Estuve en una relación por un año aproximadamente, terminamos. Y estando soltera estuve con una pers

Hola!
Sentirse culpable o no, por no haber dicho la verdad es algo personal, que va en función de los valores de cada persona, nadie mas que tú tiene potestad para decir si está bien o mal, si eso va a ser un impedimento para ti de cara a la relación, quizás deberías plantearte decirle lo que ocurrió. De todas maneras, cada uno podía había haber rehecho su vida, ya que la relación había terminado.
También te diría que en la pareja es importante la sinceridad, pero con sensatez.
Cualquier duda al respecto, encantada de atenderte.
Un abrazo.

Muy buenas,

Creo que eres tú mism@ quien debe contestar a esa pregunta, no buscar opinión sobre el carácter moral de tu conducta. Asimismo, sería recomendable reflexionar sobre el motivo que te empujó a ocultar esa información (y prometerlo) cuando te preguntó y cómo te sientes al respecto hoy en día (más allá de plantearte si "debes" o "no debes" sentirte culpable o de otra forma). Sólo así podrás plantearte qué tipo de relación quieres tener.
Un saludo.

Buenas tardes,
según nos cuentas, no viste necesario decirlo y decidiste no contárselo. Entonces, ¿qué es lo que te hace sentir mal ahora? ¿Qué te dices a ti misma? ¿cómo te estás sintiendo?
SI quieres hablar de cómo te sientes y explorar a cerca de tu relación, estoy a tu disposición, un abrazo

Resulta que esta es una situación que ocurre habitualmente y acaba produciendo consecuencias.
Al final la culpa por no ser sincera te llevará a decir la verdad y se generará el germen de la mentira en vuestra relación.
Solventarlo te permitirá que te sientas mejor contigo misma pase lo que pase.
Lo que ha ocurrido es que has dejado de ser sincera contigo misma y ahora ello te supone un desgaste emocional.
Reflexiona y frente a cualquier duda vuelve a consultarnos.
Un abrazo

Saludos. Sentirse o no culpable depende de los valores de cada uno, no hay respuestas absolutas en este sentido, dependerá de tus principios, de tus prioridades. Entiendo que no le dijiste la verdad por algún motivo, valora si es un motivo de peso. Algunas preguntas que te invito a hacerte:
¿Tiene tu actual pareja la necesidad de saber con quién has estado cuando no estabais juntos? ¿tienes tú la obligación de decírselo?
¿Qué hubiera pasado si le hubieras dicho la verdad desde un principio? y cuando piensas en el resultado que anticipas que hubiera tenido decirle la verdad ¿qué te hace pensar eso?
¿Qué crees que puede ocurrir si él se entera, de alguna manera, que no le dijiste la verdad?
Espero que esto te ayude a esclarecer tus dudas

Esa pregunta te la debes responder tú, pero antes quizás te debas de plantear otras cuestiones como pueden ser en qué quiero basar mi relación, cuánto confío en la persona que tengo a mi lado, por qué lo he ocultado, si esa persona me hace ser quien soy o me hace ser diferente...Tal vez deberías acudir a un profesional para aclararte estas cuestiones.

Hola. Por el tono de la pregunta me da la sensación de que te sientes un poco culpable y en cualquier caso no tienes porque sentirte así. En primer lugar porque una vez rota la relación, tienes todo el derecho del mundo a estar con quien quieras, nos guste o no, hay cierta sanción social hacia las mujeres que libremente eligen con quien estar. Preferiste no decir la verdad por cierto miedo a los posibles reproches de tu actual pareja, entiendo que si elegiste esta opción es porque esperabas una mala reacción de él y es legítimo, ante todo tienes que cuidarte.
De todas formas, si hubieras elegido decir la verdad, bajo mi punto de vista, habría sido también totalmente adecuado, ya que no es nada malo lo que hiciste y si a él no le gustó es su problema y debería mirárselo. Creo que debes hacer lo que más te convenga y ningún profesional debería decirte lo que está mal o bien, ya que no estamos en tu pellejo, ni sabemos las consecuencias que podría tener para ti. En definitiva no te sientas mal, ni culpable, nada malo has hecho, creo que en este caso debe prevalecer tu bienestar. Un saludo y suerte.

Hola,
En contestación a tu pregunta, tú misma es quien debe decidir si dices o no algo sobre esta relación. Debes valorar el grado de compromiso con el que hiciste la promesa y si el no decírselo hace que te sientas mal. Por la pregunta que haces "¿Debería sentirme culpable?" entiendo que quizás no tienes sentimientos negativos ..... Eso no es malo.
Céntrate en el presente y en diseñar tú actual relación con esta persona, tal cual quieres que sea.
Espero te haya podido ayudar .....
Un saludo.

Cada uno es dueño de su vida y de lo que quiere contar o no a su pareja. En este caso, parece que no se lo has contado por miedo a hacerle daño y porque él te importa demasiado.
La cuestión es que te está perturbando y ahí ya sí hay un problema a tratar.
Reflexiona tu actitud y pide ayuda especializada

Hola,
Si hiciste mal o no en no decirle la verdad, igual que si debes sentirte o no culpable, son respuestas que debes darte tú misma porque depende de tus valores, tus creencias y vuestros códigos de pareja.
Plantéate ¿Por qué decidí en ese momento no contárselo? ¿por qué el necesita saber si he estado con alguien más? ¿cómo puede afectar a la pareja que descubra que no le conté la verdad?
¿Si decidiste no contárselo porque te planteas ahora sí estuvo mal o no hacerlo? ¿Temía que pasara algo si le decía la verdad? ¿A mí me gustaría saber la verdad? ¿Qué me haría sentir si descubriera que no me dijeron la verdad?
Lo importante es que hagas lo que a ti te ayude a estar bien contigo misma y, en este caso, con tu relación de pareja, pero en el momento en el que dudas de esa actitud que tuviste, es necesario que busques por qué para decidir si contarle o no lo que pasó y porque le respondiste así.
Un saludo.

Darte la enhorabuena por pedir ayuda profesional. Cada compañera y compañero te ha aportado una visión y perspectiva que te ayudará a entender mejor tu duda.

Las relaciones de pareja tiene una significación diferente según las personas que la conforman. La perspectiva de género enriquece y complementa aun más las relaciones afectivas.
Saludos Candelaria

Si no era necesario decírselo, para qué mentir?

En la vida estamos constantemente tomando decisiones, nunca sabemos si son acertadas o no y lo que hoy es buena suerte, mañana es mala suerte y a la inversa, es tu decisión y es la mejor, tienes que confiar en tu criterio y en cualquier caso saber que siempre estás a tiempo de cambiar de opinión, todo tiene solución.

Eres la única persona que puede decidir lo que quiere contar sobre sí misma a la otra persona. Puedes valorar diferentes aspectos de la situación y plantearte si en este momento quieres comentar con tu pareja la relación que tuviste. Sería interesante plantearte las motivaciones para contárselo ahora o los miedos para no hacerlo. También es una oportunidad para trabajar el criterio de responsabilidad sobre tus propias decisiones en lugar de caer en la culpabilidad, que es una actitud limitante para avanzar y el autoconocimiento.
Entiendo que si llegas hasta aquí con tus preguntas es por que las estás rumiando en tu cabeza. Para salir de la rumiación, además de acudir a consulta de una profesional en psicología, puedes utilizar alguna herramienta por tu cuenta como escribir sobre la situación en un papel, por ejemplo.
Un saludo.

Buenos días, como bien indican mis compañeros, depende muchos de tus valores el sentirte verlo bien o mal. Sí que es verdad, que en una relación la sinceridad es importante y sobre todo la comunicación, deberíamos explorar el hecho de no haberte "atrevido" a ser sincera con tu pareja (qué pensamientos te llevaron a ocultarlo o prometerlo, qué tipo de confianza tienes con tu pareja, qué piensas que habría pasado si hubieses sido sincera...). Lo bueno es que si no estás contenta con el resultado de tus actos, puedes rectificarlos. Un saludo

A la pregunta de si has de sentirte culpable, creo que, según un criterio razonable, la respuesta es no. La culpa, además, es una emoción perturbadora por el acto de señalarse a uno mismo. Así que te recomiendo transformar esa energía emocional por otra más saludable y consciente.

Creo que tus preguntas reflejan un acto de responsabilidad para contigo misma y por la relación, tomes la decisión que tomes. Es decir, entendiendo que quieres lo mejor, para los dos.

En ese tipo de cuestiones hay normalmente muchas variables por las que guiarse, algunas son totalmente, diferentes, incluso opuestas. ¿Cuál es el mejor camino? El que tú sientas, y por supuesto, depende de las condiciones del pacto que tengas con tu pareja, de la importancia que tenga entre vosotros estos temas de conversaciones.
En esos tipos de preguntas las respuestas varían dependiendo de quién las responde, así que confía en el criterio de tu propia respuesta.
Un saludo.

Buenos días, mentir en general no es buena idea, pero en una relación de pareja aún menos por la falta de confianza a que da lugar y por los problemas que la una y la otra traen. Incluso la "mentirilla" pequeña aislada debe evitarse. No se trata de si debas o no sentirte culpable, eso no es lo determinante. Dijéramos que una relación de pareja en la que se miente tiene unas características distintas de una relación de pareja en la que se es sincero/a. Se trata de que cada cuál, desde su libertad y responsabilidad elija qué quiere y acepte plenamente las consecuencias de lo que elige, piensa en ello y veas qué es lo que quieres en una relación. Un saludo.

Detrás de cada acción hay una intención y es posible que supusieras que, si le decías la verdad, podría haber supuesto un problema para ti. No está escrito que le tengas que dar toda la información que precise. Es posible que si lo hiciste fue por alguna razón y porque pensabas que te vendría mejor. Como dicen los compañeros, la culpa es relativa. Sí fuiste la responsable de dar esa información de esa manera, pero la culpa implica algo negativo y considero que lo hiciste por tu bienestar. Es posible que si esta sensación te atormenta, decidas comentársela, pero es una decisión que tú tomarás con respecto a los pros y los contras de la misma. Mucho ánimo!

Para que una relación sea perdurable y positiva, debe ser sincera y no puede haber engaño ni sentimiento de culpabilidad, porque lo más probable es que al final explote de una manera o de otra. Te aconsejo decir la verdad.

Hola muchas gracias por tu consulta. No nos corresponde a nosotros juzgar moralmente tu conducta. Sino que puedes aprovechar esta emoción, la culpa, para reflexionar por qué actuactes en desacuerdo a tus valores, por qué traicionaste un valor que para ti debe ser importante, la sinceridad, sino no te plantearías la culpa. Si actuactes en desacuerdo a lo que creías, será porque era importante "esconder" el hecho, cuando tu misma comentas que ya no estabas en la relación. Por ello deberías pensar por qué era tan importante ocultarlo, qué temías en el fondo. Espero que puedas reflexionar y crear un espacio de pareja dónde puedas actuar de acuerdo con tus valores, sin temor, para preservar tu esencia. Suerte!

Hola. Si no tienes nada con esa persona y no vistes necesario comunicárselo, déjalo como está y disfruta de tu relación.
Recuerda siempre que lo que tuviste con esa persona fue durante una ruptura y por tanto, no tenías ningún compromiso. Ánimo

Hola! Gracias por compartir tu experiencia personal.
Ni yo ni nadie puede decirte si lo que has hecho está bien o mal, eso solo puedes decidirlo tu.
Tal vez sería interesante pensar en qué motivos te han llevado a ello y que opciones tienes ahora mismo.
En ocasiones también nos sentimos "culpables" cuando en realidad deberíamos decir "responsables". Eres responsable de tus decisiones porque eres tu la que ha concluido que quería o debía hacer eso.
Un saludo!

Hola, primero de todo, creo que es importante conocer el por qué le dijiste que no. Pueden ser muchos los motivos, como por ejemplo miedo al rechazo, a ser juzgado, a la reacción que pueda tener la otra persona etc. El hecho de sentirte culpable o si hiciste mal, irá en sintonía con tus propios principios y el por qué tomaste esa decisión. Pero ten en cuenta que lo que hiciste fue durante un periodo de tu vida en el que tu situación era diferente y no tenías ningún compromiso, y eres tú la que decide qué cosas quieres contar de tu pasado y más si no condicionan tu futuro. Creo que por nuestra parte, es precipitado valorar tu actuación, además no considero que haya sido mala, sino que fue una decisión tomada dentro de un contexto y por unos motivos que nosotros desconocemos, por lo que mi recomendación es que hagas una valoración sobre lo que te llevó a ello. De todas formas, si quieres podemos hablarlo cuando quieras.

Un saludo

Hola, pondría la atención en si se trata de una situación que te causa algún malestar o no. Si deseas saber cómo debes sentirte, como psicólogos nuestro gran valor es aportarte tranquilidad y seguridad para expresar libremente tus emociones y sentimientos, así como ayudarte a orientarlos de una forma positiva para tí y los que te rodean. Puede que en aquel momento no quisieras decirle toda la verdad, pero que en otro momento si que quieras concretar un poco más y explorar si se lo tomará bien o mal. La forma en que nos expresamos es muy importante en las relaciones. Un saludo

Hola, es normal que te surjan dudas, es un tema delicado.
Pero creo que no tienes por qué sentirte culpable. Compartir esa información o no es una decisión que depende completamente de ti y de lo que crees que es más conveniente para ti y para vuestra relación.
La comunicación es importante en la pareja, pero eso no significa que estés obligada a compartirlo todo. Antes de contar algo, puedes valorar si realmente debes hacerlo, si quieres y si su impacto va a ser positivo o negativo para la otra persona.

¡Hola!
En primer lugar es decisión tuya si quieres decirlo o no. No "deberías" sentirte mal de por si, sin embargo, si eso te hace sentir mal, podrías analizar qué es lo que te hace sentir mal. Por lo que reflejas en el mensaje, no te hace sentir mal pero crees que "deberías" sentirte culpable... pues no tiene porqué.
Evalúa si es algo que es importante para ti y si es algo que afectará tu relación en un futuro.
Espero haberte ayudado.
Un saludo

¡Hola, encantada de saludarte! Respecto a lo que explicas en tu pregunta, cuando una relación se termina cada uno toma caminos diferentes por lo que es normal que hayas rehecho tu vida con quien tu quisieses. A la hora de retomar una relación anterior nadie tiene porque obligarte a contar algo que ha pasado cuando esa relación no existía por lo que no estabas engañando a nadie. Ahora bien, quiero entender que si tu pareja actual te lo pregunta es porque para él es importante saberlo, por lo tanto y más sabiendo que esa persona está en tu grupo de amigos, puede ser beneficioso para la relación que te plantees contárselo para que si se entera posteriormente no se sienta engañado. Aun así, vuelvo a decirte lo mismo que antes y es que si tu pareja se entera por otras personas y se siente enfadado por el engaño, también tiene que comprender que tu estabas en tu derecho de querer contárselo o no. Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola, como psicóloga no entraría a juzgar porque el bien y el mal depende de la moralidad y los valores de cada persona. Por otra parte sobre la pregunta de sentirte culpable, yo iría más allá y me replantearía otras cuestiones ¿Quiero averiguar por qué me surgen estas preguntas? ¿Tengo claro cómo es el tipo de relación que quiero formar con mi pareja? ¿Estas dudas me están interfiriendo en mi relación de pareja o como me siento conmigo misma? Si de estas 3 preguntas al menos ha contestado 2 de forma positiva, le diría que me parece que quiere indagar para hacer un trabajo personal más profundo. Si es así, estaré encantada de poder acompañarle. Un saludo