Hola! Quisiera un consejo si se podría decir, he terminado con mi pareja hace casi 2 meses ya que el

Hola! Debes estas viviendo una situación muy complicada y dolorosa. Es normal que eches de menos a tu pareja, al final es una ruptura en la que tu has tenido que dejar ir a una persona que quieres mucho por causas externas a ti. Te recomiendo que te apoyes mucho en tu entorno, que encuentres cosas de las que disfrutas para poder construir y apoyarte ahora más en otras áreas de tu vida.
Y por supuesto, si lo necesitas, no dudes en buscar apoyo en un profesional que pueda acompañarte.
Te mando mucho ánimo!

Hola! Te entiendo perfectamente, tiene que estar siendo una etapa muy complicada para ti. Al fin y al cabo, tú también estás haciendo tu propio duelo debido a esta separación. Y, como su misma palabra indica, el duelo duele, duele mucho. Te animo a que pese a ello, te sigas cuidando, busques algunos ratitos de placer para ti, de autocuidado. Te apoyes en tus seres queridos, en tu familia, en tus amigos... Muchísima fuerza para esta etapa y, si necesitas ayuda, no dudes en pedirla. Un abrazo muy muy fuerte!

Hola, siento tu dolor. Muchas veces estas situaciones nos llevan a sentir cierto vacío interno porque "ahora donde voy a destinar todo este amor que tenia guardado para esa persona?" puedes destinarlo a ti misma. Centra esa energía en conocerte y saber qué es lo que tu necesitas dentro y fuera de una pareja, que actividades te aportan calma y bienestar, aprender a cómo cuidarte, etc. Intenta no juzgar las emociones que sientes, todas son validas aunque nos parezcan más fáciles o más difíciles de llevar, apóyate en tus seres queridos y si lo necesitas, podemos hablar. Un abrazo. Jessica Fernández Maraver. Psicóloga - sexóloga.

Hola, entiendo el momento tan difícil por el que estás pasando, la ruptura de pareja es una situación muy complicada que conlleva tener que transitar un proceso de duelo que es muy doloroso.
Es importante que puedas centrarte en ti en estos momentos, en cuidarte y darte lo que necesitas.
Si necesitas ayuda para gestionar este proceso, puedes contactar conmigo,
Un saludo y mucho ánimo!

Hola, antes de aportar mi recomendación me gustaría darte las gracias por querer cuidar de ti.
Como señalan mis compañeras, una ruptura de pareja es una situación complicada que va a compañada de mucho dolor, unido al dolor previo que a veces se genera antes de que llegue este momento. Si sientes que se te 'hace bola', pide ayuda, busca el apoyo de un profesional que te acompañe y que te ayude a validar lo que sientes, a respetar tu propio ritmo, a identificar tus necesidades emocionales y los recursos que necesitas poner en marcha para comenzar a sentirte mejor, dentro de este proceso. Un abrazo muy fuerte y estoy a tu disposición.

Hola, gracias por hacernos participes de tu situación. Es completamente normal que eches de menos a tu pareja. Así como él necesita superar el duelo por la pérdida de su padre, tu ahora debes pasar por un proceso del mismo tipo por la pérdida de tu pareja, este proceso tiene 5 fases, que desde la negación, rabia, negociación, depresión y aceptación. Lo más habitual es que avances y retrocedas en esas fases no es algo lineal, es decir, vas a ver que hay días que te encuentras con unos sentimientos y otros días con otros, e incluso en un mismo día puedes sentirte cambiante, esto es totalmente normal, hasta que finalmente con el tiempo llegue el momento de la aceptación total. Lo que si te quiero decir, es que seguir viendo a tu expareja puede dificultar mucho ese proceso, alargando lo y haciendo más complicado. Un saludo

En muchas ocasiones, uno de los miembros de la pareja quiere terminar la relación porque no quiere ser una carga ya que a nivel personal está luchando con sus propios problemas y emociones. Si este es el caso, sería recomendable, darle espacio y enseñarle que es en estos momentos cuando tiene que apoyarse en la pareja y no aumentar el malestar separándose de ésta.
Si dialogando se descubre otra motivación diferente, lo mejor es apartarse, aceptar las emociones que vendrán y reconstruirse para seguir adelante sin esa persona, por mucho amor que se le tenga.

Hola, muchas gracias por compartir tu pregunta.
No me termina de quedar claro cuál sería el consejo que pides, me parece entender algo así como, cómo llevar la situación que estás pasando.
En base a lo que dices, comentas que el motivo que precipitó la ruptura de la relación fue que su pareja venía arrastrando el duelo por una pérdida. Arrastrar, vendría a ser diferente a procesar una pérdida. Como si, por el momento, esa pérdida no se puede elaborar. Me pregunto sobre, cómo venía llevando esto por su parte.
Por otro lado, reconoce aceptar la situación pero no negar que lo extraña, y luego agrega su deseo porque hubiese sido diferente. Quizá, la "negación" va más por esta parte, por lo que motivó el cambio en la relación. Quizá ya antes de que se diera la ruptura. ¿Qué cambios se dieron, también durante el último año de relación? Pensar desde allí, quizá pueda ayudarle.

Un saludo!

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que le eches de menos y quieras estar con él. Por lo que dices ahora mismo él no está disponible emocionalmente. Puedes animarle a que pueda pedir ayuda para facilitarle la integración de la pérdida. Dale espacio para que pueda sanar esa pérdida y dátelo a ti también, apoyate de tu entorno y si lo necesitas pide ayuda de un profesional para poder transitar el malestar y validar todo lo que estás sintiendo. Un abrazo. Puedes escribirme si lo necesitas.

Hola, comprendo que estés pasando por un momento difícil después de terminar tu relación debido a que tu pareja está atravesando el duelo por el fallecimiento de su padre.
Es importante reconocer y respetar la decisión de tu pareja de no poder mantener una relación en este momento debido al proceso de duelo que está experimentando. El duelo es un proceso individual y cada uno lo atraviesa a su propio ritmo.
Durante este período, es comprensible que extrañes a tu pareja y desearías que las cosas fueran diferentes. Sin embargo, es esencial que también cuides de ti y te permitas procesar tus propias emociones en torno a la ruptura.
Mantener el contacto con tu ex pareja puede ser una muestra de cariño y apoyo mutuo, pero es importante establecer límites claros para cuidar tu propio bienestar emocional. Puedes considerar darte un tiempo y espacio para sanar y adaptarte a esta nueva realidad sin la relación romántica.
En este proceso, es beneficioso buscar apoyo emocional en amigos, familiares o incluso en un profesional de la salud mental. Pueden brindarte un espacio seguro para expresar tus sentimientos y ayudarte a navegar por este período de transición.
Recuerda que cada persona tiene su propio camino hacia la sanación y el crecimiento personal. Si en el futuro ambos decidís retomar la relación, es importante que haya un compromiso mutuo y que ambos estéis emocionalmente preparados para ello.
En última instancia, es fundamental que te cuides, que respetes tus propias necesidades y que sigas avanzando en tu proceso de recuperación emocional.
Espero que esto te ayude.

¡Hola!
Lamento mucho por la situación que estás pasando. También agradecerte que hayas compartido con nosotros está situación.
Con respecto al consejo que solicitas, te recomendaría que te dieses tiempo a ti misma, a ocupar tu tiempo con otras personas de tu entorno e incluso que recuperases alguna ocupación anterior que pueda ayudarte a despejarte.
Al final, estas sufriendo un duelo por perdida, estas situaciones conllevan un tiempo de adaptación y sanacion, y más en esta situación ya que cómo nos comentas aún existen sentimientos.
Como ha comentado una compañera previamente, tu ex pareja ahora mismo está inaccesible emocionalmente, pero si te sientes preparada y no te está "perjudicando" puedes acompañarle en este proceso y ver cómo avanza la situación, si por el contrario te está impidiendo avanzar, podríais tomar cierta distancia.

Mucho ánimo,

¡un saludo!

Comprendo que extrañes a tu pareja. Mantener el contacto es una muestra de apoyo mutuo, pero es importante respetar su necesidad de lidiar con su duelo. Dales tiempo y espacio, y sigue comunicándote abierta y sinceramente. El futuro es incierto, y las cosas pueden cambiar con el tiempo. Enfócate en tu propio bienestar y en cuidar de ti misma mientras ambos atraviesan este período de transición.

Hola , en primer lugar agradecer tu consulta y decirte que comprendo por lo que puedes estar pasando. En relación a lo que comentas es totalmente normal la sensación que tienes, puede ser bueno que trates de pensar en lo que realmente es bueno para ti en este momento y centrarte en aquellas cosas que ahora mismo quieres/necesitas hacer. En un período de transición es normal la incertidumbre, intenta aceptarlo como una parte natural del proceso para enfocarte en aquello importante para ti. No olvides que puedes buscar terapia en caso de que sea necesario. Un saludo y mucho ánimo.

¡Buenos días ! Es normal que te sientas así. algunas veces las cosas no son como nos gustaría y nos duelen que no se cumplan aquellas expectativas. Para ello, te recomiendo que te centres en tus objetivos día a día y aquellas que son importantes para ti. Si te sientes sufriendo sería recomendable que trataras con un especialista. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti lidiar con esta situación. Terminar una relación es siempre doloroso, y más aún cuando las circunstancias están fuera de tu control y comprendes las razones de tu pareja.

Es natural que sientas que lo extrañas y desees que las cosas hubieran sido diferentes. El hecho de que ambos mantengan contacto y se quieran mucho muestra que hay una conexión profunda entre ustedes. Sin embargo, también es importante respetar el proceso de duelo de tu pareja y darle el espacio que necesita para sanar.

Permítete sentir tus emociones y date tiempo para procesar lo que ha sucedido. Hablar con amigos o familiares de confianza puede ayudarte a sobrellevar estos sentimientos.

Recuerda que cuidarte a ti misma es crucial en este proceso. Si necesitas más orientación o simplemente alguien con quien hablar, estoy aquí para ayudarte. Con un "click" empezamos. Un abrazo!

Entiendo lo difícil que debe ser para ti esta situación. Aunque comprendes el duelo de tu ex pareja y su necesidad de espacio, el dolor de la separación y el deseo de que las cosas hubieran sido diferentes son totalmente naturales. Mantener contacto puede hacer que sea aún más complicado soltarlo y avanzar emocionalmente, sobre todo cuando ambos aún sienten cariño.

Aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Establece límites claros: Si bien es natural querer seguir en contacto, podrías considerar establecer límites para protegerte emocionalmente. Esto puede significar reducir el contacto o definir el tipo de comunicación (por ejemplo, evitando temas románticos). Estos límites pueden darte el espacio necesario para procesar tus emociones y reducir el dolor de la separación.

Aprovecha este tiempo para ti: Puede ser útil concentrarte en actividades, intereses y relaciones que te hagan sentir plena y conectada contigo misma. Este tiempo también es una oportunidad para reflexionar sobre lo que necesitas en una relación y cómo deseas construir una conexión en el futuro, ya sea con él o con otra persona.

Permítete procesar el duelo de la relación: Aunque entiendes su situación, no minimices tu propio dolor. Has experimentado una pérdida en la relación, y darte espacio para sentir esa tristeza es importante. Hablar con amigos o familiares de confianza o escribir en un diario pueden ayudarte a procesar lo que estás viviendo.

Explora tus deseos y expectativas: Si mantienes la esperanza de retomar la relación en el futuro, date el permiso de tener esos pensamientos sin aferrarte a ellos. Es posible que su duelo eventualmente le permita abrirse de nuevo, pero también es posible que cada uno continúe en caminos distintos. Mantener un equilibrio entre el cariño y el realismo puede ayudarte a avanzar sin quedarte atada a una expectativa concreta.

Cuida de ti misma: La situación puede ser emocionalmente agotadora, así que recuerda que tu bienestar es primordial. Si sientes que este contacto frecuente hace que sea más difícil superar la separación, puedes considerar hablar de ello con él y plantear una pausa en el contacto.

Cada persona vive el duelo de forma única, y su proceso puede ser largo e impredecible. Recuerda que mereces una relación donde puedas sentirte amada y en paz, y estar presente para alguien que aún está en duelo puede ser muy difícil.