Hola quisiera saber si opinión mi suegro llama a mi esposo para que vaya a verlo por qué se siente s

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Hola quisiera saber si opinión mi suegro llama a mi esposo para que vaya a verlo por qué se siente solo supuestamente, yo no le caigo bien a el porque cree que yo no cuido a su hijo o que lo mando el es machista y que su hijo se mete unas madrizas solo el y que yo según lo traigo de pendejo escuchado por boca de sus amigos de el, en fin últimamente le pide que vaya a su casa, pero siempre que se lo pide está con señoras "amigas suyas" dice que casualmente se encuentran ahí siempre que va mi esposo solo, más nunca cuando voy yo, en fin está vez fue diferente insistió que fuera ya rápido a verlo solo y cuando estaba ahí mi esposo me comentó que llegó una mujer según a usar el baño la cuestión es que era una mujer de la vida galante y su papá le estaba diciendo mira este es mi hijo y no se que lo mando a un mandado y se enojo porque tardo después mi esposo dijo que ya se tenía que ir y se enojo más la mujer aún seguía arriba en su casa y pidió que fuera con urgencia de nuevo al parecer mi marido no se ha dado cuenta de la intención y no se cómo tomar está situación me da miedo que pueda suceder lo que mi suegro planea ya que cuando me contó esto mi esposo le dije que si ya era una señora y dijo no tanto y dijo se veía que no están barata está se veía mejor de las que trae dando énfasis en qué tenia operaciones y que no estaba tan mal le dije bromeando que podría ser para el y dijo que no le gustaria estar con ese tipo de personas pero no lo sé ya que hizo mucho énfasis en qué está mujer no se veía" tan mal" ni tan" barata" y estaba operada a palabras de el. Podrían aconsejarme como llevar esto.
Creo que en lo que deberías trabajar no es en cambiar la actitud de tu suegro o que no exista un acercamiento entre tu marido y su padre, si no en que la relación con tu marido sea correcta, limpia, sana y con plena confianza. No importa (aunque la tentación siempre exista) lo que le pongan delante, si no la actitud de tu marido, lo que vosotros viváis, sintáis, penséis y, en definitiva, vuestra relación.

Por otro lado, si lo que quiere tu suegro es la compañía de su hijo, porque se siente solo, le puede decir que irá a verlo, pero cuando esté solo, no acompañado!

También podría iros bien hacer alguna sesión de pareja y que dejéis las cosas claras y, como comentaba, con mutua y total confianza.

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Es comprensible que esta situación te genere incomodidad y preocupación, ya que involucra dinámicas familiares complejas y comportamientos de tu suegro que parecen estar afectando la confianza en tu relación. Lo más importante es abordar este tema desde la comunicación abierta y sin ataques, para poder expresar tus sentimientos y clarificar las intenciones de tu esposo. Pregúntale cómo percibe él la actitud de su padre y si es consciente de los posibles mensajes implícitos detrás de sus acciones y comentarios. Si sientes que la actitud de tu suegro está afectando la relación o tu bienestar, es importante que juntos, como pareja, definan límites saludables. El hecho de que te haya contado lo ocurrido y compartido sus impresiones muestra transparencia, lo que es un buen signo. Intenta fortalecer la comunicación en la relación y confiar en lo que ambos han construido como pareja. Si esta situación sigue generando tensiones importantes o afectando la confianza, acudir a terapia de pareja puede ser muy útil.
Es una situación complicada, pero lo más importante es hablar con tu esposo con calma y honestidad. Explícale tus preocupaciones sobre el comportamiento de su papá y cómo esas situaciones te hacen sentir incómoda. Hazlo sin acusaciones para que no se ponga a la defensiva, sino buscando que juntos puedan proteger su relación.

Dile que establecer límites con su padre es importante, sobre todo si las visitas solo provocan problemas o situaciones incómodas. También observa cómo actúa él en general: si fue honesto contigo al contarte lo ocurrido, es una señal de transparencia.

Finalmente, evita entrar en conflicto directo con tu suegro, pero mantén distancia emocional de él. Si esto afecta mucho tu relación, podrían considerar acudir a terapia de pareja para manejar mejor la situación. Tu prioridad debe ser cuidar tu bienestar emocional y fortalecer tu confianza en tu esposo.

Bueno, a veces hay que hacerse valer. Aunque cueste. Has de ser asertiva y pedirle a tu marido cambios en lo que me dices. Y si no quieres vivir así no lo tienes por que hacer.
Hola, no dudo de que se sienta solo, pero sí dudo de que lo llame únicamente para verlo. Sobre todo después de lo que ha contado.
Este tema es peliagudo, aún así yo estoy dispuesto a ayudarle. Contacte conmigo y así podremos empezar a trabajar juntos.
Esta situación es claramente incómoda y desconcertante para ti, y es completamente válido que te sientas preocupada. Por lo que describes, parece que el comportamiento de tu suegro no solo es inapropiado, sino que también está creando tensiones innecesarias en tu relación. Lo importante aquí es hablar con tu esposo de manera directa pero tranquila para expresar cómo te hace sentir esta situación, no desde un lugar de acusación, sino explicándole que te preocupa el ambiente y las intenciones detrás de estas reuniones.

Puedes decirle algo como: “Me siento incómoda con lo que me contaste sobre tu última visita a tu papá, y quiero hablar de esto porque creo que está generando un problema entre nosotros. No es solo que estas situaciones me parezcan raras, sino que también me hace dudar de las intenciones que pueda tener tu papá. Confío en ti, pero esto me afecta y me gustaría que podamos manejarlo juntos”. Esto abre el espacio para que él reflexione sobre lo que está sucediendo sin sentirse atacado.

Es importante que él sea consciente de cómo el comportamiento de su padre puede estar afectando no solo la relación que tienen tú y tu suegro, sino también la confianza dentro de su matrimonio. Establecer límites con su padre sería un paso importante, pero esto debe venir de él, no de ti, ya que tú no deberías cargar con esa responsabilidad. Mantén la conversación abierta y asegúrate de que tus emociones sean escuchadas, dejando claro que tu intención es proteger la relación, no crear un conflicto.
Un abrazo :)
Habla con tu esposo con calma y explícale cómo te hace sentir esta situación, enfatizando tus preocupaciones sin acusarlo. Sugiere establecer límites con su padre si notas falta de respeto hacia ti o su relación. Propón visitar juntos a su padre para evitar situaciones incómodas y fortalecer la comunicación entre ustedes. Prioriza la confianza mutua y refuercen su relación frente a estas tensiones familiares.
Creo que es interesante en un proceso terapéutico revisar los valores, objetivos y metas que tienen ambos en la pareja. Pienso que nos debemos apoyar en el otro y sentir que es un entorno seguro donde comunicar nuestros sentimientos y emociones y ser correspondidos.
Hola. Entiendo que esta situación te esté generando mucha preocupación y malestar. Es completamente válido que te sientas incómoda, tanto por el comportamiento de tu suegro como por cómo esto puede estar afectando tu relación con tu marido. En mi opinión, lo más importante aquí es poder hablar con tu pareja de manera honesta y tranquila. Explícale cómo te hace sentir esta dinámica y las preocupaciones que tienes, no desde un lugar de juicio, sino desde un lugar donde expresar tus emociones. Pregúntale también cómo percibe él la situación con su padre y que piensa al respecto. Es fundamental que ambos podáis establecer límites si el comportamiento de tu suegro está cruzando líneas que afectan a vuestra relación. En terapia podrías trabajar herramientas para comunicarte mejor con tu marido y gestionar estas emociones. Si lo sientes necesario, incluso podríais explorar juntos una terapia de pareja para fortalecer vuestro vínculo y afrontar estos desafíos como un equipo. Un saludo
Habla con tu esposo con calma y sinceridad sobre cómo te hace sentir la situación, enfocándote en tus emociones sin criticar directamente a su padre. Reafirma la confianza en su relación y propón reflexionar juntos sobre cómo manejar estas situaciones para proteger su vínculo. Si sientes que la actitud de su padre está cruzando límites, es importante que tu esposo establezca límites claros en su relación con él. Evita confrontaciones con tu suegro y deja que tus acciones demuestren tu compromiso con la relación. Si esto sigue afectándote, podrías considerar buscar ayuda profesional para abordarlo mejor.

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