Estoy recién divorciada y con un hijo de siete años. Mi ex marido se ha hecho una operación de cambio

En este caso que planteas sería necesario poder transmitirle a tu hijo la idea de que su padre sigue siendo su padre aunque haya tenido un cambio de sexo. El trabajo sería interesante hacerlo a nivel familiar. Por otra parte, de cara a bajar tu nivel de angustia, podrías empezar una terapia individual para reflexionar y adquirir estrategias que te ayuden a hacer frente a los cambios que están ocurriendo. Finalmente decirte que para poder hacer el trabajo familiar es muy importante que la relación con el padre sea cordial. Saber qué posición ocupa él en todo esto es de gran relevancia. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Aunque pueda ser complicado, es importante que tanto tú como tu marido os respetéis mutuamente para poder ejercer adecuadamente vuestra paternidad. Si existe este respeto entre vosotros, os animo a que os sentéis con vuestro hijo para explicarle el cambio que ha vivido su padre, haciendo siempre hincapié en que seguirá siendo un referente parental para él. Por supuesto tenéis que adecuar el lenguaje a la edad que tenga el niño. Un psicólogo os puedo ayudar a nivel familiar a manejar esta situación, ya que puede resultar beneficioso que no sea solo el niño el que esté involucrado en la terapia.
Un saludo

En la misma línea que mis compañeras, la colaboración con tu expareja es fundamental a la hora de explicar el cambio a tu hijo, entiendo que te encuentres angustiada por la situación, sin embargo, eso también puede influir en el comportamiento de tu hijo hacia su padre, por ello cuanto más normalices la situación, menos estresante será para tu hijo.
Además de la terapia familiar, no te vendría mal asistir a terapia individual para trabajar tus inquietudes.
Un saludo

Lo ideal sería poder contar con la colaboración de tu ex pareja, para poneros de acuerdo en una forma común de explicarlo, y así generar la menor confusión posible a tu hijo y ayudarle a entender la nueva situación. Ese sería el primer paso, en el que un psicólogo te puede ayudar.

A partir de ahí, habría que ver qué dificultades encuentra tu hijo para asimilar la nueva situación y darle tiempo para acostumbrarse.

Es normal que a ti esta situación te desborde y te "descoloque", ya que es un cambio muy fuerte en muchos sentidos, por lo que tu bienestar y que vuelvas a recuperar tu propio equilibrio sería un paso también importantísimo, tanto para ti como para tu hijo.

Vivimos tiempos complejos y no es fácil adaptarse a los cambios culturales profundos ni dar respuesta a su pregunta. Puede ayudar partir de la idea de que no es necesario entender lo que hacen los demás para seguir respetándolos y queriéndolos. Las personas somos distintas unos de otros, y complicados... pero tiene que prevalecer el respeto y el cariño por encima de las diferencias, incluso cuando no entendamos éstas. La única línea roja tiene que ser no causar daño ni a los demás ni a uno mismo.

Es importante poder explicarle a tu hijo que su padre sigue siendo su padre, por mucho que haya cambiado su aspecto físico, por ejemplo. Por ponerlo de forma simple, hay niños que si siempre han visto a una persona con el pelo largo, si se lo cortan en un primer momento pueden tardar en reconocerlo. Depende también de la edad de tu hijo, pues la información que se le dé tiene que estar adaptada a su nivel de desarrollo para que la entienda. Sería muy recomendable que acudierais a alguna entidad que trabaje con personas transgénero y sus familias, para que os puedan dar pautas para afrontar este proceso y que no suponga una situación tan estresante como imagino que está siendo. Es un proceso de ajuste, y también una oportunidad para trabajarse de forma personal y como padres. También de cara a que en un futuro esta característica familiar, no le suponga a vuestro hijo un elemento de estrés o discriminación por parte del entorno y que cuente con recursos personales para ello. Saludos.

Hola,
Lo que veo es que habría que determinar el origen de esa depresión, podría ser el cambio de sexo o no, te recomiendo que vayas a un psicólogo.
Saludos

Estimada consultante,

Opino que lo más importante es mirar por el bienestar de tu hijo como primera medida. Para eso creo que es necesario escuchar cómo se siente, más que intentar convencerle de que acepte la nueva imagen y condición sexual de su padre. Sostenerle a nivel emocional e ir explicándole las cosas poco a poco, no obligándole a ver al padre si esto le perturba demasiado. Los niños tienen su propio ritmo.
Estoy de acuerdo con mis compañeros en que sería positivo una intervención familiar si tu hijo lo tolerara. Sino individual.
En cuanto a ti, es normal que te sientas desbordada. Tiene que afectarte no sólo el sufrimiento de tu hijo, sino también el cambio de sexo de tu ex pareja. Te animo a que busques apoyo con un profesional o grupo de ayuda con el que puedas sentirte comprendida y apoyada. Mucho ánimo!

Recomendaría una terapia para tu hijo, donde se le explique lo que significa ser transexual, y sobretodo que le ayude a asumir el cambio de sexo de su padre.
Otra opción sería una terapia sistémica donde todos los implicados (vosotras dos y vuestro hijo) podáis trabajar vuestra relación, y que el niño aprenda que la relación seguirá siendo la misma, aunque haya habido una reasignación de sexo.

La prepuesta de intervención que yo haría sería una terapia familiar. Determinar cómo cada uno ha afrontado la nueva situación y ver cómo le está afectando en el día a día. Es importante normalizar las situaciones (a pesar del cambio tan importante) para poder afrontarlas desde una perspectiva diferente. Mucho ánimo.

Es importante entender la dificultad de un niño de 7 años para aceptar un cambio tan importante. Por supuesto sigue siendo su padre pero necesitará un tiempo de adaptación a la noticia al igual que los adultos lo necesitamos. Algun profesional os puede indicar como contarle el cambio y cómo responder a sus preguntas. Si pasado un tiempo sigue manisfestando los síntomas, entonces buscaría ayuda.
Pero ante todo dejarle un tiempo para aceptar la situación porque todos lo necesitamos.

Es importante la variable tiempo, dale tiempo a tu hijo y a ti a asimilar y a aceptar la nueva situacion, contesta todas sus dudas, sus preguntas y si no las sabes se lo expresas, ponte mucho en su lugar y cuando él quiera y se sienta preparado que empiece a interactuar con su padre. Y sobre todo acepta las emociones de tu hijo, que seguro que irán cambiando con el tiempo. Un saludo