Hola, mi pareja de 10 años con la que vivo desde hace 5 años, siempre ha tenido un gusto por el porn

Gracias por tu comentario tan extenso. Efectivamente, por lo que dices, parece que su pareja hace un uso excesivo de la industria del porno y que esto está generando un malestar en la pareja. Al final creo que es fundamental la comunicación entre ambos y si llevan tiempo con este problema les recomiendo que contacten con un profesional que les pueda dar pautas para resolverlo. Es necesario ordenar las prioridades de la pareja y dedicaros tiempos de calidad, donde los dispositivos móviles es importante que no estén presentes. También sería interesante que aprendierais alguna estrategia para aumentar el deseo sexual entre vosotros. La masturbación, es sana y puede ser un complemento maravilloso al sexo en pareja, el problema es cuando se vuelve obsesiva e infecta toda la relación de pareja como es vuestro caso. Si queréis hacer una consulta online no tenéis más que avisarme. Un abrazo y mucho ánimo!

Hola! Lo primero siento todo este malestar que estas sufriendo por sostener una relación como esta. No perderte de vista de tí misma sería la recomendación.
Estar con una persona con adicción te puede llevar a que centres tu vida solo en él y en entender su comportamiento y como consecuencia vayas dejando de atender la tuya propia.
Parece que una de las cosas que te lleva a sostener esta situación es la normalidad con la que tu pareja te comenta el tema. La negación del problema hace a que siga en él.
En 2018 la OMS incluyó en la CIE-11 el “Trastorno por comportamiento sexual compulsivo” (TCSC) dentro de los trastornos del control de impulsos.
Los criterios propuestos para el TCSC son:
1. Repetitivas conductas sexuales que se convierten en el foco principal de la vida de la persona, hasta el punto de ser negligente con su salud o con la atención de otros intereses, actividades o responsabilidades.
2. Realización de numerosos esfuerzos infructuosos para controlar o reducir significativamente su conducta sexual.
3. Continúa realizando la conducta sexual a pesar de las consecuencias adversas (ruptura de relaciones, impacto negativo en la salud, laborales/académicos,
ocupacionales, etc.).
4. Continúa con la conducta sexual aun cuando no se deriva placer de ella o es muy pequeño.

Es un comportamiento que tiene consecuencias negativas tanto para la persona como para tí en este caso:
1. Personales: el modo de pensar y entender la sexualidad está distorsionado. Pérdida de autoestima y confianza en uno mismo, sentimientos de incapacidad. Alteración del bienestar espiritual. Malestar personal. Sufrir humillaciones o desprecios. Vergüenza. Culpa. Falta de desarrollo de la identidad personal.
2. Interpersonales: rupturas sentimentales. Pérdida de la confianza de alguien. Alteración o dificultades en las relaciones interpersonales. Daño emocional a otros. Aislamiento social. Quiebras en el cuidado de una persona querida. Rupturas matrimoniales o de pareja. Pérdida de amistades.
3. Médicas: enfermedades de transmisión sexual. Relaciones sexuales físicamente no saludables. Disfunciones cognitivas. Psicopatología. Peor salud médica general. Disfunciones sexuales.
4. Otras: problemas legales (denuncias, detenciones). comportamientos irresponsables. Renunciar a metas u objetivos importantes. Expulsión de organizaciones, asociaciones, etc. Deterioro imagen pública.

Piensa en como te sientes y si esa relación te hace sentir mejor contigo misma. No hace falta que tomes más que una decisión: la de cuidarte. Y si puedes tener un poco de ayuda terapéutica mejor.
Un saludo!

Hola, siento que estés pasando por esta situación que te genera tanto malestar. Independientemente de entender el por qué de la adicción de tu pareja, te diré que es necesario priorizarte tú, tus necesidades y tu bienestar, tanto a nivel individual como en pareja. Te recomiendo comenzar terapia para que puedas encontrar un lugar donde expresar tus necesidades y poder buscar ayuda para reconducir esta situación que te está dañando tanto. Un abrazo.

¡Hola! Al leer tu historia, me hago una idea de lo incómodo que debe ser para tí la situación en la que te encuentras. Por lo que describes, tu pareja parece que encuentra en el porno y la masturbación una forma de canalizar su malestar. Quizás ahora mismo él no sabe o no quiere hacer las cosas diferentes. Esa es su historia.
Te recomiendo que te centres en tí, en qué te está pasando y en si tú puedes estar en una relación así. Te animo a que pidas ayuda profesional, te va a ayudar a comprender cómo te sientes y te va acompañar en las decisiones que quieras tomar, buscando siempre tu bienestar.

¡Hola!, gracias por compartir tu malestar y tus dudas. Veo que por su parte ya te avanza que no va a haber ningún cambio, con lo que entender el porque canaliza su malestar en el porno, no tiene que ser tu prioridad. Por lo contrario, creo que debes centrarte en ti. En lo que no te hace sentir bien y en si seguir confiando en un cambio que difícilmente va a legar, o en si invertir en ti y en tu bienestar para aprender a poner limites.
Espero haber sido de ayuda. ¡Mucho animo!

Hola, creo tu pareja te está dejando muy claro que él no quiere dejar de masturbarse a pesar de que para ti sea algo muy molesto y doloroso. Creo que no te podemos ayudar en algo en concreto. Sinceramente, te recomiendo que comiences un proceso terapéutico lo más rápido posible para poder discernir si quieres seguir en esa relación de pareja o si por el contrario prefieres cortar dicha relación e iniciar una nueva.
Creo que es importante que tengas un espacio personal en el que puedas expresar tus dudas, miedos, dolores, etc.; y también poder entender qué es lo que te está llevando a seguir en una relación en la que parece que no eres deseada.
Si te interesa que este trabajo lo hagamos juntos, podemos hacerlo vía online, telefónica y/o presencial.
Un saludo,
Paul

Hola, ¿Cómo estás? Agradecerte de antemano tu consulta, entiendo que lo que estás pasando te genera un gran malestar. Tal y como han ducho los compañeros, tu pareja utiliza la industria del porno como estrategia para todos los acontecimientos de su vida, es importante tenerlo presente pero lo más importante es no perderte a ti y la perspectiva de ti misma. Considero que sería importante que acudierais a asistencia psicológica para tratar vuestras inquietudes ya que tu pareja actualmente no es consciente de tu malestar. Estoy a tu disposición para cualquier consulta. Un abrazo.

Pienso que aquí hay dos temas: el uso excesivo del porno y cómo está vuestra relación de pareja.
Sobre el primer tema, tiene que ser él quien se de cuenta que es una conducta que le está afectando a otras áreas de la vida, puede intentar afrontarlo acompañado por ti o solo, pero si al no realizar la conducta siente malestar, habría que intentar pararse a pensar.
Por otro lado, en vuestra relación hay aspectos a trabajar también, no debería poder decir según qué cosas porque son hirientes, además de cómo expresas que te sientes tú (poco deseada y tenida en cuenta). Aquí pienso que podrías agarrar este malestar y, planteándolo como un problema de pareja, buscar ayuda. Si tu pareja no quisiera ir, por ejemplo, a terapia de pareja, mi consejo sería que fueses a terapia individual para aprender a poner límites, con la intención de que la realidad actual no duela tanto.
Un saludo

¡Hola!
Entiendo tu malestar... Decirte que es prácticamente imposible cambiar a una persona si ella no quiere, por lo que enfocar tus sesiones para él no creo que sea la solución para aliviar tu malestar.
Quizás conectar con lo que tú necesitas, con la manera en que transmites esta necesidad y pones tus límites, conectar contigo, iría más acorde a mejorar tu bienestar; que enfocarte en cambiar al otro; porque es prácticamente una misión imposible.
Si deseas comenzar ese camino, cuenta conmigo :)

Entiendo que estás atravesando una situación compleja y emocionalmente difícil en tu relación de pareja. Es comprensible que te sientas incómoda y preocupada por el comportamiento de tu pareja en relación con el consumo de porno y la masturbación, especialmente cuando parece interferir con vuestra intimidad y conexión emocional.

Es importante reconocer que cada individuo tiene sus propias motivaciones y patrones de comportamiento en relación con el consumo de pornografía. Tu pareja menciona algunas razones por las cuales recurre al porno, como para dormir, despertar, aliviar dolores o satisfacer deseos sexuales que no implican a otras personas. Sin embargo, es evidente que esta práctica está generando tensiones en vuestra relación.

El hecho de que su consumo de porno sea tan frecuente y prolongado, incluso en momentos inapropiados, sugiere la posibilidad de una compulsión o adicción. Esto puede afectar negativamente la dinámica de vuestra relación, especialmente si sientes que no estás recibiendo la atención y la intimidad emocional que deseas.

Es comprensible que te sientas herida y rechazada por esta situación, especialmente si percibes que tu pareja presta más atención al porno que a ti. Es fundamental que expreses tus sentimientos y preocupaciones de manera abierta y sincera con tu pareja, pero también es importante que te cuides a ti misma y establezcas límites saludables en la relación.

Te recomendaría buscar apoyo profesional, ya sea individualmente o en pareja, para explorar más a fondo estos problemas y encontrar estrategias para abordarlos de manera constructiva. Un terapeuta especializado en terapia de pareja o en adicciones sexuales puede ser de gran ayuda para comprender y manejar esta situación de manera efectiva. Recuerda que es fundamental priorizar tu bienestar emocional y buscar el apoyo que necesitas en este difícil momento.