Hola, muy buenas, vengo a exponer mi situación debido a que yo y mi pareja no sabemos como soluciona

Hola, soy Marta Jiménez, psicóloga sanitaria y neuropsicóloga clínica, encantada!

Sé que no es fácil dar el paso y empezar una terapia psicológica. Por eso me gustaría ofrecerte una primera sesión con descuento (30 euros) para conocer mejor tu caso y que también conozcas cómo trabajo. Mi terapia puede ser online o presencial, se realiza a través de la plataforma de Doctoralia para cumplir con toda la legislación de protección de datos y para que las sesiones sean totalmente confidenciales. Se trata de una terapia adaptada completamente a tu caso y de gran calidad profesional.

Las siguientes sesiones son de alrededor 50-55min de duración y tienen un importe de 60 euros, aunque ofrezco un bono mensual de 200 euros (saldría a 50 euros la sesión).

No dudes en visitar mi perfil de Doctoralia o escribirme para cualquier duda que tengas, estoy a tu disposición, un abrazo!

Hola! Soy Joan, psicólogo. De entrada creo que es importante ir a ver qué es lo que causa esa resistencia a que hagáis cosas juntos: O sea, si es miedo... ¿miedo a qué? Para luego buscar soluciones. Al igual que explorar qué es lo que tu pareja piensa que puede ocurrir si habla con sus padres de lo que desea. Si tu pareja vive con sus padres, es frecuente que estos impongan sus normas, y esto puede incluir ese tipo de restricciones (al decir que es frecuente me refiero a que ocurre a menudo). De todos modos, puede ser bueno que sus padres te conozcan, para que confíen en ti, y cuando vayáis a algun sitio ellos sepan dónde estaréis y cuando volveréis.

Si necesitáis ayuda profesional, podéis contactar conmigo. Gracias!

Hola! Primero de todo decirte que siento que estéis en esta situación ya que efectivamente es un problema para la relación.
Aunque son muy poquitos datos y muy generales si que parece que tu pareja debe aprender a poner límites, es un problema común que como padres no hayamos entendido que nuestro hijo se hace mayor y que empieza a vivir su vida de forma independiente y también lo es que como hijo no sepa como hacer ver eso a sus padres sin que ellos se ofendan o sientan que pierden autoridad sobre él.
El consejo que puedo darte es que vaya a terapia para aprender a poner esos límites que os están perjudicando como pareja pero sobre todo a él como adulto independiente. Si tienes alguna duda puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia.
Un abrazo y mucho ánimo.

Buenas,
Las relaciones de pareja son dinámicas complejas que requieren unas bases muy bien asentadas de comunicación y negociación. Uno de los ámbitos fundamentales a tener en cuenta (y posible causa de conflicto) es el área familiar y/o patrón educativo de uno o ambos miembros de la pareja ya que, sin lugar a dudas, esto a va influenciar en las expectativas y aspectos cognitivos sobre qué significa una relación.
Si necesitas ayuda en este proceso, estaré encantada de ayudarte. Soy especialista en Psicoterapia, Terapia de Pareja y Sexología.
¡Un abrazo!

Básicamente tu pareja necesita ayuda profesional para independizarse psicológicamente de sus padres, madurar y dejar de mantenerse infantilizada. La mejor ayuda que le puedes dar, y darte a ti mismo, es hacérselo ver. Saludos.

Me parece muy importante tu pregunta.
Evidentemente la libertad e independencia son fundamentales para vivir en paz y con más armonía y felicidad.
Es probable que haya que oirte más detenidamente y abordar algunas soluciones.
Un saludo

Hola. Muchas respuestas en la misma linea. Por lo que sin duda la mejor ayuda es invitarla a revisar y trabajar sus vínculos con sus padres, pues esto afecta a vuestra relación.
Esta revisión pasa por un acompañamiento Terapéutico dónde pueda aprender a caminar mÁs liviana y segura por la vida dejando ir los lazos familiares que la atan y empezando a crear los suyos propios contigo. En definitiva, crecer en la vida. Os deseo lo mejor!

¡Hola! ¿Cómo estás?

Siento mucho que todo estos problemas de la familia de origen de tu pareja estén afectando a vuestro vínculo.

Me llega que hay dos aspectos importante: por una parte, cómo podéis llevar la relación, vuestro vínculo, construir desde un lugar sano, aún cuando el alrededor se ponga complicado. Es decir, qué recursos se pueden construir en la pareja para poder decidir desde qué lugar nos relacionamos, o qué hacemos con esto que nos ofrece el contexto, en este caso esta mayor rigidez o sobreprotección que traes de sus padres/madres. Esto se puede trabajar en terapia de pareja; que esta situación complicada sea una oportunidad para vosotrxs para construir un vínculo más estable.

Por otra parte, me llega que quizás, sería interesante que tu pareja comience un proceso terapeútico individual en el caso en el que esta situación le esté causando malestar o quiera explorar qué es lo que ocurre en ella, para no poder límites a esas exigencias de sus padres. También me sale expresar, al igual que pedimos libertades, sería interesante observar qué responsabilidades tenemos, sobre todo si vivimos con nuestros padres/madres, compartimos espacios.

Me llega que tu pareja, está en ese proceso de diferenciación de su familia de origen, que me llega que es bastante invasiva y que quizás les cuesta aceptar ese crecimiento en su hijx. Esta falta de poder diferenciarnos de nuestras familias suele ser clave para poder construir relaciones de pareja saludables.

¡Os mando un abrazo!

Hola, he leído las respuestas de mis ocho compañeras/os, y no tengo nada que añadir a sus recomendaciones y consejos todos ellos muy acertados.

Por si fuese de tu interés, nuestra aportación se centrará en conocer los criterios diagnósticos del Trastorno de la personalidad dependiente como hipótesis inicial para dilucidar si tu pareja puede presentar un problema de personalidad que explique la situación que vives a su lado. Si la hipótesis de trabajo fuese correcta, ayudaría a conocer qué es lo que se debe hacer ante lo vivido.

Tu pregunta:

Mi novia de 23 años está muy apegada a su familia ¿cómo podría ayudarla y qué consejos me podrían servir para solucionar la situación?

Respuesta:

Es necesario elaborar un diagnostico diferencial.

Si tu pareja presenta una necesidad dominante y excesiva de que la cuiden, lo que conlleva un comportamiento sumiso y de apego exagerado a sus padres, y miedo a la separación o ruptura con ellos, que ha comenzado en las primeras etapas de la edad adulta –con 19 años, tiempo transcurrido desde el inicio de vuestra relación- y está presente en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los siguientes hechos, podríamos confirmar la hipótesis de que tu novia presenta un trastorno de la personalidad dependiente. Criterios diagnósticos:

1. Le cuesta tomar decisiones cotidianas sin el consejo y la reafirmación excesiva de otras personas –en su caso sus padres-.

2. Necesita a los demás –en su caso sus padres- para asumir responsabilidades en la mayoría de los ámbitos importantes de su vida.

3. Tiene dificultad para expresar el desacuerdo con los demás por miedo a perder su apoyo o aprobación.

4. Tiene dificultad para iniciar proyectos o hacer cosas por sí mismo (debido a la falta de confianza en el propio juicio o capacidad y no por falta de motivación o energía).

5. Va demasiado lejos para obtener la aceptación y apoyo de los demás –en su caso sus padres-, hasta el punto de hacer voluntariamente cosas que le desagradan.

6. Se siente incómodo o indefenso cuando está solo por miedo exagerado a ser incapaz de cuidarse a sí mismo.

7. Cuando termina una relación estrecha, busca con urgencia otra relación para que la cuiden y apoyen –en el caso de que esto ocurriera-.

8. Siente una preocupación no realista por miedo a que lo abandonen –en su caso sus padres- y tenga que cuidar de sí misma.

En el caso de que tu pareja cumpla con cinco (o más) de los criterios diagnósticos anteriores podemos encontrarnos ante un problema de personalidad dependiente. Los criterios que mejor lo diferencia son el comportamiento sumiso, reactivo y excesivamente apegado a la figura de los padres. Por otro lado, no debemos obviar que muchas personas tienen rasgos de personalidad dependiente, y sólo cuando estos rasgos son inflexibles, desadaptativos y persistentes, y causan un deterioro funcional significativo o un malestar subjetivo, constituyen un trastorno de personalidad dependiente.

Por ultimo, el grado en que los comportamientos dependientes se consideran apropiados varía sustancialmente a través de los diferentes grupos de edad y socioculturales. En el caso de tu novia se debe tener en cuenta los factores culturales de la familia. El comportamiento dependiente debe ser considerado como un trastorno sólo cuando es claramente excesivo para las normas culturales del individuo o cuando refleja preocupaciones poco realistas.

Si la hipótesis inicial es correcta sugerimos las recomendaciones que elaboramos a continuación.

Recomendaciones

- Confrontar la ansiedad profunda de pérdida de los padres y, especialmente, el sentimiento de individualización.

- Confrontar las fantasías anómalas sobre atención ilimitada por parte de los padres que puede albergar su pareja.

- Ayudarle a reconocer el alto coste personal que paga su novia por sus necesidades anómalas hacia sus padres.

- El objetivo principal debe ser el incremento de la autonomía y de la autoeficacia de su pareja. Hay que estimular en ella un rol activo que le permita hacer frente a los problemas con soluciones y decisiones personales.

- Evitar el error cognitivo dicotómico entre independencia o dependencia completas que ha de sustituirse por otros más relativos y realistas.

- El modelo de apoyo que puedes ofrecer como pareja debe ser más benigno y razonable para que le permita una internalización de la figura que representas –en el sentido del apoyo ofrecido- más positiva y menos ansiógena y culpabilizadora que hasta ahora han podido desempeñar los padres.

Si la hipótesis es correcta y el diagnóstico aceptado, las recomendaciones anteriores te ayudaran a dar respuestas a tus preguntas: ¿Cómo podría ayudarla a solucionar este problema? ¿Qué consejos me daríais para solucionar esta situación?.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buenas tardes. En primer lugar, gracias por compartir tu experiencia. El entorno donde crecemos es fundamental a la hora de desarrollarnos. Muchas veces es un potenciador y en otras ocasiones es claramente limitante. Esto puede llevar a que los conflictos que tengamos con nuestro sistema familiar, nos afecten a la hora de relacionarnos por ejemplo en el plano sentimental. Cuando eso ocurre, lo ideal es que la persona realice un trabajo terapéutico individual previo a una posible terapia de pareja. Un saludo.