Hola, estoy cansado de sufrir por temas amorosos, cada vez que conozco a una persona y siento cosas

Hola! En primer lugar muchas gracias por expresar como te sientes. Respecto a lo que comentas deberías pensar el porqué tienes tantos pensamientos negativos, quizás has tenido una mala experiencia en el pasado y eso hace que desconfíes de las nuevas relaciones y tiendas a pensar que se va a repetir. Creo que te podría ser de gran ayuda acudir a un profesional para trabajar esas inseguridades y miedos y así poder vivir con tranquilidad. Un saludo y de nuevo muchas gracias por tu consulta!

¡Hola! Por tus palabras entiendo que está siendo agotador. Por sí mismas las rumiaciones y la actividad interna puede generar mucho cansancio, pero además se dan en una área importante para ti como es generar una relación con quien quieres.
Por otro lado tendría presente lo que conlleva el miedo que sientes: a estar alerta ante la posibilidad de que se dé una situación que no deseas, el distanciamiento de la persona a quien estás conociendo y quieres. Desde aquí entiendo que es difícil encontrar la tranquilidad que buscas.
Te voy a proponer que te hagas esta pregunta cada vez que aparezcan los pensamientos que señalas: ¿estoy actuando acorde al mensaje de alerta que me da mi mente o en función de cómo quiero cuidar esta relación?
Además, según indica la compañera, habría que hacer un recorrido por tu historia de vida, de esta forma se puede identificar posibles experiencias desagradables que tu mente esté trasladando al presente y a la relación con la persona que estás conociendo. Y una vez identificadas, empezar a trabajarlo.
¡Un saludo!

Hola! Por lo que cuentas entiendo que sientes el deseo de conocer una persona con la que poder llevar una relación amorosa satisfactoria. Sin embargo, los pensamientos negativos anticipatorios que se desencadenan en tu mente y las emociones que éstos provocan te dificultan la posibilidad de materializar tu deseo y te hacen sufrir. Sería bueno llevar a cabo un proceso psicoterapéutico con un profesional para poder identificar y tomar conciencia de los patrones que te llevan a esta situación, de manera que se puedan ir desbloqueando. Esto te ayudaría a gestionar la relaciones de una manera más fluida y satisfactoria. Un saludo.

Hola, posiblemente se trate de una estrategia rumiativa que, aunque inicialmente parece que pensar en un tema es como si estuviéramos resolviéndolo, en el fono lo que se hace es entrar en un espiral de pensamientos circulares, anticipadores y altamente molestos.
Te recomendaría estrategias cognitivas como la parada del pensamiento, e incluso el mindfulness (pero que alguien te lo explique bien), con el objetivo de no engancharte a estas espirales.
Un saludo y muchos ánimos!

Buenas tardes,
Ante todo siento mucho el malestar que estás viviendo ahora, entiendo que esto pueda generar mucha angustia al no saber identificar por qué te sientes así y no poder controlarlo.

Por mi parte decirte que muchas veces las relaciones que establecemos con los demás tienen que ver con el apego que hayamos tenido con nuestras figuras cuidadoras a lo largo de nuestra vida. Si hemos tenido figuras cuidadoras que no nos han transmitido seguridad es normal que crezcamos con la sensación de no ser suficiente, con la sensación de no tener valor, de dudar constantemente de nosotros mismos, etc.

Dicho todo eso tu pregunta me genera muchas más preguntas, como por ejemplo: ¿por qué dudas tanto sobre ti? ¿Tienen algo en común todas esas preguntas que te haces a ti mismo? ¿Qué creencia hay detrás de todas estos pensamientos? ¿En tu historia de vida dónde te sentiste así?

Espero haberte ayudado a reflexionar sobre el tema. Si sientes que el malestar se te hace demasiado grande y angustiante siempre puede ser una buena opción acudir a terapia. Te mando un abrazo enorme.

Hola, gracias por expresar tus sentimientos tratando de buscar ayuda para la situación que atraviesas. Imagino que todo lo que expones debe causarte un gran malestar ya que afecta directamente a un área importante en tu vida como es el amor. Entiendo perfectamente que necesites que esta situación cambie para poder comenzar a disfrutar y sentirte libre para poder sentir, experimentar, confiar... ya que, con los pensamientos anticipatorios y rumiativos que presentas actualmente, es muy complicado poder llegar a confiar, implicarte, conectar y disfrutar (elementos muy importantes en una relación). Para poder tratar de intuir cuáles son los motivos que conducen a esto (sus orígenes) es muy recomendable la ayuda de un profesional que sepa guiarte para que, una vez formuladas las posibles hipótesis que expliquen tu problema, se pueda desarrollar el mejor tratamiento facilitándotelas las herramientas que puedas necesitar. La salud mental es muy importante y es necesario solicitar ayuda cuando algo en nuestra vida esta interfiriendo y causando un malestar significativo en nuestro día a día.
Espero que te haya podido podido ayudar en algo mi respuesta, estoy a tu disposición.
Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta. Me gustaría complementar la respuesta de mis compañeros señalándote lo crucial que sería trabajar en tu forma de asomarte a las relaciones. Por lo que comentas, temes que tus relaciones lleguen a su fin desde el momento mismo en el que las empiezas, con la consecuente ansiedad. Quizás trabajando sobre tu forma de apegarte y tu autoestima logres embarcarte en relaciones sin miedo a que estas terminen. Con el deseo de disfrutarlas y aprender en el camino.
Un abrazo grande!

Gracias por exponer tu problemática. De tus comentarios se desprende que, entre otras cosas, tienes un comportamiento ansioso que hace preocuparte incesantemente, anticipando temores. Este aspecto debería trabajarse en dos vertientes fundamentales, rebajar la tensión física aprendiendo a relajarte, así como a apaciguar esos molestos pensamientos intrusivos. Pero, además de ello, hay que tratar también a la raíz del problema, que puede estar sustentado en inseguridades, miedos y traumas sufridos, con el fin de superarlos, subir autoestima y confianza. Otro posible aspecto básico diferencial que quizás tengas, es que seas una persona altamente sensible, lo que explicaría parte de esa vulnerabilidad emocional y sentimental, debido al impacto que te causan y el idealismo con que las sientes. Un abrazo.

Hola, como te han comentado mis compañeros y compañeras, lo mejor es que comiences un proceso terapéutico para así poder explorar un poquito más qué es lo que exactamente te sucede en todas las relaciones amorosas que tienes. Si no puedes entender qué es lo que sucede y se repite sin cesar, entonces seguirás en un bucle infinito del que no podrás salir.
Te animo a que comiences un proceso terapéutico cuanto antes y así poder comenzar a dejar de sufrir.
Un saludo,
Paul

Entiendo tu sufrimiento y esto tiene un nombre en psicología. Se llama PROFECÍA AUTOCUMPLIDA, lo cuál significa que a veces, somos nosotros mismos los que llegamos a crear situaciones que a la vez nos causan mucho miedo y a las que tememos porque a través de cómo actuamos hacemos que acaben pasando.
Se tendría que revisar en terapia las formas de relacionarte con los demás, los patrones de pareja que has tenido o que te llaman la atención y diferentes factores

Hola, gracias por contarnos tu experiencia. En ocasiones tendemos a pensar sobre aquellas cosas que ocurrirán en un futuro porque, por un lado, reduce la incertidumbre que nos ocasiona el no saber qué ocurrirá y, por otro lado, nos da sensación de control, es decir, creemos que si nos planteamos los mil escenarios posibles estaremos preparados para actuar si ocurre. Por otro lado, también es cierto que dar muchas vueltas a lo que nos ha ocurrido y cómo nos sentimos puede llevar a que nos sintamos mal. Es lo que se conoce como rumiación. Y ambas cosas están muy influenciadas por tu estado de ánimo. Cuanto más triste estoy, más pensamientos negativos hay y más probable que entre en un bucle de rumiación y preocupación. Te animo a que busques ayuda profesional para gestionar esta situación que te genera malestar.

Un saludo

Buenas noches, parece que te preocupa más lo que te viene en la vida futura que el presente. Por tanto estás viviendo en un tiempo que no te corresponde y además con pensamientos negativos recurrentes que hace que estés peor y entres en círculo vicioso. Debes parar de pensar en lo que aún no ha venido y dejar de sufrir porque aún no ha pasado ( e igual no sucede) y disfrutar lo que vives minuto a minuto. Un profesional puede ayudarte a conseguirlo. Ánimo.

¡ Buenos días ! Muchas gracias por abrirte con nosotros. La verdad es que es complicada y difícil esta situación pero es algo, que depende de como lo interpretemos puede cambiarnos. Lo primero que sería útil, sería trabajar tu autoestima, ya que al tener esos planteamientos negativos pueden ser causantes de esto. Lo segundo, es trabajar esas rumiaciones que sueles tener de tipo negativo y por último, trabajar en tus experiencias hace que identifiquemos porque te sientes así. Te invito a que vayas a un terapeuta para que aumente tu bienestar y puedas interpretar tus relaciones personales de manera positiva.

Lo que explicas es coherente con un problema de dependencia emocional, una baja autoestima y cierta tendencia a la obsesividad.
Puede haber multitud de causas y en cualquier caso parece un malestar suficientemente intenso y complejo como para que busques un psicólogo para iniciar psicoterapia. ¡Muchos ánimos!

Entiendo lo difícil que debe ser para ti experimentar estos sentimientos de ansiedad y preocupación en temas amorosos. La anticipación negativa y el miedo al rechazo o abandono pueden ser realmente agotadores, y es natural que sientas que esto te impide disfrutar de tus relaciones.

Lo que describes es bastante común en personas con ansiedad en las relaciones, especialmente si has tenido experiencias que reforzaron esas inseguridades. Los pensamientos repetitivos como "¿y si se aburre de mí?" o "¿realmente siente algo por mí?" suelen ser señales de una necesidad de certeza y seguridad, algo que la ansiedad nos hace buscar constantemente, aunque no siempre podamos encontrarlo.

Aquí tienes algunos consejos para ayudarte a manejar esta situación:

Trabaja en tu relación contigo mismo: Antes de construir una relación con alguien más, es importante fortalecer tu autoestima y tu autoconfianza. Cuando te sientes bien contigo mismo, la dependencia emocional y el miedo a perder a alguien tienden a disminuir.

Cuestiona los pensamientos negativos: Cada vez que surja un pensamiento negativo sobre la relación o sobre lo que la otra persona pueda sentir, trata de cuestionarlo. Pregúntate: "¿Tengo evidencia de que esto es verdad?" o "¿Estoy imaginando lo peor sin pruebas?". Muchas veces, los pensamientos negativos no tienen una base real, sino que provienen de nuestras propias inseguridades.

Practica el mindfulness y el autocontrol emocional: La práctica de mindfulness puede ayudarte a estar presente en el momento, en lugar de preocuparte tanto por el futuro. Cuando comienzas a sobrepensar, trata de traer tu atención de regreso al momento presente y disfrutar lo que tienes ahora sin preocuparte por lo que pueda pasar.

Habla con un profesional: Si estos sentimientos y pensamientos persisten y te impiden disfrutar de las relaciones, puede ser útil hablar con un terapeuta. La terapia cognitivo-conductual (TCC) puede ayudarte a identificar y cambiar los patrones de pensamiento que están alimentando esta ansiedad.

Recuerda que es posible tener relaciones satisfactorias y en paz, y que trabajar en estas inseguridades puede llevarte a disfrutar más del amor y de la compañía sin la carga de la ansiedad constante.