Hola!Me animo a escribir por aquí para encontrar consejos objetivos y arrojar algo de luz sobre lo q

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo; parece un momento profundamente complejo, tanto para ti como para tu pareja. En el proceso de duelo, es común que las personas experimenten cambios en sus emociones y relaciones; esto no solo implica tristeza, sino también una serie de reacciones que buscan protegerse ante el dolor, muchas veces de forma inconsciente. Al principio, tu pareja pudo haber estado en estado de shock, funcionando casi en automático para sobrellevar lo que sentía. A medida que el duelo avanza, es natural que se presenten sentimientos de confusión, saturación y una necesidad de reestructurar aspectos de su vida, lo cual puede llevar a decisiones impulsivas o ambivalentes, como alejarse de las personas más cercanas.

La distancia que ha pedido podría ser una manera de intentar entenderse a sí mismo en un momento en el que, tal vez, no tenga claridad sobre lo que siente. El hecho de que busque apoyo en su terapeuta es positivo, ya que le ayudará a procesar sus emociones y darle sentido a su experiencia. Aunque no es fácil, darte este tiempo para cuidar también de tu bienestar y estabilizar tus propias emociones puede ser una ayuda importante. Por dolorosa que sea la situación, el tiempo puede traer mayor claridad a ambos y, con la ayuda profesional, puede que llegue a comprender la importancia de los apoyos que tiene, incluida tu presencia.

Desde la experiencia en procesos similares, el duelo muchas veces lleva a replantear relaciones y otras áreas de la vida, pero este replanteamiento no siempre implica una ruptura definitiva. Lo fundamental es respetar los tiempos de cada uno y también tener en cuenta que, en momentos de duelo, la necesidad de espacio puede ser temporal y responder a la búsqueda de equilibrio personal.





Un saludo,

Conchita

Durante el duelo, es posible que una persona confunda su desesperanza o agotamiento con la falta de amor. La tristeza extrema y el estrés emocional pueden hacer que se sienta "vacío" o desconectado. A menudo, después de un tiempo y con el apoyo adecuado (como el de un terapeuta), la persona logra organizar sus emociones y su vida de nuevo, lo que puede llevar a una renovación de la relación, aunque no hay garantías. Pienso que, si él te ha pedido tiempo, es importante que respetes su decisión, tendiéndole una mano por si la necesita, pero también cuidando de ti misma. Tu también tienes derecho a expresar lo que sientes, con tacto y teniendo en cuenta su situación, y poner los límites que sean necesarios. Si ves que la situación te genera demasiada confusión y angustia, sería recomendable un proceso terapéutico. Un abrazo

Hola y gracias por tu apertura al compartir un momento tan complicado. Lo que describes es una situación compleja en muchos niveles, tanto emocionales como relacionales, que combina un duelo reciente con una reacción de tu pareja que quizás resulte desconcertante para ti.

Desde la perspectiva del duelo, primero es importante entender que este es un proceso profundamente personal y variable. La pérdida de un padre es una experiencia que suele traer consigo una mezcla intensa de emociones —no solo tristeza, sino a veces también culpa, confusión, ira o desesperanza. El duelo no sigue una línea recta ni unas etapas estrictas; más bien, fluctúa y a menudo incluye momentos de desconexión de quienes están cerca como una manera de procesar la experiencia desde adentro.

Aquí, me gustaría traerte la metáfora del “contenedor” (lo que a menudo discutimos en la terapia de aceptación y compromiso, o ACT). En momentos de angustia extrema, el sistema psicológico a veces se ve incapaz de sostener simultáneamente la relación con uno mismo y con el otro. Tu pareja podría estar experimentando algo así: una necesidad de espacio para hacer espacio interno, una búsqueda de “anclar” su sentido de sí mismo y entender cómo la pérdida lo ha afectado, antes de poder conectar de nuevo contigo desde un lugar más estable.

Desde un enfoque contextual como el de la terapia de conducta (inspirándonos aquí en Skinner y en la teoría del marco relacional de Hayes), la conducta de tu pareja podría ser vista no como una acción directa hacia ti, sino como una forma de evitar el dolor. En situaciones extremas, las personas a veces recurren a decisiones que parecen abruptas o incluso contradictorias, y eso puede interpretarse como un intento de recuperar el control o de protegerse del dolor relacional. Puede ser difícil de comprender, pero a menudo es más una reacción de autoconservación que un verdadero rechazo.

Es comprensible tu angustia y el deseo de recuperar el sentido de estabilidad en la relación. Sin embargo, este espacio que pide podría no ser una separación final, sino una pausa que le permita a él procesar. Tu rol puede ser importante aquí en términos de aceptación: en vez de presionar para comprenderlo racionalmente o intentar cambiar sus sentimientos, la práctica de aceptación podría ayudarte a tolerar la incertidumbre sin intentar eliminarla.

Mi consejo sería que mantengas la conexión con tu propio valor: el amor y el apoyo que quieres ofrecer. Dale tiempo y espacio para encontrarse, y observa cómo evoluciona la situación. A veces, los procesos de duelo necesitan recalibración, y es posible que tu pareja, al reordenar sus emociones, vuelva a verte y a la relación con una nueva claridad.

Para ti, mientras tanto, puede ser útil que mantengas también tu propia red de apoyo, que te ayude a transitar esta etapa sin renunciar a lo que valoras y sin que el proceso de duelo ajeno te desestabilice. Hablame para agendar una sesión y trabajar 100% en todo eso si le apetece, un abrazo!

Buenos días, entendemos totalmente tu angustia por la situación que estás viviendo. Como han comentado los compañeros, el respeto hacia tu pareja se refleja en aceptar el espacio y la distancia. Pero también debes pensar en tí. Estar cerca de tu pareja por si te necesita en algún momento, no romper la comunicación, que ésta sea lo más cálida posible, desde la comprensión y no desde el reproche, no entrar a tratar temas dolorosos o que él no se ve capaz de afrontar en estos momentos, quizás hablar de cosas más cotidianas. Puedes proponerle que os veáis algún dia, sólo para compartir tiempo de ocio, estar tranquilos, hacer algo que os guste a los dos y no tomar sus silencios o negativas a compartir como algo personal. A pesar de que te mantengas cerca no hay que descartar la opción de que al final del proceso decida, finalmente, tomar otro camino y romper definitivamente la relación. Este tiempo debe hacerte reflexionar sobre cómo podrías afrontar esa situación de la mejor forma posible. Un saludo y gracias por compartir

Siento mucho la situación que estás viviendo; el duelo de un ser querido suele traer consigo una gran confusión emocional, no solo para quien lo vive directamente, sino también para quienes lo acompañan, como tú.

Lo que describes es una reacción que puede ser normal en el duelo. Muchas personas, especialmente tras la fase inicial de shock, experimentan un sentimiento de saturación y pérdida de sentido general en sus vidas. En esa etapa, algunas personas sienten la necesidad de “aislarse” o poner en pausa vínculos importantes mientras intentan entender y gestionar el dolor que llevan dentro. No es extraño que algunos busquen espacio incluso con sus seres más cercanos, porque el duelo los lleva a replantearse o reconfigurar sus relaciones, al menos temporalmente.

Es posible que tu pareja necesite este tiempo para trabajar en su proceso de duelo y entender mejor lo que siente. Tu apoyo sigue siendo importante, incluso si ahora él no es capaz de recibirlo de la forma que te gustaría. Algo que puede ayudar en estos casos es darle el espacio que te ha pedido, manteniéndote disponible de forma respetuosa, sin presión, y comunicándole que estarás allí para él cuando esté listo para hablar o reconectar.

También te recomiendo que cuides de ti en este proceso. Es natural que sientas angustia e incertidumbre, y hablar con amigos o personas de confianza puede ser un apoyo para ti también en estos momentos. Los tiempos del duelo no son fáciles de prever, pero, con paciencia y sin presiones, este espacio podría ayudar a tu pareja a aclararse y retomar la relación de una forma más sólida.

Lo importante ahora es respetar el tiempo y el proceso de cada uno, manteniendo la comunicación abierta en la medida que sea posible. Raúl Contreras Campañó. 15587-M

Buenos días, Sin conocer el caso en profundidad, opino que el duelo puede afectar a muchos ámbitos de la vida de una persona. Tal vez la fase en la que se encuentre actualmente le haya podido conducir hacia la autodestrucción. Me parece que si tu pareja ha decido coger distancia, trabajar en psicoterapia el duelo y la pareja, y te lo ha comunicado, tal vez lo mejor que puedas hacer es concederle el tiempo que necesita. Te invito a que también trabajes en terapia el resto de pensamientos y emociones negativas que hayan podido surgir en este proceso. Gracias

Hola,
Gracias por compartir esta situación tan delicada. Entiendo que estés angustiada y desesperanzada. El duelo es un proceso complejo que puede afectar profundamente las relaciones.
Es importante tener en cuenta:
Las reacciones durante el duelo pueden ser impredecibles y a veces aparentemente irracionales.
Es común que las personas en duelo necesiten espacio para procesar sus emociones.
La confusión emocional puede llevar a decisiones precipitadas o cambios de opinión.
El deseo de "estar solo" a menudo refleja una necesidad de introspección, no necesariamente un rechazo a la relación.
Es positivo que tu pareja esté buscando ayuda profesional para manejar sus emociones.
Recomendaciones:
Respeta su necesidad de espacio, pero mantén una línea de comunicación abierta.
Ofrece tu apoyo sin ser invasiva.
Cuida de ti misma durante este tiempo. Busca apoyo en amigos o familiares.
Sé paciente. El proceso de duelo no tiene un tiempo fijo.
Considera buscar apoyo profesional para ti también, para manejar tus propias emociones.
Es difícil predecir el desenlace, pero muchas relaciones superan estos momentos difíciles si hay comunicación y comprensión mutua.
Estoy aquí si necesitas más apoyo o orientación.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Hola!

No es posible poder dar una respuesta a que está ocurriendo en el proceso de alguien.

Pero si podemos tener en cuenta, que como tú muy bien dices, tu pareja está en estado de trauma y en ocasiones en algunas personas puede darse:
- Necesitar parar y alejarse, para autoregularse, priorizándose a si mismas.
- Contactar con la muerte, puede hacer que algunas personas reevaluen como están manejando y viviendo su vida y esto puede incluir aspectos como estilo de vida, pareja...

Entiendo que para ti pueda ser duro, pero parece que por el momento tu pareja necesita ese espacio de reflexión. Si tu objetivo es poder ayudarle, pregúntale que necesita de ti en estos momentos y respeta su decisión.
Por otro lado, esta situación, también puede ser un espacio para ti misma de reflexión acerca del tipo de relación que tenéis y hacia donde enfocarte en un futuro
Un abrazo

Hola,

Gracias por escribir tus preocupaciones. Un proceso de duelo puede ser algo muy doloroso (y depende mucho de si ha sido una pérdida traumática o pudo despedirse). Cada persona vive los duelos de manera diferente así que no hay nada "normativo" en como sentir ese dolor. Hay personas, que tras un estado de shock, aparece toda la emocionalidad que ha estado contenida y no saben muy bien cómo gestionarla, puede que se sientan abrumados y desbordados con su propio sentir. Y sí, a veces hay personas que en esa dificultad por saber qué hacer con sus sentimientos necesitan alejarse y estar solos. Entiendo tu angustia y desesperanza. Ante esto, tú puedes decidir qué quieres hacer con respecto a cómo te ha hecho sentir esta situación, lo ideal es que te tomes un margen de tiempo razonable y puedas tomar decisiones fuera de la angustia. Espero haberte ayudado. Un saludo!

Seguramente necesite ayuda para procesar el duelo por la pérdida m