Hola mi gustaría saber si es normal no confiar en nadie y tener una vida deferente solo en mis pensa

En ocasiones cuando somos pequeños aprendemos determinados mecanismos que nos protegen de lo que estamos viviendo: un amigo invisible (que me permite compartir con alguien, sentirme acompañado...), no expresar lo que sentimos, necesitamos o pensamos (lo que nos permite por ejemplo tener menos conflictos, que nos aprecien más "que niño tan bueno, siempre está cañadito...). Estos mecanismos nos permiten crecer mejor, lo que ocurre con estos comportamientos es que cuando soy mayor aunque quiera dejar de hacerlo porque ya no sean funcionales para mi, no puedo, porque de tanto hacerlo sale solo. Lo bueno es que podemos aprender a volverlos más flexibles para usarlos sólo cuando queramos. Te invito a hacer un proceso terapéutico de autoconocimiento y de crecimiento personal para ser más feliz. Un saludo cordial

La desconfianza tiene la función de identificar posibles amenazas pero en tu caso puede ser la manera normal como te relacionas. Tener la habilidad de expresar lo que sentimos nos ayuda a sentir más confianza en nosotros mismos y nuestro entorno. Trabajar junto a un psicólogo para ganar seguridad en ti mismo y en tus relaciones te ayudara a tener menos miedo y desconfianza. Ánimos y un saludo!

A nivel de pensamientos tenemos de tipo racional, basados en hechos, tenemos pruebas y evidencias, mientras a nivel irracional tenemos de otro tipo basados en suposiciones y sin evidencias, por lo que describe en psicología se llama lecturas de pensamientos, paranoia, basado en la desconfianza.
Tenga cuidado en creer todo lo que piensa, basese en hechos, un psicólogo cognitivo conductual le puede orientar a ello, yo lo trabajo en mi consulta y es muy eficaz, cuidese, un saludo.

La desconfianza es producto del miedo, y como te ha comentado Vanesa, el miedo es un mecanismo de adaptación que aprendemos a utilizar durante nuestra infancia para sentirnos protegidos y a salvo. Cuando experimentamos el miedo, solemos refugiarnos en nuestro pensamiento para anticipar lo que va a ser suceder, lo que la gente espera de nosotros, lo que sería conveniente que hiciéramos, etc. Paradójicamente, cuanto más pensamos para poder anticipar el futuro, más nos alejamos de la realidad. El pensamiento puede acabar atrapándonos en un mundo de fantasías, lo que también nos acaba alejando de los demás. Por otro lado, que busques complacer a todo el mundo es una respuesta natural ante una emoción tan limitante como el miedo al conflicto.
Personalmente no creo que lo que te pasa no sea "normal", porque la normalidad es relativa. He trabajado muchas veces con casos como éste, y creo que el primer paso sería que encuentres un buen terapeuta en quien puedas confiar. Confiar en alguien que te ayude te servirá para ganar confianza en ti mismo y, por extensión, en el mundo.
Un saludo y buena suerte.

Comportarte de esa manera entiendo que te genera angustia. Habría que valorar en que casos tu desconfianza es razonable o no, y por qué no dices lo que piensas (por miedo al rechazo, desaprobación, etc.). En cualquier caso creo que trabajar introspectivamente te va a ayudar a conocerte mejor, mejorar aspectos que te desagradan y en definitiva estar más en armonía contigo mismo.

Saludos,

Eduardo Bertomeu

Hablar de normalidad puede ser terreno pantanoso. Lo que parece evidente (por el hecho de que es un tema que te genera, mínimo, curiosidad) es que no es algo que te deje indiferente. Como ya te han recomendado algunos compañeros, es importante que pidas ayuda profesional para que se pueda identificar el origen de ese automatismo que te hace desconfiar y que te impide mostrarte tal y como eres. Efectivamente, la desconfianza es un mecanismo de defensa que “protege” de una amenaza objetiva o subjetiva. La realidad es que la mejor protección ante estas amenazas puede pasar por el filtro de la prudencia que nos permite estar abiertos al mundo y recibir de él lo mejor que nos está esperando y alejar aquello de lo que nos queremos proteger. Es importante conocer la evolución completa y el caso concreto para que puedas recuperar tu Libertad y te des permiso de ser quien eres realmente con la confianza en que tú mismo te puedes proteger del mundo, de los demás y de ti mismo

Hola. Las personas somos seres sociales y no es poskble vivir en salud de forma aislada de los demas seres humanos; mantener oculto lo que pensamos y sentimos, solo para nosltros es una estrategua de afrontamiento del hecho social que, seguro, te ha preservado de un gran sifrimiento. Eso si, a costa de no tener una vida relacional. Si encontraras la forma de resolver esto y no quedarte en lo que menos sufrimiento te acarrea, optar a sentirte aceptado y mantener relacion con otras personas, disfrutarias del cambio. Te animo a que lo intentes incluyendo en ello un trabajo terapeutico. En lo que has expuesto hay indicadores de que sea altamente recomendable. Suerte¡

No, no es normal y tú lo sabes. Cuando haces aquí esa pregunta es por que te produce angustia y malestar vivir así, necesitas tratamiento.

El concepto de normalidad es muy subjetivo. Pregúntate mejor si lo que haces te está resultando útil para ser y vivir como realmente quieres. Si comportarte o pensar así te está suponiendo malestar e interfiere en tu vida, sería importante trabajar con un profesional que te ayude a cambiarlo. A veces quedamos atrapados en nuestros comportamientos/pensamientos impidiéndonos acceder a vivir la vida como realmente queremos y valoramos.

Además de si es normal o no relacionarnos así, es importante si nosotros nos sentimos bien actuando de esa forma. Es obvio que no te sientes cómodo, y posiblemente te gustaría cambiar. Pide ayuda para aprender otras formar de relacionarte y para confiar más en ti

Buenas
Me gustaría invitarte a que te pregustes más que si es normal o no, si te limita en tu vida, en la vida que quieres desarrollar.
Cuanto más nos alejamos de nosotros mismos, de nosotras mismas, es más claro que tenemos un problema. Un problema con solución, la mente es muy activa y genera un número muy elevado de pensamientos al día, hacer caso a algunos de ellos puede ser muy negativo, no hay peor crítico que el que sale de nuestra mente. Pero siempre podemos entrenarnos en desarrollar mayor flexibilidad psicológica, los seres humanos somos increíbles, somos un proceso que siempre puede aprender y tú lo eres.

¿Normal? Sí, creo que la mayoría de la gente lo hace. ¿Sano? La experiencia nos dice que no. Confiamos en unas personas y otras en función de las experiencias que hayamos tenido en el pasado en situaciones similares. Desconfiamos de algo o alguien para protegernos de un posible daño. Ahora bien, a menudo podemos experimentar desconfianza "en exceso" y que eso nos produzca malestar y no nos permita experimentar la vida plenamente.

Te aconsejo que te plantees pedir ayuda a un profesional, que pueda ayudarte a comprender mejor cómo ésto funciona en tu vida, y qué puedes hacer para introducir cambios a mejor. ¡Un saludo!

Lo más importante, desde mi punto de vista, sería confiar en nosotros mismos para poder relacionarnos con los demás sin ningún tipo de tensión, pues, la confianza se gana en el día a día y dependiendo de nuestras vivencias con los que nos rodean, pudiendo detectar cualquier engaño o veracidad en las sucesivas relaciones diarias.
Los hechos son los que hacen grande a la persona y no las palabras, porque éstas, sin hechos, carecen de validez.
En la vida hay mucha hipocresía y falsedad, pero también existen la bondad y la transparencia.
Actúa siendo tú mismo sin pensar en lo que piensen. La confianza la descubrirás y posiblemente tras varios momentos de desengaños que te van a servir para hacerte más fuerte como persona.
Cada persona tiene su verdad, y la tuya es la que te debe hacer seguro de ti mismo.
En nuestras relaciones con los demás hay indicios de que, después de tratar a la gente, observas contradicciones en alguna de esas personas, que hacen que ellas mismas pierdan credibilidad.
Un saludo!

La línea que separa la normalidad de la anormalidad es difusa y poco clara. Pero tomando al pie de la letra lo que dices podríamos considerar más que anormal, yo diría que poco saludable esa forma de actuar. Inicia un tratamiento psicológico para reconducir tu vida y mejorarla. Saludos

Que no sea normal o no, no es el tema a tratar si no dicha actitud o manera de comportarte te conlleva más felicidad o menos, y te hace sentir cada vez mejor o por el contrario peor. Habría que ver otros aspectos...inseguridades, miedo al fracaso, pobre concepto de si mismo...

Hola, pues siento decirte que no es lo "normal" (entre comillas ya que la normalidad es relativa). Las personas desconfiadas suelen serlo por miedo a una respuesta determinada, bien por algún aprendizaje interno automatizado o quizás por alguna experiencia traumática que no haya superado. También suele haber una falta de autoestima importante, que nos hace ser lo que los demás quieren que seamos por miedo a las respuestas de los demás. En cualquier caso, esta situación genera angustia y mucho conflicto emocional por parte de quien lo padece. Personalmente te recomiendo buscar ayuda de un profesional para tratar este conflicto que inevitablemente debe provocarte un gran malestar en tu día a día. Saludos :-)

Mas que "normal", supongo que será muy cansado no poder confiar en nadie y medir las palabras para agradar. Creo que todo el mundo lo hace, lo importante es quitar esos adverbios de "nadie" o "siempre" o expresiones generales como "todo el mundo". La salud esta en la justa medida no en los extremos, ni ir por la vida cortando cabezas ni agradar a todo el mundo. Si consideras que no es normal es porque te rechina esa actitud. Ese podría ser el primer paso de un cambio, si lo ves necesario.

Por lo que cuentas imagino que te haga sentir muy mal. Habría que averiguar que hace que pienses así. La realidad es para nosotros el significado que le damos, según la forma en la que estamos acostumbrados a pensar. Si preguntas si es normal es porque de alguna manera piensas que otros no lo hacen así y que te gustaría cambiar algo, aunque aún no sabes como. Busca un psicólogo para que te ayude a descubrir cómo sentirte mejor

El concepto de "normal" es muy discutible. No hay una definición de lo que es normal.

Lo que sí tienes que preguntarte es si esa forma de actuar te está impidiendo ser todo lo feliz que podrías ser. Si es así, pide cita con un psicólogo.

Si actúas así pero eres feliz haciéndolo, nadie es quién para juzgarte.

Un saludo :)

No confiar en nadie implica no tener ninguna figura de apego, lo cual no es sano ni adaptativo. Está claro que una persona no llega a tal estado por placer, sino por un conjunto de experiencias dolorosas que han generado la creencia central de que la gente no es de fiar. Quizá son experiencias del pasado que sería conveniente que trabajaras con un terapeuta.
Por otro lado, no decir nunca lo que piensas por temor al rechazo o a ser juzgado tampoco es saludable, ya que de ese modo nunca podrás poner de manifiesto tus propios deseos, opiniones y necesidades. Este estilo de comunicación se denomina inhibido, y suele ir unido a una autoestima frágil, susceptible de mejorar con la terapia adecuada.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo!

La costumbre nos hace confiar pero las relaciones con el otro siempre son complejas y no son faciles,pues el deseo y la realidad no siempre coinciden.Uno puede aprender a comunicarse de forma asertiva, para mejorar el trato personal con otras personas y construir un estilo propio para conseguir más competencia social.hay profesionales que pueden orientarte y ayudar en esta dirección.Saludos

Entiendo que, cuando haces esta pregunta, es porque consideras que puede existir otra forma de relacionarte con los demás que te proporcione mayor satisfacción. Desconfiar forma parte de nuestro aprendizaje y es una forma de preservarnos ante posibles amenazas en las interacciones sociales, pero tiene un coste alto si no aprendemos a diferenciar. Ser deferente con los demás y tratar de dar una buena imagen, no expresando lo que realmente pensamos, también conlleva un coste que suele generar intenso malestar. En la base de todo ello está nuestra propia inseguridad, que nos hace vivir las relaciones sociales con angustia. Todo ello se puede abordar desde la terapia psicológica, así que te animo a acudir a un/a especialista con el/la que poder trabaja para cambiar.

La única manera de solucionar estos miedos es manejándote de manera diferente a cómo lo has hecho hasta ahora. Esas creencias y desconfianza te han servido en el pasado pero ahora te estás haciendo una pregunta que es el inicio de tu cambio.
Recuerda serás más libre expresando tu opinión, confía en tí. Las personas que te quieren lo van a comprender y te van apoyar. Las otras que te dé igual.

El autoconocimiento, el crecimiento personal, es lo que resolverá tus dudas. Si quieres emprender un viaje hacia tu interior, yo puedo acompañarte. Un abrazo!

En su pregunta hay una semi certeza de la particularidad de su comportamiento
Todos tendemos a adaptar nuestras respuestas a nuestro interlocutor, a defendernos de la realidad evadiéndonos en nuestras fantasías, en ocasiones nos protegemos de algunas personas y situaciones porque intuimos que pueden dañarnos, porque nos sentimos amenazados por algo, a veces irracional ,pero que nos remite a una actitud defensiva..
Pero todo es cuestión de grados, cuando estas reacciones o conductas son las habituales y nos distancian excesivamente de las relaciones sociales u obstaculizan la posibilidad de establecer vínculos, tal vez sea el momento de considerar la opción de probar una ayuda profesional que le permita modificar su posición con los otros y vivir así más relajado

Por tu pregunta se deduce que ya sabes la respuesta. Empieza a decir lo que piensas, sin molestar. Te sentirás mejor. Ánimo.

La falta de confianza en los demás nos informa de la falta de confianza en uno mismo y sobre la actitud de supuestamente decir lo que supuestamente la gente quiere escuchar , es mucho suponer. Nadie está en la cabeza de la otra persona.
Sería aconsejable que revisara esa forma de defenderse de los demás y poder estar más conectado consigo mismo.

Seguro que me falta información pero has tenido que pasar por una experiencia no satisfactoria que te hace pensar y actuar de esa manera.....la desconfianza en los demas la mayoria de las veces esta generada por la no confianza e inseguridad en uno mismo......nunca hay que temer en decir lo que se siente y en decir la verdad....deberias acudir a un profesional para que te ayude a ganar esa confianza y seguridad que te falta....decir lo que los demas quieren escuchar queda muy bonito pero tu al hacerlo te quedas mal porque no estas siendo sincera.....estoy segura que si trabajas en ello lo vas a solucionar. Un saludo y suerte

Si es normal o no, solo se puede valorar si se sabe la situación en la que se encuentra y/o vive.
Una terapia de crecimiento personal y superación del miedo a decir y ser lo que piensa y siente, además de sentirse más auténtico, le hará ser mucho más fuerte y real consigo mismo.

Buenas tardes. En mi opinión, no confiar en nadie es un síntoma de que a lo largo de nuestra vida hemos tenido situaciones que nos han generado creencias de que el mundo es peligroso y nos sirve de prevención para que la gente no nos haga daño. Habría que evaluar estas creencias dentro de una consulta psicológica y descubrir que traumas han podido causarlas. En cuanto a decir solo lo que la gente quiere escuchar y no la verdad suele deberse a una necesidad exagerada de que los demás nos aprueben. Si esta situación le hace ser infeliz le aconsejo consulte con un profesional de la psicología que utilice terapia EMDR para sanar heridas del pasado que puedan estar produciendo todos estos síntomas. Mucho ánimo. Un saludo.

Por lo que comentas, quizás el pensamiento que tengas es que nadie podría quererte y apreciarte si te muestras tal y como eres. Las actitudes de evitación y sumisión son muy típicas en casos como el tuyo, pero conllevan un sufrimiento y una tensión muy importantes, y no, no son buenos. Te podría ir muy bien realizar una psicoterápia para trabajar tus inseguridades, y revisar de qué forma te han ido tratando las personas que más has apreciado en tu vida para entender el porqué de tus pensamientos. El miedo al rechazo, y pensar que tienes que gustar a todo el mundo es una presión que va a ser dificil sobrellevar durante mucho tiempo. Además, si no te muestras como eres la gente no va a poder quererte, ya que ese que muestras no eres tú! Seguro que te va a ayudar el hacer un trabajo psicoterapeutico. Te animo a que puedas iniciarlo cuanto antes. Un saludo!

Parece interesante tu pregunta...
El hecho que la estés planteando en un foro de profesionales me hace pensar que tú mismo no estás del todo cómodo con esta actitud/conducta.
Sería útil para ti el saber qué temes que pase si dejas de decir lo que la gente quiere oir...
Espero que con una escucha profunda puedas ir encontrando respuestas que te den más espacio para ser quien tu eres. Ánimo!

Hola,
muchas gracias por tu pregunta.
El hecho de no compartir y mantener ciertos pensamientos para nosotros mismos puede estar desencadenado por una serie de experiencias en la infancia, relacionadas con un apego no seguro. Tal vez, existe alguna experiencia traumática que dificulta esa confianza. Un posible mecanismo defensivo para no sentirse herido. Sería bueno poder contar con espacio terapéutico seguro en el que poder indagar más en ello y detectar así la causa. El miedo al rechazo, una posible herida de la infancia puede estar detrás.
Si tienes alguna duda más, puedes contactarme.
Un saludo.
Marina

Tenemos que tener en cuenta que a veces el miedo o la desconfianza nos ayuda a ver posibles amenazas en nuestro ambiente, el problema es cuando hacemos de este modus operandi la manera en la que nos relacionamos. Muchas veces la forma que tenemos de establecer vínculos viene influenciado por el estilo de apego que adquirimos en nuestra infancia y nos enseño a relacionarnos con el mundo y con el otro. A veces, es necesario realizar un trabajo terapéutico para ver cuáles son las conductas disfuncionales que tenemos y trabajar en lo que queremos modificar.

Lo normal o no normal es subjetivo, lo que es realmente importante es si esto te genera malestar, y si consultas entiendo que como poco te preocupa. Cuando uno no confía en las personas y no se siente libre de expresar sus opiniones sinceras esto refleja inseguridad, baja autoestima, que uno ve el mundo como un lugar no seguro (en este caso concreto las personas).
Te recomiendo hacer terapia, vivirás de forma más tranquila y agradable y te permitirá disfrutar también de las relaciones sociales, a tu manera pero no desde el miedo o la inseguridad.

Los seres humanos somos seres sociales, y por eso necesitamos las relaciones, por pocas que sean.
No confiar en nadie, tener una apariencia de complacencia social y pensamientos de una vida diferente, a mi me suena a una actitud defensiva en cuanto a las relaciones. Siempre que hay una defensa existe un miedo, probablemente a que nos hagan daño.
Más allá de si es normal o no lo que te sucede, una pregunta interesante es si te sientes cómoda o no con esa situación o, si por el contrario, sufres y lo pasas mal por no poder ver como satisfacer tus deseos; la vida que te imaginas. Si fuese esto último se puede trabajar para tener una vida más confortable. Un abrazo

Entiendo que es una situación que puede que te genere confusión y malestar, no se si este funcionamiento te esta causado consecuencias negativas en tu vida cotidiana? El planteamiento de la normalidad o no, depende sobretodo de si el funcionamiento esta teniendo un impacto negativo en tu vida o no, y en caso de que si, plantearte si es algo que estás dispuest@ o quieres cambiarlo.

Hola, depende de la edad y nivel de maduración que tengas hay cosas que se consideran normales y otras que no, según el proceso evolutivo. De todas formas hay muchas personas que desconfian de la mayoría de personas por sus circunstancias, educación o experiencias pasadas. Esto suele ser un mecanismo de adaptación inadecuado o un mecanismo de defensa. El ser humano necesita de la relación con otras personas para crecer y desarrollarse sano, por lo que es importante aprender a relacionarse correctamente. Lo que suele suceder es que no se aprende o no se aprende bien, en el momento adecuado, las habilidades necesarias para relacionarse de forma satisfactoria con los demás, sin dejar de ser uno mismo. En cuanto a lo que comentas de "decir lo que los demás quieren escuchar", es un mecanismo natural de adaptación. Sin embargo, es probable que si no encuentras tu identidad y actúas de una forma, piensas de otra y sientes de otra, se genere una desalineación interna que te gener malestar. Un saludo y gracia por compartir

Lo que describes puede reflejar una forma de protegerte o de mantener una distancia emocional con los demás, lo cual es algo que muchas personas experimentan en ciertos momentos de su vida. A veces, esta falta de confianza en los demás puede surgir de experiencias previas en las que no te sentiste comprendido o seguro al ser tú mismo. Crear una "vida en pensamientos" o compartir solo lo que los demás quieren oír también puede ser una manera de evitar posibles conflictos o de proteger tus emociones. Sin embargo, si esta desconfianza y esta desconexión con los demás te están generando incomodidad o te sientes solo, hablar con un profesional puede ayudarte a entender por qué ocurre y a encontrar formas de construir relaciones que te permitan ser tú mismo con mayor autenticidad.

Lo que describes no es raro, pero sí es un indicio de que hay algo que puede estar afectando tu forma de relacionarte con los demás. La falta de confianza y la tendencia a vivir más en tus pensamientos que en la realidad pueden estar relacionadas con miedos, inseguridades o experiencias pasadas que te han llevado a protegerte de forma excesiva. El hecho de decir solo lo que los demás quieren escuchar podría ser una forma de evitar conflictos o rechazos, pero a largo plazo esto puede generar malestar porque te aleja de tu autenticidad.

Lo más importante es que reconozcas que estos patrones pueden cambiar. A través de la terapia, podríamos trabajar en reconstruir la confianza en ti mismo y en los demás, y aprender a expresarte de forma más honesta y auténtica. Si quisieras, podemos explorar esto más a fondo y buscar formas de sanar esas heridas y mejorar tu bienestar emocional.