Hola,Llevo con mi pareja unos meses y aunque hemos estado viendonos prácticamente a diario, he sent

Como sabemos, ese tipo de reacciones son bastante habituales. Influyen aspectos educativos y culturales, junto con la propia historia del individuo y sus rasgos de personalidad o estilos de afrontamiento, que en ocasiones se convierten en pautas estables de reacción. La cuestión es que podría ser interesante que tu pareja se pusiera en manos de un profesional de modo que le ayudase a comprender sus emociones y cómo gestionarlas.

Hola, en primer lugar, agradecerte tu confianza al haber comentado un aspecto de tu vida personal. Nunca resulta fácil hacerlo. Respecto a tu consulta, teniendo en cuenta los datos que has mencionado, todo apunta como tu bien dices a una mala gestión, al menos de la emoción, por parte de tu pareja. Mencionas "rabietas", por lo que entiendo que su comportamiento se aproxima al de un niño que reclama la atención para si solo, y más si cabe si son explosiones de corta duración, que luego no se mantienen en el tiempo.Comentas
algo importante, y es que es consciente de que las ideas que le surgen en este momento son irracionales. Este es un gran paso, si es realidad. Es decir, puede que te comente que es consciente de ello, simplemente para darte la razón, para parecerte mas sensato, pero realmente siga creyendo que tiene razones para esa conducta. Tendría que tener mas datos para saber si su pensamiento al respecto es irracional o no, si lo que reside es impulsividad, si esta se da en mas ámbitos... Respecto a tu pareja por tanto, no puedo más que realizar estas suposiciones o hipótesis. Lo que si puedo apreciar es que tu estás modificando poco a poco tu comportamiento por esta actitud. Su conducta hace que tus pensamientos y sentimientos cambien (te cohíbes y ya no te apetece quedar). La relación de una pareja, debe de sustentarse en el contrato de una serie de acuerdos que se negocian. Poco a poco, se deben de ir tocando temas, y negociar y establecer compromisos. En este caso no ocurre nada de esto, a pesar del dialogo, no hay un acuerdo, y tu ya has modificado tu conducta. Tu no te has comprometido, por supuesto a dejar de quedar con tus amistades, puesto que esto seria algo irracional, pero si lo estas haciendo. Este hecho va a hacer que te canses, que te perturbes ( ya lo esta haciendo ), que te sientas molesta... y finalmente puede llegar a ser motivo de ruptura. Por tanto, mi consejo es que lo hables, que negociéis, que dejéis claro a que esta dispuesto uno y otro a comprometerse, a que estáis dispuesto a renunciar y a que no, durante cuanto tiempo... como si fuera un contrato de trabajo. Si uno de los dos , falla y no cumple con lo que se ha comprometido, pues la otra parte tendrá que valorar la gravedad de este incumplimiento. Las terapias de pareja son muy efectivas para establecer estos acuerdos, pero previamente intentadlo por vosotros mismos, ya que sois un pareja aun en tiempo de formación por lo que indicas. Si con el tiempo veis que no os va bien al respecto y os interesa trabajar por la relación, podéis acudir a un especialista, para que os ayude en el proceso siempre y cando ambos estéis de acuerdo.
Mucha suerte en las negociaciones, espero y deseo te haya podido dar un poquito de luz.
Que tengas un buen dia,

Un saludo.

Hola, entiendo que el espacio individual lo habéis podido resolver, pero el hecho de que te sientas cohibida para quedar con amigos debería ser otro de los puntos importantes en vuestra comunicación, ya que de seguir así, dejarás de ser tú misma por él y eso es algo que no debe pasar en una relación porque puede llevar a la sumisión o a la ruptura.
Debería de trabajar él más en la confianza y tener más herramientas para evitar o disminuir esos episodios de rabieta, pero no es tu culpa. Le puedes sugerir que vaya a un profesional para gestionar mejor esos episodios y mejorar así vuestra relación de pareja.

Hola!

¿Sabes para qué son los celos? No qué son, sino para qué son. Como todo lo que hace nuestro organismo, como las emociones, los celos también tienen un carácter adaptativo, eso sí, en su justa medida. Los celos son un mecanismo de nuestro cerebro con la intención de evitar el abandono. Sin embargo, también como las emociones, los celos pueden convertirse en un problema no adaptativo; es decir, cuando, por ejemplo no hubiera motivos para estar celoso. No es lo mismo tener celos sin motivos, en una relación que va bien y con una pareja que no te da motivos para percibir peligro de ruptura a sentirlos ante una nefasta y tóxica relación; y esto con independencia de lo celoso que pueda llegar a ser una persona en su "estado basal". Así que, si como dices no hay motivos, y él incluso lo sabe, nos encontramos ante un problema que, como tú bien dices, él no está sabiendo gestionar; un problema de confianza y seguridad de él. Tenéis un problema de pareja. Sí, el problema no es de él exclusivamente, puesto que sois pareja, equipo por lo menos así creo que debería ser. En consulta suelo trabajar este tipo de problemas de pareja con ambos miembros. El tema de la confianza es un tema delicado que hay que trabajar constantemente; algo necesario.

Si necesitáis cualquier información al respecto podemos concertar una cita y exponer la problemática, analizarla, establecer una pautas y comenzar a trabajar con ellas.

Un saludo y mucho ánimo.

Jose Capote Psicología

Buenas noches,

Aunque no formula una pregunta, si me lo permite, y tratando de no ser demasiado atrevido, reescribiré por usted el preámbulo y la pregunta:

“Mi novio tiene dificultades para gestionar ciertas emociones negativas y cuando le digo que he quedado con otras chicos le entra malestar y rabietas”

Pregunta: ¿Qué puedo hacer para no cohibirme y continuar quedando con otros chicos?

Cuando usted dice: “He sentido la necesidad de hablar con él para tener más espacio individual”, ha establecido un diálogo penetrando en la intimidad personal de su pareja. Ha establecido, pues, relación interpersonal, de Yo-Tu.

Cuando usted afirma: “El malestar y las rabietas le duran poco y sabe que no son racionales”, nos está diciendo que la relación Yo-Tu alcanzada, es, además, una relación caracterizada por un “encuentro y un diálogo”.

La relación interpersonal Yo-Tu unida al encuentro y al diálogo alcanzados debe asimilarse por su pareja con paciencia, con “espera y esperanza” de que no pierdan los valores fundamentales (de comprensión y cariño) que la nueva situación –mantener contacto con otras personas- ha favorecido.

Si su pareja asimila la nueva situación sin perder el objetivo de la propia relación –mantener los valores fundamentales que les unen- su relación con otras personas será eficaz porque dicha relación favorecerá que la relación entre ambos sea creadora y enriquecedora.

Por lo tanto, volviendo a la pregunta: ¿Qué puedo hacer para no cohibirme?

Antes de cualquier otra reflexión sobre el comportamiento de su pareja, debe comprenderlo y confiar en que todo irá bien para ambos, porque sólo aquellas parejas que saben enfrentarse con los problemas de la vida –por ejemplo: la necesidad que usted tiene de “más espacio individual”-, y el fracaso -“el malestar y las rabietas” de su pareja-, pueden vivir auténticamente.

Por último, comparta este texto con su pareja, en el ánimo de que pueda serles útil a ambos.

Un saludo.

Buenos días,
Para empezar me gustaría felicitarte por este paso que estás dando, ya que sé que no es fácil.
Por otro lado, te recomendaría que tanto tú como tu pareja pidieseis cita para tener un primer encuentro y plantear una terapia de pareja, ya que las dinámicas donde os estáis moviendo como pareja parece que al menos a ti te están limitando a la hora de relacionarte.
Espero veros pronto.
Un saludo.

Buenas,
En las relaciones sentimentales, mantener la identidad individual de cada miembro es tan importante como el tiempo de calidad en pareja.
Si uno de los dos no deja espacio al otro para su propia identidad, la relación se acaba resintiendo.
En este punto es importantísimo tener una comunicación abierta, sincera y asertiva por parte de los dos para solventar de forma sana este conflicto y evitar una posible ruptura a medio-largo plazo.
¡Ánimos!

Hola. El espacio individual que pides es totalmente válido. Muchas veces necesitamos ese espacio para poder seguir creciendo como persona, trabajar, compartir tiempo con nuestras amistades o familiares e incluso, para extrañar a nuestra pareja. Sin embargo, si nuestra pareja tiene dificultades para aceptar estos momentos, no puede resultar incómodo e incluso pueden llegar a manipular nuestras acciones. Si ya has intentado hablar con él en la importancia de respetar tu espacio individual, sin que signifique que ya no lo quieres, y no ha ido bien, tal vez podrían ir a terapia de pareja para resolver estas diferencias que tiene ahora. Recordemos que si tratamos el problema cuando es pequeño o tiene poco tiempo, tiene mejor pronóstico que si lo trabajamos cuando ambos ya están colapsados e incómodos por el tema. Espero haber contestado a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

¡ Buenos días ! Es una situación complicada porque tienes que mediar con ella pero quizás lo más conveniente es que le animes o le convenzas para poder hacer terapia y que pueda tratar esas inseguridades. Por tu parte, te recomiendo que si tu pareja no cede, quizás lo más recomendable es que tomes una decisión sobre el espacio individual que deseas. ¡Muchas gracias y un saludo !

Creo que es importante que ella acuda a terapia para trabajar estas inseguridades.