Hola, muy buenas. Mi problema es acerca de las relaciones sexuales con mi pareja. A mi chica le cues

Buenas tardes.

Puede que tu pareja este atravesando algunos episodios de estrés o dificultades a nivel de pensamiento. Sería conveniente que acudiera a terapia para desmenuzar el problema en pasos simples.

Hola, ¿le cuesta llegar al orgasmo cómo? Porque las mujeres tenemos nuestro órgano de placer que es el clítoris. Y muchas mujeres necesitan estimulación del mismo para sentir placer. Si estáis enfocados a tener orgasmos única y exclusivamente a través del coito, os invito de manera urgente acudir a un sexólogo/a para que os explique y os pueda ayudar a tener relaciones sexuales más placenteras, y abrir más posibilidades al placer.
El orgasmo puede llegar de muchas maneras. No únicamente a través de genitales. Y se puede entrenar. No tiene por qué haber un problema psicológico ni físico, simplemente puede ser ignorancia del propio cuerpo y de como moverse y buscar el placer en ambos de la manera que os guste, no existe una solo.
Os invito acudir a un profesional de la salud sexual porque seguro os ayudará.
Un abrazo

Hola. Lo primero de todo que os diría es que hay muchas formas de disfrutar del sexo. No empieza y termina con una penetración vaginal, con el objetivo de acabar con un orgasmo.
El hecho de no poder llevar con facilidad al orgasmo y, a pesar de todo, ponerse como objetivo llegar, sin duda no ayuda por la presión, la expectativa, etc.
De entrada, yo os aconsejaría explorar otras formas de disfrute con vuestra sexualidad que no se ciñan exclusivamente en la penetración; y sin ponerse ningún objetivo de llegar al orgasmo.
También estaría bien consultar con algún/a sexólog@. Dispaurenia es el término que se usa para hacer referencia cuando las mujeres sienten dolor al tener relaciones sexuales.
Mucha suerte y felicidades por vuestra capacidad de comunicación total.

Hola, lo primero es daros la enhorabuena por pedir ayuda y por la buena comunicación entre vosotros, esto es el primer paso para solucionar las cosas. Lo que planteas no es algo sencillo de abordar con un comentario por aquí. Así que os recomiendo que os pongáis en manos de un profesional de la psicología con experiencia. Situaciones como las que cuentas pueden tener orígenes psicológicos o pueden estar relacionados con cómo se entiende la sexualidad.

Pero como primera medida, creo que es bueno no obsesionarse con alcanzar el orgasmo siempre en la relación, quizás el peso de tener que llegar sí o sí os pueda estar afectando. La sexualidad puede ser mucho más rica que el orgasmo o la penetración: caricias, juegos, masajes y otras prácticas, pueden ayudar a tener relaciones mucho más satisfactorias y quien sabe si llegar más lejos de lo que habéis experimentado hasta ahora. Así que ánimo y gracias por la confianza depositada.

Efectivamente ir al médico me parece buena idea para descartar algo físico, con la información que saquéis de ello podéis plantearos si acudir a la consulta de un o una profesional de la psicología.

Hacéis bien en acudir al médico, al ginecólogo. Conviene descartar motivos físicos que puedan estar tras la situación que comentan. En ocasiones el un vaginismo leve puede ser la causa del problema. Digo leve, porque si se tratara de un vaqinismo agudo probablemente se producirían muchos doleres durante la penetración o esta sería imposible.
Otra cosa será que el problema tenga un origen psicógeno, en ese caso es probable que conflictos emocionales sean los responsables de la situación descrita y convendría realizar una evaluación psicológica.
Quizá, incluso, sería adecuado una evaluación de la emocionabilidad en la pareja.
Saludos y mucha suerte.

Hola! Por supuesto será importante descartar causas físicas que puedan sumarse a este malestar (posible inflamación del sistema digestivo o paredes vaginales por X causas). En cuanto a la parte psicológica, puede estar muy relacionado con estrés y distintas creencias en torno al orgasmo. Es perfecto que tengáis buena comunicación, y quizás sería interesante añadir un trabajo individual o en pareja para detectar factores que provocan este "corte" o bloqueo e impide el disfrute pleno.

El trastorno del orgasmo se caracteriza por la falta o el retraso del clímax sexual (orgasmo) aun cuando la estimulación sexual es suficiente y se está sexualmente excitada, mentalmente y emocionalmente.

Las mujeres que tienen trastorno del orgasmo no pueden tener un orgasmo bajo ninguna circunstancia, ni siquiera cuando se masturban o aunque estén muy excitadas.

En ocasiones, no se alcanza el orgasmo porque no se está suficientemente excitada, lo cual se considera un trastorno de la excitación y no un trastorno del orgasmo. La incapacidad para tener un orgasmo se considera un trastorno solo cuando la falta de orgasmos angustia a la mujer. Hacer el amor sin orgasmo puede causar frustración, provocar resentimiento y, en ocasiones, desagrado hacia todo lo relacionado con el sexo.

El tratamiento psicológico consiste en descubrir los tipos de contacto placenteros y excitantes mediante la autoestimulación (masturbación). Otras técnicas útiles incluyen técnicas de relajación y ejercicios de focalización sensorial. En estos ejercicios, los miembros de la pareja se turnan para tocarse uno a otro de forma placentera. Las parejas pueden intentar usar más estímulos o estímulos diferentes, como un vibrador, fantasías o vídeos eróticos. Un vibrador puede ser especialmente útil en caso de lesión nerviosa.

Puede ser conveniente recibir educación sobre la función sexual. Algunas mujeres solo necesitan incorporar la estimulación del clítoris.

La psicoterapia, como la terapia cognitivo-conductual y la terapia cognitiva basada en la conciencia plena, puede ayudar a identificar y gestionar el miedo a perder el control, el miedo a la vulnerabilidad o los problemas de confianza en la pareja.

Un psicólogo especialista en sexualidad humana puede ayudarla a valorar que ocurre y desarrollar pautas para solventar la situación que describes.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Hablas mucho de "yo pienso" y "ella ha dicho" y todo queda difuso en el tiempo por la carga con la que escribes. Todo tiene solución en la vida (menos la muerte) así que visitar un médico y si descartáis temas físicos hacer terapia de pareja que os ayudará muchísimo. Hay que ponerse en ello pues "sufrir" no es parte de la vida. Saludos.

Hola,
Coincido con mis compañeros-as en esa visita al ginecólogo-a, si no lo ha hecho ya tu pareja, para descartar cualquier dificultad a nivel orgánico que no tiene por qué darse, pero es recomendable hacer. Se descarte o no el origen orgánico, sí buscaría un-a psicólogo-a especializado para que podáis expresar lo que sentís, ya que si lleváis un tiempo así, posiblemente os venga bien a los dos hablar sobre lo que este tema os está suponiendo a nivel emocional y que puede estar afectando a vuestra relación sexual.
El simple hecho de haber pedido ayuda, ya os pone en una situación ventajosa. Espero que con el acompañamiento adecuado, podáis disfrutar del sexo como y cuando os apetezca a los dos. Saludos, María Luisa