Hola buenas noches, soy madre de una niña de 14 años. Desde pequeña ha sido un poco rebelde pero a s

Hola, en primer lugar gracias por tu consulta. Respecto a la cuestión que planteas, serian necesarios muchos mas datos para poder darte indicaciones, puede que se trate de los cambios habituales en la adolescencia o del inicio de algo mas. Por tanto te recomiendo consultes cuanto antes con un profesional que te oriente, acerca de como y cuando establecer limites.
Gracias, un saludo !

Hola, me gustaría complementar la respuesta de mi compañera señalándote la importancia de indagar acerca de sus relaciones actuales. En ocasiones, el tipo de conductas que comentas son solo la parte visible de problemas más profundos como bullying, depresión o trastornos de la conducta alimentaria. La irritabilidad de tu hija puede deberse a que atraviesa por una época en la que sus herramientas personales se están viendo superadas. En este sentido, el apoyo psicológico puede proporcionarle guías para trabajar en su bienestar.

Hola! gracias por compartir tu situación. Mi recomendación es que solicites ayuda profesional para tu hija, ya que como comenta la compañera puede que ese cambio de comportamiento sea por la adolescencia o por alguna situación que le esté afectando en su día a día. Además te serviría como apoyo a ti para que te ayuden a comprenderla y comunicarte con ella y así mejorar el ambiente familiar. La adolescencia es una etapa de cambios y complicada, por lo que te recomendaría que pidieras ayuda dentro de tus posibilidades.
Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Como dicen mis compañeras puede ser que lo que te manifiesta tu hija sea un síntoma, además que en la adolescencia las cosas se viven con mayor intensidad.
Pienso que habría que hacer una exploración a tu hija para ver como está en la escuela, con las amistades, con las extraescolares, con el resto de la familia y con la familia más cercana, además de cómo recuerda ella su historia de vida, para ver en qué ambientes puede manifestar síntomas y, en paralelo, hacer un trabajo sobre las emociones (que las entienda y que les pueda dar salida de una forma menos hiriente).
Es habitual en infancia y adolescencia que acaben pagando los platos rotos con sus padres, a veces a los adultos también nos pasa. Esto es porque se ha creado un vínculo, que es como una carretera que se establece entre dos personas que se importan lo suficiente, y a través de esta carretera puede pasar tanto el amor como el odio. Habitualmente esta carretera es enorme con mama y papa, y a veces circulan por ella sentimientos que no necesariamente tengan que ver con ellxs. Aún así también estaría bien ver si tu hija te tiene rabia de manera genuína, para poder trabajarla también.
Puedes consultar con el centro de atención primaria tu situación y quizá os derivan a un centro de salud mental infanto-juvenil, donde puede que os hagan terapia familiar o sólo la atiendan a ella.
Si se niega a ir a terapia porque dice que a ella no le pasa nada, busca algo con lo que quizá pueda estar pasándolo mal y dile que la ves mal por ese motivo (relaciones sociales, notas...) y que crees que le puede ir bien tener un espacio donde desahogarse y ver de dónde le viene este sufrimiento y qué puede hacer con ello.
Espero haber ayudado, un saludo

Añadiendo algo a lo que ya han dicho mis compañeros, dos cosas: la pandemia y especialmente el confinamiento, han afectado de manera muy intensa a toda la sociedad, nos hemos sentido muy vulnerables y esto ha generado mucha ansiedad, y ha afectado mucho más a los adolescentes, que además de la ansiedad, se les ha privado de lo más importante en esa etapa del desarrollo, la sociabilización con sus iguales, lo que ha provocado que muchos hayan adquirido conductas de comportamiento desadaptativas, como el aislamiento social y físico. Por otra parte, la adolescencia es una etapa en la que las personas pasan de "adorar" y tener como modelos a sus padres, a cambiarlos por sus iguales, es decir, por otros adolescentes que se convierten en sus modelos, generalmente de su grupo, por lo tanto, es muy probable que imiten o adopten conductas de afirmación personal, posicionamiento en la familia y socialmente, que son nuevas y muy distintas a las que mostraban con anterioridad, por ejemplo, la rebeldía, las contestaciones y demás. En principio es una etapa que se suele superar sin más dificultades, pero en ocasiones puede generar muchos problemas si no se interviene a tiempo, como dicen los colegas, problemas de ansiedad, depresión, u otros como problemas sociales, adicciones, etc. Yo le recomendaría que busque ayuda en un profesional especializado y de momento le recomendaría también un libro: "Sal de tu mente y entra en tu vida para adolescentes" de Ciarroti et al., que desde el enfoque de la ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso) aborda el tema y les puede servir como una primera aproximación para toda la familia.
Un saludo

Buenos días, en primer lugar gracias por contarnos tu historia.
La convivencia y educación de un adolescente es muy compleja y pasa por muchas fases. Además, la pandemia ha convertido este periodo en un momento aún más complicado tanto para nosotros los padres como para los propios adolescentes.
Desde mi punto de vista creo que os sería beneficioso acudir al psicólogo creo que el enfoque podría centrarse en sesiones con ella para averiguar qué le sucede ya que todo comportamiento radica en algo que nos preocupa o no nos gusta. Estas sesiones se podrían compaginar con sesiones familiares o tan sólo tu con tu hija para fomentar la mejora de la relación.
Cuando yo trabajo con adolescente suelo llevar una coordinación con los padres donde os doy pautas para juntos poder obtener mejores resultados.

Espero haberte resuelto un poco las dudas.
Un abrazo

Hola, la verdad es que con los datos que ofreces, lo más recomendable sería que tu hija comenzace un proceso terapéutico para poder entender mejor qué le sucedió en la pandemia. Está claro que o bien le hecho de que haya habido una epidemia mundial o el tener que estar confinados ha podido afectarle tanto que su conducta ha sido alterada.
Es importante que tengas en cuenta que de empezar el proceso terapéutico la mejora no será inmediata, por lo que requerirá de tiempo y es posible que parte d ese malestar también esté hilado con algún enfado contigo, sea justificado o no.
Si te interesa el enfoque que te muestro no dudes en escribirme.
Un saludo,
Paul

Leyendo lo que explicas intuyo que puede haber, por tu parte, una preocupación sobre el desconocimiento de sus orígenes y por otro lado sobre las actitudes adolescentes de tu hija en casa. Si bien es adecuado aconsejar una terapia para tu hija, también considero que sería necesario que contases con un soporte psicológico para ti. No es nada fácil una convivencia de este tipo. para introducir cambios y ayudar a tu hija tienes que estar fuerte, introducir cambios en casa y mantener tu posición.
Espero haberte ayudado. Un saludo;

Hola! La situación que planteas parece compleja por lo que sería recomendable iniciar un proceso terapéutico; a modo general parece necesario trabajar con tu hija la parte emocional y contigo el establecimiento de limites, aunque como te han señalado los compañeros, se necesitarían más datos para concretar más. Un saludo.

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu dura situación. Lo primero, es que tu entiendas lo importante que es poner limites. Para respetarte tu y a la misma vez, criarla ella. Por otro lado, ella debe aprender a expresar sus demandas de manera correcta, trabajar la emocionalidad y empatía. Así que os recomiendo que os pongáis de la mano de un psicólogo que pueda ayudaros.
¡Muchas gracias y un saludo!