Hola! He estado con mi ex pareja 8 años de relación y me ha dejado hace 6 meses. El problema es que

Hola, buenas tardes. Siento mucho que te encuentres en una situación así... como comentas, debe ser realmente complicado. Acompañar y estar en la vida de personas que están pasado por momentos de ese tipo no es fácil, más cuando te "apartan" de ellas de alguna forma. En estos casos es importante que te preguntes, primero, si eres capaz de sostener esa dinámica y, segundo, si quieres continuar en ella. Sería interesante que te hicieras preguntas del tipo: ¿Quiero continuar relacionándome con él en este nuevo formato de relación? ¿Me gustaría seguir con la relación de esta forma? ¿Cómo me siento yo mejor? ¿Qué necesito, de él y de la relación? ¿Puedo sostener la situación aun si él decide no ir a terapia?... Muchas veces cuando el otro está mal tendemos a ceder ante sus necesidades y superponerlas a las nuestras, por lo que debemos hacer un esfuerzo por no olvidarnos de nuestra parte, de nuestras necesidades y sentimientos, a lo largo del proceso. Esto es algo que puede resultar difícil de llevar por nuestra cuenta, por lo que te animo a buscar ayuda de un/a psicoterapeuta que pueda acompañarte en todas estos cuestionamientos si sientes que lo necesitas. Aunque sea tu pareja el que está pasando por situaciones que requieren de ayuda profesional, tú también llevas sosteniendo estas circunstancias durante muchos meses, por lo que considero que contar con alguien que te ayude y apoye podría ser muy favorecedor para ti. Te mando mucho ánimo y espero haberte ayudado aunque sea un poco. Un abrazo!

Entiendo la frustración, pero hay que intentar entender su punto de vista, al final es muy complicado estar bien con una persona si uno no está bien consigo mismo. Intentaría acompañarlo en el proceso y ayudarle si necesita algo. Un abrazo y ánimo.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan complicada. Es difícil entender y aceptar una ruptura, especialmente cuando aún hay sentimientos de por medio y la salud mental de tu ex pareja está involucrada. Aquí hay algunas cosas que podrían ayudarte a navegar este momento:

1. *Entiende su situación*: La depresión y la ansiedad pueden hacer que alguien sienta que no es capaz de mantener una relación saludable. Es posible que tu ex pareja sienta que necesita concentrarse en su bienestar antes de poder estar con alguien más.

2. *Respeta su decisión*: Aunque es doloroso, respetar su deseo de enfocarse en su salud mental puede ser lo mejor para ambos. Forzar una relación cuando una persona no está emocionalmente disponible puede causar más daño a largo plazo.

3. *Comunicación abierta*: Habla con él sobre cómo te sientes y lo que necesitas para seguir adelante. La comunicación honesta puede ayudarte a entender mejor su perspectiva y a expresar tus propios sentimientos.

4. *Apoyo emocional*: Busca apoyo en amigos, familiares o un terapeuta. Hablar con alguien de confianza puede proporcionarte una perspectiva externa y ayudarte a procesar tus emociones.

5. *Cuida de ti mismo*: Prioriza tu propio bienestar. Participa en actividades que disfrutes y que te hagan sentir bien. Cuidar de ti mismo es crucial durante tiempos difíciles.

6. *Considera el futuro*: Piensa en lo que es mejor para ti a largo plazo. Si su situación no cambia y él no busca ayuda profesional, considera si esta relación es la mejor opción para tu felicidad y estabilidad emocional.

7. *Acepta la incertidumbre*: Es normal querer respuestas claras, pero a veces las situaciones no tienen una solución inmediata. Trata de aceptar la incertidumbre y enfócate en el presente.

Recuerda que aunque quieras apoyar a tu ex pareja, no puedes cargar con su responsabilidad de mejorar. Cada persona es responsable de su propio bienestar. Mantén la esperanza de que ambos encontrarán la paz y felicidad que necesitan, sea juntos o por separado.

Debe ser complicado pasar por una situación asi, es probable que tu ex pareja en este caso necesite un poco de tiempo para poder entenderse a sí mismo y poder sentirse mejor para luego sentirse bien con la relación. Quizás puede ser que sienta que pueda llegar a ser una ‘’carga’’ debido a sus problemas personales y para evitar tener ese sentimiento ha preferido tomar un poco de distancia hasta que vea un poquito de luz.
Te recomiendo que uses este tiempo tú también para redescubrirte, hacer cosas nuevas y hacer aquellas cositas que siempre hayas tenido pendientes. Además, también puedes acompañar y apoyar a la otra persona en su proceso si así el lo desea, trata de entender por lo que puede estar pasando y darle lo que pueda necesitar sin olvidarte a ti misma en el camino. Si fuese necesario te recomiendo que también busques ayuda profesional para ti si lo necesitas, ya que este proceso no es solo de la otra persona sino también es un proceso que tú también viviste y estás viviendo.

Mucha suerte y un abrazo!

Hola, entiendo tu sufrimiento, debe de ser muy complicado para ti llevar esta situación complicada, pienso que te podría venir bien un acompañamiento psicológico ya que es difícil tu papel. Un abrazo!

Hay que poder respetar las decisiones de la otra persona, aunque duelan, pero esas decisiones tienen que ser firmes en determinados momentos. Cuando se corta una relación es necesario en la mayoría de situaciones un tiempo para reubicarnos. No se puede cortar un cable de luz y pretender que la luz siga funcionando; si el cable se corta, la luz deja de funcionar, si la luz funciona es que el cable no se ha cortado. Entiendo que las rupturas son difíciles, pero cuando se rompe una relación hay mucho por gestionar, y es muy difícil, por no decir imposible, que eso se haga si hay un poco de la relación anterior todavía presente. Espero que se solucione tu situación, un abrazo

Gracias por compartir tu situación, lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Es completamente comprensible que te sientas confundida y dolida por lo que está sucediendo. Las personas que sufren de depresión y ansiedad a menudo sienten una carga emocional muy grande que puede hacerles difícil mantener relaciones cercanas, y es posible que tu ex pareja haya decidido distanciarse como una manera de intentar lidiar con sus propios problemas sin sentir la presión adicional de mantener una relación. Es importante permitirte sentir tus emociones, sean cuales sean; es normal sentirse triste, confundida, frustrada y hasta enojada. Hablar con amigos, familiares o un terapeuta puede ser muy útil. Dedica tiempo a cuidar de ti misma, incluyendo actividades que disfrutes, ejercicio físico, una dieta saludable, dormir bien y practicar técnicas de relajación como la meditación o el yoga. Mantener el contacto con tu ex pareja puede ser complicado y doloroso, así que establecer límites claros sobre la frecuencia y el tipo de contacto puede ayudarte a protegerte emocionalmente. Si decides seguir en contacto, intenta tener una conversación abierta sobre cómo te hace sentir esta situación y sobre tus propias necesidades, es importante que ambos entiendan cómo manejarán esta relación mientras él trabaja en su recuperación. Aunque él quiera arreglar las cosas por sí mismo, podría ser beneficioso animarle suavemente a considerar la ayuda de un profesional, ya que un terapeuta puede proporcionarle herramientas y estrategias que quizás no pueda encontrar por su cuenta. Ofrecerle tu apoyo y comprensión sin presionarle puede ser clave, a veces, simplemente saber que alguien está ahí para ellos puede hacer una gran diferencia, pero no te olvides de tu bienestar. Reflexiona sobre lo que deseas y necesitas en una relación, pregúntate si esta situación es sostenible para ti a largo plazo y si estás dispuesta a esperar y en qué condiciones. Basándote en tus reflexiones, decide qué es lo mejor para ti, esto podría significar seguir adelante por separado, mantener una amistad, o incluso reconectar en el futuro bajo nuevas circunstancias. Date el tiempo necesario para procesar tus sentimientos y toma decisiones que prioricen tu bienestar, si sientes que necesitas más apoyo, considera hablar con un terapeuta para explorar estos sentimientos más a fondo y encontrar estrategias que te ayuden a manejar esta transición de manera saludable.

¡Buenos días!
Esa situación que me comentas, es compleja. Sin embargo, te animo a que puedas hacer aquello que deseas aunque poniendo límites en tu autocuidado para ti, ya que es esencial. Entiendo que hagas un esfuerzo por estar con tu pareja, sin embargo, en el momento que te limitas o sufres por no entender o esperar. Es importante que reflexiones sobre lo que es más apropiado y saludable para ti. Si te sientes pérdida y no sabes como hacerlo. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte y guiarte.