Hace 4 años que salgo con mi novio, tenemos 25 y pensamos casarnos el próximo año. Sin embargo, cada

Buenas! Es duro lo que estas comentando. No sentirse amada por la persona que amada es doloroso. Te recomiendo que busques a un profesional que pueda conocer más de fondo el caso, y pueda ayudarte a gestionar esta situación. No tener cerca el apoyo familiar hace que tus inseguridades se incrementen.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Buenos días,
Siento que estés pasando por este momento y aun careciendo de toda la información, espero poder ayudarte.

En primer lugar, las relaciones de pareja pasan por muchas etapas y hay momentos en los que las personas que la forman necesitan prestar atención a otras áreas importantes de su vida y no por ello significa que no se esté implicado en la relación.

Si ambos estáis trabajando y estudiando, es normal que queráis prestar atención a otras tareas distractoras para aliviar el estrés y que vuestras prioridades sean diferentes no tiene porqué ser malo. Quizá tu también estés excesivamente centrada en la relación obviando tus propias necesidades y eso también te esté afectando.

Veo clave que fomentéis la comunicación y habléis en que punto está vuestro compromiso en la pareja (por encima de vuestra falta de tiempo), que expreséis vuestras necesidades personales dejando siempre un tiempo semanal para el ocio en pareja de calidad y permitiendo el resto del tiempo realizar vuestros hobbies de forma individual.

El estar fuera de tu núcleo fomenta una mayor dependencia hacia él, por lo que también te recomendaría que conocieras gente de tu edad con gustos similares (apuntarte a alguna actividad colectiva como baile, pintura, deporte) para tener una mayor parcela personal.

En caso de que no encuentres las herramientas necesarias para afrontarlo, no dudes en buscar un experto que pueda guiarte.

Ánimo y un abrazo.
Alejandra Serrano

Con el tiempo que llevais, estais en la etapa del amor compañía, con la edad que teneis, quizá los objetivos de él sean más enfocados a lo profesional que a lo familiar, no lo sé, es sólo una hipótesis.

Si además añadimos que estais en un país diferente, estoy segura que ambos habeis cambiado en estos años y puede que los objetivos y sentimientos hayan evolucionado por camino paralelos, que no se cruzan pero vais juntos o totalmente separados.

La realidad es como te hace sentir, quizá debais hablar y marcar objetivos conjuntos, para saber si navegais en el mismo barco, hacía el mismo lugar o quizá debais tomar otras decisiones.

Hola. La verdad es que estas en una situación complicada. Tienes que pensar bien si él es realmente lo que tu quieres y necesitas. No podemos obligar a alguien a ser quien no es. Considero que en base a como están las cosas vas a tener que tomar decisiones teniéndote en cuenta a ti. Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola, buenas tardes. Siento mucho que estés pasando por una situación así, debe ser muy desagradable teniendo en cuenta que ahora mismo él sea la única relación significativa que tengas en el lugar donde residís.
Muchas veces en las parejas que empiezan a convivir ocurre que se cae en una dinámica rutinaria que se acerca más a la de compañeros de piso. Puede que, por lo ocupado que está tu pareja, sea complicado que haga grandes cambios en su dinámica diaria, pero algo que podrías plantearle es si estaría dispuesto a hacer alguna/s actividad/es a lo largo de la semana para hacerte sentir mejor dentro de la relación. Piensa qué actividades te gustaría hacer para pasar tiempo de calidad juntos, aunque sea pequeños ratos en el día, y propónsela. Bien sea dar un paseo, ver un capítulo de una serie, ir a cenar, dedicaros un rato de escuchar música y estar abrazados, hacer alguna comida en casa, ir a tomar algo, daros un masaje, hacer alguna manualidad, jugar a algún juego de mesa antes de dormir, etc. También le puedes preguntar qué actividades le gustaría a él hacer contigo, además de tener relaciones sexuales.
Por otro lado, y como ha indicado una compi en otro comentario, podría ser buena opción el buscar ambientes o actividades en las que te puedas relacionar con otras personas y crear vínculos que te hagan sentir acompañada. Seguro que en donde vives hay clases de alguna actividade física (baile, yoga, etc.) o de manualidades (cerámica, pintura, bordado...) a la que poder apuntarte y donde conocer a gente nueva.
Si lo anterior no te funciona, no es suficiente o sientes que te cuesta afrontar todo esto sin más ayuda, podríais plantearos el acudir a terapia de parejas, donde podáis hablar entre ustedes con el acompañamiento y mediación de un/a profesional, o bien plantearte el acudir tú a terapia individual, donde encontrar escucha, apoyo y acompañamiento para ordenar tus ideas y trazar los caminos a seguir a partir de este punto.
Espero haberte ayudado un poco con mi comentario. Te mando un abrazo y mucho ánimo para el proceso.

Buenos días
Es muy duro estar en otro país y sentir que tu pareja se distancia.
Creo que te vendría bien iniciar terapia para ordenar todo eso que te está pasando.
Me falta bastante información, pero parece que hay un problema de comunicación, tu le demandas tiempo juntos y el lo interpreta como más relaciones sexuales.
No sé si tu también tienes un círculo de amigos y unos hobbies más allá de tu pareja. Si no fuera así, te vendría muy bien cultivarlo, para tener más opciones de relaciones sociales más allá de él.
Habría que valorar mejor el caso, puede ser que el tenga menos interés y se esté distanciando. O podría ser que el está generando nuevos intereses, que también le aportan, en este caso, pasar menos tiempo contigo no querría decir que no seas muy importante para él, sino que hay más intereses en su vida.
Espero que podáis hablarlo y llegar a entender las necesidades de ambos
Un abrazo, Marta

Muy buenas. Desde luego que todas las emociones que experimentas ante las vivencias con tu pareja han de ser muy desagradables. Te felicito por haberte expuesto a contar todo esto y hacerle frente a los sentimientos por contarlo y desahogarte así. Más aún por acudir aquí buscando ayuda. Lo primero de todo, pienso que es muy importante comprender en profundidad el significado que le das a cada uno de las situaciones y las emociones que desencadenas en el día a día con tu pareja. Conocer y descubrir por qué te sientes así, por qué tu pareja se comporta de esa manera y cuáles han sido los motivos por los que os encontráis en ese punto. Esto es el primer paso y el más complicado al principio, esa toma de conciencia, pero alivia mucho descubrir que todo tiene un sentido y que se puede reducir, aliviar ese malestar. Entender cuales son los motivos por los que no funciona de la manera en la que te gustaría la relación y ver qué cosas están bajo tu control y cuales no. Trabajar en tí, en cuidarte, en buscar tu bienestar y en comunicar de la manera más asertiva cómo te sientes, comprendiendo por qué se da esa falta de interés en tu pareja, por qué prioriza unas cosas sobre otras y así creerte que nada de lo que tu pareja haga o deje de hacer dice sobre lo que tu vales como persona, de tu valía, del amor que mereces. Te invito a descubrir juntas cómo funciona el amor, los miedos, las inseguridades, lo que hace que unas parejas funcionen y otras no, cómo funciona el comportamiento humano y por qué nos emocionamos como lo hacemos. Te animo a trabajar en tu cuidado, en tu autoestima, en tu crecimiento personal y que no se vea nada influenciado por la manera en que te traten los demás, en los juicios que puedan hacer de tí o en el interés, valor que te otorguen. Te animo a desarrollar otros aprendizajes y a tener una relación más sana contigo misma y los demás. Si te parece bien, te puedo acompañar en todo ese proceso. ¡Un saludo!

Buenos días, me añado a los diferentes comentarios de mis colegas de profesión, donde te dan muchos elementos clave para reflexionar y aplicar; yo para añadir algo nuevo te diría que si te gusta leer , le des un vistazo a la teoría del amor de stenberg, que encontraras fácilmente en internet, donde pone énfasis en tres valores que si no se compartes con tu pareja (en este momento de vuestra vida) hay que afrontarlos y ponerlos en claro por una cuestión de como evolucionareis como pareja. Estos valores y comportamientos concretos asociados son la intimidad compartida (dar importancia a expresarse con libertad y respeto + admiración) + la pasión y deseo de estar con el otro ( que parece que valoráis de forma diferente) y el compromiso y aportación de valor a la pareja, en vuestros planes de vida, etc…. dale un vistazo y si necesitas apoyo o aclaración, aquí me tienes para una visita profesional on line o en mi consulta. Saludos y ánimos!!

Es de admirar tu confianza en abrir tu dolor por medio de las palabras que escribes... siento un profundo respeto por lo que dices y estoy contigo en poder ayudarte. Para discernir si estamos antes una crisis puntual o es algo más tendríamos que profundizar. No obstante, te animo a hacerte una pregunta esencial como punto de partida: si él tiene claras sus prioridades, cuáles son las tuyas? Veamos esto primero para ver si están presentes... o lo estuvieron. Te deseo lo mejor y quedo a tu disposición.

amento mucho lo que estás pasando, es completamente válido que te sientas rota y sola en esta situación. Es muy doloroso cuando te entregas por completo a alguien y sientes que no recibes el mismo nivel de compromiso o atención a cambio. Parece que, aunque has tratado de comunicar tus necesidades, la respuesta de tu pareja no ha sido la que esperabas. La sensación de que no eres una prioridad en su vida es devastadora, especialmente cuando has invertido tanto en la relación.

Es importante que reconozcas que tus sentimientos son completamente válidos. El amor no se trata solo de gestos grandes o de cumplir con ciertas expectativas, sino de una conexión emocional y de cuidar a la otra persona. Si sientes que esa conexión se ha ido perdiendo, es natural que surjan inseguridades. Lo que experimentas no es algo menor, es una señal de que tal vez hay cosas más profundas que necesitan ser abordadas.

Cuando mencionas que él no entiende qué más esperas, me parece que hay una desconexión en la comunicación. El hecho de que él solo enfoque la solución en el sexo y minimice tus inquietudes emocionales es una señal de que las prioridades están desalineadas. Las relaciones necesitan un equilibrio, y las necesidades emocionales no deben ser vistas como "exigentes" sino como una parte fundamental del vínculo.

En este momento, te sugiero que te tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres de esta relación y lo que te hace sentir valorada y amada. A veces, el espacio para pensar puede traer claridad sobre qué es lo que necesitas para sentirte segura y feliz. Hablar con un terapeuta o con alguien de confianza podría ayudarte a procesar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar de calma, no de dolor. También sería importante que tu pareja entienda que una relación saludable implica mucho más que el esfuerzo individual de uno de los dos, y que ambos deben sentirse igualmente involucrados.

Recuerda que tus sentimientos y tus necesidades son valiosos, y mereces estar en una relación en la que te sientas escuchada, amada y valorada. Si sientes que tu bienestar está siendo comprometido, es importante que te cuides a ti misma, incluso si eso significa replantearte la relación.