Hola, ¿ me gsutaria que mi hijo de 20 años, que simepre va con sus padres y apenas se relaciona, no

Hola, esa dependencia y miedo puede deberse a múltiples factores que hay que analizar y trabajar en psicoterapia junto a un profesional para darle herramientas.

Puede tratarlo tanto online como presencial.

Te recomendaría que fueras, ya que puede haber sufrimiento detrás de esas conductas y sería recomendable un acompañamiento lo antes posible.

Me parece muy valiente de tu parte que quieras animar a tu hijo a que sea más independiente. Será un proceso de aprendizaje y adaptación tanto para vosotros (tu pareja y tú) como para él. Hay muchas formas de hacerlo, pero por lo poquito que cuentas, yo te recomendaría un proceso terapéutico
familiar, para que el terapeuta pueda atender a las necesidades no sólo de él sino también las vuestras. Mucho ánimo y os deseo lo mejor.

¡Hola! No sé si he entendido muy bien la pregunta. No me ha quedado claro si tu hijo tiene 20 años y es muy dependiente de vosotros o si cuando los cumpla lo sea.
De forma genérica la respuesta es que para desarrollar la autonomía es necesario que él se sienta capaz de hacer algo por sí mismo sin que tengáis que ayudarle o hacérselo.
En cuanto a la ayuda, si tiene 20 años sería interesante, si él quiere y así lo desea, que comenzara un proceso terapéutico para poder desapegarse de vosotros. Si por otra parte, tienes miedo de que vayas a criar a un hijo dependiente, puedes también preguntarnos de manera genérica o solicitar una cita para que podamos explorar un poco esos miedos y que tengas algunas pautas concretas.
Un saludo,
Paul

Hola, lo primero de todo intenta comunicarte con él desde la comprensión. Intenta conocer cuales pueden ser sus motivaciones en la vida, sus aficiones. Anímale a acudir a cursos relacionados con sus aficiones, fotografía, pintura, deporte. Si pudiera comenzar a trabajar en algún puesto sencillo le ayudaría en lo referente al desarrollo de habilidades sociales. A veces alguien de la familia, como puede ser un primo, puede facilitarle los primeros contactos con personas de su edad.
El acompañamiento en estos casos por un psicólogo puede ser de gran ayuda.

Gracias por compartir con nosotros su preocupación

Su pregunta:

¿Cómo educar a mi hijo de 20 años para que sea una persona independiente?

Respuesta:

Siguiendo los criterios del Trastorno de la personalidad dependiente podremos orientarla en cómo educar a su hijo para que sea más independiente.

Apoyándonos en el DSM-5, elaboramos los siguientes puntos:

1. Animarlo a que tome decisiones cotidianas sin el consejo y la reafirmación de sus padres u otras personas (p.ej., elegir el color de la camisa, o llevar o no el paraguas).

2. Animarlo a que asuma responsabilidades en la mayoría de los ámbitos importantes de su vida.

3. Animarlo a que exprese el desacuerdo con los demás sin que le importe tanto perder su apoyo o aprobación.

4. Animarlo a que inicie proyectos o que inicie cosas por si mismo.

5. Ayudarle a que aumente la confianza en el propio juicio o capacidad.

6. Que no haga voluntariamente cosas que le desagradan para obtener la aceptación y el apoyo de los demás.

7. Que no persiga la aceptación y apoyo de los demás.

8. Favorecer que pase periodos en soledad para que aprenda a cuidar de sí mismo.

9. Cuando termine una relación estrecha, con un chico o una chica, que no busque con urgencia otra relación para sentirse apoyado y cuidado. Que pase tiempo en soledad antes de iniciar una nueva relación.

10. Que perciba con realismo que no tiene por qué ser abandonado, y aún así, que tenga confianza en que sabrá cuidar de sí mismo.

11. Animarle a que no se muestre sumiso en la relación con los demás.

12. Que no se muestre pasivo y que tome la iniciativa.

Desde el punto de vista cognitivo, el objetivo principal del tratamiento de las personas con trastorno por dependencia es e incremento de la autonomía y de la autoeficacia con el fin de hacer frente a los problemas con soluciones y decisiones personales.

Si su hijo de 20 años, es, desde el punto de vista de los Trastornos de la personalidad, una persona dependiente, elaboramos las siguientes recomendaciones:

a. Tenemos que estar preparados para actitudes de pesimismo y duda. Es normal que su hijo tienda a menospreciar sus capacidades y recursos, y que se refiera constantemente a sí mismo como “inútil”.

b. Es normal que su hijo se tome las críticas y la desaprobación como prueba de su falta de valor y perdida de fe en sí mismo. Tenemos que ser fuertes ante estos comentarios.

c. En cuanto al rendimiento ocupacional y académico, puede verse afectado por la falta de iniciativa y autonomía. Es necesario apoyar e incrementar la confianza en que lo lograra.

d. Si surgen puestos de responsabilidad tenemos que animarlo a que lo acepte.

e. Favorecer que las relaciones sociales no se limiten a una o dos personas.

f. Tenemos que estar atentos a posibles trastornos depresivos, trastornos de ansiedad y trastornos de adaptación ya que hay mayor riesgo de presentarlos.

g. El trastorno de personalidad dependiente a menudo se desarrollo junto con otros trastornos de la personalidad, especialmente el límite, el evitativo y el histriónico, por lo que no tenemos que preocuparnos ya que tanto uno como otro pueden mejorarse.

Conclusión:

Desde el punto de vista fenomenológico y existencial, es importante que considere que su hijo no vive, sino que conduce su vida, que le es propuesta como una tarea. Pero esta tarea tiene dos rasgos esenciales:

1. Que la tarea hay que hacerla con riesgo

2. La tarea no es una tarea cualquiera, sino que se trata de una tarea concreta y personal, es decir, la realización de la vocación (su vida propia).

En cada instante se abrirán ante su hijo múltiples posibilidades sobre lo que puede hacer, por lo que no le quedará más remedio que decidirse por una. Esto implica que debe asumir un riesgo y que, por lo tanto, puede equivocarse al tomar la decisión.

Es fácil de entender, que la decisión puede tomarse con zozobra y angustia, temerosamente. Su hijo puede dudar sobre cual debe ser su decisión, no querrá arriesgarse, pero la vida le empujará, le obligará a decidirse, por lo que la persona dependiente irá “hundiéndose desesperadamente en un círculo diabólico”, y no hallar modo de sostenerse sobre el mar de dudas en que ha caído y, en efecto, caer hasta el fondo. El fondo es la desesperación.

Pero existe un modo positivo de enfrentarse a la duda, la inseguridad, la indecisión y la falta de seguridad en uno mismo, la “calma”.

Su hijo debe aprender a crear briosamente en medio de la congoja y el apuro la “calma”. Esta “calma” o “sosiego”, que adquirirá con la edad, pondrá orden al miedo. Y es, también, donde su hijo tomará posesión de su vida, y en efecto, sentirse el mismo.

Espero haber sido de ayuda.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia

Hola,

Los adolescentes (20 años es actualmente adolescencia) tienen la necesidad de despegarse de sus padres para desligarse de un “yo” relacionado con los progenitores y construir un “yo” independiente. La construcción de su propia personalidad. Por ese motivo los adolescentes, en general, tienen tendencia a no querer estar con los padres, encerrarse en sus habitaciones, etc. ¿qué es lo que puede estar ocurriendo? Probablemente esté sufriendo ansiedad, es decir, miedo anticipado ante determinadas situaciones que está experimentando en su relaciones con sus iguales , que es con quienes se construyen ese “yo”, un “yo”, grupal, por eso de que somos animales sociales. Si. Duda sería adecuado consultar con un especialista.

Un saludo.

Buenas tardes. Entiendo su preocupación relacionada con su hijo. Lo primero sería preguntarle a él si considera que es un problema el cómo se siente. Por otro lado, lo más importante es intentar fomentar en él el hecho que está a su lado y que si necesita ayuda, pueda consultar con un profesional especializado. Mucho ánimo!

Hola. Gracias por tu pregunta.
Los datos que das no son suficientes para saber a que se deben sus miedos.
Puede ser ansiedad social, sobreproteccion a sus padres,...
Su dependencia a sus padres puede ser pq es con ellos con quienes se siente seguro, no teniendo que enfrentar emociones ni sensaciones desagradables.
Hablar con el, entenderlo y ayudarlo a superar esos miedos puede ayudarlo, sin juzgar ni recriminar.
Seria conveniente que acudiese a terapia para conocer cuales son sus miedos y ayudarlo a superarlo.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola buenos días, creo que los más importante es que él pudiera liberarse de sus miedos actuales. Creo que lo mejor sería que trabajase con un profesional para que los miedos no le limitaran, pudiendo elegir ahora y en el futuro como le gustaría vivir,
Vosotros, como padres, podéis animarlo a ir haciendo cosas solo tales como alguna actividad (deportiva, cultural, ....) donde le ayudará a relacionarse y socializarse.
Mucho ánimo, Nuria

¡Buenos días ! Lo más importante que puede hacer es una exposición a sus miedos cuando los haya superado poco a poco, seguramente pueda ser más independencia y tenga la necesidad de relacionarse con otras personas. ¡Muchas gracias y un saludo!