Hola, os cuento lo que me pasa. He estado con una persona 5 o 6 meses. Debido a mis inseguridades no

Hola! Ante todo no parece nada fácil el momento por el que estas pasando, así que quería agradecerte el que lo hayas compartido, aparte, espero poder serte útil.

Por lo que comentas en el escrito parace que hay mucho miedo y ansiedad en todo lo que estas viviendo, exponerse socialmente a presentar a tu pareja, aparte de presentarte tú mismo en un contexto social parece complicado.

No sé si he entendido bien tu situación, pero es posible que haya miedo a los prejuicios, inseguridad, y ansiedad ante la posiblidad de experimentar nuevas situaciones sociales de este tipo, quizá la posibilidad de volver a vivenciar ese tipo de situaciones te pueda frenar a la hora de hablar con la persona que era tu pareja independientemente de los sentimientos que puedas aún tener hacia ella. Además cuando se deja una relación, hemos de experimentar el duelo, pasar por un período en el que vivenciemos la pérdida y podamos dejarla ir.

Por último decirte que el rechazo, especialmente en contextos sociales suele generar mucha ansiedad, y suele ser complicado abordarlo, de hecho algunos estudios han mostrado que en el cerebro se activan ciertas áreas que participan también en el dolor físico, es muy normal experimentar ansiedad por ello, pero se puede reconducir y vivenciar de manera que no resulte un impedimento. En cualquier caso, afrontar las situaciones que puedes estar experimentando no parece nada fácil.

Sería conveniente consultarlo con más detalle con un/a Psicólogo/a y valorar factores de estrés, desencadenantes de los pensamientos, autoestima, etc. Es posible solicitar una ayuda específica y más orientada a tus necesidades.

¡Hola!
Lamento muchísimo la situación. Independientemente del tipo de relación que tengáis no es razonable que la gente se meta en algo que solo concierne a la pareja. Entiendo por lo que pones que lo que te pasa es que te sientes mal por haberte dejado influenciar y puede que tengas dudas de si realmente habéis hecho bien al dejarlo. Yo me preguntaría si independientemente de lo que otras personas dijesen o pensasen, cuando estabais junt@s estabas a gusto.
Podrías trabajar todo esto con un/a psicólog@ para ayudarte a superar esas inseguridades y puedas vivir una vida en la que por lo menos sepas lo que quieras independientemente de lo que piensen los demás.
Espero haberte ayudado
Un abrazo

Hola!
Muchas veces, cuando pasamos por una ruptura de pareja complicada, sufrimos lo que llamamos de bloqueo emocional. Al haber pasado por una situación con gran carga afectiva y, quizás, no disponer de herramientas psicológicas para hacerle frente a ella, inconscientemente tu mente ha creado un muro frente al problema para que no te hagas más daño. Es decir, puede que tu cerebro, por lo mal que has pasado, haya interpretado la relación con esta persona como dañina para ti y lo único que intenta es alertarte con algunos síntomas de ansiedad que esta relación puede hacerte daño. Como puedes comprobar, el bloqueo emocional tiene un gran componente defensivo, ya que intenta protegernos de una situación que se considera potencialmente peligrosa para nuestro bienestar físico y psicológico. Por así decirlo, nos imposibilita hacernos daño y ser víctimas de un estrés intenso. Espero haberte ayudado. Gracias por compartir con nosotros tu problema. Un cordial saludo.

Buenos días, entiendo por lo que estás pasando. Cuando se produce una ruptura pasamos por un proceso que se llama duelo. Además por lo que comentas presentas miedos, problema de autoestima, pensamientos intrusivos, etc. Te aconsejo que acudas a un psicólogo; él te podrá ayudar a como superar la perdida y a su vez las inseguridades que presentas.
Un saludo.

La oftalmofobia (del griego ophthalmos, ojo), también conocida como escopofobia o escoptofobia, es el miedo a ser visto u observado por otras personas, aunque también puede asociarse con un miedo patológico a llamar la atención sobre uno mismo.
Veo que manifiestas dos sintomatologías, en primer lugar toda la que tiene que ver con las relaciones sociales y lo que los demás puedan observar en ti y también relatas cierta sintomatología obsesiva, es decir, tomas una decisión de la que no estás seguro y presentas sintomatología psicosomática asociada.
La oftalmofobia es tratada por los psicólogos, y al igual que otros tipos de fobias sociales, responde muy bien a la Terapia Cognitivo Conductual
Parte del tratamiento consiste en enseñarte técnicas de relajación que te serán útiles durante una exposición gradual a ser observado por otras personas.
Esto hará que mejores tu relación con futuras parejas.
Cuanto antes empieces antes mejorarás.
Ánimo

Buenas, cuando una relación emocional termina sea por el motivo que sea hay que pasar por una fase de duelo, en la que hay que aceptar la ruptura y a veces no es fácil. Pueden aparecer sentimientos de tristeza, angustia... Y ese estado puede afectarte de forma física, como has comentado con dolor de estómago o también de otras formas. Si estas emociones que aparecen te desbordan y para ti esta siendo complicado gestionarlas por ti mismo, un profesional puede ayudarte en el proceso. Un saludo!!

Sería conveniente revisar cómo vinculas con los demás y en pareja para poder explorar si padeces una dependencia emocional. A partir de ahí, se puede observar y mejorar tu regulación emocional y tus patrones de afrontamiento. Esto es lo que yo te recomendaría para un proceso terapéutico.

Comprendo que estás atravesando una situación emocionalmente difícil. El aislamiento social debido a tus inseguridades puede haber contribuido a una dinámica de dependencia emocional con tu pareja. La influencia externa negativa y tu vulnerabilidad ante ella podrían haber afectado tu toma de decisiones. La falta de comer y dormir tras la ruptura sugiere un alto nivel de estrés emocional y podría indicar dependencia emocional. El dolor de estómago y el bloqueo emocional al hablar con tu ex reflejan un conflicto interno entre tus emociones y tus pensamientos racionales. Es importante que te des tiempo para procesar tus emociones y buscar apoyo emocional, posiblemente a través de terapia. Recuerda que es normal sentirse así después de una ruptura, pero también es esencial cuidar de ti mismo y buscar formas de sanar.

Lo que te está pasando podría estar relacionado con la ansiedad y las emociones intensas que surgen tras una ruptura, especialmente si sientes que hubo dependencia emocional. Tus inseguridades y el miedo a lo que piensen los demás parecen haber influido en la relación, y ahora te enfrentas al duelo de haberla dejado. El dolor de estómago puede ser una respuesta física al estrés emocional, algo común cuando estamos muy preocupados o confundidos. Es importante reflexionar sobre lo que realmente deseas y trabajar en tus inseguridades, para entender si ese bloqueo es miedo, culpa o algo más profundo. Hablar con un profesional puede ayudarte a gestionar estas emociones, entender lo que sientes y tomar decisiones desde la calma, no desde el dolor o la presión externa.