Hola, Saludos. Hace un tiempo conocí a un joven de 25 años que desde el primer momento me interesó,

Hola, gracias por compartir.

Cuando nos enamoramos de alguien que tiene dificultades en la relación/comunicación, debemos plantearnos qué es lo que nos ha enamorado de esta persona y lo que nos aporta una relación de este tipo. Más allá de si es o no normal, de si siempre ha sido así o no, te has de cuestionar qué es lo que tú buscas en una pareja y si esto se cumple en esta persona. Valorar qué sientes a su lado y si este tipo de conductas para ti son tolerables o te generan malestar.

Saludos

Muchas gracias por compartir tu consulta. En primer lugar destacaría la implicación que muestras en la relación, el hecho de consultar esto muestra por tu parte un interés en mantener la relación, buscando hacerlo lo mejor posible para ambos.
Los vínculos afectivos implican dar y recibir cariño y afecto. Cada persona lo hace de una manera diferente teniendo en cuenta que todos hemos tenido una historia de vida distinta y hemos recibido un afecto único. En relación con esto, hay que tener en cuenta que posiblemente ambos tengáis diferentes maneras de comunicaros en el plano afectivo.
Lo que posiblemente sea bueno plantearse teniendo esto en cuenta es si es suficiente para ti el afecto que te da, partiendo de la base de que cambiar a la persona que estás conociendo desde dentro de la relación para que esta se ajuste más a lo que conocemos por normal, puede suponerte una carga, y posiblemente no se consigan muchos cambios, dado el perfil que comentas.
A base de conoceros, podéis entender la manera que tenéis de mostrar el amor, y se podría llegar a un entendimiento de cómo es cada uno en la relación. Pero entender no tiene por qué ser aceptar. Para aceptar también es necesario sentir satisfacción con la relación, aunque no sea exactamente como te gustaría. Aceptar no implica intentar intervenir desde dentro de la relación, ya que como pareja, no nos corresponde cambiar a nadie desde un enfoque de intervención.

Saludos. En línea generales estoy bastante de acuerdo con lo que se ha dicho hasta ahora. Como bien señalas tienes dos opciones: puedes alejarte o puedes quedarte y, en ese segundo caso, es probable que él necesite ayuda (tu ayuda, o la de un profesional) para abrirse, para soltarse, y que así podáis tener una relación que sea satisfactoria para ambos.
Es posible que hayas acertado con el diagnóstico (pero esto debería corroborarlo un profesional), en el caso de que optes por apostar por la relación tal vez llegue un momento en el que sea necesario buscar una ayuda, en ese caso os puede venir bien el acompañamiento de una persona que esté familiarizada con el TEA (trastorno del espectro autista) y con la terapia de pareja.
Espero haberte ayudado.

Buenos días, coincido con lo dicho anteriormente, pero con un par de matices. Buscar un listado de síntomas y en base a ellos diagnosticar un trastorno es un tanto arriesgado. Lo que te recomiendo es que puedas plantearte la relación en base a tus sensaciones, es decir, si te interesa seguir con él o no. Es verdad que quizás es importante que puedas ir poco a poco con él, mas es importante que puedas plantearte si te hace feliz esa relación.
Un saludo,
Paul

Buenos días, coincido en que no es correcto hacer un diagnóstico a la ligera. Aunque pudiera diagnosticarse, sabemos que el autismo es un espectro muy amplio y cada persona lo manifiesta de forma muy diferente. Por eso mi consejo es que te fijes en cómo es el, cuáles son sus características peculiares y cómo te ves capaz de adaptarte a ellas según tus intereses y tus necesidades. Si sientes que puedes tener una relación plena y satisfactoria, adelante.
saludos

Las personas con Síndrome de Asperger tienen las mismas necesidades de tener amigos/as o parejas que el resto pero tienen la incapacidad o dificultad para relacionarse, entender lo implícito, o la teoría de la mente.
Es importante hablar con él con un diálogo muy explícito, sin ironías ni dobles sentidos y pedirle lo que necesitas en la relación, animándole a cambiar algunas conductas de acercamiento o cariño. Le funcionan muy bien las instrucciones escritas. Por ejemplo: "Cuando recibas un mensaje de whatssapp mío, necesito que lo contestes. Así me demuestras que te intereso o te gusta pasar tiempo conmigo".
"Si vamos a tener una relación, tenemos que hablar o llamarnos varias veces a la semana y que no pasen más de 2 días sin hablarnos"
"Si yo no te escribo o te llamo puedes llamarme tú y hablamos o quedamos para salir a algún lugar"
Todo esto se puede hacer con la ayuda y el apoyo de un psicólogo que va adaptando las intervenciones según las necesidades.

Hola, gracias por compartir cómo estás.
Me parece importante resaltar que cuando vas a situar una fecha desde donde empiezas a notar esta distancia por parte de él, no aparece escrito. Creo que este es un punto importante a pensar, .desde cuando empiezas a apreciar esta distancia?
Por otro lado, a veces, cuando se producen distancias, uno empieza a buscar respuestas, hablas de un diagnóstico, de la opinión de los padres, amigos, etc. Quizá por calmar la angustia que puede generar el no saber, sin embargo, creo que la pregunta va más hacia ti, como señalan otros compañeros. Qué te hace quedarte? Qué te hizo elegirle? Son preguntas para detenerse a pensar, sin buscar respuestas cerradas.
Y más adelante, en la medida de lo posible, quizá preguntarle a él. Sin apresurarse a establecer un diagnóstico, sino escuchándole.
Un saludo, si tienes alguna consulta más, me puedes escribir. Laura.

Hola, puede que sea lo que comentas, pero no podemos precipitarnos a dar un diagnóstico sin una evaluación previa. Puedes intentar animarle a acudir a terapia para mejorar estos aspectos si es algo que le interfiere o le causa malestar. Respecto a alejarte o acercarte eso va a depender de lo que quieras en tu vida aceptándolo tal y como es. Estás en tu derecho de alejarte o de estar cerca, pero siempre sabiendo que esa es la situación actual.

Muy buenas, entiendo que te encuentras en una situación complicada al sentir atracción por un joven que parece mostrar comportamientos asociados al síndrome de Asperger. Como psicóloga, puedo darte algunas pautas para que puedas tomar una decisión informada. Hemos de tener en cuenta que el síndrome de Asperger es un trastorno del espectro autista que puede afectar la forma en que las personas se relacionan e interactúan socialmente. Las personas con síndrome de Asperger a menudo pueden tener dificultades para comunicarse y pueden mostrar comportamientos aislados o poco comunicativos. Es posible que el joven que mencionas esté experimentando estas dificultades. Si te encuentras interesada en esta persona y deseas acercarte más, es fundamental tener en cuenta que la comunicación y el entendimiento mutuos son clave. Puedes intentar establecer una relación basada en la comprensión y el respeto. Es importante tener en cuenta que cada persona es única y que el síndrome de Asperger afecta a cada individuo de manera diferente. Al acercarte, es importante ser paciente, respetuosa y comprensiva hacia sus necesidades y dificultades. Sin embargo, también es importante reconocer tus propias necesidades y límites. Si sientes que esta situación te está afectando de manera negativa o si no te sientes cómoda, es válido considerar alejarte por completo. Tomar esa decisión dependerá de tu bienestar emocional y de lo que consideres mejor para ti. Para lo que necesites. Un saludo.

Buenos días.
Es importante que te mires a ti y puedas responder a tus necesidades, así como a contestarte a diferentes preguntas: ¿Estás feliz con esa persona?, ¿Te ves compartiendo con él a medio-largo plazo?, ¿Sientes que puedes ser tú estando con él?, ¿Sientes que puede ser tu compi y que a veces sea él el que tenga que ceder a ciertas cosas y a veces tengas que ceder tú? Es decir, más allá de diagnósticos o nombres has de estudiar si puedes llegar a entenderte con la persona y a poder desarrollar una relación contigo y con la otra persona de manera sana y que ello te haga sentir bien.
Si es así, por supuesto que es importante conocer vuestros comportamientos y maneras de hacer para que cada uno pueda encontrar un lugar que le haga sentir cómodo/a dentro de la relación.
Un saludo.