Hola. Niño 7 años, baja tolerancia a la frustración. En casa hay límites, tiene tareas acorde a su e

Hola, gracias por compartir tu situación con tu hijo.
Debido a la edad que tiene tu hijo, será clave que tanto el padre como la madre siguen las mismas pautas y vuestro hijo no vea resquicios en vuestra manera de educarlos. Será importante que en casa las normas sean claras, que haya unas pautas sobre cómo se tiene que comportar en las diferentes situaciones y que vosotros como padres seáis el principal modelo para él.
A la hora de dar las órdenes que sean cortas, claras y concisas. Las normas de uno en uno.

Buscar también qué aspectos de vuestro hijo podéis destacar como positivos e intentar reforzar al máximo estas facetas suyas. Utilizar también el refuerzo indirecto (que el padre o la madre destaque algo positivo que haya hecho mientras estáis comiendo y aseguraos que vuestro hijo lo esté escuchando).

Intentad que los cambios que busquéis en vuestro hijo sean paulatinos y marcando los objetivos semana a semana e ir consolidando los avances poco a poco.

Si necesitáis más pautas o que sean unas pautas más específicas para vuestro hijo podéis poneros en contacto. Un saludo y muchos ánimos!

Hola. Está claro que la conducta disruptiva la presenta en casa porque probablemente no estais siendo consistentes en la respuesta ante sus rabietas y caprichos. Es importante unificar criterios, aplicar las normas siempre y no ceder a sus impulsos. Además de trabajar en casa los psicólogos infantiles podemos ayudar al pequeño a gestionar esa ira de una forma funcional para que el propio niño se pueda autorregular. Así que os recomiendo que acudais a un profesional para que os guíe a vosotros y también dedique unas sesiones a trabajar gestión emocional con vuestro hijo. Un saludo y adelante con la solución.

Hola! Mi nombre es Veronica, entiendo que estaréis preocupados y desbordados.
Desde aqui intentamos daros una aproximación, pero sin explorar bien todo no se puede personalizar (esto me gusta aclararlo).

Llama la atención y ya es significativo que solo pase en casa, habría que explorar bien las dinámicas familiares, si hay demasiada presión que pueda sentir el niño, o que los limites el no les contemple como adecuados. Es cierto que el esta gestionando de una manera desbordada, pero también tenemos que ver, que él lo esta viviendo así, con injusticia y con mucha rabia.

Es muy importante metacomunicar y validar todas esas emociones que pueda estar sintiendo para luego ayudarle a gestionarlas, es decir a regularse.
No hay que quedarse solo en pautas conductuales, si no analizar a nivel sistemático, y ver el mundo emocional y la vivencia de este peque de 7 años.

Os animo a profundizar más, ver que necesita y cámo lo necesita.Y partir de ahi se podrá actuar.

Mucho animo y fuerza, gracias por pedir ayuda !

Hola, es necesario saber exactamente qué le está ocurriendo a tu hijo y el por qué de este comportamiento. Hay que realizar un estudio, porque pueden ocurrirle cosas diversas y no me gustaría errar en mi juicio. Juzgar sin saber ni conocer a la persona es un error. Pero, sea lo que sea, seguro que tiene solución con ayuda.
Un saludo

Buenas tardes
Ante todo, sería necesario hacer un estudio y una evaluación psicológica en que participaran tanto los padres como el niño y el propio tutor/a del colegio, a pesar de que allí no presente la conducta disruptiva, y para eso necesitan un profesional
Mientras, es fundamental no mostrar discrepancia educativa entre Uds, es decir, si uno le castiga, el otro no le puede levantar el castigo, por ejemplo
También, es necesario que el castigo sea positivo y acorde a la edad y nunca, bajo ningún concepto, sea físico
Por otro lado, recuerden que los niños responden mejor al amor que a las ordenes
Es muy importante saber que situaciones actúan de disparadoras y para eso, también es necesario identificar una serie de señales de alerta a las que solo les puede ayudar un psicólogo, pero a la mayor brevedad posible
Saludos cordiales

Seria necesario revisar vuestra actuación cuando poneis el límite a vuestro hijo para ver si podemos ajustar algo para ser lo más correctos posible en la ejecución y por otro lado asegurarnos que toda esa rabia que canaliza en casa no viene de alguna otra fuente de frustración que no está gestionando bien y le hace explotar en casa. Por lo que decís lo haces bastante bien, en ocasiones sólo es necesario ajustar bien la intervención y asegurarse de crear un espacio de confianza con él donde se sienta con libertad de explicar lo que le preocupa sin miedo de ser juzgado por si hubiera alguna situación que le preocupa y desconocemos.

¡Hola! La baja tolerancia a la frustración se trabaja principalmente en el día a día y con actividades que le suelen frustrar. Muy importante el comportamiento de los adultos cuando esto sucede: Mantened la calma, evitar minimizar lo que está sintiendo, mantenerse cerca de él y observar en silencio hasta que se calme. Una vez recuperado, tratar de hablar sobre ello, empatizar, contar alguna situación de frustración en la que os hayáis visto y tratar de hablar de aquello que le podría hacer sentir mejor en una situación similar: Contar hasta 10, soplar, correr...
Un saludo.

Hola, a todo lo dicho por mis anteriores compañeros/as yo me quedo con la incoherencia entre el comportamiento en casa y en el colegio, es muy significativo y más allá de la pautas de conducta, que son necesarias, conviene saber a qué responde tanta ira para que con 7 años de edad en momentos de frustración pegue a sus padres. Apoyo a las compañeras que sugieren un diagnóstico infantil, una evaluación del caso para después tomar decisiones. Gracias por compartir tu inquietud y mucho ánimo que sí hay solución.

Hola, entendemos que esta situación tiene que ser muy cansada tanto para vosotros como para vuestro hijo. Por un lado, es importante tener en cuenta que los niños no saben regular sus emociones y necesitan que los adultos les ayudemos desde fuera, y para ello es importante traducirle cómo se está sintiendo y ligar esa emoción a la situación que está desencadenando esa frustración (por ejemplo: entiendo que estés enfadado porque querías jugar a esto). Además, hay que tener presente el no entrar en una escalada de conflicto de gritos etc. ya que el primer objetivo es ayudarle a calmarse porque él no lo está sabiendo hacer solo. Una vez esté más calmado, es importante hacer un cierre de lo que ha ocurrido y que lo transmita de una manera más calmada para que vea que desde ahí le podéis ayudar a sentirse mejor y reforzar el que esté pudiendo expresar esa frustración de una manera más sana. Sería importante además explorar con el niño más a fondo lo que desencadena esa frustración para ver qué es lo que está necesitando. Si tienes más preguntas sobre ello, no dudes en consultarme. Un abrazo.

Hola buenas, este tipo de situaciones se pueden dar en la infancia por diversas razones. Me encantaría poder darte algunas pautas, pero sería necesario profundizar más para poder realmente conocer el origen del problema y poder trabajar realmente de manera efectiva, tanto con vosotros como con vuestro hijo, siendo conscientes de la situación y de los factores que influyen en ella.

¡Hola! Entiendo lo desafiante que puede ser lidiar con la baja tolerancia a la frustración y los estallidos de rabia de tu hijo. Lo primero de todo, siempre es importante conocer el contexto y hacer una evaluación más exhaustiva de lo que ocurre, pero te dejo algunas pautas por si sirvieran.
Identificar y validar las emociones es una parte fundamental para ayudar a tu hijo a identificar y expresar sus emociones de manera adecuada, cuando se siente frustrado o enfadado, saber que estos sentimientos son válidas sin justificar que su conducta este siendo inapropiada.
También es importante enseñar estrategias de autorregulación, técnicas para conseguir calmarse cuando el tenga una rabieta, algo que a él le funcione, como podría ser, contar hasta 10, respirar, o técnicas como la técnica de la tortuga.
Además, se deben establecer límites y reglas claras sobre el comportamiento, incluyendo la aceptación de las órdenes consecuentes y el respeto a los demás.
Por último, reforzar el comportamiento positivo cuando tu hijo se este portando adecuadamente ayudará a reconocer sus esfuerzos cuando su conducta se dé de manera positiva.
Para más información siempre puedes acudir a un especialista, espero haberte ayudado.