Hace casi dos años, un día por la noche que me puse muy nervioso por algo que me pasó, me puse a gri

Hola, habría que valorar tu caso de forma más exhaustiva para conocer la edad a la que sucedió, qué ocurrió en esa experiencia y el tipo de vínculo que se establece entre los miembros de la familia.

En muchas ocasiones el estilo de apego que establecemos entre padres e hijos durante los primeros años tiene efectos en nuestra adolescencia y edad adulta, condicionando en parte la forma que tenemos de regular las emociones, gestionar el estrés, tolerar la frustración y modular la manera de procesar estas situaciones de soledad.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar los motivos de esas emociones que siguen ahí presentes y aportarte las herramientas que mejor se adapten a ti para que puedas gestionar esa y otras experiencias que te generen malestar.

Un abrazo, MJ.

Hola, ante todo agradecerte el paso que diste, el poder comentarlo y que te podamos responder. Es una situación compleja por lo que comentas, así que espero serte de ayuda.

Entiendo que experimentaste sentimientos de vulnerabilidad e indefensión, especialmente de soledad en ese momento, y no tuvo que ser nada fácil verte solo. Por otro lado, entiendo que para ellas quizá el temor a fallarte, o el hecho de no saber dar respuesta ante esa situación podría haber hecho que decidieran marchar, tomando su decisión en base al temor, o con el objetivo de no ponerte a ti o a ellas en riesgo o pensando en no dificultar la situación y darte espacio.

Es probable por lo que comentas que la situación fuera traumática para ti, y terapias enfocadas a reestructurar el trauma y generar un nuevo significado, no tan asociado al dolor o al malestar, te permitan lidiar con los sentimientos tanto de indefensión, como de rabia o rencor.

Buenas;
Parece ser que lo que más te duele es el recuerdo por la respuesta de tu familia ante una situación de nerviosismo tuyo.
Tampoco te sientes bien por la explicación que te dieron. No hubo conexión entre tu sufrimiento y sus respuestas. Pudo ser por muchos factores, se asustaron, se sorprendieron, no comprendieron, quizás pasaba muchas veces y se sentían impotentes, desbordadas, o acostumbradas, no lo sé .
Sería deseable hablarles de tu dolor.
Aparte de este dolor/rencor, sería conveniente saber por qué llegaste a ese extremo (gritar) cuando te pusiste nervioso o si se sigue repitiendo. No es por juzgar el hecho moralmente , sino por saber si puedes o sabes manifestar tu malestar sin que se llegue a un nivel tan alto de expresión tan desgastante.
También hay personas, (no digo que sea tu caso) que sólo escuchan o prestan atención a los demás, si se expresan con gran intensidad, lo cual no es deseable para nadie y se refuerza un círculo vicioso disfuncional.
Yo te diría que aprendas a comunicarte de una forma asertiva y expreses tus emociones de forma moderada. Si no te escuchan, siempre habrá alguien que lo haga, no intensifiques tus emociones para ser atendido.
Un saludo.

Buenos días:

En primer lugar, muchas gracias por confiar en nosotros para resolver tus dudas. A veces, vivimos situaciones en las que la emoción es muy fuerte. En esas situaciones y más si la emoción es fuerte necesitamos que esta sea validada y sentirnos comprendidos. Entiendo que en ese momento necesitases apoyo y, sin embargo, las personas más cercanas que tenías reaccionaron invalidando tu emoción o alejándose de ti. Creo que habría que evaluar la situación de cara a poder comprender las razones por las que pudieron actuar así, de modo que esto pueda darle un sentido más racional a tu vivencia y no tan emocional. También sería conveniente que pudieses compartir con ellas el dolor que sentiste en ese momento y el como, a día de hoy, aun te afecta.

De todos modos, es cierto que por lo que comentas parece que la situación se ha convertido en un hecho ciertamente traumático para ti y, poder reprocesarlo de forma más racional sería estupendo y te ayudaría mucho.

Estaría encantada de ayudarte si lo necesitas.
¡Un abrazo!
Patricia Sánchez Caja (Psicóloga sanitaria y directora de PS Psicología)

Si tienes por debajo de 21 años es normal que te hayas sentido injustamente tratado.

Has vivido un agravio comparativo, tu madre se ha aliado con tu hermana y te has sentido excluido de una situación donde creías precisar más ayuda de la que has recibido.

No obstante, olvidar un agravio es fácil y va a depender del esfuerzo que le dediques.

Para superar un agravio como el que has sufrido, es necesario que reconozcas en ti el miedo a sentir, tener el valor de afrontarlo, dejar que las emociones afloren sin bloquearlas y lograr que tu mente las deje marchar como si una corriente las arrastrase. Adopta una filosofía de vida positiva que te aporte bienestar y vitalidad, sin quedar anclado en el pasado.

Es necesario que te reconcilies con ambas, aceptes lo que han hecho y entiende que no se puede cambiar ni volver atrás. Trata de poner en juego tu resiliencia para extraer un aprendizaje y una fortaleza interior de esa experiencia negativa.

Si sientes que los conflictos familiares o la manera que tu madre y tu hermana tienen de tratarte está perjudicando seriamente tu bienestar, tu autoestima, tus interacciones familiares, no esperes que sean los otros quienes cambien. Ponte en marcha junto a un psicólogo para ser tú quien pueda cambiar la manera que tienes de vivirlo.

Un abrazo,
Mònica Dosil

Vaya... esa situación ha tenido que ser dolorosa para ti, en ocasiones las personas no actúan como nosotros necesitamos. Entiendo que te genere malestar y quieras superarlo. Para ello sería importante reelaborar el discurso de aquella situación, ver cómo te sentiste tu y trabajar el perdón.

¿Habéis podido comunicados a partir de lo que sentiste cada uno en ese momento? Creo que en este caso tener una comunicación emocional clara os puede ayudar. Si crees que necesitas ayuda para aprender a comunicarte emocionalmente, así como, a gestionar tus emociones te recomiendo hacer terapia para mejorar en estas áreas.

No sé cuántos años tenías ni si habían episodios previos ni cómo lo sufren tu hermana y tu madre (es posible que no sepan cómo actuar y se sientan desbordadas...nadie nace con un manual de psicología bajo el brazo). Aunque me faltan bastantes datos creo que una terapia cognitivo-conductual podría ayudarte mucho en este problema que nos cuentas. Saludos.

Buenos días, hay muchos factores que las puede haber llevado a actuar de esa manera, por ejemplo ¿Era la primera vez que ocurría un episodio así?¿Cuándo ocurrió pudieron hacer algo por ti? ¿Cómo se resolvió?.
Tu malestar es totalmente comprensible ya que en momentos así, lo que más necesitamos es que los nuestros nos entiendan y estén con nosotros, pero quizás en ese momento no supieron hacerlo mejor.
Si tu sentimiento persiste mi recomendación es hacer terapia para trabajar con tus emociones, si hay historia de malentendidos en la familia o desavenencias recomendaría una terapia familiar para resolver los conflictos. Espero te sea de ayuda. ¡Que tengas un buen día!

¡Buenos días! Es difícil poder darte una valoración de este conflicto porque necesitaría más información respecto a tu situación. Podría ser recomendable que pudieras comunicarte con ellas, no solo hablar el tema, si no el expresar cómo lo que te sentías y lo que necesitabas. Así, podríais llegar a un punto en común.Por otro lado, sería interesante analizar porque perdiste los nervios y por qué no pudiste gestionarlo. Para todo ello, es interesante que puedas acudir a un psicólogo.Muchas gracias y un saludo.