Hola Me gustaria saber cómo superar una ruptura sentimental y como afrontar este proceso. ¿Se pu

Buenos dias,

Recientemente he contestado una pregunta similar a la planteada por usted. En ella ofrecía recomendaciones para las cuestiones objeto de su preocupación. Transcribo, más abajo, lo desarrollo allí.

Pero antes debo aclarar que las preguntas: ¿Es normal creer que se puede recuperar la relación y a la otra persona? ¿Es sano intentar volver? son preguntas que afectan lo personal y por lo tanto intransferibles, es decir, únicamente usted está en condiciones de responder ya que este dolor pertenece a la esfera de su intimidad.

Buscar la seguridad, pretender evitar el riesgo de equivocarnos, controlar el futuro o intentar vivir solo el presente careciendo de proyección hacia el futuro es un modo de mostrar ceguera para otras actitudes que seguro habitan dentro de usted.

Nos dice: "Me encuentro en muchas ocasiones mal y no sé si puedo con esto o si se pasará algún día".

Tenga en cuenta que si no existiera esta situación límite de dolor que la vida a puesto ante usted, su existencia no tendría perspectiva, profundidad, ni sentido, sólo un transcurrir por el tiempo de un modo vacío. Su vida sería un puro suceder de acaecimientos; pero con el dolor adquirimos experiencia, existimos.

Las preguntas: ¿Qué puedo hacer para superar una ruptura sentimental? ¿Se puede una persona recuperar del todo? ¿Qué puedo hacer? ¿me pueden dar algún consejo?

La respuesta comienza por desarrollar la "Voluntad" de seguir su camino con "Esperanza".

A partir de aquí transcribo la duda solucionada redactada para otra persona:

Voluntad para llevar a cabo sus rutinas diarias (horarios de sueño, comidas, estudios, trabajo y, sobre todo, cuidado personal). Incorpore, además, si le es posible, una práctica deportiva sujeta a una rutina horaria.

Desde un punto de vista analítico-fenomenológico-existencial:

Proyéctese temporalmente anticipándose al futuro. No viva un mero presente.

Proyéctese con las armas de la "espontaneidad" y la "creación". Es decir, recupere su modo de ser "original", "natural". Trate de ser "creativa" en los hechos y rutinas insignificantes de la vida cotidiana.

Siga tomando decisiones sobre aquellos eventos que acontezcan en su vida, decisiones siempre nuevas, y, naturalmente, siempre con riesgo. Renuncie a la seguridad -al miedo a equivocarse y fracasar-.

Decídase en participar en proyectos, con "confianza", y aquí por lo tanto, se nos plantea la única y total posibilidad del encuentro con el "Otro". Arriesgarnos a conocer a nuevas personas, algo así a "estar" en camino con Esperanza.

Aproveche la oportunidad de la ruptura sentimental para encontrarse consigo misma para "llegar a ser la persona que una es -anterior a la pareja-". Lo que esto quiere decir, es que hacemos una apuesta por nuestra existencia. Ahora es cuando verdaderamente su existencia está en juego (recuerde la célebre cita de Ortega y Gasset: "Yo soy yo y mis circunstancias, si no las salvo a ellas no me salvo yo").

Anticipándose a su nuevo futuro -el que está por venir- con voluntad y esperanza, tomando decisiones siempre nuevas, asumiendo el riesgo de la acción -que es necesario si pretendo encontrarme con el Otro, con los "Otros"-, renunciando a a seguridad de no equivocarse, es como la anticipación dispone y organiza en función del futuro personal toda la actividad de lo que será su vida tras la ruptura.

Ahora tiene la oportunidad de crear con una mayor libertad el inicio de otro proyecto de vida, porque en esta decisión de pasar a la acción asumiendo el riesgo de la soledad, sabedora de que puede fracasar le queda el consuelo de que alcance llegar a ser la persona que quiere ser.

Ahora le toca hacer por usted misma su existencia y está no debe quedar reducida a lo psicológico y biológico (entiéndase farmacológico) sino que significa un desarrollo de su ser personal lo que quiere decir enfrentarse con la responsabilidad -sin reservas, ni justificaciones- y con la ineludible necesidad de desarrollar valores para su nueva vida.

Espero que mi texto haya servido para orientar mejor qué debe hacer tras la ruptura de pareja.

Un saludo.

Hola!

Alguien dijo alguna vez, el tiempo no cura las heridas; las heridas se curan con lo que hacemos, y es eso lo que requiere tiempo.

Con esto te digo; claro que se supera pero no es una cuestión de tiempo sino de trabajar con un proceso como es el duelo.

Volver… bueno, habría que analizar toda la relación y las circunstancias.

Mucho ánimo!

Jose

Buenas;
Creo que es preferible superarse, recomponerse, más que recuperar. Después de un ruptura sentimental, que suele conllevar un duelo, si la idea es no volver, una persona experimenta un cambio, ya no es lo que era antes de la relación.
Por lo tanto es seguir delante con ese cambio, no hay por qué recuperar una situación inicial, que de hecho, es imposible.
" No es posible bañarse dos veces en el mismo río porque nuevas aguas corren siempre sobre tí. Heráclito.
Saludos.

Buenas! Por tu mensaje entiendo que estarás pasándolo bastante mal. Yo me voy a mojar...

Una persona puede volver a encontrarse bien y superar la ruptura. También es normal creer que se puede recuperar la relación, pero es solo una creencia, hay que prestarle la atención justa y necesaria, valorar si realmente es posible o no.

Es muy normal sentir tristeza, confusión, rabia... al final se trata de una pérdida de algo que era/es importante para ti. No intentes acallar esas emociones, permite que se expresen (siempre que no sean dañinas para ti, para otros o para el entorno).

Sobre si es sano intentar volver, ahí sí que no se puede concretar porque habría que conocer muchos otros detalles de vuestra relación y de cada uno de vosotros como pareja.

Te invito a ponerte en contacto conmigo y que podamos hablar un poco más sobre lo que necesites, sin compromiso.

Mucho ánimo! Un abrazo.

Algunas veces lo mejor es soltar. Permanecer enganchados a ciertas personas alarga la agonía y el sufrimiento.

Primordialmente se necesita atravesar un periodo bastante convulso para después, en todo caso, amoldar nuestra vida de otra manera. Para ello se necesita además de renunciar, tiempo.

Buenas,
Una ruptura sí se puede superar, pero gran parte depende de ti y la predisposición que tengas para el cambio ya que, muchas veces, la dependencia hacia las personas o los propios recuerdos creados sobre esa persona son proyecciones de nuestras aéreas de mejora.
Se tendría que ir averiguando qué te lleva a estar tan enganchada a esa persona y si realmente es esa persona o aquella que has creado en tu propia cabeza.
Las reconciliaciones están muy ligadas al concepto de vinculación-desvinculación en la pareja. Si los dos todavía estáis en el modo vinculación, se podría evaluar la posibilidad de volver. De otro modo, con que tan solo uno de los dos esté desvinculado, sería un fracaso anunciado.
¡Mucho ánimo!

Hola! Sí se puede superar. Pero para responder a tu pregunta creo que es importante que sepas que superar una ruptura depende de muchos factores: cómo han acabado las cosas, el tipo de interacciones que se han producido durante la relación, vuestros perfiles de personalidad, etc.
Es totalmente normal que te encuentres mal y no sepas qué hacer. Muchas veces en las rupturas de pareja se produce un duelo, y esto es debido a que también se produce una pérdida, por lo que es completamente normal que sientas tristeza, enfado, miedo... Sabiendo esto, creo que lo mejor es que te apoyes en tus personas cercanas, que hables de ello, pero sobre todo que no abandones las cosas importantes de tu vida: sigue haciendo deporte si te gusta, sigue saliendo con tus amigos/as, disfruta de tu tiempo libre...

Espero haberte ayudado. Un saludo!

Hola, no termino de entender lo que pregunta, pero un libro muy bueno sobre la terapia de pareja es "Siete reglas de oro para vivir en pareja" de Gottman. Es un libro muy ameno y los datos que ofrecen distan mucho de los que te podrías encontrar en un libro de autoayuda, por lo que es una muy buena opción.
Un saludo,
Paul

¡ Buenos días ! Claro que se puede recuperar del todo. Es también cuestión de tiempo porque vas a pasar por muchos estados diferentes que son parte del duelo. Si tienes clara tu decisión, no te aconsejo que replantees tu situación. Lo que si es importante, es que te acerques a tus objetivos y que te obligas a seguir con tu vida porque aunque ahora mismo no le veas sentido que trabajes, hagas tus hobby, tengas relaciones sociales... Son actividades esenciales para que puedas superar esa situación. Muchas gracias y un saludo.

Poco a poco y con la ayuda de la terapia seguro que recobras el interés por la vida. Un abrazo y suerte.