Hola, Mi marido y yo estamos pasando una etapa horrible. Hace 4 años, descubrí que me habia sido in

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo, entiendo que es una situación complicada y dolorosa. Las infidelidades pueden generar muchas emociones encontradas, y es completamente normal que te sientas confundida, triste o incluso desbordada por la incertidumbre.

En momentos como este, es importante que puedas dedicarte un espacio para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y deseas. Una situación como esta, con tantas dudas y cambios, puede llevarnos a cuestionarnos sobre nuestra relación y sobre lo que es mejor para nuestro bienestar. Pregúntate si la convivencia actual es lo que más te favorece, o si sería útil tomar un tiempo para ti misma, de forma temporal, para obtener más claridad.

Recuerda que lo más importante es cómo te sientes tú en todo esto. No hay una única forma correcta de manejar estas emociones, y cada persona vive estos procesos de manera diferente. Si en algún momento sientes que te resulta complicado gestionar esta situación sola, hablar con un profesional de la psicología puede ser una buena opción para apoyarte a gestionar tus emociones y encontrar una perspectiva más clara.

Te mando mucho ánimo en este proceso.

Hola,

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Es una situación realmente dura y entiendo perfectamente cómo te sientes. La infidelidad, las mentiras y la falta de compromiso por su parte son golpes muy duros a la confianza y, sobre todo, a tu estabilidad emocional. Es normal que estés hecha un mar de dudas y que, conviviendo juntos, te resulte imposible encontrar claridad.

Que él diga que necesita tiempo para decidir si quiere estar contigo es profundamente injusto. Parece que está colocando todo el peso de la relación en tus hombros, como si tú fueras quien tiene que esperar, mientras él no da pasos claros. Este tipo de dinámicas genera una dependencia emocional que te hace priorizar sus necesidades y deseos, dejando las tuyas de lado.

Ahora, lo más importante es que empieces a pensar en ti. Sé que es complicado, especialmente con vuestra hija y compartiendo el día a día, pero necesitas empezar a tomar pequeñas decisiones que te permitan recuperar algo de control en tu vida. Aunque siga en casa, puedes establecer ciertos límites para protegerte emocionalmente. Por ejemplo, dejar claro que esta situación no puede continuar indefinidamente y que necesitas un espacio para reflexionar también.

Hablar con alguien de confianza puede ser muy liberador, ya sea un terapeuta que te ayude a poner orden en tus emociones o alguien cercano con quien puedas desahogarte. No tienes que cargar con todo esto sola. Y aunque ahora mismo sientas que todo es caos y que no hay salida, recuerda que puedes salir de esta situación, poco a poco y a tu ritmo.

Es normal que tengas miedo a tomar decisiones drásticas, pero no dejes que su indecisión te paralice. No puedes ser tú quien lo sostenga todo mientras él decide qué quiere hacer. Empieza a pensar en lo que necesitas tú, en cómo quieres vivir y en cómo recuperar la fuerza que sientes que has perdido.

Esto no será fácil, pero cada pequeño paso que des hacia ti misma es un acto de valentía. Prioriza tu bienestar, porque lo mereces. Te envío mucho ánimo y fuerza.

Entiendo que estás pasando por una situación muy difícil y dolorosa. Aquí hay algunos puntos que podrían ayudarte a navegar por esta etapa:

Reconoce tus emociones: Es completamente normal sentirte herida, traicionada y confundida. Permítete sentir estas emociones sin juzgarte a ti misma.

Comunicación abierta: Aunque puede ser difícil, intenta tener una conversación honesta con tu esposo sobre tus sentimientos y preocupaciones. La comunicación es clave para entender lo que ambos necesitan y desean.

Establece límites: Si decides seguir viviendo juntos, establece límites claros para proteger tu bienestar emocional. Esto podría incluir tiempos específicos para hablar sobre la relación y momentos para enfocarse en ti misma y en tu hija.

Busca apoyo: No tienes que enfrentar esto sola. Considera hablar con un terapeuta de parejas o un consejero que pueda ofrecerte una perspectiva profesional y ayudarte a tomar decisiones informadas.

Cuida de ti misma: Prioriza tu bienestar físico y emocional. Encuentra actividades que te hagan sentir bien y te ayuden a despejar la mente.

Evalúa tus opciones: Reflexiona sobre lo que realmente quieres y necesitas en una relación. Si sientes que la confianza no puede ser restaurada, puede ser útil considerar todas tus opciones, incluyendo la posibilidad de una separación.

Recuerda que no hay una solución única para todos los casos, y lo más importante es que tomes decisiones que te hagan sentir segura y respetada.

Entiendo que estás pasando por una situación muy difícil y realmente no creo que haya una respuesta clara que nadie te pudiera aportar que resuelva todas tus dudas de golpe...
La cuestión es que tu marido parece no entregarse en pleno a vuestra relación, y aquí es donde tienes que plantearte si ese es el tipo de relación que tú quieres. Probablemente llegarás a la conclusión de que no, pero tampoco te sientes capaz de dejarlo, o al menos eso es lo que suele pasar en situaciones parecidas a la tuya. En este caso te recomiendo que te pongas en manos de algún profesional de a psicología que te ayude y te acompañe en este proceso de discernimiento. Es un trabajo de autoestima y de autonomía que te puede ayudar decidas lo que decidas, y aunque ahora mismo puedes estar muy angustiada, el tiempo te va a permitir que veas cada vez más claro lo que quieres y lo que no quieres, y así estés cada vez más preparada para afrontar esta etapa que puede ser distinta a las anteriores en tu vida.
Te recomiendo que salgas y veas a personas que te sepan cuidar, cultives tus aficiones, hagas actividad física y también te puede venir muy bien mantener tus rutinas aunque probablemente nada de esto te apetezca.
Un abrazo y mucho ánimo

Hola! lamento mucho la situación tan angustiante y desagradable que estás viviendo. No debe ser nada fácil de gestionar, pues al final tampoco es posible esa distancia necesaria para analizar y ver la situación con más perspectiva para poderte permitir procesarlo y tomar tú una decisión al respecto. Te recomendaría acudir a un professional para que te pueda acompañar en el proceso y darte herramientas para manejar mejor la gestión de tus emociones frente a la situación, teniendo un espacio seguro para ti.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa. Estás viviendo un proceso emocional muy complejo en el que se mezclan la traición, la inseguridad, la dependencia emocional y la necesidad de proteger a tu hija del sufrimiento. Lo que estás sintiendo es completamente normal, porque te han fallado las bases de la confianza en tu relación, y eso te deja en un estado de incertidumbre constante.

El hecho de que él te haya mentido sobre la infidelidad y que ahora sepas que podría estar buscando repetir ese comportamiento te coloca en una situación donde necesitas priorizar tu bienestar emocional. Aunque sigáis conviviendo, debes empezar a trabajar en "desengancharte" emocionalmente para protegerte del daño que esta situación te está causando. Esto no significa tomar una decisión drástica de inmediato, sino empezar a construir una base de fortaleza emocional que te permita afrontar lo que venga, ya sea una separación o un nuevo comienzo, pero desde una posición de seguridad para ti y para tu hija.

Aunque sigáis bajo el mismo techo, es fundamental que establezcas límites emocionales y físicos. No tienes que aceptar una relación "cordial" si eso te genera más dolor. Dile claramente qué tipo de convivencia estás dispuesta a tolerar y qué no. Si él necesita tiempo para decidir qué quiere, tú también tienes derecho a decidir cómo quieres vivir ese proceso.

Parte de la dificultad de "desengancharte" viene de la dependencia emocional que se ha generado a lo largo de los años. Pregúntate: ¿qué es lo que realmente me mantiene en esta relación? ¿Es amor, o es miedo a la soledad, a empezar de nuevo, a la incertidumbre económica? Identificar esas respuestas te permitirá empezar a trabajar en tu propio crecimiento personal y reducir la dependencia hacia él.

El hecho de que él te pida tiempo para decidir si quiere estar contigo mientras tú sufres las consecuencias de sus acciones es una inversión de roles que puede hacerte sentir aún peor. No dejes que esta situación te haga creer que tú eres la que debe esperar y aguantar. Él es quien ha traicionado la relación, y tú tienes el derecho de tomar tus propias decisiones sin depender de lo que él decida.

Habla con personas de confianza que puedan brindarte apoyo emocional. No cargues con este peso tú sola. A veces, expresar lo que sentimos y recibir una perspectiva externa puede ayudarnos a ver las cosas con mayor claridad.

Un proceso como este puede ser devastador emocionalmente, y es importante contar con el apoyo de un terapeuta que pueda ayudarte a trabajar tus emociones, reforzar tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar de fortaleza y no desde la desesperación.

Lamento mucho la situación que estás atravesando. Es comprensible que te sientas devastada por la infidelidad y la incertidumbre actual. Vivir juntos durante este proceso puede ser extremadamente difícil y emocionalmente agotador. Aquí tienes algunas recomendaciones:

Busca Apoyo Profesional: La terapia individual puede ayudarte a procesar tus sentimientos y encontrar estrategias para manejar la situación. Considera también la terapia de pareja si ambos están dispuestos.

Establece Límites Claros: Define espacios y tiempos para ti misma, especialmente para proteger tu bienestar emocional y el de tu hija.

Comunicación Abierta: Si es posible, habla honestamente con tu marido sobre tus sentimientos y expectativas, buscando una solución que beneficie a ambos y a tu hija.

Red de Apoyo: Apóyate en amigos y familiares de confianza para obtener el respaldo emocional que necesitas.

Considera Opciones Futuras: Si decides que la convivencia ya no es saludable, infórmate sobre tus derechos y opciones para una separación gradual y segura.

Recuerda que mereces estar en un entorno donde te sientas respetada y amada. En PSYAMM, a través de Doctoralia.es, podemos acompañarte en este proceso y ofrecerte el apoyo que necesitas.

Buenas tardes. Siento mucho la situación que estás atravesando. Es un momento muy difícil y es normal que te sientas destrozada y confusa. Vivir juntos mientras intentas gestionar estos sentimientos hace todo más complicado. Darte prioridad a ti misma es fundamental. Te recomendaría buscar apoyo emocional en personas cercanas o hacer terapia, donde puedas trabajar en cómo manejar esta situación y fortalecer tu bienestar. También sería importante reflexionar sobre lo que necesitas para sentirte respetada y valorada en esta relación. Si necesitas ayuda, estaré encantado de ayudarte. Un saludo

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Por lo que cuentas, tu relación atraviesa una crisis profunda marcada por la falta de confianza y el dolor emocional que generan sus actos y actitudes ambiguas. Es completamente comprensible que te sientas devastada y atrapada, especialmente mientras convivís.

Si él no está seguro de querer continuar la relación, y al mismo tiempo no toma responsabilidad para resolverlo, esto te deja en un lugar de incertidumbre muy difícil. En este momento, lo más importante es enfocarte en ti misma, en tu bienestar y en el de tu hija. **Reflexiona sobre qué necesitas para sentirte tranquila y valorada, y si la convivencia actual está contribuyendo a eso o lo está dificultando**.

Considera buscar apoyo en terapia individual para ti, donde puedas procesar el dolor, trabajar en cómo "desengancharte" emocionalmente y tomar decisiones desde un lugar más claro y fortalecido. Si es posible, también podría ser útil la mediación o terapia de pareja, aunque eso dependerá de su disposición.

Recuerda que no tienes que cargar con esta situación sola, y que tu dignidad y paz merecen ser prioridades, independientemente de sus decisiones.

Hola, lamento mucho leer su historia y al mismo tiempo entiendo que la situación que se ha creado no es de fácil gestión. Primero es difícil aceptar la ruptura de confianza hacia la persona que esta a nuestro lado y también lo más adaguado sería trabajar la autoestima y al mismo tiempo entender la razón que pueda estar detrás de un apego tan fuerte hacia una persona que quiere "estar cordial "con usted, según lo que ha escrito en su mensaje. La terapia muchas veces ayuda en ambas cosas: trabajar la propia autoestima y también encontrar los mecanismos internos que nos bloquean delante de una situación que nos esta haciendo daño. Espero de haber podido ofrecerle algunos puntos de reflexión respecto a su situación. Le envio un abrazo. Luzelena

Siento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es completamente normal que te sientas herida, confundida y desgastada emocionalmente. Lo que estás viviendo no es fácil, especialmente porque estás lidiando con la traición y la incertidumbre, mientras intentas mantener una convivencia y proteger a tu hija. Quiero que sepas que lo que sientes es válido y que no tienes por qué cargar con toda esta responsabilidad sola.

Es importante que tomes un momento para enfocarte en ti misma y preguntarte qué es lo que realmente necesitas y mereces en esta relación. Ahora mismo parece que todo gira en torno a lo que él quiere o necesita, pero tú también tienes derecho a reflexionar sobre tus propios deseos. Pregúntate: ¿Qué quiero yo? ¿Estoy dispuesta a seguir en una convivencia con alguien que no está claro sobre su compromiso conmigo? Estas preguntas te ayudarán a empezar a recuperar el control sobre tus decisiones.

Mientras conviven, establecer límites claros será esencial. Si él dice que necesita tiempo, tú también puedes decidir cómo manejar tu espacio emocional. Evita discusiones que te desgasten y, si es posible, interactúa solo lo necesario para no alimentar más confusión o dolor. Prioriza momentos para cuidarte, ya sea saliendo a caminar, hablando con alguien de confianza o simplemente haciendo algo que te haga sentir bien. Recuerda que proteger tu bienestar es tan importante como cuidar el de tu hija.

Buscar apoyo emocional externo también puede ser muy útil en este momento. Una terapia individual puede ayudarte a procesar tus emociones, fortalecer tu autoestima y visualizar un camino más claro. Además, hablar con amigos o familiares en quienes confíes puede darte la contención que necesitas mientras tomas decisiones importantes. No tienes que atravesar esto sola.