He visto que mi marido ha acudido en puntuales días a una zona de prostitución concreta siempre..

Hay determinados rasgos que son indicadores de infidelidad en la pareja, como una preocupación por la apariencia física que en este caso, los días que ha acudido a ese sitio de prostitución vaya más arreglado, también un cambio en el comportamiento general especialmente a nivel sexual, si ya ha mantenido relaciones sexuales ya no tendrá ganas de tenerlas contigo. Se puede ver también un cambio en las amistades y un temor a que alguien le coja el móvil u ordenador (donde podría haber pistas...).

Deberías acudir a consulta de un profesional de la psicología para que te oriente, así como a nivel emocional te ayude a sobrellevar el tema, pues es una situación muy tensa, posteriormente se habría que tomar decisiones. Acude cuanto antes, un saludo.

Entiendo que es muy duro percibir que la persona con la que has decidido convivir y formar una vida juntos, esté actuando de forma incongruente. Tu estado de alerta y de sospechas cual detective también afecta a nivel de pareja. Habría que valorar muchos aspectos de los dos. Si él niega continuamente su comportamiento y sin embargo sigues sin confiar, la relación se deteriorará muchísimo más. Te invito a que le propongas hablar en primera persona cómo te hace sentir esta situación. Sin juzgar. Y a ver cómo responde. Si existe acercamiento, es un gran paso para la reconciliación y poder hablar de verdad. Sin mentiras. Si no, valora lo que es importante para ti. Y busca ayuda profesional. Un abrazo

La dinámica en que vuestra relación ha entrado es muy negativa como sabes. Tenéis un problema grave de comunicación e intimidad, esto provoca desconfianza y tal vez comportamientos extraños, tu te dedicas a vigilar y tu pareja parece que no informa de donde va e incluso podría tratarse, según sospechas, de prostitución, pero no deja de ser una sospecha.
Si deseas seguir con tu pareja tienes que plantear el problema de la comunicación e intimidad abiertamente y sugerir que o lo habláis claramente o necesitáis una terapia de pareja.
Independientemente de lo que habléis o no, parece que una ayuda psicológica para que puedas afrontar este problema, te ayudaría enormemente.

Hola. Más que pensar en una adicción, pienso en la mentira en la pareja. En el momento en el que hay secretos, desconfianza y mentiras algo se ha roto. Puedes hablar con tu marido si cree conveniente acudir a un psicólogo de pareja para intentar mejorar la relación, y retomar la confianza. De todas formas, quizás debas tomar decisiones complejas como separarte o plentearle un ultimátum, y en ese caso te iría bien poder contar con una ayuda profesional para asegurarte que tomas la decisión correcta, y que te ayude a sobrellevar el duelo por su pérdida. Un saludo.

Ante todo sería importante analizar cuál es el modo de comunicaros entre vosotros. El que, si así es, acuda a una zona de prostitución no quiere decir que, o bien vaya sólo (quizá acompaña a alguien amigo o conocido) o bien que lo consuma (no deja de ser una inferencia). Lo más adecuado es explicarle, y hacerle ver, claramente cómo te encuentras, y que te confirme si tus sospechas son ciertas o no. Si la relación, como indicas, está a punto de finalizar, habría que considerar que, si no tenéis las habilidades suficientes, y hay sincero deseo de solucionar los problemas, quizá lo más adecuado sería solicitar ayuda profesional para ser asesorados por alguien experto en la materia. Saludos.

Las personas acuden a un psicólogo cuando detectan un problema o dificultad y quieren solucionarlo. En el caso de su marido no sabemos si su problema es una adicción ya que ni siquiera reconoce el hecho concreto.
Te invito a que pienses en ti, en cómo te sientes con todo esto y que acudas a un profesional que pueda ayudarte a llevarlo mejor y tomar decisiones si consideras que debes tomarlas.
Ánimo!

Cómo te han dicho algunos de mis compañeros en el punto que estás , que comentas que la relación está apunto de romperse deberías ir al psicólogo para que te pueda ayudar a llevar la situación a la que te estás enfrentando , quizás podrías proponerle a tu pareja ir a terapia para poder solucionar vuestros problemas que en principio parecen de comunicación y también desconfianza , ya que tú le miras su recorrido ¿Por que ?
Y podrías intentar hablar con él desde lo que tú sientes, cómo estás tú ... Para que podáis ser sinceros uno con el otro.
En principio no podríamos decir que tiene una adicción ya que habría que ver muchas variables , de echo deberías confirmar que frecuenta esos sitios.

Hola, buenos días, creo que el problema puede estar en la trayectoria de vuestra relación, tal vez habría que analizar y reflexionar sobre las características de vuestra relación. Podemos entender que los pilares básicos de una buena relación de pareja son en el respeto, la amistad y la confianza. Algo que por lo que cuentas parece estar en declive. Y en cuanto a la búsqueda de posible relación sexual extra matrimonial, se podría trabajar de manera psicoeducativa la importancia de una buena información sexual y una reorientación en la manera de entender las fantasías y prejuicios sexuales.
Algo necesario sería empezar a afrontar de manera respetuosa y abierta los motivos de esas visitas.
Y entiendo que lo que os podría ayudar sería aclarar si estos dos campos de vuestra relación son modificables y os sentís con fuerza para afrontarlo.

Porque miras su recorrido de google maps? Es así como te enteras? Desconfías de él por algo antes de mirar sus recorridos? Necesitas controlar lo que hace?
Deberíamos ir a una terapi de pareja y que os ayude a a aclarar todas estas cosas y las demás que son preocupan y os duelen

Mucho qnimo

Estimada paciente,

Desde mi experiencia creo que estaría bien que acudieras a terapia para ver cómo esto te está afectando a ti. El hecho es que sientes una profunda traición por parte de tu marido y que te estas separando y parece que sientes dolor y necesitas que reconozca que es usuario habitual de prostitución. Todo esto nos habla de ti y de que eres tú la que está pidiendo ayuda, asi que, cuidate tú. Ofrecele la posibilidad de ir a terapia de pareja y si no quiere al menos cuídate tú.
Un saludo

Buenos días. Entiendo tu preocupación ante esta situación que me imagino se agrava cuando intentas que confirme tus sospechas. No sé el tiempo que lleváis de pareja, Os casasteis en agosto y puede ser un buen momento para establecer buenos pilares en vuestra pareja. Acércate a él desde otra necesidad para poco a poco ir abordando el tema. Tus sospechas o su conducta nacerán de otras necesidades que se podrán trabajar mejor. Proponle acudir a un especialista en terapia de pareja para mejorar la relación que tanto quieres y en la que ambos confiasteis hace pocos meses cuando os casasteis.

Lo que tú has comprobado o te imaginas va a ser negado por tu marido. Vais a estar en continuo pulso porque aceptar la verdad descubierta solo os va a llevar a discusiones, reproches, insultos. Si aun pensáis que salvar vuestro matrimonio merece la pena, acudid a un terapeuta de pareja. No os garantizamos al 100% la reconciliación pero vuestra situación se aclarará. Mucho ánimo.

Por lo que comentas claramente se ha creado una brecha en un pilar fundamental para la pareja, la confianza. Me consejo desde un lugar profesional es:que busquéis juntos respuestas a la viabilidad de esta relación en un espacio terapéutico. En éste momento es normal que tu imaginación te lleve a lo peor y que el miedo de él a perderte;le haga más difícil hablar con honestidad.

Necesitáis ayuda externa que pueda aliviar y crear un canal de comunicación, ya sea para arreglar la situación o para ponerle final.

Un abrazo y mucho ánimo

Buenas tardes,
lo fundamental es que tú tienes esa sospecha y parece que con algún fundamento. Aún sin saber a ciencia cierta si es del todo verdad, lo primordial es que tú te protejas, no sufras más allá de lo que a ti te toca, la pérdida de confianza, de lealtad... Si él desea implicarse y trabajar en la relación, no debería mostrar gran problema en asistir a terapia de pareja donde saldría a relucir "el cómo está la relación actualmente y hacia dónde camina". Si no es así será un dato más a tener presente.
Si fuese adicción al sexo, hay solución si él desea implicarse. Pero ojo, también puede ser un argumento peligroso a modo de justificación patológica por su parte, como que no tiene solución. La típica argumentación del "soy así, q le voy a hacer"
Recuerda que la actitud-comportamiento de él, sea la que sea, es su responsabilidad y no la tuya. Y recuerda también que tu intuición te dará más pistas para ir viendo. Fíate de ella, de tu intuición.
Gracias por tu pregunta.
Un saludo.