Hola. Llevo 1 año y medio con mi pareja pero empezamos la relación justo al terminar ella una relaci
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Hola. Llevo 1 año y medio con mi pareja pero empezamos la relación justo al terminar ella una relación larga de unos 8 años. La cuestión es que su ex pertenece al mismo grupo de amig@s y se ven aproximadamente una vez al mes en las reuniones, cumpleaños, etc. Al empezar la relación justo al salir de la otra anterior, hemos hablado varias veces de que no ha pasado por el proceso de duelo correspondiente. Tenemos bastante confianza y solemos hablar de todo y su ex le ha escrito para que queden a tomar algo. Mi pareja le ha dicho que no pero sé que se verán para irse con amigas. Aunque mi pareja me dice que con quien quiere estar es conmigo, no deja de soñar a menudo con su ex y sé que se siente culpable por terminar su relación y empezar conmigo tan seguido. Aunque me dice que se siente enamorada de mi, igualmente no puede llegar al mismo nivel de intensidad que yo. Lo paso mal porque me genera mucha inseguridad saber que su ex quiere volver y que se tienen que ver a menudo. Sé que debo confiar en su palabra pero no sé como ayudarle a que cierre su etapa anterior definitivamente. ¿El hecho de que la vea o sepa de ella tan a menudo entiendo que no es nada beneficioso para que podamos seguir avanzando en la relación no? ¿Debo ser yo quien establezca algún límite? (teniendo en cuenta que no quiero sentir que le impongo nada).
Gracias
Gracias
Si teneis intimidad puedes mostrarles tus dudas, tus miedos o inseguridades, al mismo tiempo que sientes confianza en ella. Es un asunto suyo y de su responsabilidad la relación con su ex-novio. Tu no puedes p más bien no es tu deber ayudarla a que cierre definitivamente su etapa anterior; es su vida anterior. Tendrá que cerrar su duelo con él ella misma. Lo importante es que tu te centres en ti, y que confies en su sinceridad y enamoramiento hacia ti. En ocasiones podemos sentir miedos o envidias o se nos despiertan dificultades en las relaciones porque creemos que otras personas pueden "quitarnos" la pareja, pero eso es un mito irracional. La gente decide con quien quiere estar y esos sentimientos suelen ser muy estables en el tiempo.
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Hola!, Leyendo tu relato, a grandes rasgos puedo comentarte que la efectividad de la confianza que tenéis entre vosotras comienza con la seguridad que ella te transmite y lo que espera ella de vuestra relación. Haces bien dejando espacio para las aclaraciones, dudas y para que ella resuelva sus sentimientos, pero tal vez es ella quien necesitaría cerrar la etapa anterior y resolver ese duelo que bien comentas. Mi recomendación es que sea ella quien se asesore y cierre etapas. Al no tener más datos, es difícil poder darte una opinión más concreta. Un saludo
Hola. Tal vez necesitas centrarte en ti, en tu relación y olvidar si quedan o no quedan, en si este chico ha pasado o no el duelo. Todo el tiempo que dedicas a pensar. Sería interesante que abordaras tus inseguridades para disfrutar más de tu relación actual. Un saludo.
En contestación a tu pregunta sobre qué hacer o cómo ayudar a tu pareja, entiendo que eres una persona comprensiva, que puedes entender tus inquietudes, pero también las suyas y eso es muy positivo.
Dices que hace un año y medio que estas con tu pareja, y ese tiempo es suficiente como para cerrar una etapa: no estamos hablando de que hace solo 1 o 2 meses que estás con ella.
En esta situación te diría que te centrases en disfrutar con ella y te olvidases de su ex y de si se ven. Ya has sido muy conciliador. El hecho de que coincidan no es ni bueno ni malo en el avance de tu relación, simplemente es un hecho que debes aceptar. En cuanto a los límites puedes expresar cómo te sentirías bien, pero la libertad de decidir es de ella. Por si te ayuda, conozco nuevas parejas que llevan 10 o mas años juntos, y que uno de ellos queda cada mes para comer con su ex. No ocuure nada si esta dinámica es sincera y aceptada por los dos. En el caso de que no te quedes tranquilo podrías comentarlo más detalladamente con un profesional, ya que hay ciertos factores que podrían influir: vivencias anteriores, celos ....
Espero te haya podido ayudar. Un saludo;
Dices que hace un año y medio que estas con tu pareja, y ese tiempo es suficiente como para cerrar una etapa: no estamos hablando de que hace solo 1 o 2 meses que estás con ella.
En esta situación te diría que te centrases en disfrutar con ella y te olvidases de su ex y de si se ven. Ya has sido muy conciliador. El hecho de que coincidan no es ni bueno ni malo en el avance de tu relación, simplemente es un hecho que debes aceptar. En cuanto a los límites puedes expresar cómo te sentirías bien, pero la libertad de decidir es de ella. Por si te ayuda, conozco nuevas parejas que llevan 10 o mas años juntos, y que uno de ellos queda cada mes para comer con su ex. No ocuure nada si esta dinámica es sincera y aceptada por los dos. En el caso de que no te quedes tranquilo podrías comentarlo más detalladamente con un profesional, ya que hay ciertos factores que podrían influir: vivencias anteriores, celos ....
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Comunicar nuestros sentimientos para crear empatía es la mejor manera de crear la comprensión y la confianza que necesitas.
Transmitele lo que sientes y quizás podáis llegar algún acuerdo. Es cierto que no podemos decirle lo que tiene que hacer. Pero si podemos expresar nuestra emoción para que tu pareja pueda comprenderte.
Si te transmite que quiere estar contigo y vuestra relación es sana y buena, ¿que es lo que realmente te preocupa?
¿Es miedo a que esté mintiendote?
Habla con ella. Y fortalecer vuestro tiempo junt@s.
Transmitele lo que sientes y quizás podáis llegar algún acuerdo. Es cierto que no podemos decirle lo que tiene que hacer. Pero si podemos expresar nuestra emoción para que tu pareja pueda comprenderte.
Si te transmite que quiere estar contigo y vuestra relación es sana y buena, ¿que es lo que realmente te preocupa?
¿Es miedo a que esté mintiendote?
Habla con ella. Y fortalecer vuestro tiempo junt@s.
La limitación con su ex le pertenece a tu pareja. Pero tú si puedes comunicarle cómo te sientes con todo lo que está pasando y qué crees que te haría sentir mejor teniendo en cuenta que puede hacerlo o no. A partir de ahí respetarte, quererte y poner límites a lo que no te hace sentir bien es parte de tu autocuidado y de la preservación de tu autoestima.
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Muchas gracias por compartir tus inquietudes! Las relaciones amorosas pueden ser muy complejas y al mismo tiempo enseñarnos muchas cosas (de nosotros mismxs, del mundo...etc.). La situación que comentas es compleja, puedo imaginar tus dudas y tu inseguridad, lo veo muy normal. Nos has relatado toda una historia que habla de tu pareja y unas poquitas líneas sobre lo que habla de ti, cómo te sientes tú con esta situación? ¿Cuáles son tus límites? ¿Qué opinas tú sobre vuestro comienzo? ¿En qué punto estás tú? Creo que sería importante que averigües todas estas cosas y que se las compartas a tu pareja, lo más importante en una relación es poder comunicar a la otra persona lo que sea necesario. Siempre surgirán nuevas situaciones u obstáculos (esos nos los pondrá la vida delante) pero lo importante no es eso, sino cómo les hacemos frente. Espero haberte ayudado, mucho ánimo.
Hola, Tras leer tus palabras me llega cierta inseguridad dentro de la pareja. Te recomiendo contactes con un psicólogo para empezar a trabajar tus miedos, con intención de ganar en seguridad y autoconcepto. En el proceso terapéutico conseguirás empoderarte y mejorar tu relacion actual de pareja .
Un abrazo. Besos
Un abrazo. Besos
Buenas;
Parece que tienes inquietud por no haber pasado ella el "proceso de duelo correspondiente", me gustaría decirle que no existe un tipo de duelo correspondiente, o con características fijas y que además ese duelo o pesar se puede pasar de muchas maneras, o simplemente no tenerlo o percibirse como que no se ha tenido, esto es muy personal.
Con respecto a que "sé que se siente culpable por terminar su relación y empezar conmigo tan seguido", ¿esto se lo ha dicho ella?.
En cualquier de los casos, cómo fue la ruptura y duelo, poco puede influir en la relación, al menos que nos obsesionemos con ello. Si la relación entre vosotros es buena, es lo que más importa. El dudar de ella, o de los sentimientos de ella sí puede empeorar la relación, no hay que invalidar sus sentimientos y ella está contigo porque así lo decidió.
Los ex, generalmente no caen en gracia, pero los límites no me parecen buena idea, sí los acuerdos.
La relación que establezca ella con su ex es cosa de ella y vuestra relación es cosa de vosotros dos.
Por lo que cuentas, yo no percibo problemas serios .
Un saludo
Parece que tienes inquietud por no haber pasado ella el "proceso de duelo correspondiente", me gustaría decirle que no existe un tipo de duelo correspondiente, o con características fijas y que además ese duelo o pesar se puede pasar de muchas maneras, o simplemente no tenerlo o percibirse como que no se ha tenido, esto es muy personal.
Con respecto a que "sé que se siente culpable por terminar su relación y empezar conmigo tan seguido", ¿esto se lo ha dicho ella?.
En cualquier de los casos, cómo fue la ruptura y duelo, poco puede influir en la relación, al menos que nos obsesionemos con ello. Si la relación entre vosotros es buena, es lo que más importa. El dudar de ella, o de los sentimientos de ella sí puede empeorar la relación, no hay que invalidar sus sentimientos y ella está contigo porque así lo decidió.
Los ex, generalmente no caen en gracia, pero los límites no me parecen buena idea, sí los acuerdos.
La relación que establezca ella con su ex es cosa de ella y vuestra relación es cosa de vosotros dos.
Por lo que cuentas, yo no percibo problemas serios .
Un saludo
Es normal que la relación con los "ex" genere un cierto malestar, pero recuerda que ella ha tomado su decisión y te ha elegido a ti como pareja. Detrás de tu inseguridad puede haber una baja autoestima. Creo que no tienes que ayudarla a ella sino ayudarte a ti mismo.
Parece que necesitas tener el control de la situación. Normalmente tener el control se entiende como algo positivo, sin embargo, las parejas que comienzan a controlar todo lo que ocurre en la relación suelen acabar convertidos en prisioneros de su propio control.
Si tienes confianza en ella debes dejar de preocuparte por todos los detalles que describes. La confianza en la pareja es la posibilidad de tolerar la incertidumbre y el respetar a la otra persona. La inseguridad y los celos son enemigos de la confianza y vitalidad en la pareja.
Respecto a lo que siente tu pareja te recomiendo que dejes de hacer seguimiento de todo lo que piensa y hace tu pareja con sus antiguas relaciones y te centres únicamente en la vuestra.
En una relación la confianza se adquiere con el tiempo, a medida que ambas personas, con su comportamiento, la van generando, hasta que se convierte en algo habitual y fluye con naturalidad.
No es necesario generes ningún límite y te propongo que simplemente seas observador de lo que hace tu pareja para que así puedas conocerla profundamente.
Unas sesiones de inteligencia emocional con un psicólogo de pareja os pueden ayudar a ambos a establecer bien la base de vuestra relación.
Un abrazo
Si tienes confianza en ella debes dejar de preocuparte por todos los detalles que describes. La confianza en la pareja es la posibilidad de tolerar la incertidumbre y el respetar a la otra persona. La inseguridad y los celos son enemigos de la confianza y vitalidad en la pareja.
Respecto a lo que siente tu pareja te recomiendo que dejes de hacer seguimiento de todo lo que piensa y hace tu pareja con sus antiguas relaciones y te centres únicamente en la vuestra.
En una relación la confianza se adquiere con el tiempo, a medida que ambas personas, con su comportamiento, la van generando, hasta que se convierte en algo habitual y fluye con naturalidad.
No es necesario generes ningún límite y te propongo que simplemente seas observador de lo que hace tu pareja para que así puedas conocerla profundamente.
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Un abrazo
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