Estoy enfadado con mi madre porque cuando volví de donde estaba hace 9 años discutía mucho con ella y me d

Parece que tienes una madre controladora y tú presentas cierta susceptibilidad frente a sus intervenciones.

Debes tratar de no tomarte tan en serio unas palabras dichas en un momento de enfado y conflicto. También debes comprender que es difícil la convivencia y volveros a adaptar el uno al otro.
Es posible que tu madre no esté predispuesta a asumir su parte de responsabilidad, pero créeme no es necesario, asume tú tu parte y hazlo lo mejor que puedas.
Los hijos adultos de madres controladoras viven en una esfera de silencio y continuas contradicciones.
Una madre controladora genera siempre un apego inseguro. Un vínculo donde el hijo no ha sido validado emocionalmente.
El hombre que ha crecido con esta dinámica puede mostrar reacciones sobredimensionadas a ciertas situaciones, ahí donde perder el control y reaccionar con ira.

Te recomiendo;
1- Trata de comprender a tu madre. Es difícil que te puedas poner en su lugar, sus creencias y vivencias han sido muy diferentes a las tuyas, pero precisamente por eso, hay cosas que no van a poder entender ni cambiar.
Comprender no es justificar, así que si tras pedirle que no te trate de una manera que no toleras bien, si sigue haciéndolo, puedes espaciar el tiempo que pasas con ella.

2- Propón una nuevas formas de trato que quieres que haya entre ella y tú; eso sí, tienes que estar abiert@ a negociar o a recibir directamente un no por respuesta.

3- El respeto tiene que reinar en estas relaciones y de forma bidireccional: ni te lo pueden faltar ni se lo debes faltar, esto es innegociable.

4- Que sea tu madre o que seas su hijo no justifica cualquier cosa, todos somos personas adultas antes que otras categorías y eso es lo que tiene que prevalecer.

¡Espero que estas pautas te vengan bien para el próximo encuentro con tu madre!

Mònica Dosil

Todo depende del problema. En cualquier caso, sea de dos o de uno el problema ir a terapia siempre ayudará.

Tu madre no reconoce el problema, del que evidentemente forma parte, pero tu si. Tu quieres estar bien y dejar de enfadarte crónicamente, por eso es bueno para ti acudir a un profesional de la psicología y solucionar tu problema, pues te causa un gran malestar.
Un saludo.

Hola. Seguramente tú madre señala que debes hacer terapia ya que vuestro trato está mermado de discusiones y no debe tener herramientas para poder gestionar su relación contigo. Entendiendo que es así, pues, lógicamente, ella también debería hacer terapia. Aunque si la terapia está bien planteada, solo que se trabaje con uno de los miembros familiares se consiguen muchos de los objetivos que se marquen en terapia. Con esto quiero decir que no dejes de hacer terapia por que ella diga que quién necesita ayuda eres tú. Ella va a negar que también necesita ayuda y por lo tanto depende de ella darse cuenta que necesita ayuda, al igual que tú, que seguramente también la necesitas.

Buenas tardes,

Entiendo que debe ser complicado tratar con una madre con esos rasgos. Tal vez ella te lo dice por otras dificultades que puede ver en ti más allá del momento de crispación en el enfado.

Sin embargo, ir a terapia no es para "locos", si no para personas que quieren empezar un proceso de cuidado de su salud mental, descubrimiento y autocuidado.

Desconozco exactamente cual es la situación para decir si es mejor la terapia individual o la familiar, pero en mi caso siempre recomiendo la terapia individual primeramente para que tu mismo puedas descubrir cosas de ti mismo y trabajarlas.

Cuídate

Sin conoceros no se puede responder a esa pregunta. Quizá sea una mala gestión de ambos, una mala gestión solo tuya o una mala gestión solo suya.
Aunque en realidad esto importa poco. Si venís los dos a terapia sería lo ideal, porque: 1- cuanta más información mejor 2- el problema es un conflicto entre los dos, y en terapia de pareja/familiar eso es lo que se trabaja especialmente: hallar una manera en la que los dos os entendáis sin acabar enfadados.
Pero si vienes tú solo también valdría, porque aprenderías a gestionar mejor los desencuentros con ella, te supondrían menos sufrimiento, e incluso tú mismo podrías iniciar esa nueva forma de entenderos. Y si le hace falta a ella también, tú puedes recomendarlo desde la mejor postura: dando ejemplo.

En muchas ocasiones las discusiones se solucionan aprendiendo a comunicarse mejor. En ese caso, si es recomendable que acudan los dos implicados.

Buenas;
Podríais haber ido los dos o tu solo. Podéis ir los dos, o tu solo si lo deseas. Si entramos en lo que debería ser, entramos en conflicto. Mejor centrarse en soluciones. Si tu crees que ir tu solo a un psicólogo te puede ayudar en tus objetivos, sería quizás conveniente ir.

Un saludo

A lo que te refieres es a un problema relacional. Cómo bien dices una discusión no es cosa de uno, sino cosa de dos. Sería necesario explorar el problema, cuales fueron sus causas y qué es lo que lo mantiene. Obviamente lo ideal sería realizar una terapia relacional o familiar en la que ambos estéis presentes.

Si aceptas a tu madre como es, y no te ofende lo que te dice la situación será mucho más saludable.
Gracias

Cuando vamos a terapia podemos gestionar y cambiarnos a nosotros mismos, no podemos cambiar al otro, aunque si cambiamos nosotros podríamos influir un poco en el cambio del otro.
Es un buen momento para acudir a terapia cuando reconocemos que necesitamos un cambio.

Buenas tardes, depende del objetivo que quieras conseguir, si quieres aprender a gestionar las emociones, por ejemplo la de enfado que comentas o a aceptar a tu madre como es, (si ella no quiere no puede cambiar), o a que no te afecten ciertas situaciones y puedas vivir de una manera más saludable quizá sería recomendable acudir a terapia a nivel personal. Tal y como comentas si hay problemas de convivencia es cosa de dos y se podría hacer o haber hecho una terapia familiar, pero para ello, tu madre tendría que estar dispuesta a ir para hacer cambios. Saludos

Bien a tu favor está el hecho que haces una pregunta considerando que hay un conflicto psicológico de cual dices que eres parte - ya no importaría si hay alguna razón sino que tienes la suficiente libertad para decir que te equivocas en algo. Seguramente tienes tus verdades, tu dolor, tus recuerdos,.. que dan pasión y motivación para discutir. - Lo otro es que pides ayuda, ¿pides ayuda?... ojalá que no te detengas en la pregunta. Los problemas psicológicos con los padres tienen sus consecuencias... tienes que librarte del enojo o de lo que hubo en vuestra historia y que en el presente se actualiza con esas discusiones que a su vez traerán más motivos para enojarse.
Bien por tu actitud; solicita una entrevista - y serás más libre de ese conflicto. Saludos