Hola, creo que resiento un poco a mi madre por que siempre he notado que prefiere a mis hermanas, a

Entiendo que te sientas atrapada en esta dinámica; es una situación que puede generar mucha frustración y agotamiento emocional. Piensa en cuánto estás dispuesta a dar y en qué circunstancias. Ayudar a tu familia no debe ser una obligación que te perjudique emocional o económicamente.
Reconoce que no eres egoísta por establecer límites. No puedes cargar con todo el peso de las responsabilidades familiares.
Habla con tu madre desde un lugar de respeto, pero también con firmeza. Por ejemplo:
"Mamá, quiero ayudarte cuando pueda, pero últimamente siento que me exigen más de lo que puedo dar. Necesito un equilibrio para cuidar también de mí misma."
No tienes que justificar tus decisiones más allá de lo necesario. A veces, simplemente decir "no puedo en este momento" es suficiente.
Es importante romper con la idea de que siempre debes ser la que resuelve o apoya. Si tus hermanas son adultas, también son responsables de sus propias vidas.
Si te piden ayuda económica, evalúa antes de dar una respuesta. No temas decir que no si crees que no es justo o te afecta negativamente.
En lugar de cortar de raíz tu apoyo, empieza a ser más selectiva. Por ejemplo, si te piden algo, establece condiciones claras: "Te puedo ayudar esta vez, pero necesito que me lo regreses para tal fecha."
Limita tus contribuciones sin dar explicaciones exhaustivas. Esto permitirá que tus hermanas y tu madre empiecen a ajustarse a la nueva dinámica poco a poco.
Si sientes que estar en esa casa refuerza la dinámica, salir puede ser un gran paso para tu independencia emocional. No tiene que ser algo inmediato, pero puedes empezar a planificarlo.
Hablar con un terapeuta puede ayudarte a gestionar los sentimientos de culpa y resentimiento, y a fortalecer tus habilidades para establecer límites saludables.
Si tienes amigos o familiares que entiendan tu situación, confía en ellos para desahogarte y recibir apoyo.
Cambiar dinámicas familiares puede ser difícil, pero no imposible. Empieza poco a poco, y recuerda que tienes derecho a cuidar de tu bienestar. Tu tiempo, dinero y esfuerzo son valiosos, y está bien priorizarte.

Hola y muchas gracias por compartir tu situación, debe resultar muy doloroso para ti tener presente esa comparación con tus hermanas y esa presión y exigencia por parte de tu madre para complacerlas. Estoy segura de que te sientes en una contradicción entre lo que "siento que tengo que hacer" y "lo que necesito o me gustaría hacer" constante, y puede generar mucha confusión, impotencia y desamparo. Ante estas situaciones considero que hay 3 puntos clave. Identificar mis límites en esa relación, es decir valorar por qué mantengo una relación con esa persona, que normas deseo implementar, como vamos a gestionar las disputas... (siempre considerando tus necesidades y respetando las de la otra persona en la medida de lo posible). Por otro lado en relación a esto es importante el autocuidado, es decir escuchar mis necesidades en cada momento y atenderlas. Finalmente el diálogo interno, el "cómo me hablo" genera una serie de creencias que influyen en como me veo o bien como actúo, plantéate si tu diálogo interno es crítico y exigente contigo misma o es más bien compasivo. Espero haberte podido ayudar, un fuerte abrazo

Lo que estás viviendo es comprensible, ya que estar constantemente en una posición donde sientes que los demás no valoran tu esfuerzo y energía puede desgastarte profundamente. Es fundamental que aprendas a controlar tus emociones para no sentirte sobrepasada por la frustración. El control emocional no significa reprimir lo que sientes, sino ser capaz de identificar lo que está pasando dentro de ti, reconocer tus emociones y tomar decisiones que te protejan sin que esas emociones controlen tu comportamiento.

En este aspecto, el refuerzo de tu autoestima es clave. Es vital que empieces a valorarte más a ti misma y a entender que tu bienestar emocional y físico no depende de lo que los demás esperan de ti. Tienes derecho a decir "no" cuando algo te hace sentir incómoda o sobrepasada. Eso no te convierte en egoísta, sino en alguien que pone límites para cuidarse.

Para fortalecer tu autoestima, te recomiendo empezar por reconocer tus logros y cualidades, no solo en relación a los demás, sino en lo que eres capaz de hacer por ti misma. Tu esfuerzo, tu capacidad para trabajar y ahorrar son cualidades que demuestran tu fortaleza, y es importante que las valores, sin sentirte culpable por poner tus necesidades primero.

Por otra parte, al aprender a gestionar tus emociones, podrás tomar decisiones más claras y saludables para ti, sin sentir que estás atrapada en un ciclo de expectativas ajenas. Este proceso te permitirá actuar con mayor calma y confianza, estableciendo límites saludables, tanto con tu madre como con tus hermanas. Al hacerlo, te sentirás más libre para vivir de acuerdo a tus propias necesidades y deseos, sin cargar con el peso de lo que otros esperan de ti.

Recuerda que, al cuidar de ti misma, también estás aprendiendo a respetarte, y solo cuando te respetas podrás esperar lo mismo de los demás.

Buenos días,

Primero que nada, quiero que sepas que lo que estás sintiendo es completamente válido. Cambiar la dinámica de una familia no es fácil, y mucho menos cuando hay patrones establecidos por tanto tiempo, pero no es imposible. Entiendo que te sientas atrapada entre lo que se espera de ti y lo que realmente necesitas para sentirte bien.

Lo importante es que poco a poco puedas establecer límites claros con tu madre y tus hermanas. Aprender a gestionar tus emociones y a comunicarte de forma asertiva te ayudará a que tus necesidades también sean escuchadas. No se trata de ser egoísta, sino de encontrar un equilibrio donde puedas cuidar de ti misma sin sentir que siempre eres la que tiene que ceder.

Si logras expresar cómo te sientes y estableces de forma clara lo que estás dispuesta a hacer y lo que no, puede ser un buen primer paso para mejorar la situación. No tienes que cambiar todo de golpe ni solucionar todo de una vez, pero con paciencia y pequeñas acciones puedes ir haciendo que las cosas mejoren poco a poco.

Recuerda que tienes derecho a cuidar de ti misma y a poner límites, y que eso no te hace mala ni egoísta. Es un proceso, pero estoy segura de que con el tiempo lo lograrás.

Espero haberte servido de ayuda,

Ánimo