Eyaculación retrasada

Buenos días. Si no consigue eyacular puede ser por muchas razones (que esté pasando un duelo, que se sienta inseguro, que se sienta aún desubicado tras la ruptura...). Te recomiendo que le animes a ir a un psicólogo o a un sexólogo para que pueda ayudarle con su problema y desbloquear las emociones que le impiden eyacular. Un saludo.

Creo que no DEBES hacer nada, porque tal y como lo dices pareciera que te sientes culpable. Habla con él y dile lo que sientes al respecto, hablarlo. Si la situación persiste sugierele la posibilidad de acudir a un psicólogo, la decisión solo puede ser suya.

Saludos. En primer lugar apuntaría a cuestionar eso de "debo", tal y como señala Angel Marin.
Puedes ayudar a tu pareja con su problema (pues el problema es suyo y tú estás afectada por su problema).
La paciencia, la comprensión y el apoyo son las mejores formas que tienes de ayudarle.
Sí este síntoma no remite por sí solo el protocolo es el siguiente: tu pareja acude al médico de cabecera, que lo derivará a urólogo. El especialista constatará si existe un daño fisiológico (probablemente no, la mayoría de las veces son cuestiones emocionales y esto no tiene que ver contigo, pueden ser muchas cosas)
Finalmente si se constata que no hay un problema orgánico lo idóneo es acudir a un psicólogo, especialmente recomendable si está especializado en sexología.

Como bien dicen mis compañeros, tu no podrías hacer nada sino apoyarlo en todo esto para que él no se sienta presionado y si la situación persiste el tendría que buscar ayuda emocional! Saludos.

Buenos días,

En primer lugar borrar el verbo "debo". Tu no debes hacer nada. O al menos, no solo tú.

La no eyaculación puede tener múltiples causas. Lo primero es descartar causa orgánica y una vez descartada habrá que ver múltiples factores: cómo está él viviendo esta situación, cuál es tu respuesta cuando esto sucede, es una situación nueva de ahora o en anteriores relaciones ya le pasaba, cómo actuáis cuando esto sucede...

Os recomendaría, de entrada, no obsesionaros con esta dificultad. Cuanto más os obsesionéis, más ansiedad se generará y más se bloqueara esta respuesta. Y os recomendaría también acudir los dos a un psicólogo especialista en terapia sexual para poder recibir información y ayuda en este tema.

Tomaros vuestro tiempo, en estos casos es mejor ir poco a poco. Cada persona tiene su ritmo, es importante que consigáis conectar antes a nivel personal y emocional, y luego retomar el sexual.
En cualquier caso, la comunicación y la confianza son esenciales.
Si más adelante necesitáis ayuda psicológica, pedid una cita. Un saludo

Hola! Entiendo que te preocupe la situación pero como te han comentado mis compañeros no es algo que se deba por ti. Hablad sobre el tema con confianza y sin presiones. Seguramente él necesite trabajar ciertos aspectos emocionales (aunque también podría ser necesario descartar causa orgánica) o si os animáis los dos, acudid a terapia sexual. Mucho ánimo y suerte!

Puede ser al proceso de duelo y perdida de la anterior relación que no esta acabado pero es oportuno ir al urologo y a un terapeuta sexual. saludos

Hola. Lo mejor que puedes hacer (y estoy de acuerdo con lo que apuntan mis compañeros de “deber”) es que apoyes a tu pareja y animarle a que pueda pedir una cita a un psicólogo para ver si hay algo a nivel emocional que pueda estar influyendo en la dificultad que experimenta. No obstante, lo primero es acudir al médico para descartar factores físicos y tras ello consultar con un psicólogo para una buena evaluación y acompañamiento psicoterapéutico. Un saludo.

Hola!
La eyaculación (al igual que la erección) no es un termómetro del deseo o el placer. No mide cuánto de atractiva o atractivo parece la persona con la que se mantiene una relación sexual. A muchos hombres les suele ocurrir esto tras haber dejado una relación sexual-afectiva y comenzar otra. No deberíais alarmaros, pues que ocurra en los primeros encuentros sexuales en este caso en concreto puede tener una o varias razones fuera del hecho del deseo y es más una adaptación a la nueva pareja. Suele ser más común de lo que pensamos. Si esta situación se alarga en el tiempo, si es recomendable acudir a un/a sexóloga, ya que os puede ayudar a encontrar los factores de estrés que retrasan la eyaculación y a utilizar otras herramientas para generar cambios en los encuentros sexuales

¡Buenos días! Pueden intervenir muchos factores. Tanto la experiencia pasada que le pueda estar afectando o como el se siente en este momento. No debeis alarmaros, ni tratar la situación de una manera estresante ya que eso quizás no ayude te recomiendo que vayas apoyandolo y no juzgandolo. Poco a poco podrá ir mejorando aunque quizás sea algo más profundo que debeís tratar desde una perspectiva profesional.

Hola, el que no pueda eyacular no determina el nivel de deseo que siente por ti, ni tampoco el placer que le produce estar contigo. La no eyaculación puede deberse a varios factores tanto físicos como psíquicos.
Os recomiendo acudir a un médico, para descartar cualquier problema físico y una vez descartado sería bueno acudir a terapia juntos.

Entiendo que esta situación pueda generarte dudas e inseguridad, pero es importante recordar que la eyaculación retardada puede tener múltiples causas y no necesariamente tiene que ver contigo. Es posible que el hecho de haber salido recientemente de una relación esté afectando su capacidad para relajarse por completo, o bien que esté atravesando algún proceso emocional que influya en su respuesta sexual.

La mejor manera de abordar esto es con paciencia y comunicación. Puedes hablar con él abiertamente, desde un lugar de comprensión, para que sienta que no hay presión y que puede tomarse el tiempo que necesite. A veces, la falta de presión y el apoyo emocional ayudan a que la conexión se vuelva más relajada y natural, lo cual puede favorecer el flujo de la intimidad.

También es recomendable evitar enfocarse demasiado en el "objetivo" de la eyaculación. En cambio, disfrutar de la experiencia sin expectativas puede aliviar la ansiedad que ambos podrían estar sintiendo. Recuerda que esto no significa que no te desee, y con el tiempo y la confianza, es probable que mejore esta situación.

Hola, el amor son más cosas que relaciones sexuales, conocerse tranquilamente, fomentar la confianza, la complicidad, y divertiros juntos, es claves. Si el problema persiste, tal vez el pueda solicitar ayuda.