He terminado con mi novio por las circunstancias de distancia (más mi deseo de tenerlo de verlo más

Hola, siento que lo estés pasando mal. Tiene que haber sido una decisión muy difícil para ti y, sea o no la acertada, duele perder una relación que ha sido tan importante en tu vida.
Es una decisión complicada, que provoca dudas y confusión, pero solo tú puedes saber cual es la respuesta adecuada para ti misma.
Pero, aunque sea tu decisión, no tienes por qué afrontarlo sola, puedes apoyarte en tus amigos y familiares más cercanos. También, si crees que te podría venir bien hablar con un profesional y aclarar tus ideas, puedes acudir a un psicólogo. Mucho ánimo.

Hola. Cuando una relación se acaba, es normal pasar por un período de confusión y tristeza. Dentro de eso, cada persona transita el duelo de la relación de una forma diferente. Sin duda recibir ayuda profesional te ayudaría a aclarar tus dudas y emociones, te ayudaría a poner conciencia de tí y de cómo estás, y acompañaría tu duelo.

Puede que los sentimientos tan desagradables que estás atravesando te impiden poner racionalidad a la situación.
Una ruptura no siempre es agradable asi que sí, como comentas, te ayudaría mucho a pedir ayuda profesional para poder expresar los sentimientos sin juicio, para comprenderte y reflexionar si lo que ha pasado es lo correcto.
Y sobre todo te ayudará a no ponerte en duda y a empoderarte de nuevo. No lo dudes, pide ayuda.

Pedir ayuda es una decisión subjetiva. Parece que él no tenia muy clara su posición contigo, tal vez reflexionó y se posicionó ante ti. Por este medio es muy dificil aconsejar y en presencia también, pero es importante ver en tu corazón que sientes por él, independientemente, por ahora, de que sienta él. Primero uno se aclara, y luego sale afuera a ver si se puede aclarar el otro. De todas maneras, "aclararse" en esta vida es un proceso como todo, uno tiene derecho a rectificar, a equivocarse, a volver a intentarlo y sobretodo a aprender de las experiencias, sin hacerse daño ni dañar. Saludos

Buenas tardes,
En una ruptura sentimental, se debe pasar por las distintas etapas del duelo. Entre ellas la negación.
Parece que la decisión la ha sopesado antes de tomarla, tenga en cuenta los criterios que tomo.
El momento de angustia es tedioso, y a veces viene bien apoyo psicológico para llevarlo mejor.
Un saludo

Saludos. Parece que hay una falta de coherencia en tu pareja, parece por lo que describes que está confuso o que algo le ocurre. Lo que hace, dice y siente no parece ir en la misma línea y cambia de opinión, tal vez sin saber por qué. Tú le quieres y sufres las consecuencias de esta forma errática de funcionar.
Es difícil que una relación así pueda funcionar, tu pareja necesita poner en orden sus sentimientos, quizá necesite ayuda.
Tú, de rebote, entiendo que estás herida, tal vez triste y enfadada, seguramente confusa.
Ir a terapia puede ayudarte a gestionar esto, si bien es importante tener en cuenta que si te planteas volver con él es necesario que él arregle su problema o el sufrimiento está garantizado.

Terminar una relación es doloroso, independientemente de las razones o de quién haya dado el primer paso. Hay muchas decisiones correctas que duelen. Si de romper o continuar una relación se trata, cualquiera de los dos caminos implica un riesgo. Te animo a que des lugar a lo que sientes y a que busques una escucha que te acompañe.

Te invito a que busques apoyo psicológico ,con un profesional que te ayude a clarificarte y a lograr transitar esto que estás viviendo.
Un abrazo

Aunque tengas clara tu decisión "racionalmente", una pérdida siempre duele. Por lo que cuentas, parece que llegasteis a un punto en el que cada uno tenía necesidades distintas que, en este momento, convertían la relación en algo difícil de sostener. Párate y piensa en lo que tú realmente necesitas y quieres para ti, puedes escribirlo en un papel, cuáles son tus metas a partir de ahora, en qué punto de tu vida estás. Y dale lugar a tu tristeza porque te está hablando de tu pérdida y eso es totalmente normal.
Escríbeme si necesitas hablar más en profundidad sobre cómo te sientes.

Hola, ante todo espero poder ayudarte, hay muchísima ambivalencia en tu escrito y sin duda no parece una situación nada fácil por lo que comentas.

Quizá te podría ser útil consultar con un profesional, aunque lo principal, leyendo tu situación, parece generar un espacio de expresión emocional en el que puedas elaborar el duelo, es decir, verbalizar o escribir todas esas dudas, sentimientos e incluso culpa y elaborarlos sin miedo, permitiéndote experimentar el dolor de la ruptura y así encontrarte de nuevo contigo misma, pero validándote, sin juzgar qué hemos hecho o los motivos que nos han llevado a tomar una decisión, a veces nos es más fácil caer en la crítica que en el entendernos a nosotros mismos.

Las dudas son muy normales, imagino que hay muchísimas vivencias así que no te preocupes y date el tiempo que requieras. Otra vía que te pueda ser útil es escribir sobre todas estas emociones.

Espero te haya podido servir, un saludo.

Hola,
Ten la confianza de que si sentiste que tenías que terminar esa relación era por algo. No te arrepientas de una decisión, donde el mismo té tuvo que dar la razón y además justificó que necesitaba espacio.
Tener amor propio, cuidar de ti y poner límites es algo positivo y no negativo.
Que el posteriormente se diga de volver sólo demuestra lo confuso que está y confirma lo asertivo de la decisión que tomaste.
También tienes razón en pensar, que más allá, de que hayas cogido las riendas de la situación, deberías de trabajar la seguridad en ti misma. Tomar una decisión para salir de una situación que te causa malestar y seguir sintiéndote mal por haberla tomado no es la solución. Es un indicativo de esa falta de seguridad y de criterio para criterio de selección.
Tres cosas a tener en cuenta:
1.el mal estar irá disminuyendo tras la ruptura, pero si te hubieras quedado solo habría ido a más.
2.el pasado duele por el sentimiento de culpa. Y eso debes trabajarlo. No hay culpa cuando una está segura de por qué hace las cosas.
3. el futuro duele por las expectativas. Seguramente tú te auguras unas muy malas sin él y eso mantiene también tu malestar.
Debes trabajar tú dependencia emocional, para conseguir la seguridad que ahora te falta. Un saludo y gracias por tu confianza

En algunas ocasiones dentro de una relación nos sentimos perdidos y no comprendemos por qué no avanzamos y nos sentimos inseguros, con miedos...Ese es el momento de parar y hacer una introspección, un mirar qué es lo que quiero y lo que necesito, por lo que creo que tu pareja ha sido muy honesta contigo y tú con ella si sientes con claridad que tú necesitabas avanzar y un mayor compromiso. Todo ello no necesariamente implica sentirse bien con la decisión de la ruptura ya que se produce una pérdida de un vínculo importante, una despedida de expectativas e ilusiones que hacen despertar la tristeza, el enfado, la culpa que son emociones implicadas en la elaboración de un duelo.
Te animo a reflexionar sobre qué aprendizaje has sacado de esta relación y permítete sentir las emociones propias de las pérdidas.

Hola, me pregunto porque te dices "debería sentirme bien". Has finalizado un proyecto de pareja, siempre que acaba un proyecto, hay un punto de nostalgia o de duelo por la pérdida, eso es habitual aunque seas tu quien haya finalizado la relación.

Debes darte algo de tiempo. Pedir ayuda siempre viene bien, porque tienes un espacio para ti, para clarificar tus sentimientos y pensamientos al respecto, pero no invalides los sentimientos dolorosos, forman parte del proceso. Abrázate y mímate.

Está claro lo que dices, necesitas aclarar lo que sientes.
Un psicólogo te vendría bien para poder entender lo que necesitas y poder entonces decidir que hacer. Solo así, decidas lo que decidas estarás segura de hacer lo que te hará sentir bien contigo misma.
Un saludo.

Ante una ruptura es lógico que estés sufriendo las consecuencias de la misma, en definitiva, es un duelo. Pero para saber si sería bueno que pidas ayuda a un profesional falta mucha información. Por ejemplo, cuánto tiempo salieron, detalles del tipo de relación y comunicación, cuánto pasó ya desde la ruptura, qué síntomas (hablas de llanto, por ejemplo) y las características de los mismos (cuánto tiempo el día te pasas mal, si hay otros síntomas como insomnio, etc). Puedes hacer una consulta y salir de dudas. Buena suerte!

Hola, ante rupturas es normal sentirse como si transitaras por un duelo y buscar ayuda psicológica puede generarte calma pero también una necesidad de comprender mejor la situación por la que estás atravesando, asociando y buscando respuestas de los orígenes de estas situaciones.

Hola. Ciertamente debes estar atravesando un momento difícil. Cuando se produce una ruptura, incluso aunque sea por decisión propia, se produce una etapa de Duelo. En esta etapa es completamente normal experimentar sentimientos como la tristeza, el llanto y el malestar emocional. En esta etapa nuestra mente necesita un tiempo para asumir los cambios, para asimilar lo ocurrido y afrontar que la otra persona ya no está en nuestra vida. Es importante que te permitas sentir estas emociones, no las invalides o no te exijas con “debería sentirme bien”. En este tipo de situaciones lo normal es que el duelo se resuelva de forma natural con el paso del tiempo. Si esto no ocurriese o si tu estado emocional empeorase hablaríamos de un duelo complicado, en cuyo caso sería necesaria ayuda profesional. En cualquier caso hablar con un profesional puede ayudarte a aclarar tus sentimientos y sentirte más segura respecto a tu decisión.

A pesar de escucharte y saber lo que es mejor para ti, un duelo es un duelo y no se le puede sacar su proceso que conlleva dolor. A parte, por lo que explicas, él tiene un proceso que afrontar con estas ataduras mentales y la sensación de no independencia, si realmente quiere estar en una relación contigo. Hay que respetar los tiiempos y procesos de cada uno, lo importante es que estemos en nuestro centro para escucharnos (nadie mejor que tu sabe lo que necesitas), a pesar del dolor. El acompañamiento por parte de un profesional siempre ayuda. Un abrazo!

Hola, encantada de escribirte.

¿Cuál es su absurdo? ¿Qué ataduras mentales?
Hay que analizar eso, así podremos entender mejor que está experimentando, viviendo en primera persona.

Te entiendo perfectamente, esa sensación de tristeza y culpa cuando rompes con una persona que quieres.
¿Sabes qué? la sensación de CONFUSIÓN es super NORMAL.

¿Qué confusiones tienes? me encantaría poder conocerte más, denotas muchas bondad y amor propio.

¿Por qué podría estar mal una decisión que tomas con la mejor intención? :)

Te animo a hablar, y esos sentimientos expresarlos para que no sean sólo tuyas, compartirlos y aprender mucho de ellos :)

Leyendo tu descripción, es lógico que te encuentres así. Has pasado tiempo con esta persona y seguro que tienes muchos sentimientos.
Mira las cosas de forma positiva: has conseguido desbloquear la situación de estancamiento.
Ahora puedes trabajar y pensar en lo que tú deseas. Un profesional puede ayudarte en esa tarea.

Buenas tardes, Tomaste una decisión, pero,...tus sentimientos actuales son...?,
Recuerda que la decisión de dejarle la tomaste porque "sentí que él estaba estancado, no me había propuesto nada y todo parecía paralizado en un punto". Pues bien, él ya ha "movido ficha" y te propone conjuntamente buscar una solución. Parece que hay unos conflictos de convivencia o de forma de percibir el proceso de una relación, pero con lo que expones yo no percibo que se desprendan dudas en él acerca de los sentimientos, mejor dicho, no se habla de ello.
Parece ser que cuando tomaste la decisión, también la quisiste mantener firme, pese a que las condiciones cambiaron y por eso quizás ahora te cuestionas de lo acertado o no de tu decisión y te sientes confundida. Sobre todo te sientes mal.
Creo que lo más útil es, que os deis la oportunidad de veros y de hablar, dar la oportunidad de solucionar cosas (que él ya lo ha propuesto) y aclarar vuestros sentimientos, acuerdos de convivencia. Un miramiento hacia vuestros sentimientos más genuinos y una mirada hacia el futuro, para mí pesa más que una decisión puntual en un momento dado quizás eclipsada por una emoción negativa del momento. ¿Qué perdéis?. ¿Qué podéis ganar?.
Un saludo

Si tienes que llorar, llora, es natural y necesario. Cuando te encuentres con fuerzas, plantéate trabajar junto a un profesional, porque tienes falta de confianza en ti misma y en tus decisiones, a pesar de que se ve claramente que quieres avanzar en la vida, lo cual es una buenísima señal de crecimiento personal. La cuestión no es si esta decisión es o no acertada, porque para cada paso que se da siempre hay otro que puede solucionar el error, sino cómo estás afrontando esta situación y si esto te ocurre en otras áreas. No lo dudes, trabaja en ti y busca tu mejor versión, es algo que te acompaña toda la vida. Si necesitas cualquier otra cosa, estamos para atenderte. Un abrazo y feliz día

¡Hola!
Por supuesto que es normal que estés triste, ya que según lo describes, ha debido ser una decisión bastante difícil de tomar. En primer lugar recomendarte que te des un tiempo de estar tranquila y a gusto contigo misma, estos días dedícate a hacer cosas que te apetezca, comer la comida que más te guste. Esto te va a servir para que seas capaz de controlar y disfrutar lo que depende de ti. Por supuesto, lo que no depende de ti (el sufrimiento, los pensamientos, los remordimientos, etc.) no se puede controlar y necesita tiempo para curar.
Si te sientes muy mal te recomendaría mucho acudir a un profesional de la psicología, ya que estamos para ayudar en todas estas situaciones y siempre te puede dar un pequeño empujón.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo

Hola, tras una pérdida de un ser querido, sea por fallecimiento o cualquier otra circunstancia, se pone en marcha una serie de fases del duelo que van desde la rabia, tristeza...hasta la aceptación. Es normal que sientas malestar y te sientas confundida. Puede ayudarte a sentirte acompañada durante el proceso y comprenderte mejor buscando la ayuda de un profesional.

Hola, siento que lo estés pasando mal. Las relaciones pasan por distintas fases y es normal los altibajos. Leyéndote me parece que tu ex pareja no está en un buen momento y parecía que el estancamiento fue un hándicap grande para ti poder continuar así que decidiste romper la relación, con ello, tu ex pareja te da la razón, parece que necesitaba un tiempo para poder aclararse y te pide solucionarlo pero sigues firme en tu decisión, pero tienes dudas que se manifiestan en tu malestar emocional. ¿Es así? Con esta información que proporcionas, creo que podría venirte bien tanto sesiones individuales para darle una vuelta a qué quieres realmente (si lo que te ocurre es por el duelo de la pérdida de una relación importante, o es evitación a encarar la relación por miedo a que fuera tu pareja quien quisiera dejarlo) y una vez tengas claro tu sentir, hablar con la otra parte para ver si unas sesiones conjuntas (online) os vendría bien. Quedo a tu disposición si tienes alguna duda, un cordial saludo

¡Hola, buenas tardes! Cuando una relación se termina por los motivos que sea normalmente muchas personas suelen experimentar una forma de luto. Es decir, sabemos que la persona no se ha ido pero sabemos que esa relación ya no va a existir por lo que también tenemos que aprender a dejarla ir. Y esto es algo complicado. En ocasiones las personas nos aferramos a los momentos, a las vivencias y experiencias que nos unen a las personas pero no a la persona en sí, lo cual, hace que lo pasemos mal durante un tiempo porque echamos de menos todo eso que creemos que ya no vamos a poder encontrar en nadie más. Es importante tener claro ante todo que es lo que queremos y aunque es lo más importante también es lo más difícil. Por eso mi consejo es que te des tiempo, a ti y a tus pensamientos y sobre todo sentimientos. Intenta descifrar que es lo que la cabeza y corazón sienten y si la decisión sigue correspondiendo a la que ya has tomado sigue con fuerza hacia delante, con ayuda de amigos o familiares o incluso de algún profesional si lo crees necesario. Y en el caso de que sea lo contrario también lucha por ello si es lo que quieres. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

Es difícil acertar en los consejos sabiendo solamente una pequeña cantidad de datos. No obstante, hay un dato que es significativo: cuando dice que necesita independencia, se puede interpretar fácilmente como que no quiere comprometerse. Con ello, simplemente te aconsejaría que te valores y entiendas que hay un mundo de personas que probablemente sí quisieran comprometerse contigo. En caso de que sientas dolor emocional o te cueste superar ese duelo y encarar tu futuro, te aconsejo que busques una buena ayuda psicológicas que te facilite tu plena recuperación.

Hola, es muy doloroso romper una relación amorosa en la que imagino que habías depositado mucha ilusión y entrega, hasta el punto de querer vivir con esta persona. Por lo que cuentas, parece que él no compartía ese nivel de implicación y entonces tomaste la decisión de romper. Mira a ver si tomaste la decisión por orgullo (o despecho) o porque no quieres a tu lado a alguien que no se implique tanto como tú. Mira a ver también si quizás era demasiado pronto para dar este paso o no. Sólo vosotros tenéis estas respuestas.
Por otro lado, decirte que estás pasando por un proceso de duelo y es difícil de asimilar. Las rupturas amorosas son duras. Dices que deberías sentirte mejor y creo entender que aparecen dudas. Es habitual sentirnos derrumbados/as y tener dudas cuando nos encontramos en estas circunstancias. Si el dolor es muy alto y las dudas aumentan, no dudes en buscar a un/a psicoterapeuta que pueda acompañarte. Seguro que te ayuda a aclararte, superar la ruptura (o si lo prefieres, retomar la relación) y seguir adelante. Si me necesitas en algún momento, yo atiendo en consulta online y presencial, en Madrid (Moncloa-Aravaca; 28008).
Un abrazo, cuídate.

Por qué crees que deberías sentirte bien, después de tu decisión?
Algunas rupturas son dolorosas, aunque sean necesarias y requieren de un período de duelo.

Presentas lo que se llama un Síndrome de estrés postromántico.
Las relaciones amorosas evolucionan desde la pasión al compromiso y mientras eso pasa, la mayoría de parejas sufren lo que se conoce hoy como Síndrome de Estrés Post-Romántico.
Este síndrome aún no está reconocido en los libros de trastornos psicológicos y mentales pero la abrumadora realidad es que la mayoría de parejas son tarde o temprano víctimas de la biología que les unió en un primer momento, esto lo explica el psicólogo John Bradshaw en su último libro 'Post-Romantic Stress Disorder: What to Do When the Honeymoon Is Over' (HCI) y para no caer en ello debes evitar siempre las cuatro 'D' que suelen dañar para siempre una relación:
Denigrar a tu pareja con ataques sobre su comportamiento, actuar siempre a la Defensiva, Devaluar a la otra persona y crear Distancia.
También debes reforzar los tres hábitos de las relaciones sanas: compartir los sentimientos, exponer los deseos y comentar los disgustos

Entiendo que te sientas triste porque se ha roto vuestras expectativas de pareja y de futuro pero parece que entre vosotros había desaparecido aquello que os unía. El haber sido tu la que ha tomado la decisión te ha desencadenado toda la tristeza que tenías latente.
Pide una consulta con un profesional de la psicología que te ayudará en enfocar este suelo y comprender bien los motivos y el sentido de esta separación.
Un abrazo