Estuve 13 años con mi expareja y el hecho de que no podamos volver, y aun sabiendo que seguramente es

Podría acudir a un psicólogo a que le ayude a gestionar la situación y le explique la causa de su ansiedad , como identificarla , a través de registros. Aceptar la situación actual le ayudara bastante. Un saludo y mucha suerte

Hola, podrías consultar con una psicóloga para que puedas comenzar el proceso de duelo y de elaborar la pérdida a nivel psíquico. Es un proceso doloroso pero necesario, ya que si no se cierra queda como una herida abierta. He acompañado a personas en procesos de duelo para que puedan dejar atrás el dolor y a poder vivir con la separación.

Hay que resolver el duelo, el duelo no es sólo por una muerte, es por cualquier perdida, una relación que termina, una mudanza, un cambio de trabajo etc. El duelo no es más que el duelo por esa perdida, va pasando por diferentes etapas, hay que buscar ayuda profesional siempre que se alargue más de lo necesario o se viva con demasiada intensidad.

La ansiedad que sufres no la puedes normalizar, la ansiedad es un mecanismo que tiene el cuerpo para protestar cuando algo no va bien a nivel emocional. Empieza por poner nombre a lo que sientes por pequeño que sea e yo te recomiendo unas sesiones individuales para ayudarte a sanar la herida de la separación, saber de donde vienen la ansiedad y poder tirar hacia delante con serenidad y alegría.

Ansiedad, duelo, problemas emocionales...hay situaciones en la vida que requieren cambiar patrones de conducta. Un profesional podrá ayudarle seguro.

Hola, es normal que tras una separación de una persona con la que has compartido tanto, te sientas desorientado(a). El duelo tiene diferentes fases (negación, enfado, tristeza, aceptación y reorganización de la vida cotidiana) que la persona suele atravesar para superar la pérdida. Si te sientes estancado(a) en el dolor, el enfado u otro sentimiento que te haga sufrir, sería recomendable que trabajases ese proceso con un/a psicoterapeuta. El objetivo terapéutico será que puedas reorganizar tu vida y recuperar tu bienestar de forma autónoma.
Mucho ánimo y un abrazo.

Creo que en tu pregunta hay muy poca información para poder ofrecerte una orientación de alguna utilidad.
¿Sigues manteniendo contacto con esta persona?¿has tenido en estos años otras relaciones o mantienes alguna en la actualidad?¿como es la ansiedad que sufres, como se manifiesta?. Ten en cuenta que la ansiedad es un síntoma, una señal que hay que interpretar y sería interesante observar en que sistema se manifiesta predominantemente, es decir, si la notas en tu manera de pensar, o especialmente en alguna parte del cuerpo, etc...
Creo que visitar a un profesional de la psicología te ayudaría.
Un saludo

Los datos que proporcionas son escasos. Te recomiendo que comiences una psicoterapia individual para poder conocerte mejor, así podríamos explorar en profundidad que piensas y sientes con respecto a tu persona y cómo manejas tus relaciones. Habría que indagar el cómo y por qué te esta fijación que está afectando tu presente y también cómo estás conduciendo tu día a día. La memoria de trece años de relación no es algo que pueda "esfumarse" así como así, puesto que las relaciones también nos definen, nos marcan.
Un abrazo

Hola.
A pesar de que a veces sea mejor romper una relación, es inevitable que nos sintamos mal por ello y que surjan sentimientos.
No dispongo de mucha información de cómo ha sido la ruptura, ni la relación.
Cómo comentan mis compañeros, lo más acertado es que consultaras con un psicólogo/a y que te ayuden en este proceso. Es importante que consigas tu bienestar emocional y que esto no limite tu día a día. Un saludo

Una ruptura amorosa implica un duelo, pasar por diferentes emociones es normal, el duelo tiene etapas por las que deberás pasar hasta poder rehacer tu vida con normalidad, y es importante que te permitas sentirlas. Cómo se elaboran las pérdidas dependerá de cada persona, y es importante revisar que el duelo se atraviese de manera saludable. Si no empiezas a sentirte mejor a medida que pasa el tiempo consulta con un psicólogo.

Las separaciones pasan por diferentes fases.
Notaras que tu estado de animo varia.
Es normal sentir momentos de tristeza, és una perdida, no solo de la persona sino tambien del proyecto que tenias con tu pareja. También és normal sentir momentos de enfado junto con otros de sentimiento de culpa.
La ansiedad, és muy desagradable, pero significa que te estas adaptando a la nueva situación (aunque no te guste).
Como puntos fuertes dices que “seguramente es mejor así”, es decir que, probablemente, sabes que el proyecto de estar juntos era incompatible.
No se el tiempo que ha pasado desde la ruptura, pero si te sientes sin saber que camino tomar, no te preocupes, centrate en ti y, si no mejoras, solicita ayuda.

Si realmente es un final definitivo lo más conveniente es que rehagas tu vida y ocupes tu tiempo en otras actividades.

Veo que algunos hablas del duelo, de cerrar la etapa, pero lo primero seria poner en orden las emociones y aclarar la situación, teniendo en cuenta a la otra parte para ver a donde se puede o no llegar.

Hola, sería interesante saber cuanto tiempo llevas así. Independientemente de todo, pasaste 13 años con una persona, si ademas fue una relación intensa, es normal que haya cierto grado de dependencia. El acudir a un psicologo(a) te puede ayudar a ir cogiendo poco a poco más independencia y autonomía y a poder superar este pequeño "duelo". Un saludo.

Parece que habéis tomado una decisión de pareja y que no son muy claras las razones, por lo menos para ti, por eso que comentas de que no volver a estar juntos seguramente sea lo mejor.
Una psicoterapia te va a ayudar para mejorar ese día a día que describes y además profundizar en los motivos que te han traído la ansiedad que refieres. También te ayudará a tomar una mayor consciencia y conocimiento sobre ti que repercutirá positivamente en tus futuras relaciones de pareja.
Creo que es muy importante reflexionar sobre lo que ha pasado con un psicologo(a) pues ello te va a situar en otra perspectiva, coger fuerzas y hacer los cambios que deseas.

Buenos días. En la línea de mis compañeros, considero que podrías beneficiarte de una psicoterapia. Te serviría de apoyo emocional y también sería un lugar donde poder pensar, junto al psicólogo, qué es lo que te sucede en estos momentos e ir relacionándolo con tu relación, con otras relaciones pasadas, con los sentimientos que tienes en la actualidad, etc.
La ansiedad es un medio de comunicación que empleas, sirviéndote del cuerpo. En la psicoterapia podrás llegar a entender qué significado tiene la ansiedad y desde ahí encontrarás una manera de vivir mejor.

Escucharte. Sabes de lo que te haría bien y quizá hay por saber de lo que te limita de esa manera que te hace sufrir.
Escucharte en sesión individual con un profesional que te sirva de medio para ello y para elaborar muchas opciones hay aunque desde donde estás no las veas en este momento.
Un abrazo

Buenas tardes,

lo que estás pasando es un duelo. Así que lo que cuentas es una de las fases que cursan con sentimientos de negación, tristeza. Si sientes que sola te se te hace difícil y que necesitas acompañamiento, date el permiso de ir a terapia y hablarlo. Puede que todo se vea como lógico, cómo que esa es la solución. Sin embargo esto no tiene que significar que estes con emociones de tranquilidad o incluso alegria. Todo lo contrario, y ésta contradicción es la que es difícil de superar.
Todo mi apoyo.

Un abrazo.

La separación de la pareja de larga duración es uno de los grandes retos a los que a veces, debemos de enfrentarnos. El duelo por la pérdida de la pareja es como realizar una travesía por el desierto, un largo caminar en soledad donde a penas existen oasis en los que reposar, sin embargo, una vez se puede digerir el proceso, aceptar, recolocar y despedirse de la etapa anterior de la vida, aparece un tiempo de aceptación y resignificación.
Ese ansiedad seguramente sea más angustia y es que la vida te ha cambiado y te encuentras en una etapa de transición, lo cual nunca es fácil. Sin lugar a dudas te diría que a pesar de que nadie te puede evitar el dolor, siempre puedes pedir ayuda y recorrer este desierto con un terapeuta, seguramente el mejor de los oasis. Un fuerte abrazo.

Me parece que lo mejor que alguien puede hacer en cualquier circunstancia es ponerse a pensar por qué será que le pasa eso. Pensar abre la posibilidad de irse dando respuestas. Sólo si no consigue avanzar por sí mismo/a, quizá le viniera bien consultar con alguien. Pero lo primero es con uno/a mismo /a.
ánimo

No dices cuanto tiempo ha pasado desde la separación, si ha pasado poco tiempo puede ser normal cierta dosis de ansiedad. Pero esto no significa que no puedas luchar por estar mejor, intentando superar el apego, que hace que nos cueste separarnos, así como el propio proceso de duelo, para volver a reencontrarte contigo misma y sentirte mejor. Te recomiendo terapia individual, para realizar ese proceso de cambio, acompañada de neurofeedback para controlar la ansiedad.
Un abrazo y mucho ánimo.

Buenas tardes, piensa que estás pasando por una situación de duelo, ya que, se ha producido en tu vida un cambio grande y te tienes que adaptar y para ello pasa por distintas fases muy variables. Te recomiendo que acudas a un psicólogo cognitivo conductual, con este enfoque podrás trabajar la situación y hacer frente a esos miedos y anticipaciones que te hacen dudar de la situación. Un saludo y ánimo

Claro que le afecta en su día a día! si no le afectara no sería humano, los sentimientos por una persona no se eliminan de la noche en la mañana y menos 13 años... Siento mucho por lo que está pasando. Es muy duro desear estar con alguien y no poder estar juntos. Está viviendo un proceso de duelo. No comenta cuándo se acabó la relación. Al principio el proceso de duelo es natural. Sentir su pérdida, saber y aprender a vivir sin su pareja, recuperar el sentido a su vida, son algunas tareas a las cuales se tiene que enfrentar.
No es fácil, su mundo a cambiado. Sin embargo tiene la valentía de pedir ayuda. Si considera que le afecta mucho a su vida diaria, la ansiedad, problemas para dormir, le diría que busque un psicólogo experto en duelo.
Un saludo y mucha fuerza!

Es normal que al haber pasado tanto tiempo compartiendo su vida con la misma persona le afecte en su día a dia. Con tratamiento psicológico se comenzará a encontrar mejor consigo mismo y a poder superar esa ruptura para que no le afecte en su vida actual.

Es normal lo que comentas después de una ruptura y siendo una relación tan larga. La paciencia contigo mismo será tu aliada, toca atravesar el duelo, soltar y soportar el dolor de la pérdida. No es fácil. Puedes buscar un profesional que te acompañe y te ayude a superar este momento, afrontar la nueva etapa de una manera sana. Ánimo!