Estoy pasando por una ruptura sentimental que no consigo superar. Ya ha pasado un año y cada vez que

Hola, gracias por su pregunta.

Respetando mucho el trabajo de cualquier colega de profesión, en principio, discrepo del diagnóstico que te están dando.

Aunque falta mucha más información para conocer más sobre tu caso, a priori me parece más bien un trastorno de adaptación o un duelo no resuelto. Cuando hablamos de duelo coloquialmente pensamos que sucede siempre ante la pérdida de un familiar, pero el duelo aparece en cualquier circunstancia como pérdida de un puesto de trabajo, de una amistad, de una pareja sentimental....

Espero haber podido ser de ayuda. Saludos.

Hola!! Siento mucho que vivas algo así, ese tipo de situaciones son muy dolorosas para todas las personas que pueden llegar a vivirlas.

Al final una ruptura con alguien al que has querido mucho es una sensación muy parecida a la del duelo (perdida de alguien o algo que queríamos mucho normalmente por la muerte). Actualmente se sabe que cualquier perdida en nuestro cerebro (y cuerpo) despierta las mismas respuestas adaptativas.

El duelo como proceso, tiene una finalidad, pero eso no significa que no se nos pueda atragantar, si quieres probar con psicoanálisis es muy interesante, adelante, aunque según mi experiencia clínica, los duelos se pueden trabajar de manera más efectiva a través de otro tipo de terapias, donde la persona que lo sufre (tu en este caso) tiene un papel diferente en el que puede ayudarte a tener más control sobre la situación y sentirte mejor y aceptar más esas sensaciones que sin duda son muy desagradables.

Puedes buscar información sobre terapias de tercera generación, como la terapia de aceptación y compromiso.

Espero que te sirva de un poquito, un fuerte abrazo.

Buenos días, siento mucho que estés pasando por este momento. Una ruptura de pareja puede llegar a ser muy dolorosa cuando los miembros de la pareja estaban en momentos diferentes de la relación. Aunque haya pasado un año habrá ciertos momentos en los que tendrás recuerdos, y es normal , un aniversario, un cumpleaños...etc. Habría que ver que tipo de conductas estás haciendo en tu día a día que no te están ayudando en estos momentos.

Si cuentas con apoyo social (amigos, familia, ambiente de ocio), es muy importante apoyarte ahora en esas personas y comenzar a hacer actividades que te resulten agradables. Si aún tienes cosas que te recuerden a él valora si te beneficia o no, hay veces que es mejor no tener nada de esa persona cerca para que la herida cierre. Quizás en un futuro cuando pase un tiempo puedas volver a ver esos recuerdos con otra perspectiva.

Hola, siento que estés pasando por un duelo tan doloroso. En ocasiones, las rupturas de pareja suelen alargarse en el tiempo y cuesta readaptarse a la rutina sin esa persona con la que antes se compartía tanta intimidad. Como estás en psicoterapia, te recomiendo, si no lo has hecho ya, que compartas estas dudas y sensaciones con tu terapeuta. Podrá explicarte su línea de trabajo y encontrar objetivos comunes en los que trabajar con los que puedas sentir que avanzas. Espero haberte podido orientar, un saludo, María

Hola, efectivamente estás lidiando con un duelo, y si has tenido un vínculo muy grande con esta persona es lógico que todavía lo estés pasando así de mal. Expresar todo lo que sientes, para poder procesar de forma adecuada, y elaborar un buen duelo necesita su tiempo. Tál y como comentan los compañeros intenta salir con los amigos, pero amigos que no sean del círculo de tu ex. En cuanto al tipo de terapia te podría venir bien un especialista específico de duelo.

Gracias por compartir con nosotros su dolor y preocupación.

He leído las respuestas de mis cuatro compañeros, todos ellos la orientan y animan a vencer la situación que sufre. Estoy de acuerdo con sus apreciaciones.

Por nuestra parte, plantearemos dos hipótesis de trabajo, una de ellas basada en el dato diagnóstico de su psicólogo actual.

Reformularemos su solicitud de ayuda:

Pregunta: ¿Cómo puedo vencer la ruptura sentimental de la persona más importante de mi vida?

Respuesta:

Trabajando las partes infantiles.

“Trabajar la personalidad que se presentan a la manera de niña pequeña suele conllevar un tipo diferente de propensión a cometer errores en la psicoterapia… Esta identidad infantil es una personificación de la paciente de niña –y no una niña real-“.

Hipótesis de trabajo (diagnóstico):

1. Trastorno disociativo relacionado con el trauma

2. Trastorno de la personalidad dependiente

Desarrollo de las hipótesis:

Las partes disociativas infantiles son representaciones de las muchas heridas y deficiencias evolutivas sufridas por el paciente. Con frecuencia, estas partes disociativas permanecen estancadas en determinados sistemas de acción defensivos, tales como el llanto de apego, la huida, el ataque, la inmovilidad, el enlentecimiento o el bloqueo. Las partes infantiles suelen ser muy dependientes emocionalmente o estar aterradas.

Consideramos que ambas hipótesis diagnosticas están conectadas entre sí ya que los trastornos disociativos son comorbidos con los trastornos de la personalidad.

Discusión:

El modelo del trauma propone que los síntomas que usted presenta son una consecuencia o respuesta durante la infancia, a apego desorganizado ante el cuidador primario.

“…al principio del tratamiento…la mejor forma de abordar el trauma complejo es tratando de mantener un diálogo con la intención de limitar la activación del sistema de apego, aprovechando la tendencia natural a querer cooperar y colaborar sobre un mismo nivel de base. En condiciones óptimas, las personas tratan de desarrollar una base segura y un espacio de seguridad en la terapia, con objeto de facilitar la exploración de los dilemas relacionales –en su caso la ruptura sentimental- y de los conflictos graves generados por el trauma complejo y el apego desorganizado. Pero en los casos de traumas graves, este objetivo deberá alcanzarse a través de una vía indirecta, que tratará de limitar la activación prematura del apego hacia el terapeuta”.

Recomendaciones para el compañero (psicólogo) que trabaja con usted:

El terapeuta no deberá tratar a las partes infantiles como si se tratara de una niña real, sino como uno de los muchos aspectos del paciente adulto. Es esencial que usted se vea como un todo a aceptar y a cuidar de estas partes de sí misma, para que el terapeuta no tenga que asumir el papel de cuidador.

Existen muchos conflictos internos en torno a las partes infantiles, las cuales con frecuencia suelen albergar anhelos de cuidados y de cariño repudiados por otras partes del paciente, además de guardar muchos recuerdos traumáticos.

Estos conflictos deberán ser resueltos con cuidado y exhaustivamente, para que la necesidad de que existan unas partes disociativas infantiles dentro de su personalidad sea cada vez menor.

Conclusión:

Por su relato, concluimos que de forma característica, las partes disociativas infantiles representan las experiencias más vulnerables, dolorosas, desamparadas y repudiadas por usted.

Las partes disociativas infantiles deberán siempre ser de la responsabilidad del paciente como un todo, y no del terapeuta. Si bien el terapeuta puede ayudar a la parte o partes que funcionan en la vida cotidiana a aprender a entender y a sentir compasión hacia dichas partes infantiles, las partes adultas del pacientes deberán ser las encargadas de cuidar de ellas y en última instancia de integrarlas como parte de la experiencia del paciente.

Para concretar el tipo de terapia más idónea a su caso es necesario explorar los síntomas disociativos de traumas tempranos y relacionales que presenta.

Por ultimo, al establecer un plan de tratamiento individualizado, es recomendable que sea un tratamiento en fases, siendo la primera la estabilización, la segunda el abordaje de los recuerdos traumáticos, y la tercera, la integración.

Para finalizar, tenga en cuenta que la ruptura sentimental de la persona más importante de su vida, le ha abierto la posibilidad de explorar de forma sistemática y explícita un mundo de no-percepción del que hasta la fecha no era consciente.

Espero y deseo haber sido de ayuda.
Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buenas,
Las rupturas traumáticas son muy dolorosas y más si se viven con alta intensidad, probablemente, debido a que sientes dependencia emocional hacia esa persona (patrón que se suele repetir en todas las parejas).
A nivel individual es vital trabajar la autoestima y plantearte porque sientes tanta dependencia hacia esa persona.
Normalmente, eso se va formando a partir de un apego inseguro o evitativo de los familiares que van formando tu autoestima de forma muy dañina ya que la niña interpreta que no es suficiente, ni querible, hecho que acaba extrapolando a las futuras parejas, una vez llegada a la adultez.
Si tienes realmente ganas de trabajar todo esto y empezar a trabajar en tu desarrollo personal eso es posible, pero lo principal es tener motivación hacia el cambio.

Primero de todo te felicito por ser capaz de expresar tu dolor, de ser consciente de él y querer que "eso" que te está haciendo daño se solucione, no es fácil pedir ayuda cuando te sientes así y tu lo has logrado. Como bien dices, cuando hay una ruptura de pareja separarte de esta persona a la que quieres y has formado con él una vida puede doler igual o similar que si te separasen de tu madre en la infancia, se vive un duelo en el que adaptarte a la nueva realidad no es fácil, por lo que entender que es algo común y de lo que puedes aprender e incluso salir reforzada sería un buen punto de partida. No conozco tu historia personal ni la situación exacta por lo que un diagnóstico es imposible, pero crear rutinas que te generen bienestar, con acciones de auto-cuidado, actividades de disfrute, hobbies... aún siendo consciente que el malestar puede aparecer y aprender a disfrutar pese a ello, en vez de la búsqueda como fin último de "superarlo", puede así ir logrando que disminuya esa sensación que comentas. De todas formas confiar en tu terapeuta es la base para que la terapia funcione por lo que si no te sientes cómoda o segura quizás sería recomendable mirar alguien con quien te sientas en sintonía.
Te mando un abrazo y mucho ánimo con la situación, estoy segura que saldrás reforzada de ella.

Hola! El apego que se genera con la figura materna (paterna o cuidador principal) es la base de los vínculos que creamos posteriormente. No sé si habéis trabajado directamente sobre el vínculo materno, dado que si la herida está ahí, lo que ocurre con tu ex pareja sería una especie de actualización de la herida. Un saludo.

Al final con los cuidadores principales establecemos un vínculo de apego y este lo pasamos a nuestras relaciones (tranmisión intergeneracional). No es algo inamovible, pero sí algo a trabajar.