Hola. Escribo porque tras 14 años de casado con mi mujer, ha dejado de atraerme sexualmente hasta e

¡Hola! ¿Esto ha sucedido a raíz de alguna situación? Puede ser desde algún problema que hayáis tenido como pareja, una enfermedad médica suya o de su mujer, etc. En caso de que no haya ninguna situación que asocie con esta situación, te recomiendo que acudas a un terapeuta de pareja para poder tener más consciencia de a qué se debe y qué camino quieres hacer a partir de ahora y tener un espacio en el que poder compartir un espacio íntimo con ella en el que le puedas explicar cómo te sientes hacia ella.
Lo que te recomiendo encarecidamente es que no tomes ninguna decisión rápida sin poder tener un espacio y tiempo para reflexionar sobre cómo quieres seguir.
Un saludo,
Paul

Hola. Es normal que con el paso del tiempo la atracción y el deseo cambien durante la relación. La rutina y monotonía nos puede llevar a ir dejando de cuidar el área sexual afectando a la calidad de la relación de pareja. Un buen punto de partida sería que te replanteases realmente que deseas hacer con tu situación: ¿Qué quieres hacer tú? ¿Cuáles son tus sentimientos hacía ella? ¿Qué quieres hacer con tu relación? ¿Cuál es tu grado de compromiso para cuidar el área sexual en la pareja? (si es algo que quisieras reparar). Simplemente comunicar que has perdido atracción hacia ella sin predisponer alguna medida para arreglar esta situación puede llegar a ser muy hiriente para ella y afectar a vuestra relación. Sería adecuado que te replanteases todas estas preguntas y que también pudieses compartir la información contenida en tus respuestas. Quizás haya algo más de base que esté afectando tu atracción hacia ella. Este conflicto es algo que también podríais tratar en una terapia de pareja si así lo vieseis necesario.

Espero que te haya ayudado algo a reflexionar sobre el tema. Si lo necesitas siempre puedes contar con el espacio de la terapia para tratar de forma más precisa y adecuada este problema.

Hola. Preguntas como se lo dices. Pero ceo que hay que saber ¿qué quieres tu?. Es decir, ¿quieres separarte? ¿No quieres separarte pero no quieres tener sexo con ella?
Si lo que quieres es decírselo sin que ella sufra, y si ella desea permanecer en pareja contigo, entonces no va se posible que no sufra, pero lógicamente tu felicidad está por encima, no se puede estar "atado" y ser feliz.
En fin hay otras preguntas además de la forma de decir las cosas, que por supuesto es muy importante, pero no es todo.
Te recomiendo que consultes.
Saludos

Después de 14 años no solamente cambia la relación sino también las personas que forman parte de ella tanto interna como externamente. Creo que estas circunstancias pueden tomarse como una invitación a profundizar y a entender (junto con la ayuda de un terapeuta experimentado) la transformación personal y de pareja de estos años.

Buenas tardes.

Obviamente después de tantos años, la atracción entre dos personas puede fluctuar o desparecer por varios motivos. Se puede trabajar en una terapia de pareja si ambos estáis dispuestos. Sino lo idóneo, tal y como dices es planteárselo a ella pero debes tener un objetivo con ello… un plan después… o varias opciones que consideres que son viables para ambos.

Puede que consultar con un profesional de forma individual te ayude a cómo afrontar la situación de una forma efectiva.

Un saludo y espero que soluciones prontamente la situación

Hola!
Primero de todo decirte que siento mucho esta situación de encrucijada en la que te encuentras, y te digo esa palabra porque así se percibe por tus palabras.
Es un “no se como decírselo” pero ¿decirle qué? Que no sientes lo mismo, que no te atrae, que no te apetece tener sexo, que no la quieres… hay mucha información que no tenemos clara, quizá lo primero deba ser saber qué quieres tú para poder ofrecerte y ofrecerle respuestas y posibilidades de solución en esa encrucijada.
Es muy difícil no hacer daño cuando se trata de algo así pero mantenerlo en el tiempo será más doloroso para ambos.
Te recomendaría que busques ayuda profesional para poner sobre la mesa toda la situación y así encontrar tus respuestas.
Un saludo!

Hola! Como te han dicho mis compañeras, creo que primero es importante saber qué quieres tú y conocer también si esto ha ocurrido por alguna razón específica o simplemente ha ocurrido así. Además, también considero importante conocer más información de lo que está ocurriendo en tu relación, sobre todo el compromiso que haya entre ambos, las prioridades de cada uno, lo que más os importa...
Es normal que las relaciones vayan cambiando con el tiempo y también es muy común que se vuelvan monótonas por muchas circunstancias y esto vaya afectando a la pareja y al ámbito de relaciones sexuales.
Si crees que es necesario decírselo, creo que este no es un buen contexto para elaborarte una respuesta. Creo que lo mejor es consultarlo con un/a psicoterapeuta que pueda guiarte en todo esto y te de claves y herramientas para llevar lo mejor posible tus circunstancias.

Espero haberte ayudado.

Un saludo!

Hola! Gracias por expresar tu malestar y preocupación. Tras 14 años de matrimonio tanto la relación como las personas que la componen cambian, irremediablemente. Falta mucho contexto para dar una respuesta certera a tu pregunta, por lo que te recomiendo ir a terapia para indagar en profundidad sobre lo que tú quieres y necesitas en estos momentos vitales. Un abrazo.

Buenos días
Tu demanda respecto a la situación parece clara; quieres expresarlo: "¿qué hago? ¿cómo se lo digo? " También parece que si no lo has expresado antes debe haber algún riesgo. Mi propuesta es que acudas a algún profesional con el fin de clarificar que te ha pasado a lo largo de estos años para que se de la situación actual y poder indagar los motivos por los que no lo has aclarado con tu pareja. Un saludo.

¡Buenos días!
Es difícil poder darte una respuesta concreta porque pueden influenciar muchos acontecimientos. Sin embargo, habría saber mucha información cómo os ha cambiado la vida en estos años, cuanto tiempo de calidad os dedicais, cuantas personas nuevas han entrado en vuestra vida o que rol tenéis dentro de la familia. Estas son algunas de las preguntas que servirían para poder hacer un análisis más profundo. ¡Muchas gracias y un saludo!