Hace casi 14 años, a un ex-amigo que tenía problemas para controlar su rabia le dije al finalizar la

Hola! Yo creo que es ese momento lo que tu hiciste es poner tus límites y eso está bien y es importante hacerlo. Su reacción, teniendo problemas de agresividad, era de esperar. Creo que tu ex-amigo debería haberse cuestionado su agresividad cuando un amigo le dice que ve ese problema en él y trabajarla para estar mejor él y para así haber seguido con la amistad más adelante si hubierais querido.

Es posible haya pasado un poco de las dos cosas.
Lo más importante a tener en cuenta es que las personas no son su comportamiento y pueden cambiar.

Podría haber sido un malentendido entre su respuesta y tu interpretación.

Muchas veces no es posible evitar ese tipo de reacciones desproporcionadas como la que tuvo tu amigo.

No obstante no se puede hablar de rasgos de personalidad inamovibles. Las personas tenemos tendencias de comportamiento, y no un carácter que se mantiene en el tiempo. Por ello hay que tener en cuenta que las personas no son su comportamiento, y que pueden cambiar.

Si quieres seguir teniendo contacto con tu amigo, necesitas encontrar un equilibrio entre la asertividad y empatía para tratar con el.

Para empezar, puedes detectar si tu amigo es agresivo cuando:

1- Te interrumpe o habla muy fuerte y no te deja hablar.
2- No acepta tu punto de vista y se sobrepone.
y sientes que está invadiendo tu espacio personal.
3- Cuando interaccionas con el y te provoca tensión.
4- Te sientes agotado emocionalmente y sin energía después de interactuar con el.

Aplica estas pautas para dominar el arte de tratar con la agresividad;

1- Guarda la calma
• Para guardar la calma si sientes que estás temblando de ira —> respira profundo.
• Ve por un vaso de agua o toma tu móvil.
• Piensa que te arrepentirás por todas las cosas dichas con ira.

2- Empatiza

Ponte en su lugar e intenta entender por qué se está comportando de esa forma tan agresiva. La agresión es una reacción natural para proteger o reclamar algo.

3- Sé asertivo

Puede sonar contradictorio que debes ser tanto empático como asertivo, pero una cosa no excluye la otra. Entender la postura de la otra persona no significa que debes permitir que sea agresiva contigo.

Controla tu voz y mantente calmado. Esto mostrará tu confianza y tu interlocutor no necesitará hablar más fuerte que tú.
Defiende tu posición y no permitas que la otra persona monopolice la discusión. Expresa tu opinión.
Sé respetuoso y pide el mismo respeto a cambio

4- Enfócate

No te dejes llevar por tus emociones, porque pierdes de vista el tema en cuestión y puedes olvidar cómo empezó la discusión.

Te recomiendo la lectura de este libro; Tratar con personas que no soportas (Aguilar), de Rick Brinkman y Rick Kirschner.

Los autores Kirschner y Brinkman hablan en el libro sobre cómo percibir el carácter de la otra persona es subjetivo.

Espero te guste y te vaya muy bien,

Mònica Dosil

Buenas;
Si respondió con agresividad, aunque fuera supuestamente por tener tú poco tacto, lo más relevante desde mi punto de vista es su agresividad. Si además ya podía ser consciente de su agresividad, porque se lo habías dicho, creo que con más motivo podrías reafirmarte con lo que ya le dijiste.
Cierto es también, que suele pasar, que cuanto más le señalas a una persona su agresividad, más agresivo suele ponerse. Pero eso ya es su problema que tiene que solucionar si quiere.
A ti , creo, que no te conviene ahora es ir como pisando "cáscaras de huevos", pues si no, reforzarás su conducta agresiva.
Es decir, ya se le has indicado una vez su agresividad, ya lo sabe. Creo que ya es mejor ni repetírselo más veces ni ir con más cuidado a como expresarte.
Si le tienes mucho aprecio, ( y asumiendo consecuencias) puedes tener un acercamiento a él preguntando por sus problemas, sin mencionar mucho al principio su agresividad.
Suerte!

Buenas tardes! Tal como explicas que fue su reacción reafirmaba que esos problemas de agresividad permanecían. En algunas ocasiones durante la comunicación con los demás aparecen sesgos cognitivos, que son interpretaciones que hacemos del mensaje que el emisor nos está haciendo llegar. Estas distorsiones provocan que la comunicación no sea eficaz, por ejemplo tu comentario pudo ser interpretado como una crítica de su conducta, pudo asumir que tu dabas por sentado que siempre se comportaba de forma agresiva, etc... estas interpretaciones de los mensajes dan lugar a malentendidos. Por lo que la manera de solucionarlo es buscar el momento mas adecuado para hablar del tema, con tranquilidad y desde una postura asertiva expresando nuestra idea, cómo nos hemos sentido y aclarando desde el respeto la idea que de un principio he querido trasmitir. Un saludo!

En contestación a tu pregunta sobre tu actuación respecto a tu amigo, es difícil valorar si está bien o no. Tú eres quien conoces a tú amigo y sabes, el tono emocional que has empleado y tu propósito para hacerle el comentario que has hecho. Recuerda que uno puede decir lo que piensa si lo hace respetando a los demás. El "otro" tiene derecho a tomárselo bien o mal.
Lo anterior entraría dentro del apartado de la asertividad.
Si tú estás tranquilo no des más vueltas al tema. Si crees que te ha quedado algo pendiente o que puedes hacer algo más, valora la idea de ponerlo en marcha.
Un saludo.

Buenas.
¿Hace 14 años?
¿Y porqué te preocupa ahora?
Ha pasado tiempo suficiente como para preocuparse por otras cosas.Si lo consigues, podrás disfrutar del presente.
si no lo consigues,busca un psicólogo que te ayude a pasar página.
Ánimo y suerte

Las cosas hay que hablarlas en persona y en tranquilidad. Por teléfono podemos interpretar algo más pero ahí está la Comunicación de la que tanto hablamos los psicólogos, hay un momento para hablar las cosas, unas palabras y un tono adecuado (asertividad) y casi todo puede solucionarse y aclararse. Saludos.

Hola, es natural que te plantees la pregunta, sobre todo esa persona te importa, pero debemos tener claro que no somos responsables de las reacciones ajenas. Parece evidente por lo que cuentas, que él debió sentirse 'atacado' con tu comentario y de ahí que su reacción fuese defensiva e incluso agresiva. No fue tu intención atacarlo ni herirlo, hacérselo ver de una forma adecuada es algo que está en tu mano, la manera en que él responda a no. Espero haberte ayudado, mucho ánimo.

Es difícil determinar con certeza qué factores contribuyeron más a la reacción violenta de tu ex-amigo en ese momento. Sin embargo, es posible que tanto tu comentario como la sensibilidad personal de tu amigo respecto a su problema de agresividad jugaran un papel en su reacción.

Por un lado, tu intención de expresar tu preocupación por su problema de agresividad fue positiva y muestra que te importaba su bienestar. Sin embargo, es posible que la forma en que expresaste tu comentario no haya sido recibida como esperabas.

Es importante considerar que hablar sobre temas sensibles como la agresividad puede ser complicado y requerir tacto especial. A veces, incluso los comentarios bienintencionados pueden ser malinterpretados o percibidos como críticos, especialmente si la persona está lidiando con problemas emocionales o de control de la ira.

Por otro lado, la reacción violenta de tu amigo podría sugerir que él estaba lidiando con una carga emocional significativa y que tu comentario tocó una fibra sensible en él. Es posible que se sintiera herido, avergonzado o amenazado por la sugerencia de que necesitaba mejorar en el control de su rabia, lo que provocó una respuesta defensiva.

En última instancia, es probable que una combinación de factores contribuyera a la situación, incluyendo tu comentario, la sensibilidad personal de tu amigo y posiblemente otros factores desconocidos. Es importante reconocer que las relaciones interpersonales son complejas y que a veces pueden surgir malentendidos o conflictos, incluso entre amigos cercanos.

Si aún sientes la necesidad de abordar este tema con tu ex-amigo, podría ser útil hacerlo en un contexto calmado y compasivo, expresando tus sentimientos y mostrando empatía hacia sus experiencias. Sin embargo, es importante tener en cuenta que cada persona maneja las situaciones de manera diferente y que tu amigo podría no estar listo o dispuesto a discutir el tema en este momento. En cualquier caso, es crucial priorizar tu propia seguridad y bienestar emocional en cualquier interacción futura con él.