Hola. Llevo año y medio casada y sigo siendo virgen,Leí mucho sobre el vaginismo, y sus sintomas y

Presentas vaginismo primario y por el momento no te recomiendo el uso de ningún tipo de dilatador.

El vaginismo primario ocurre cuando una mujer nunca ha sido capaz de tener relaciones sexuales o lograr cualquier tipo de penetración. Tiende a ser descubierta en las adolescentes y mujeres en su veintena, pues es cuando la mujer intenta el uso de tampones, tener relaciones sexuales o cuando va al médico para practicarse una prueba de ginecológica. Una mujer puede tener vaginismo y no darse cuenta de que lo tiene hasta el momento en que intenta tener una relación sexual con penetración vaginal. Probablemente puede pensar que la penetración debe de ser naturalmente sencilla, o puede deberse a otras causas como la aversión al sexo.

El servicio de salud público de Reino Unido, el NHS, define el vaginismo como la reacción automática del cuerpo al temor de alguno o todo tipo de penetración vaginal.

Los músculos vaginales se contraen y la mujer no consigue controlarlos. Una persona que padece vaginismo puede tener dificultades para insertar un tampón, por ejemplo, y por supuesto tener dificultades para mantener relaciones sexuales llegando incluso a sentir un dolor ardiente o punzante.

La mayoría de las causas del vaginismo son psicológicas como pueden ser la falta de información sexual o de comunicación, que conducen al miedo o temor; experiencias traumáticas, miedo al embarazo, temor a contraer enfermedades de transmisión sexual, experiencias dolorosas en la visita al ginecólogo, abusos sexuales, etcétera.

El vaginismo no tiene solo una componente físico, sino también mental: el miedo a la penetración.

Un asesoramiento psicológico-sexual suele ser lo más adecuado para tratarlo de forma efectiva.

Las técnicas de relajación para a aprender a relajar sus músculos vaginales suelen ser beneficiosas. También los ejercicios de suelo pélvico acostumbran usarse en tratamientos para el vaginismo.

Ponte en manos de un psicólogo especialista en sexología para tratar tú sintomatología y poder solventar cuanto antes esta dificultad que tanto malestar te provoca.
Un saludo,
Mònica Dosil

Hola! Es poca información pero, detrás del vaginismo hay siempre factores psicológicos. Habría que indagar en qué tipo de ideas o pensamientos tienes acerca de la relación sexual, antecedentes, etc... Creo que lo ideal sería que te pusieras en mano de algún psicólogo o psicóloga especialista en trastornos sexuales. Un saludo!

Hola,
efectivamente tienes vaginismo, creo que el que mejor te puede ayudar es un buen psicólogo, te guiará y ayudará a superar tus miedos y ansiedad.
Un saludo.

Hola, el primer paso es evaluar antecedentes y mantenedores de la situación que nos describes y lo más recomendable sería acudir a un psicologo especializado en sexualidad para que a partir de ahí tengas toda la información de lo que te ocurre y te den pautas para dar pasos hacia tu bienestar sexual.
Una vez evaluada y con toda la información que tendrás, sería conveniente seguir con terapia sexual (si fuera necesario dependiendo de tu historial sexual) después, acudir al médico ginecologo/a para que vean que todo está bien a nivel fisico y de forma paralela, trabajar con un/a fisioterapeuta especializado en suelo pélvico para trabajar tu zona genital.
Todos estos pasos son generales y lo que solemos hacer en consulta. Siempre y cuando tu historia sexual y tus condiciones personales te lo permitan.
No siempre el vaginismo está diagnosticado como un problema psicológico, muchas veces son contracturas musculares que nos impiden mantener una vida sexual más satisfactoria. Si bien es cierto, la tensión muscular en el vaginismo está provocada por problemas emocionales, no siempre ocurre así.
Por lo tanto, lo mejor es acudir a un especialista en psicología y que sea sexólogo/a para que te evalúe y a partir de ahi tomar decisiones.
Un abrazo

Buenas tardes! Lo primero sería ir a tu médic@ de cabecera para que te derive a un/a ginecólog@, que te miren desde un punto de vista puramente orgánico para determinar si hay algo que pudiese estar afectando a ese dolor. En muchos casos suele ser psicológico, pero hay que descartar otros motivos.
El segundo paso sería acudir a un/a profesional (psicólog@) especializado o con conocimientos específicos de sexualidad.
Ánimo!

Hola. Estas sufriendo vaginismo primario. Te aconsejo que mires una posible causa orgánica, a través de tu médico y también tu ginecólogo. No obstante, seguro que hay factores psicológicos que están impidiendo que puedas avanzar en las relaciones sexuales con tu pareja. Debes también ponerte en manos de un psicólogo que pueda ayudarte.

Buenas! Gracias por tu consulta y por contar algo que parece estar siendo frustrante y agotador para ti.

Como psicóloga especializada en sexología, lo primero que pregunto en consulta en un caso así sería si te has realizado una revisión ginecológica para descartar cualquier problema físico que pueda estar causando o agravando la situación.
En tu caso veo que no ha sido así, por lo que este sería uno de los primeros pasos a dar.
Sin embargo, esto es algo que se puede ir trabajando incluso de manera previa en consulta, por eso te animo a que si quieres nos pongamos a trabajar juntas en ello de manera online.
Respecto al tema del uso de los dilatadores, si, es algo que se suele utilizar pero cuando el proceso de tratamiento esta bastante avanzado. Además, como te comentaban l@s compañer@s, también es recomendable hacer este proceso de manera conjunta con un/a fisio especialista en suelo pélvico.

Espero haber resulto tu duda y animarte a que des el paso de iniciar un tratamiento psico-sexológico que te ayude a comenzar a disfrutar de tu sexualidad, ya que este no es un problema que debas pasar por alto ni que se vaya a solucionar sin trabajar en ello.

Un saludo,
Eva Guijarro

Creo que lo primero es poder gestionar tu miedo y tratar tus pensamientos para poder avanzar con respecto a tu dificultad sexual. Creo que el especialista adecuado es un sexólogo con el que trabajarás en pareja y a tu ritmo.

Buenas tardes, al igual que te han comentado mis compañeros parece ser que pueda ser vaginismo, aunque falta información.
Lo primero que te recomiendo es que acudas a un ginecólogo para poder descartar que haya una causa orgánica que produzca está sintomatología. Una vez que se haya descartado que no hay problema orgánico, es cuándo podemos afirmar que es un factor psicológico. En la mayoría de las causas del vaginismo son psicológicas como la falta de información sexual o de comunicación, que conducen al miedo o temor; experiencias traumáticas, miedo al embarazo, temor a contraer enfermedades de transmisión sexual, abusos sexuales, etcétera. El vaginismo no solo tiene un componente físico, sino también mental, miedo a la penetración.
Te recomiendo que acudas a un psicolog@ especializado en sexología para que te pueda ayudar a tratarlo de la forma más adecuada y al mismo tiempo te pueda ayudar a ver de donde viene ese miedo irracional. Además, te podrá proporcionar técnicas de relajación para que puedas aprender a relajar dicha musculatura.
Espero que te haya podido ayudar y, te animo a que des el paso; de pedir ayuda y así puedas disfrutar de tu sexualidad.
Un abrazo.
Maite

Hola, primero de todo, no te sientas sola, como bien has escrito, ya has leído mucho sobre este tema, es mucho más frecuente de lo que pensamos.

Te sugiero lo siguiente, acude a un ginecólogo/a de confianza para que confirme tu vaginismo (no permitas que en ningún momento inserte nada en tu vagina en contra de tu voluntad, por eso te incido en que tiene que ser alguien de confianza).

En segundo lugar, ya descartada cualquier dificultad, comienza en terapia sexual. Las y los sexólogos ayudamos a muchísimas personas con vaginismo. El tratamiento se hará de manera progresiva, con el objetivo de que tu cerebro aprenda que penetración es = a no pasa nada.

Te animo a que vayas realizando esto cuanto antes, sin prisa, pero si pausa, verás cómo poco a poco acabas superando tu problema.

Un abrazo muy fuerte.

Hola!
En base a lo que comentas, parece que las relaciones sexuales se han condicionado aversivamente por aprendizajes previos. Es decir, que de alguna manera has podido asociar las relaciones sexuales a la ansiedad. De este modo, cada vez que anticipas que pueden iniciarse aparece ansiedad, tu cuerpo se tensa y alejas a tu pareja de ti, por muy cariñoso y dulce que él sea.
Si es esto lo que ocurre (habría que hacer una evaluación detallada y una análisis funcional), lo más recomendable sería una terapia de exposición. Ir exponiéndote fase a fase de las relaciones hasta que la ansiedad desapareciera.
Espero que la situación mejore, te mando un abrazo!!