Hola buenas, Cuando conocí a mi actual pareja y antes de empezar formalmente la relación (estábamos

Buenos días,
siento que estés pasando por esto.

Una vez tomaste la decisión de estar con tu actual pareja, rompiste toda relación con el otro chico porque sabías que eso implicaria un vinculo emocional que habías decidido cortar.
Por otro lado, tu duda es si contárselo o no. Lo que te recomiendo es que antes de tomar la decisión valores lo siguiente: ¿Dónde quiero llegar confesándole esto? ¿Que consecuencias traería y estoy dispuesta aceptar-las? ¿Considero que hice algo mal? ¿Qué aportará a nuestra relación actual confesarle esto?

Una vez hayas respondido estas preguntas por ti misma, es momento de tomar la decisión y ver si contar esto hará más bien o más mal a la relación (teniendo en cuenta tu punto de vista de que no has hecho nada malo). Es importante que tu misma decidas qué barreras traspasar o no traspasar, tu pareja tiene que aceptar que has tenido un pasado antes de él y que eso no significa que ahora no quieras compartir la vida a su lado. Pero todos y cada uno necesitamos un proceso (y a veces ayuda en este proceso) por aceptar esas pequeñas cosas insanas que no nos dejan ser feliz del todo.

No dudes en contactar con un profesional si ves que la situación no mejora.

Espero haberte ayudado!

Buenas!
En primer lugar, agradecerte la confianza que muestras al compartir tu situación y tu malestar.
Solamente comentarte que si hay cosas de tu vida que a tu pareja le hacen sentir mal, es una cuestión que solamente puede trabajar y gestionarse él, es su malestar. Con respecto a ti, exactamente lo mismo, lo que está en tu mano o bajo tu control es lo que haces o lo que dices. No puedes evitar sentir culpa o cualquier otra emoción desagradable, pero sí puedes elegir qué hacer con respecto a esa emoción. Y es aquí donde te animo a profundizar... ¿Qué puedes hacer tú para aliviar el malestar que te causa esta situación? La decisión de contárselo a tu pareja o no, no deberíamos tomarla ningún profesional por ti, es una decisión personal tuya :)
Pero si necesitas que un profesional te acompañe con tu malestar y en el discernimiento acerca de esta cuestión, lo mejor es que contactes con aquel o aquella que creas que te puede ayudar mejor. Estamos aquí para eso, para ayudarte.

Mucho ánimo! Espero haberte ayudado.

Buenas tardes, debe aceptar lo ocurrido y trabajar desde su interior la sensación de culpabilidad. Compartir con su pareja los hechos que relata desplaza el problema a la pareja si bien es cierto que le ayudaría a sentirse más aliviada.

Un saludo.

Buenos días, normalmente durante el tiempo en el que conoces a una persona, es bueno ser sinceros, y comentar que se conoce a más gente no debe ser algo negativo. En tu caso esto ya forma parte del pasado, tienes la posibilidad de tomar ambos caminos, creo que dependerá de cuanta culpa llevas encima o cómo te afecta ese peso. Si la culpa te afecta al día a día y es un tema que no puedes quitarte de la cabeza, buscar una manera de expresarlo y comunicarlo con tu pareja puede traerte esa paz mental, aunque como bien dices puede que se enfade. En cualquier caso, si decides contarlo busca el momento y una aproximación adecuada, y si decides autogestionarlo, comentarte que cada persona es un mundo, y quizás en tu caso pues necesitaste más tiempo para tomar la decisión o para enamorarte, pero como dices, tomaste la decisión y cerraste ese otro camino, así que elegiste y no engañaste. Espero haberte ayudado, un saludo.

Es algo que debes gestionar en función de cómo de buena sea tu comunicación de pareja. Por otro lado, sería mentir si él te hubiese preguntado explícitamente por eso (me refiero a si te ha preguntado que si en el momento de conoceros ya lo tuviste claro desde el inicio como él te confesó a ti) y tu le hubieses dicho que si cuando no fue así. Yo siempre apuesto por decir la verdad, no obstante, es muy precipitado dar una opinión con tan poca información sobre el caso.

Si decidieses contárselo si que deberías hacer mucho hincapié en qué motivos fueron los que te hicieron decantarte por el aludiendo a las cosas buenas que tiene el y evitando dar como motivos que la otra persona tenía cosas malas. De este modo refuerzas positivamente su autoestima y no se queda con la sensación de que lo escogiste porque el otro era peor, céntrate solamente en los aspectos positivos de tu chico que te hicieron tomar la decisión.

Espero poder haber resultado de ayuda. Saludos

Hola. El estar viendo a otra persona mientras se conoce a la que después será tu pareja puede tener que ver con el compromiso: mientras estás conociendo a alguien es normal no sentirse comprometida con él: al fin y al cabo si os "estáis conociendo" puede que aún no haya ese sentimiento de querer estar sólo con él. Es luego cuando aparece ese sentido de compromiso. Sobre si contárselo, quizás antes puedes hacer una reflexión: contárselo... ¿para qué? ¿Por algo que tiene que ver contigo (como reducir la ansiedad) o por algo que tiene que ver con él? Seguramente no haya una respuesta correcta, pero esa reflexión te puede ayudar a decidir.

Hola! Como estas? Mi nombre es Veronica, lo primero decirte que gracias por contarlo, y entiendo muy bien lo que dices y como te estás sintiendo.
Al final, hay mucho sentimiento de culpa presente, que por lo que veo se ve agudizado porque tu pareja lleva mal las relaciones que has podido tener en un pasado.

Consideraría trabajar el porque/para que te estas sintiendo culpable además de todas las creencias limitantes que hay alrededor de esa idea.
Como bien dices, no erais pareja formal. Cada uno tiene sus ritmos y sus procesos en el enamoramientos y desde que elegiste a tu pareja estas a su lado fielmente y con los valores que te representan.
Esto no se trata de confesar nada, porque no has hecho nada malo, se trata si tu quieres de compartir información y compartir vida desde la transparencia, pero igual sabiendo como es tu pareja (como bien dices) es cuando te viene ese sentimiento de culpa como que has hecho algo malo.
Mucho ánimo y un abrazo cálido! Sé fiel a tus ideas y valores.

Buenos días.
A lo largo de la vida, las dos emociones menos productivas son la culpabilidad y en muchos casos la preocupación. Cuando las examinamos percibimos cómo están de conectadas. Podrían verse como los extremos de una misma zona errónea.
Culpa(pasado)-----presente-----Preocupación (futuro)
La culpa nos hace despilfarrar nuestro momento presente a causa de un comportamiento pasado, mientras que la preocupación nos inmoviliza ahora por algo que podría pasar en el futuro. Ambas respuestas nos mantienen inquietos e inmóviles en el presente.
Culpabilidad y preocupación, quizás sean las dos formas más comunes de angustia en nuestra cultura.
Para dejar atrás la culpa puedes intentar mirar al pasado como algo que no se puede modificar. Acéptate, piensa por que escogiste a tu actual pareja. El proceso de toma de decisiones, a veces de manera consciente y muchas veces, inconscientemente, nos pone ante diversas opciones entre las que elegir. Evalúa cuales son los resultados de esas elecciones y si los actos derivados de éllas han sido satisfactorios tanto para ti como para tu entorno.
Pregúntate si tu preocupación por no haber contado todos los detalles de tus decisiones forman parte de una educación que controla a través del sentimiento de culpa, si eso es así, trabaja en tu aceptación, céntrate en vivir tu relación en el momento presente. Si sigues con esas preocupación podrías acudir a terapia para poder evaluar si detrás de tus dificultades hay algún otro problema que no te deja avanzar.

Pues veo que te estás rayando con ese tema. Quizás tu pareja lo entienda cuéntaselo. Si te quiere te escuchara y si no quizás no es la pareja que buscas. Te ánimo a que vayas a mi página y valores las opiniones de mis pacientes, no dudes que te voy a ayudar

Creo que sería importante poder desarrollar todo este proceso mediante la terapia.