Hola, mi pareja tiene celopatia hasta el punto que está convencido de alguna infidelidad ( q no exis

Creo que tu marido tiene que ir a un especialista. Si se está agravando su situación hasta el punto de dejar de lado sus obligaciones es que algo le está pasando y debería de ser evaluado para tomar las medidas que sean oportunas.
Un saludo

Hola, es complicado si él no quiere ayuda, ya que probablemente no es consciente del problema. Parece que va más allá de la celotípia pues también le pasa con los compañeros de trabajo.

Debería buscar ayuda, creo que teniendo en cuenta que él no está conectado todavía con su problema, habría que abordarlo con calma y más desde el prisma de que estar todo el día dando vueltas a las cosas lo hace sufrir (no incidir tanto en si son verdad o no) y a partir de ahí poder trabajar con él estos pensamientos obsesivos sobre las infidelidades o lo que hablan los compañeros.

Mucho ánimo, entiendo que lo estáis pasando muy mal

Hola. La verdad es que parece que él lo está pasando muy mal y afectando en muchas áreas de su vida y creo que es muy necesario que vaya a terapia. Quizás aún tenga que darse cuenta de que lo necesita, pero creo que abordarlo con él como algo que está haciendo que sufra muchísimo y que tiene derecho a estar bien sería la mejor forma de hacerlo. Es decir, desde una perspectiva no tanto desde criminalizarlo sino de ayudarle a estar más feliz. Igualmente, es una decisión que debe tomar él, por mucho que afecte a las personas de fuera. Muchísima suerte. Un saludo.

Un posible opción podria ser acudir los 2 a terapia para que pudiera expresar su problemática. Tal vez acompañado por ti lo vea más útil. Es algo que os esta afectando a nivel familiar, por lo que en ocasiones abordarlo desde una terapia familiar puede ayudar a que no se sienta estigmatizado y asi encontrar ayuda profesional. Es posible que algo le este estresando mucho en su vida.

Tu marido necesita ayuda y no conviene que se retrase en recibirla. Está sufriendo mucho y se merece ser feliz, ayúdale a que comprenda que recibir ayuda no es malo. Su sufrimiento le anula su bienestar y en consecuencia también el tuyo. Lo que le sucede no se puede resolver sin ayuda, podría estar experimentando algo importante que necesita un diagnóstico especializado. Es más, si ya no puede trabajar y no puede realizar su vida con normalidad es muy posible que necesite un ingreso. Ayúdale a que comprenda que recibir ayuda ahora le puede facilitar resolver su dolor antes de que vaya a más. Parece estar “descompensado” pero hace falta un diagnóstico. Seguramente no quiere pedir ayuda por miedo a que le pase algo (que él sabe que algo no está funcionando bien). Te envío mucho ánimo

Hola, suena como que escribiste esto con un gran estado de malestar y sufrimiento, ¿Has pensado en acudir a terapia tú para buscar una salida?

Estás viviendo una situación muy complicada. Si tu pareja no quiere ayuda, tu que también lo necesitas para poder afrontar lo que está pasando sería bueno que acudieras a un psicólogo.
Te servirá a ti para aprender estrategias de afrontamiento y puede servir de ejemplo para él y que también se decida y se de cuenta de que tiene un problema serio.
Desde luego si no hacéis nada es difícil que la situación mejore.
Un saludo.

Lo símtomas que describes pueden ser indicativos de un delirio o trastorno de origen psranoide, debe ser valorado por un psiquiatra además de acudir a terapia y debería hacerlo con urgencia

Muchas gracias por compartir tu experiencia, quizá para él pueda ser impactante enfrentarse a la idea de acudir a terapia si entendemos que está convencido de sus sospechas. Por lo que cuentas, parece claro que necesita (necesitáis) apoyo para abordar esta situación, que como dices, se está haciendo insostenible. Puede que por mucho que te esfuerces en demostrarle que no le eres infiel él permanezca con su sospecha, quizá la sospecha está cumpliendo alguna función para él en estos momentos... Desde la psicología hablamos de conductas funcionales o no funcionales, la segunda opción se refiere a las que no nos permiten tener una adaptación a nuestro día a día. En este caso mi opinión es que el abordaje necesita ser sutil y cauteloso, y estar focalizado en la sintomatología que tiene y no tanto en sus sospechas, porque enfocándolo en lo segundo aún se va a resistir. Quizá podría ser de ayuda acudir a un profesional médico que atienda su sintomatología y allane el terreno y le pueda proponer con su criterio médico e imparcial, visitar a un especialista psicológico sin que él perciba que esta petición viene de ti o de cualquier otra persona cercana. Espero que te resulte de ayuda y mucho ánimo.

Buenas tardes! Realmente a tu marido le está afectando la situación que, aunque no sea real, él percibe como real, pero también, como dices, afecta al resto de la familia. Tu marido necesita ayuda evidentemente y también la necesitas tú, para mantener la estabilidad emocional. Tendrá repercusión también en tus hijos, si no se soluciona pronto.
¿Puede ser que él haya sufrido anteriormente en otra relación, como experiencia traumática, una infidelidad y eso le lleva a desconfiar?. Habla con él desde la calma, sin reproches. Ojalá lo consigas por la salud mental de todos. Mucho ánimo! Un cordial saludo.

En primer lugar, hablad con el corazón en la mano. Por vosotros, por vuestros hijos. No le hagas entender que él es el problema, sino que tenéis un problema a resolver. A partir de ahí, os aconsejo ir a terapia de pareja. Es urgente hacerlo. Salud!

Entiendo tu preocupación pero la responsabilidad de lo que le sucede le pertenece a él y es él el que sería bueno que reconociera su dificultad para poder buscar la ayuda necesaria. Puedes comunicarle en qué estás dispuesta ayudarle pero sin dejar de cuidarte tú.

Buenas;
Si no quiere terapia, medicamentos, si muestra resistencia a la ayuda, no ve que ponga de su parte y además el problema se agrava, yo le aconsejaría que usted fuera pensando qué decisiones puede ir tomando usted para que el problema de esta persona no le perjudique a usted y a sus hijos.

Creo que le vendría bien a usted ir a un psicólogo para que le ayude, y pronto, porque el problema parece que no es estanco sino que va empeorando y va afectando a más personas.

Repito, usted no es responsable de su mejoría, aunque le honra quererlo ayudar y ayudar es bueno, pero si él no quiere o no puede dejarse ayudar, usted ya tendría que mirar y responsabilizarse solo por usted y sus hijos y si necesita ayuda, un especialista se la puede ofrecer.
Creo que es una medida urgente a tomar.
Le deseo lo mejor a todos. Un saludo

Pienso, como algunos colegas, que la terapia de pareja sería una buena opción pero, si él está en el "NO", va a ser difícil. Por ello, sería interesante que acudiera usted a un profesional que le ayude a adoptar determinadas pautas de comportamiento hacia a él (cómo hablarle, cómo responder ante sus sospechas, hablar con compañeros y amigos, etc.) con el fin de que se diera cuenta que necesita ayuda y, voluntariamente, la solicitara.

Los celos compulsivos son una forma de paranoia. Tu relatas delirios paranoides de tu marido en su trabajo, además de la celotipia.
El síndrome de Otelo es un trastorno delirante por el cual la persona que lo sufre está firmemente convencida de que su pareja le es infiel.
Los delirios de celos pueden formar parte del trastorno delirante crónico o paranoia, pero también se observa en los inicios de cuadros demenciales por deterioro involutivo de la corteza cerebral y en el alcoholismo crónico.
El problema que tienes es que por las características de la enfermedad de tu marido el nunca será consciente de lo que le ocurre y es por ello que cualquier terapia fracasará si el psicólogo o el médico desde el inicio intenta convencer a tu marido que lo que piensa no es cierto o no existe.
En la primera fase el psicologo ha de evitar contradecirle y no hay que descalificar su percepción y es lo mismo que has de hacer tu, tampoco sirven las explicaciones por tu parte ya que engrosan los síntomas.
Debe preocuparte su nivel de agresividad si en algún momento la manifestase porque sus celos no justifican que pueda mostrarse agresivo. Debes aceptar que es un enfermo crónico y que esta situación a veces estará peor y otras mejor dependiendo de su nivel de estrés.
Busca a un profesional de la salud mental que os pueda explicar la enfermedad a ti y a tus hijos ya que si no ellos empezarán a normalizar la conducta de su padre cuando no lo es.