Hace años, antes de conocer a mi pareja, había quedado con un amigo de él dos o tres veces, y cuando

Tu eliges si contarlo o no, todo depende de la intimidad de cada pareja y de si tu pareja te cuenta a su vez experiencias pasadas.
Estás en tu derecho de no contar el pasado, aunque si no estabais juntos, no tiene porque haber ningún problema.
Es cierto que algunas personas se sienten amenazadas por experiencias anteriores de su pareja, por eso es una elección tuya contarlo o no.
Si te sientes más cómoda hablando del pasado hazlo, y si crees que puede haber problemas, valora si merece la pena contarlo.
Un saludo.

Buenas tardes; de acuerdo con lo que transmite el compañero, es una decisión personal. Ante lo que plantea no hay una norma sobre lo que está bien y lo que está mal, sino que cada uno debemos hacer aquello que nos ayude a sentirnos mejor. Hablar sobre las experiencias vividas puede ser una forma más de conoceros, pero tú mejor que nadie podrás valorar qué es lo ideal, en función de cómo sea tu pareja y pueda afrontar esa información. Un saludo.

Creo que lo importante es ver el porque ese sentimiento de culpa. No creo que sea algo puntual. Es la culpa un sentimiento que te acompaña?

Buenas tardes. Es posible que pueda ayudarte pensar en esta situación como un tema de responsanbilidad con tus propias emociones, más que un tema de responsabilidad moral. Me explico. Si puedes gestionar tus sentimientos desagradables al respecto, aceptando que pasó lo que pasó y que no dependes del perdón de tu pareja para vivir con eso, tal vez podrás hacerte responsable de tus emociones, aceptarte, con lo bueno y lo malo, como cualquier otro ser humano imperfecto por naturaleza, y ayudarte así a ti misma a sentirme mejor. Pero esto no tiene por qué ser así. También es muy saludable comprender que es tu deseo o una auténtica necesidad emocional contárselo y aceptar las consecuencias, ya sean su perdón, su aceptación, su lealtad o su rechazo. No hay una respuesta buena ni una mala..., pero espero que este punto de vista te ayude a tomar una decisión confiando en ti misma y en tu propio criterio. Mucho ánimo.

Respecto a tu duda de si se debe contar todo en una pareja decirte que eso depende de los acuerdos de esa misma pareja. No es absolutamente necesario, todos tenemos derecho a una parte de nuestra intimidad más o menos amplia en función del tipo de relación que hemos establecido. Importante trabajar el por qué surge esa duda en este preciso momento. Sería necesario que hicieras un trabajo terapéutico para aclarar ese sentimiento. Un saludo

Queda poco por añadir a los acertados consejos de los compañeros. Añadiría que hagas lo que te diga el corazón. Solo así podrás sentirte bien contigo misma, independientemente de la reacción que pueda tener tu pareja, la cual deberás aceptar tanto si es positiva como si no, y que dirá mucho de cuál es la calidad de la relación que tenéis. Saludos.

Y si tu pareja tuviera algún secretillo, ¿tú cómo lo vivirías? ¿Necesitas saberlo absolutamente todo de él? ¿Crees que es posible? ¿Qué tal se te da vivir con una cierta incertidumbre? En fin, psicoterapia para conocerte mejor. Un saludo.

Buenas, tu decides que contar o no . Y todo lo que quieras que tu pareja conozca , si que tambien el pasado ayuda a conoceros más , a saber más de los dos. ¿Porque sientes culpa? Creo que es una pregunta que te debes hacer. Un saludo

Hola como bien dicen mis compañeros, tu decides que y cuando contar de tu pasado. El saber ayuda mas a conocerse, pero a la vez te puede condicionar mas. Me gusta pensar que una pareja se construye a partir de lo que va viviendo juntos. Lo que deberías preguntarte es por que sientes culpa, por una situación que ya paso y no tiene que ver con la actual. Buena suerte

En la pareja uno decide que parte se reserva para sí mismo y que parte quiere compartir con su pareja.
En tu caso te ayudaría el explorar que emoción se despierta debajo de ese "me siento mal'. Si es miedo, culpa, vergüenza, enfado. El identificar emociones te va ayudar a comprender muchas cosas ya que cada emoción tiene una función para ayudarnos.

Hola. Comparto varias de las ideas que transmiten mis compañeros. Cada pareja es diferente. Es tu decisión explicarle tu pasado o no, es una libertad personal. No obstante, tal vez convenga valorar el por qué te sientes culpable y si es algo que sientes también en otras situaciones. Yo optaría por transformar esa culpabilidad en responsabilidad personal. Y es tu responsabilidad explicar o no a tu pareja eso, siempre y cuando sea algo acordado en la pareja o simplemente algo con lo que tú te sientes más cómoda. Si es una decisión que te produce malestar o te está generando ese malestar en forma de culpa, lo mejor es que acudas a un psicólogo para que veamos cómo podemos acompañarte en tu propio proceso y transformar esa emoción en algo positivo o en un aprendizaje. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Tranquila, no tenemos por que compartir todo con nuestra pareja, estas en tu derecho de reservarte para ti algunas cosas, sobre todo si es algo del pasado y en el presente ya no sientes nada por esa persona. Otra cosa es que te apetezca compartirlo con él. Pero solo si te apetece. Si decides no compartirlo, quizás seria bueno que hableses con el amigo de tu marido y le pidas a él
y también discreción. Un abrazo.

Existe una idea bastante común y errónea de que ser sincero con la pareja es "contárselo todo", entendiéndose lo contrario como una deslealtad o engaño. Pero lo cierto es que ya de partida es imposible contarle todo a nadie, en realidad seleccionamos lo que contamos aunque creamos que no, y dentro de lo que uno puede contar hay cosas que pueden causar un dolor gratuito a nuestra pareja y a la relación sin que aporten nada positivo. Una forma de discriminar es antes de hablar hacerte siempre esta pregunta: "¿a dónde me lleva lo que voy a decir?", si la respuesta es que os aporta algo beneficioso, adelante, cuéntaselo; si la respuesta es que os va a perjudicar ¿para qué entonces?. No caigas en la compulsión de querer "contarlo todo", es falso y además innecesario. Se es leal a la pareja de otras muchas formas en lo cotidiano. Un saludo.

La decisión de contarlo o no es tuya, pero piensa si a ti te gustaría o no saber una información así si tú estuvieses en el otro lado, sería desde mi punto de vista como profesional de la psicología, la mejor opción, ya que has decidido tal y como a ti te gustaría que te hubiesen tratado, puede ser una respuesta afirmativa o en negativo, ninguna es mejor que otra, son opciones, pero si lo haces desde la empatía nunca te podrás reprochar nada a ti misma, saber exactamente lo que el otro necesita es complicado, nadie puede saber que le viene bien o mal a cada persona, pero tú lo habrás hecho lo mejor que has considerado.

Buenas tardes, la sensación de necesidad de contar todo a su pareja es muy normal, ya que en la mayoría de los casos eso es lo que no enseñan, incluso desde la literatura clásica (ej. Romeo y Julieta) o la idea de la media naranja, etc. Pero hemos de considerar que una pareja son dos personas y que cada persona ha tenido una vida previa, que tiene una vida, también en el presente y que la tendrá en el futuro, es decir, que el hecho de estar conviviendo en pareja, aunque sean muchos años, no significa que haya que contar todo lo que uno hace a la otra persona, primero, porque eso es imposible, y segundo porque hay ciertas cosas que es mejor no contar, y si se cuentan, no contarlas del todo. Es decir, la pregunta que usted se podría hacer es "¿Para qué quiero contarle esto...?" saber qué es lo uno quiere sacar de eso que le va a contar, porque hay circunstancias en las que contando las cosas se le hace daño a la otra persona, sin necesidad. O la propia persona que lo cuenta se perjudica a sí misma. Con lo cuál es interesante plantearse para qué contar eso que estoy pensando contarle. Si va a producir daño en una relación que está siendo placentera, por la salud psíquica, mejor sería saber qué contar o hablar de otras cuestiones que puedan resultar interesantes para algo.
Un cordial saludo.

Creo que es importante aceptar que en la pareja hay dos personas, y aunque juntos crean una relaciónc las dos partes han venido funcionando independientemente antes de conocerse.
A veces es mas interesante analizar como cada uno maneja la culpa, y de donde viene.

Mi respuesta es que te preguntes si que el lo sepa va a ser positivo o va a cambiar algo. Yo creo que quizás quieres quitarte la culpa aunque no lo seas ya que tu pareja no existía entones para tí. El pasado está muerto, sólo hay que aceptarlo.

Parece al leerte como si, de alguna manera, vivieras este "no contar" como un engaño o falta de honestidad con el otro. Entiendo que esta persona se está convirtiendo en alguien importante en tu vida y que quieres cuidar la relación o lo que no quieres es "fallar", ¿es así?. Espero que puedas encontrar de que forma o manera esto tiene que ver contigo y con tu historia. Un abrazo

No es "obligatorio" contarle todo tu pasado a tu pareja. Eso es una decisión tuya. Sin embargo, antes de contarle nada hazte la pregunta sobre la utilidad de que tu pareja conozca este dato.
Un saludo

Hola. Es una pregunta valiosa por tu autoevaluación y que actualiza la consideración de la culpa,..., sin embargo lo principal es que se trata de tí más que de la relación con tu actual pareja.
Es un tema que llevará a otras cuestiones. Sería interesante tratarlo mejor. Ánimo, saludos

Hola, yo me preguntaría a que se debe tu sentimiento de culpa: ¿Porqué ahora? A lo mejor está relacionado con algo que no has cerrado en tu vida y lo proyectas en estos episodios del pasado. Y luego me preguntaría: ¿Que utilidad tiene confesarlo? Y, ojo, existe el riesgo de poder herir a tu pareja. Además es una idea bastante común y errónea de que ser sincero con la pareja es "contárselo todo", entendiéndose lo contrario como una deslealtad o engaño.

Hola, esta claro que el pasado no se puede cambiar y que si no estabas con tu relación actual realmente no estabas haciendo nada malo. Yo considero que si esa otra persona esta en vuestro momento presente y puede que en cualquier momento surja el comentario respecto de lo que pasó, sería mejor que fueras tu quien a nivel de compartir experiencias con tu pareja se lo pudieras contar tranquilamente cómo a ti yo creo que te hubiera gustado que hiciera si fuera al contrario. Si te pregunta por que no lo has contado antes es simple, no le diste importancia ya que no llegó a nada mas. Es tu decisión pero personalmente creo que no hiciste ni haces nada que te deba hacer sentir culpa y si lo hablas seguramente te sentirás mejor. Si e contárselo te conlleva alguna consecuencia negativa puede que quien necesite algún tipo de recomendación o ayuda sea el. Un abrazo y anímate que no has hecho nada que deba hacerte sentir mal.

Parece que estás muy condicionada por algún tipo de ideal de pareja en el que la "transparencia" sería un valor determinante para el buen funcionamiento de la misma. Sopesa bajo que paradigma te planteas estas dudas, ya que por otro lado tu misma te has contestado a tus dudas: esa persona del pasado no significa nada y la vida con tu pareja "se construye en el ahora". Un cordial saludo.

Buenos días.
En primer lugar, no tienes obligación de contárselo si no quieres hacerlo, pues como bien dices, es cosa de tu pasado y vosotros estáis creando algo nuevo.
Ahora bien, si este "secreto" te está haciendo sentir incómoda y tu quieres contárselo, ¿por qué no?, pero valora porqué lo haces, ¿por miedo a que se entere y se moleste? ¿por que consideras que debe conocer absolutamente todo de ti? Es importante analizar porqué nos sentimos de determinada manera frente a situaciones así y porqué tomamos o no, decisiones.
¡Un saludo!

Hola, entiendo como te sientes. Por lo que comentas tuviste relaciones con un amigo de tu pareja, que entiendo está en vuestras vidas y tu pareja no lo sabe. Como comentaban compañeras y compañeros no tienes la obligación de contárselo. La pregunta aquí es el motivo por el que te sientes mal o culpable. Cada relación es diferente y vosotros sois quienes habéis establecido ciertos acuerdos o normas (implícitas o explícitas) dentro de la relación, y claro está, a medida que os estáis conociendo veis que necesita cada uno del otro, y si vuestros intereses encajan, la idea que cada uno tiene de una pareja,... en general no es algo sencillo, por lo que entiendo tus dudas. Pienso que es importante que indagues sobre si te sientes mal por haber tenido intimidad con su amigo, o si te sientes mal porque tu pareja no lo sepa... en cualquier caso no traicionaste a tu pareja porque no había pareja. Contárselo o no es tu decisión, si él lo supiera y se sintiera mal al respecto, puede ser debido a inseguridades propias o temas culturales, pero no porque hayas actuado mal teniendo intimidad con otra persona antes de estar con él, independientemente de que sea su amigo. Creo que puede ser interesante que evalúes el motivo por el que no terminas de sentirte bien al respecto, y sobretodo entiendas que la decisión es tuya.

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Bien, no creo que te pueda perjudicar el hecho de contárselo. Aunque tienes que valorar que te aporta el hacerlo. Si, básicamente, lo que te lleva es a ser honesta con él y poder acrecentar valores para tí importantes, hazlo. También tienes que prever cuál va ser su reacción y si le va a aportar lo mismo que a tí. El pasado no importa, aunque nos persigue constantemente. Puedes construir siempre cualquier relación desde el presente y eso siempre es sanador.

Creo que ya tienes las cosas bastantes claras, y reconoces el derecho a tu propia intimidad. Si en algún momento, decides hablarle sobre ello surgirá de forma espontánea, y no te acompañará la culpa. Estate segura. Fluye y disfruta desde el presente.

La preocupación que te persigue ahora no tiene que ver con lo que ocurrió.
Detecto en ti una ideación obsesiva que de alguna forma te persigue impidiéndote ser feliz, cuando tienes en tu vida todo para ello.
Necesitas entrevistarte con un profesional de la psicología para aprender a manejar tus pensamientos.
Ello es importante y te permitirá ser mucho más feliz.
Un abrazo!

¡Hola!
Si el tema que explicas te incomoda y necesitas contarlo, puedes hacerlo a tu pareja u a otra persona ajena. Sea cual sea la decisión busca la manera de sentirte mejor tú, pero también valora las consecuencias derivadas de contarlo o no. Todos tenemos en nuestro pasado cositas que guardamos para nosotros mismos. Eso no significa que no quieras o que traiciones a tu pareja.
Un saludo.

Hola, como comentas, es una relación anterior, que nada tiene que ver con la actual. Es normal que puedas sentir algo de duda, o inseguridad pero ante todo valora si es algo que sume a tu relación o por el contrario no aporta nada contarlo. Siguiendo tus palabras, tu relación actual es diferente a la que tuviste, no siempre debes contar todo tu pasado a tu pareja, tu vida y tus recuerdos te pertenecen y forman parte de tu ámbito privado. Vive el momento y tu historia en el presente, el pasado pasado es.
Saludos

Buenos días. A veces en nuestras vidas nos enfrentamos a preguntas para las que no tenemos respuestas, también en la vida en pareja. No existe una respuesta correcta o incorrecta, sino que intentamos hacerlo lo mejor que sabemos.
Es importante reflexionar, no tanto sobre la decisión que tomamos, sino sobre las preguntas que nos hacemos para tomar esa decisión: ¿por qué te está angustiando tanto?, ¿qué temes que suceda si hablas con tu pareja? o ¿y si no lo haces?, etc.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

buenos días, entiendo tu preocupación, por un lado es pasado y no quieres contarlo, pero por el otro, está el sentimiento de "culpa" o la creencia de que a tu pareja se le debe de contar todo. Te recomendaría que pensases qué es lo que tú quieres hacer y qué tipo de relación lleváis. ¿Él se enfadaría si no se lo cuentas? ¿con qué argumentos? porque esto diría mucho de la relación de pareja. Saludos

Tienes derecho a hacer lo que necesites, contarlo o no, lo importante es que te sientas cómoda con la opción que elijas.
Plantéate porque meses después aparece esta preocupación y este sentimiento que te incomoda. ¿Ha pasado algo para que ahora no estés cómoda ocultándole eso? ¿Ha aparecido algún miedo por el hecho de no haber contado lo que sucedió?
Que en aquel momento decidieras no decirlo, no quiere decir que no puedas cambiar de opinión y ahora necesites hacerlo. Si es así valora como hacerlo y habla con tu pareja de lo que sucedió y cómo te sientes ahora.
Saludos

Buenos días. Considero que sería importante analizar el porqué te cuestionas la necesidad de contárselo, es decir, ¿qué tipo de relación se da entre vosotros que te conduce a un posible sentimiento de culpa? y, otra cuestión no menos importante, dices que aquella persona actualmente no significa nada pero, quizás lo que sí sea significativo para ti es el recuerdo de aquella relación.
Saludos

¡Hola! El punto clave se encuentra en cuando iniciáis la relación con criterios de exclusividad. Si esos encuentros se produjeron antes de iniciar nada con tu pareja, no tienes por qué contárselo, ya que no estarías haciendo nada malo ni incumpliendo a la lealtad de la relación. Todo depende de cómo te vayas a quedar más tranquilo, pero pienso que eso te traería muchos problemas innecesarios.