pareja y qué consecuencias puede tener en ésta y en tu vida en general. Todas esas respuestas puedes encontrarlas tú mismo en una terapia.

A primera vista parece que tienes una vida de pareja sana y feliz. Enhorabuena.
Tener deseo por otros hombres, al margen de la edad, solo es un problema si te hace sufrir a ti o deteriora tu relación actual. Como ya han hecho otros colegas, te animo a que utilices esta situación para profundizar en tu conocimiento personal y mejorar tu autoestima. La ayuda profesional te puede ayudar, el hecho de que hagas ya esta consulta es un primer paso.
El sufrimiento lo crea tu pensamiento con tus creencias y juicios. Y aprovecha para aclarar la posible confusión. Animo!

Hola, como ya han comentado varios de mis compañeros es normal que a lo largo de la experiencia sexual puedan ir cambiando preferencias o estímulos, al igual que al ir evolucionando como personas vamos ampliando mentalidad acerca de muchos temas. Sería bueno analizar con más profunfidad lo que está ocurriendo pero no desde la alarma sino desde un enfoque comprensivo, intentando aceptar esos cambios y ver como manejarlos sin que ello excluya que estés bien con tu pareja, pudiendo trabajarlo en una terapia.

No se trata de un cambio de orientación sexual. Estamos asistiendo a una apertura a nivel sexual que implica no juzgar, siempre que haya respeto y consentimiento. Si puedes hablar de ello con tu pareja te ayudaría, para que ella comprendiera tu curiosidad y ello no te hiciera sentir mal. Tampoco implica necesariamente llevarlo a cabo. Es decir, podría simplemente formar parte de tus fantasías y enriquecer la relación con tu pareja, o bien puede que desees tener esa experiencia. En este caso deberías hablarlo con tu pareja para ver la posibilidad de abrir la relación y tener experiencias de este tipo, consentidas e incluso compartidas. Si ella no lo comprende siempre podéis acudir a un profesional para gestionarlo.

Buenos dias

Es posible que seas de siempre bisexual pero no se haya mostrado esa faceta de ti.
El sentir atracción no tiene porque pasar de ello y tu podria seguir con tu vida.
Si ello te provoca problemas internos entonces si nos toca comentar y ver como gestionarlo.

Buenos días, gracias por tu pregunta. Es muy importante que puedas hablar de aquello que te preocupa y ya lo estás haciendo, lo cual de por sí es un importante paso. Sin embargo, la inquietud que expresas merece un espacio de escucha y asesoramiento diferente a él que se te puede ofrecer en un foro. Te ánimo a que consultes con un profesional de la psicología de tu elección, porque recibir tantos feedback fuera del contexto de una relación terapeutica podría aumentar tu confusión, en lugar de las aclarar cosas. Cada persona es única y merece un tratamiento altamente personalizado, me siento éticamente obligada a decírtelo. Un cordial saludo y muchos ánimos.

Buenos días, entiendo que estés confundido con el tema de la edad. Muchas veces atribuimos a la edad características personales o consideramos que a ciertas edades ya no deberíamos sentir ciertas cosas o que a otras si, cuando realmente lo que puede ser trascendental para tu vida es el hecho en sí, el hecho de sentir esa atracción. Y ver qué te pasa al sentirte atraído por los hombres, como te sientes? Son sensaciones que pueden surgir y que de ti depende como quieras integrarlas en tu vida y que les puedas encontrar un sentido para poder integrar estas nuevas sensaciones que estás teniendo en tu día día y en la idea que tienes de ti mismo. Espero que te pueda servir, un abrazo. Vanesa

Hola! La sexualidad es variable y fluida. Por tanto tu orientación sexual al igual que tus preferencias no son fijas. El hecho de estar feliz con tu pareja no es incompatible con sentir atracción con otras personas. Sentir atracción por otras personas forma parte de ser humano y ser sexuado. No lo veas como un problema si no como la evolución o transformación de tu sexualidad. No te veas como un homosexual reprimido si no como un hombre abriendo miras. Puedes ser bisexual o simplemente hombre heterosexual con atracción erótica hacia los hombres. Un abrazo!

Al leerte por aquí, me surge compartir contigo la siguiente reflexión.

“La polaridad entre los principios masculino y femenino existe también dentro de cada hombre y cada mujer” es de Erich Fromm.
Una frase para la buena reflexión.

Creo que la experiencia de experimentar fantasías, pensamientos, Deseos, sentires desde la honestidad de permitirte explorar en las dudas que te surgen. No necesariamente definen un cambio de tu identidad sexual.
(El pensar en forma implícita desde la heterosexualidad o la homosexualidad, reduce la visión para entender la sexualidad y el comportamiento que se elige tener en relación a ella).
Desde esta última idea, la primera invitación es a reflexionar “en que tu experiencia actual, en un primer momento trasciende a clasificaciones“.

Ahora, más allá que en este momento estes pensando (sentir atraccion por dos cosas y haberlo descubierto a esta altura de tu vida)
Creo que experiencias cómo estás se manifiestan en los momentos necesarios, para que en forma amable puedas escucharte para comenzar a trabajar-te
en relación a lo que estás experimentando y no extraviarte en la experiencia más de lo necesario.
Pienso, que es recomendable que lo hagas con acompañamiento psicológico. Para eliminar sesgos, falsas creencias en relación a la sexualidad, la pareja y la forma en que las personas viven y sienten su sexualidad. Para dejar la atención puesta en tu propio y único proceso personal. Y puedas continuar avanzando en forma amorosa en y con tu vida.

Hola
Son muy pocos datos , una respuesta adecuada nos exige una toma de decisiones adecuada y también una reflexión.
Le aconsejo acudir a un profesional psicologo, le ayudará
Animo y un saludo

Buenos días!! Estoy totalmente de acuerdo con todos mis compañeras y compañeros. Es normal la angustia inicial y quizá necesite algo de orientación con un psicólogo para normalizar la situación o tomar decisiones. Espero que le vaya muy bien. Un saludo

La aparición de este deseo homosexual per se no es un problema, se da más de lo que la gente se imagina. Una cosa es el sexo dictaminado por los valores de una sociedad/cultura y otra es el sexo real. Si no representa ningún conflicto para ti, pues ya lo que te queda por valorar es si quieres o no darle curso y explorar las relaciones homosexuales, sopesando el conjunto de variables presentes, sus implicaciones etc. También puedes, si así lo consideras y tienes la confianza necesaria, hablarlo con ella y ver cómo discurren las cosas al hacerlo. Lo cierto es que, siendo que te atraen sexualmente mujeres y hombres, se trata de ver qué es lo que quieres en todo el abanico de posibilidades ante una posible bisexualidad. Se trata de elegir desde tu libertad.
Si esta conciencia de tu deseo homosexual te procura alguna clase de angustia o sufrimiento que no sepas cómo gestionar, entonces busca la ayuda profesional de un psicólogo. Un cordial saludo.

Poco más que añadir a lo que comentan mis compañeros: que el deseo sexual es libre y puede manifestarse de diferentes maneras , no pasa nada por sentir atracción puntualhacia el mismo sexo, pero si tu vida sexual y afectiva es satisfactoria con tu compañera, eso es lo importante. Si esos deseos te preocupan, sería cuestión de consultar con un profesional. Muchas veces, dichos deseos, solo tienen que ver con la fantasía.llevarlos a la práctica, si tu vida es armoniosa, constituyen un riesgo innecesario. Un saludo! .

Coincido con mis compañeros de profesión en que es totalmente normal que puedas sentirte atraído por tu propio sexo en cualquier momento de tu vida ya que la sexualidad es variable a lo largo de ella. No es un constructo rígido, sufre variaciones debido a las experiencias que vamos viviendo, y que no haya pasado antes, lejos de ser un problema, es una oportunidad para conocerte mejor y explorar tu sexualidad más profundamente. No lo veas como algo tabú, no te compares ni te etiquetes porque eso sí que es un verdadero problema.
Si crees que esta situación te está generando un desasosiego emocional fuerte, te propongo que acudas a un profesional de la Psicología, puesto que es una situación nueva de la que no tienes herramientas por tí mismo para poder llegar a un equilibrio emocional que te resulte satisfactorio.
Un saludo

Hola.
En primer lugar, decirte que hay una diferencia entre que alguien te parezca atractivo y que quieras intentar algo con ese alguien.
También decirte que la orientación sexual no es una cuestión absoluta y excluyente entre ser homosexual o ser heterosexual.
Imagínate que trazamos una línea y en un extremo situamos la heterosexualidad absoluta y en el otro la homosexualidad total, en esa “línea” podemos encontrar puntos intermedios, que dependiendo de muchos factores de nuestra vida, nos podemos mover.
Ten en cuenta que la sexualidad es algo natural, no debemos asustarnos, por eso es conveniente distinguir entre la admiración, la atracción, el deseo y el amor.

Pero lo realmente importante, es saber si estamos con la persona que realmente nos importa, si deseas abrazarla, besarla…, compartir tu vida con ella. Luego piensa si eso te ocurre con los hombres por los cuales te hayas sentido atraído.

En su comentario expone que tiene una relación de pareja que califica como estable y feliz desde hace 10 años. Incluso en estos casos, es posible que surjan dudas, cuando aparecen personas que abren la puerta a nuevos deseos y sentimientos. Esto no tiene nada de patológico, por supuesto. Si se trata de personas del mismo sexo tampoco tiene mayor relevancia porque, como han demostrado numerosos estudios, nuestra sexualidad no es rígida ni está fijada al nacer y puede experimentar cambios a lo largo del ciclo vital. Lo relevante, a mi modo de ver, es lo que usted decida hacer con estos deseos homosexuales teniendo en cuenta el pacto que tenga con su pareja y las consecuencias que su opción, sea la que sea, pueda acarrear. Es posible que el apoyo y la orientación de un psicólogo le ayude en esta toma de decisiones. Saludos cordiales.

Hola, a mi entender usted no tiene ningún problema psicológico, si eso lo que le preocupa. A parte de exponérselo a su esposa con honestidad; clarificar junto a ella los matices e implicaciones que su nuevo descubrimiento y de establecer qué cabida puedan o no tener estas fantasías en su relación de pareja, no creo que deba hacer nada más. Otras cuestiones que tal vez si podrían requerir ayuda complementaria serían que su esposa no lo encajara adecuadamente o que usted no fuera capaz de integrar esta atracción en su rol sexual actual. Pero eso sería adelantarnos a algo que aún no sabemos si ocurrirá. Saludos y suerte.

Buenos días,

Sentir atracción por alguien forma parte de nuestras emociones y como tales debemos permitirnos experimentarlas y aceptarlas. Entiendo sin embargo que esto te causa sorpresa o algun grado de malestar sobre todo por lo que implica que además seas feliz con tu compañera. Te aconsejo que profundices en este tema con el apoyo de un profesional que te pueda ayudar a descubrirte mejor a ti mismo. Todos necesitamos apoyo en algun momento de la vida y este es para ti uno de estos momentos.
Mucha suerte

Buenos días, entiendo que estes asustado, pero la sexualidad presenta fluctuaciones a lo largo de la vida, esto nos puede crear mucha confusión , No me atrae mi pareja? Creo que sería bueno que hablaras con un psicólogo especializado en sexologia, que te ayudase a balizar lo que sientes, sin angustias, la sexualidad es exploración y habrá un motivo para tu forma de sentirla ahora. Mucho ánimo !

Buenos días mi querido amigo y felicidades por tener una bonita relación con tu pareja!!!
Tener claro tu identidad sexual es el primer factor a tener en cuenta y lo tienes, ya que tienes una relación de pareja estable durante años.
Estás vivo y tal vez por eso te muevan a tener otras experiencias que en otros momentos de tu vida que ni siquieras hubieras tenido en cuenta antes.
No te asustes, no pasa nada malo. Forma parte de la vida poder sentir atracción por personas de nuestro mismo sexo y no ser homosexual.
Si te altera esta situación tanto que no sabes como manejarla, te invito a consultarlo con un profesional psicólogo en el que confies para que te apoye en todo lo que necesites.
La vida tiene muchas cosas que te ayudan a ser mejor persona y ésta puede ser una de ella.
Un saludo amigo y mucha suerte

Hola. Lo primero de todo, no porque sientas atracción por tu propio sexo implica ser homosexual. Segundo, es normal imaginar, visualizar o incluso tener ciertas fantasías sexuales y sentirnos atraídos por otras personas durante nuestra evolución. Ello no es nada malo y si estás experimentándolo con malestar tal vez sea el momento de poder hablarlo con tu pareja y también con un psicólogo. La psicoterapia te permitirá normalizar lo que sientes, darle valor, reconocerlo, darle un significado e incluso encontrar tu manera de vivirlo más positivo y adaptativo. Consulta con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Hola, como han comentado mis compañeros, nuestra sexualidad es variable a lo largo de nuestra vida. Sentir atracción por personas de nuestro mismo sexo representa un descubrimiento de una parte desconocida de nuestra personalidad, algo inconsciente, que no significa NO sano. Considero sea siempre enriquecedor, dado que no podemos reprimir nuestras emociones. Si, además la relación con tu pareja está bien, tomate tu tiempo para hablarlo, también con un terapeuta. Sera muy útil para ti poder expresarlo. A lo mejor se trata de una forma de proyectar tu parte más intima en una persona de tu mismo sexo, la SOMBRA decía Jung, lo que es enriquecedor y reconocerlo significa quitar el conflicto y la neurosis.

A lo largo de la vida pueden excitarte muchas cosas o situaciones. Ello es normal.
Como estas en pareja tampoco es necesario sigas cuestionándote quien te gusta.
En el caso de que tengas una pareja abierta compártelo con tu mujer y trata de no juzgarte por lo que sientes.
Detecto algo de ideación obsesiva tras tus palabras, te irán genial unas charlas con un psicólogo.

Hola! gracias por tu pregunta, en principio no debería ser un problema siempre un cuando eso no suponga un deterioro excesivo en tu vida diaria y de pareja. Es normal que puedas sentir curiosidad por el mismo sexo, y que busques explorar tu sexualidad. Te recomendaría que acudieras a un psicólogo para solventar tus dudas al respecto, y si se diera el caso que eres bisexual (ya que te gusta tu relación heterosexual con tu actual pareja) lo hablaras con ella abiertamente. El tener curiosidad por el mismo sexo o fantasear no implica necesariamente que seas homosexual. Sería interesante ver el foco de lo que te produce esa ansiedad, si es el hecho de sentir curiosidad o hay algo más de fondo.
Saludos!

Hola,
Contestando a tu pregunta, es dificil contestarla. Sin embargo, si ahora te gustan los hombres y tambien las mujeres ello no es un problema, si eres capaz de aceptarlo y gestionarlo bien. La preferencia por ambos sexos no tiene por que ser algo disfuncional.
Espero que te sea de utilidad. Un saludo.

Buenos días,

Rápido, claro y al hilo de mis compañeros decirte que es completamente normal que te atraigan y tengas fantasías con otros hombres, se llama curiosidad y diversidad, por un lado, y tema aparte sería la relación con tu mujer que no tiene porque ir mal por verte atraído por otras personas sean del sexo que sean.

Espero haberte ayudado ;)

Puedes perfectamente descubrir que eres bisexual en cualquier etapa de la vida, esto no debería hacerte sentir frustrado ni preocupado. Te recomiendo hacer terapia al respecto si esto te causa algún tipo de pesadumbre o dolor en la cual podrás hablar con total confidencialidad. Saludos.

La sexualidad como cualquier otro área de la persona es un área evolutiva que se transforma a partir de nuestras vivencias y nuestos procesos de maduración. Quizá la forma más interesante de comprender este proceso no se relacione tanto con lo normal o lo anormal (que son criterios un tanto subjetivos, sancionadores y que resuelven poco en este contexto) como con el proceso que tu estás vivenciando y sintiendo. Sin duda alguna el poder contar con el acompañamiento de un terapeuta experto que te diese confianza colaboraría muy positivamente a tu autocomprensión y autoaceptación.

Entiendo tu preocupación o confusión pero es posible sentirse atraído por ambos sexos, no hay una etapa específica para descubrir estas cosas, no tengas miedo de conocerte a ti mismo, ya que tu orientación sexual no cambia la persona que eres.

Buenos días. Dices que desde hace algún tiempo te sientes atraído por los hombres. Sería importante saber desde cuándo exactamente y de qué manera te diste cuenta, es decir, cuándo fue, dónde y cómo lo descubriste y, también saber si has tenido algún encuentro físico sexual con alguno y conocer si ha resultado una experiencia satisfactoria para ti.
Saludos