hola, me gustaría preguntaros cómo puedo evitar tener apego emocional a x personas, soy la típica pe

Hola, en primer lugar gracias por tu consulta. Respecto a la cuestión que planteas está claro , que estás sufriendo y no sabes cómo solucionarlo, por lo que te recomiendo lo soluciones acudiendo a un profesional que te guíe en el proceso.
Gracias, un saludo

Hola, gracias por compartir entre nosotros. La manera cómo nos relacionamos con los demás tiene mucho que ver en cómo han sido nuestras primeras relaciones de apego. Creo que te ayudaría mucho acudir a un especialista en psicología clínica para poder explorar cómo han sido estas relaciones en el pasado y comprender qué partes pones tu en la relación con los otros, tus expectativas, tus deseos, tus frustraciones, tus inseguridades y tus miedos. Estoy segura que este sufrimiento que expresas va a disiparse con el tratamiento terapéutico adecuado de escucha y apoyo, y sobretodo, te ayudará a identificar y reconocer cuando, cómo y porqué te relacionas desde esta dependencia que nos cuentas y que tanto malestar te genera. Ánimos!

Buenos días. Desde mi punto de vista, me falta más información sobre las relaciones en las que te has sentido herido/a, qué tipo de relación eran y un poco su historia para ver si hay similitudes, como una especie de "patrón de apego" que se repite. Parece ser, por lo que explicas, que te cuesta confiar o intimar con tus amistades, y quizás cuando confias, si ocurre algo inesperado, te sientes muy dolido/a. Te animo a mirarte y conocerte, saber cómo te relacionas con los demás, qué necesidades tienes -cuáles se cubren, cuáles no- y en definitiva, revisar estas historias para que dejen de dolerte y puedas construir otras de una manera sana y funcional para ti. Un abrazo y ánimo!

¡Hola! Quizás no sea tanto cosa de tu estilo de apego o cómo te vinculas a las demás personas. Sería interesante y aconsejable que puedas acudir a un psicólogo o psicóloga y que puedas exponer todas tus dudas y que puedas ver qué parte de tu persona no te permite poder disfrutar de tus relaciones sociales o amorosas.
Un saludo,
Paul

Hola,

Encantada de poder contestarte.

Desde que somos pequeños, existen figuras de apego que nos cuidan y nos transmiten si nuestro mundo es un lugar seguro o por el contrario, un sitio del que protegernos. Estas personas adultas que nos atienden suelen ser unos grandes referentes para aprender a gestionar nuestras emociones y mantener una estabilidad, por eso un apego seguro es importante en nuestro desarrollo.

Estas figuras de referencia pueden ser nuestros padres, abuelos, maestros o nuestros tutores legales, personas en las que depositamos desde pequeños nuestra confianza y que actúan como saben y como pueden.

Los cimientos de la autoestima y del autoconcepto se forjan desde la infancia, teniendo puntos críticos y siendo la juventud y la adultez la época más común para poner consciencia en cómo ha sido nuestra experiencia y cómo es nuestro diálogo interno (¿nos juzgamos constantemente o luchamos contra nosotros mismos? o bien ¿nos tratamos con amabilidad?) para entender cómo nos está afectando hoy.

Muchas veces, nuestras inseguridades y miedos nos bloquean en nuestras relaciones, dificultando que se establezcan vínculos de forma sana. Es esencial que esto no se quede en una respuesta a una pregunta de forma escrita y que, si está creando malestar a nivel emocional, se busque a un psicoterapeuta con el que poder hablarlo y tratarlo. Hay muchos profesionales súper competentes que pueden ayudarte, así que, dar el paso es algo muy valiente y especial para el propio crecimiento personal.

Espero haberte aportado mi granito de arena,

Neus.

Buenas,

El cómo nos vinculamos con las personas es algo muy complejo. Nuestra historia de aprendizaje, es decir, de veces pasadas que lo hemos hecho, puede influir en como nos relacionamos en el presente. Pero, sin embargo, podemos aprender nuevas formas de interaccionar con nuestro entorno y ¡ojo! también ver como nuestro entorno lo hace con nosotr@s para ver si es algo que nos aporta o todo lo contrario. Estamos en continuo cambio. No obstante, podría ser una opción que explorar todo esto en un espacio terapéutico en el que te sientas segurx.

Hola! El apego emocional es una experiencia común en las relaciones humanas, y puede ser tanto positivo como negativo dependiendo de cómo se maneje. Es imposible que este vinculo no exista. Aquí tienes algunas estrategias que pueden ayudarte a manejar el apego emocional de una manera más saludable:

1. Autoconocimiento: Tómate el tiempo para reflexionar sobre tus propias necesidades emocionales y entender qué es lo que realmente buscas en una relación. Identifica qué te atrae tanto de esas personas y qué patrones de comportamiento se repiten en tus relaciones.

2. Establece límites: Aprende a establecer límites sanos en tus relaciones, tanto emocionales como físicos. Esto implica comunicar tus necesidades y expectativas de manera clara y respetuosa, y aprender a decir "no" cuando sea necesario.

3. Desarrolla tu propia identidad: Cultiva tus propios intereses, hobbies y metas personales. Esto te ayudará a tener una mayor confianza en ti mismo y a depender menos de la validación externa.

4. Amplía tu círculo social: Trata de conocer a nuevas personas y ampliar tu red de amistades. Esto te permitirá diversificar tus relaciones y no depender únicamente de unas pocas personas.

5. Busca apoyo profesional: Considera buscar la ayuda de un terapeuta o consejero que pueda ayudarte a explorar tus patrones de apego y brindarte herramientas para manejar tus emociones de manera más saludable.

Recuerda que superar los patrones de apego emocional lleva tiempo y esfuerzo. Sé paciente contigo mismo y date permiso para aprender y crecer a lo largo del camino.

En contestación a tu preocupación sobre el apego decirte que es normal que nos apeguemos más a un tipo de personas que a otras. El tema es si cuando una relación de amistad o sentimental no funciona si somos capaces de "dejar partir a esa persona". Muchas veces dejarla seguir su camino, es también permitirnos seguir el nuestro. Además, no hace falta acabar mal una amistad o relación; se trata de recolocar a esa persona en otro lugar de nuestra vida. Para ayudarte a entender porqué te cuesta tanto finalizar una relación o conocer si existe la viabilidad de hacerlo de otra manera en la que sufras menos, sería necesario tener más información. Para ello puedes consultar con un terapeuta psicólogo.
Espero te haya podido ayudar.
Un saludo.

Hola, las relaciones entre personas es una de las cuestiones más complejas a las que nos enfrentamos cada día. El apego se produce de forma natural, como han mencionado mis compañeros, pero en mantener las relaciones influyen otras cuestiones como por ejemplo como evolucionan nuestros intereses con el tiempo, las expectativas que colocamos sobre cómo debe actuar el otro, el juicio constante, el sentimiento de rechazo, el tener otras fuentes de refuerzo social, etc. Si ves que este tipo de reacciones en tus amistades se repite y te genera malestar quizás es bueno que un profesional te ayude a tomar perspectiva y entender qué está sucediendo para concretar qué depende de tí y le puedes poner solución y qué es lo que depende de los demás y no puedes asumir tu la responsabilidad. Un saludo

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu situación. Las personas somos muy complejas en la forma en la que nos relacionamos. No todas las personas sienten de la misma manera por lo que no nos podemos comparar los uno con los otros...También, creo que sería interesante que acudieras a un psicólogo para poder mirar tu apego y traumas y a partir, de ahí trabajar en relaciones sanas. ¡Muchas gracias y un saludo!