Hace 4 días la persona con la que estaba en una relación decidió contarme que padece bulimia desde h

Hola, gracias por compartirlo.
Es comprensible que te sientas abrumado y atrapado en una situación que parece no tener un camino claro sin dolor. Primero, es importante que reconozcas tus propios límites emocionales y te des cuenta de que no puedes "arreglar" a alguien, especialmente cuando se trata de un trastorno como la bulimia, que requiere atención profesional y apoyo especializado a largo plazo. El querer ayudar es natural, pero es vital entender que la responsabilidad de la recuperación recae en la persona que padece el trastorno, y no en su pareja o amigos. Por otro lado, también es normal sentir culpa por tus palabras anteriores, pero recuerda que todos cometemos errores, y lo importante ahora es aprender de ellos. En cuanto a tu decisión, es crucial que te preguntes a ti mismo si puedes estar en la relación sin perder de vista tus propias necesidades y bienestar. Si decides involucrarte, sería importante hacerlo desde un lugar de apoyo, sin intentar ser su salvador, y establecer límites claros para cuidar tu salud emocional. Esto podría implicar, por ejemplo, animarla a continuar con el tratamiento y estar allí para ella, pero sin asumir la responsabilidad de su proceso. Si decides no continuar con la relación, eso también puede ser un acto de amor y autocuidado, ya que priorizar tu bienestar no te convierte en una persona egoísta. Al final, lo importante es ser honesto contigo mismo/a sobre lo que puedes manejar emocionalmente y tomar una decisión desde ese lugar.

Te mando ánimo en esta situación, no es fácil.

Un saludo,

Conchita

Hola buenas tardes.

Tendrías que trabajar la culpa. Te animo a trabajarla. Ya que puede que haya aparecido en otras situaciones del pasado y que aparezca también en el futuro
Un saludo.

Entiendo que te encuentres en una situación difícil y emocionalmente cargada. Lo que estás experimentando es complejo, y es natural que sientas incertidumbre y preocupación. Estás atravesando una disonancia cognitiva, es decir, cuando según tu criterio (sea este objetivo o no) hay dos razones de peso, pero opuestas. Es decir, por una parte está la decisión de volver con ella y por otra dejar la relación. Ambas decisiones implican un temor que te generan malestar. Por tanto, es necesario que se haga una toma de decisión objetiva, un proceso no tan simple. En caso de que decidas volver con tu (ex) pareja es necesario comprender que no puedes tomar el rol de salvador y responsabilizarte de su malestar. En cambio, puedes apoyarla en la medida de lo posible considerando tu bienestar también. Hay gran diferencia entre uno y otro. En caso de que decidas no continuar con la relación debes considerar atravesar el duelo por ruptura. En este caso hay un dolor inevitable, pero si se gestiona bien se puede atravesar con más facilidad. Espero que esto te haya podido ayudar algo.

Siento mucho que estés en esta situación. Los trastornos de la conducta alimentaria son grandes desconocidos y deben trabajarse desde un punto de vista familiar y de las personas acompañantes también porque pueden resultar muy demandantes.
Al margen de lo que vaya a suponer este trastorno en vuestra vida, antes de retomar o no una relación de pareja sería muy importante ver qué sientes por esta persona y que siente ella por ti. El amor no es condición suficiente para garantizar el éxito en una relación y probablemente no haya ninguna que pueda garantizar algo así pero sí que es lo primero que debes aclarar.
Si deseas informarte mejor sobre qué es el trastorno de la conducta alimentaria y cómo acompañar en este proceso a la vez que protegerte emocionalmente y cuidarte y aportar en tu relación te recomiendo mucho que acudas a un profesional.
Un abrazo!

Buenas tardes. Te recomiendo que, si tú has tomado la decisión de seguir con la relación, primero te comuniques con ella para ver si ella también desea continuar. Independientemente, de si ella desea seguir o no es bueno que reciba el apoyo de alguien que estuvo a su lado. Si ella busca ayuda que tú la acompañe y se sienta respaldada. Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.

Hola. Lo que describes refleja una situación de gran tensión emocional y una profunda falta de comunicación en tu relación. En estos casos, es importante considerar tanto tus sentimientos como los de tu pareja. Las discusiones, especialmente en público, la falta de intimidad y los descubrimientos recientes de objetos personales pueden generar muchas dudas e inseguridades.

Desde un punto de vista psicológico, es crucial evaluar qué deseas para tu bienestar emocional. Si te sientes decepcionada y la comunicación es prácticamente inexistente, podría ser útil buscar una conversación más profunda, tal vez con la ayuda de un terapeuta de pareja. Este espacio puede permitir explorar las emociones subyacentes, el resentimiento acumulado y los motivos detrás de sus acciones.

Es natural sentir confusión ante la falta de explicaciones y la posible ambigüedad de su comportamiento. Considera si continuar en esta incertidumbre te proporciona paz o si es más saludable tomar decisiones que prioricen tu bienestar. La terapia individual también puede ayudarte a explorar estos sentimientos y tomar decisiones más informadas sobre tu futuro. Suerte!

Entiendo tu preocupación. La bulimia es un trastorno mental serio que requiere tiempo y tratamiento profesional para la recuperación. Aunque socialmente a veces no se le da la importancia que merece, es fundamental abordar este problema con seriedad.

Si decides reestablecer la relación, asegúrate de comunicar tus límites claramente y de cuidar tu propio bienestar. Ella ya tiene el apoyo de amigas, así que considera cómo puedes estar presente sin comprometerte a costa de tu salud emocional.

Espero que encuentres una manera de manejar esto que sea justa para ambos.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan compleja, y agradezco que compartas lo que sientes. Es completamente normal sentirte abrumado ante algo tan delicado como la bulimia, especialmente cuando te has dado cuenta de la magnitud de su impacto y de las posibles implicaciones que tiene para la relación.

Temes que involucrarte nuevamente en la relación pueda poner en riesgo tu bienestar. Este es un punto muy válido. Si decides seguir adelante, es fundamental que establezcas límites claros desde el principio para evitar que la relación se centre únicamente en "ayudarla" o en la bulimia. Ambos merecéis una relación basada en el respeto mutuo y el crecimiento personal, no en un rol de cuidador-paciente.

Un abrazo!

Entiendo que estás pasando por un momento difícil. Que, una vez tomada la decisión de dejar a tu pareja, ella te explicara lo que le estaba pasando debió de removerte mucho. Ahora te toca pensar si quieres volver a intentarlo con ella acompañándola en su proceso, siempre poniendo límites para poder cuidarte a ti, y ver si ella quiere que estés a su lado. Explicarle a ella tus dudas es importante para que podáis ir hablando sobre cómo os sentís. También es importante que sepas que, si ella cuenta con ayuda de profesionales especializados, puede salir de la bulimia, es un proceso largo pero no de por vida.

¡Buenos días!
Te animo a que la guíes y la acompañes en este camino donde el aprendizaje es muy importante para ambos y el apoyo esencial. Es esencial, el trabajo terapéutico así que te animo, a que le incites en trabajar su salud mental para que podáis tener vidas plenas. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo que estás atravesando una situación emocionalmente complicada, y es completamente válido que tengas dudas sobre cómo manejarla. El hecho de que te hayas informado sobre la bulimia y quieras ayudar a tu ex pareja demuestra tu preocupación y empatía. Sin embargo, también es importante que cuides de tu propio bienestar y no te pongas en una situación que pueda resultar en un desgaste emocional para ti.

La bulimia es un trastorno mental serio que afecta no solo al cuerpo, sino también a la mente y las emociones de la persona. Como cualquier trastorno alimentario, no se puede "resolver" de un día para otro. La recuperación es un proceso largo y difícil, que a menudo implica apoyo profesional, como terapia psicológica, y en muchos casos, tratamiento médico. Es importante que tengas claro que, aunque tu deseo de ayudar es genuino, no es tu responsabilidad "curarla" ni asumir el peso de su recuperación, especialmente si eso implica que tu propio bienestar se vea comprometido.

Reflexionando sobre tu papel

1. Involucrarse nuevamente: Si decides involucrarte nuevamente, es fundamental que pongas límites claros. Ayudar a alguien con un trastorno alimentario no debe ser una carga emocional ni un sacrificio constante para ti. Es importante que reconozcas que, aunque puedes ser un apoyo emocional, tú no puedes ser la solución a su problema. Si decides estar cerca, es necesario que tu bienestar no se vea comprometido y que tú también tengas espacio para cuidar de ti mismo.


2. El riesgo de basar la relación en su recuperación: Como mencionas, existe el riesgo de que la relación se convierta en un proceso centrado únicamente en ayudarla, lo que puede poner en segundo plano tus propias necesidades emocionales. Una relación saludable se basa en el apoyo mutuo, y no debe ser un vínculo donde uno de los dos asuma todo el peso de la salud emocional del otro. La balanza de la relación debe ser equilibrada, y si eso no es posible, es importante considerar si esta es una dinámica que deseas mantener.


3. El papel de las amigas y profesionales: Ella ya tiene el apoyo de sus amigas y, lo más importante, de profesionales que pueden ayudarla en su proceso de recuperación. Aunque tu apoyo emocional es valioso, es fundamental que no te conviertas en su principal fuente de apoyo si eso va en detrimento de tu propio bienestar. A veces, el mejor apoyo que puedes ofrecer es mantener un respeto por su proceso y estar disponible de una manera que no interfiera con tu propio equilibrio emocional.


4. Cuidar de ti mismo: El dolor que mencionas puede ser inevitable en algunas circunstancias, pero es fundamental que te hagas responsable de tu propia salud emocional. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero es importante que tomes decisiones que te permitan sentirte bien contigo mismo. A veces, dar espacio y poner límites saludables puede ser lo más adecuado, aunque pueda ser doloroso en el corto plazo.



¿Qué podrías hacer?

Si decides estar en contacto con ella, podrías hacerlo de manera que te permita ser un apoyo, pero sin que eso interfiera con tu bienestar. Hablar abierta y sinceramente sobre tus límites emocionales puede ayudar a definir la relación. Si sientes que el vínculo no te está beneficiando o que la situación está afectando demasiado tu paz mental, podría ser útil tomar distancia para protegerte.

Finalmente, si la relación y la situación emocional te resultan muy abrumadoras, podrías considerar hablar con un terapeuta para poder procesar lo que estás viviendo y recibir orientación sobre cómo manejar la situación de una manera que sea saludable para ti.

Recuerda que está bien priorizar tu bienestar, y que tu apoyo no debería poner en riesgo tu paz emocional.