Estoy desesperada tengo 24 años y mi madre no me deja hacer mi vida como yo quisiera todo me lo quie

Podrías ir "reeducando" las consecuencias de tus actos con respecto a ella. Eso, hacerlo por ti misma en esa situación, puede que te lleve a un mayor sufrimiento y perder el foco en la dirección que te viene a ti bien. Los seres humanos nos movemos por reforzadores y castigos, por lo que tendríamos que analizarlo paso a paso lo que sucede, en qué momento y qué respuestas hay. Para ir cambiándolo.

Por supuesto que puedes mejorar (y mucho) tu situación. ¡Un abrazo!

Buenos días, entiendo que es una situación muy difícil y no sé cual es tu situación, si eres independiente económicamente o no, pero lo primero sería salir de tu casa y hacer tu propia vida. La difícil situación que vivimos, lo complejiza todo, lo sé, pero es a lo que tendrías que tender con 24 años. Si no puedes, esfuérzate lo máximo en ello: búsqueda de empleo, estudios lo que sea… Eso no solo te ayudará a salir de casa antes o después y hacer tu vida, te hará centrarte en una tarea que te ilusiona, repito sé que estas situaciones no son fáciles y que da mucho miedo tomar la decisión, apoyarte en tu pareja o amigos te ayudará. Te deseo sinceramente lo mejor.

Buenas tardes,
entiendo que debe ser un día a día muy difícil para tí. En primer lugar, creo que deberías hablar con tu madre sobre cómo te sientes con toda esta situación, quizá ella no sea consciente de cómo te afecta su forma de ser contigo. Por otro lado, estaría bien para tí reforzar tu autoestima, tus decisiones y trabajar tu crecimiento personal.
Necesitaría saber un poco más sobre tu situación para ver que otras opciones aparecen y cuáles son las mejores para tu bienestar. Si quieres trabajarlo, estoy disponible.
Un abrazo y mucho ánimo.

Buenas! Al leerte, me invade una sensación de ahogo muy grande. Debe ser muy difícil para ti querer hacer tu vida y sentir a tu madre como una sombra. Ya que por una parte me llega este enfado "no me deja hacer mi vida como yo quisiera", pero por otra un miedo de no saber como gestionar y decirle como te sientes. Sobre todo, por como puede reaccionar. Este mensaje que has enviado aquí ya es un paso para ti para ir identificando estas emociones y como poder abordarlas. Es importante que puedas crear un espacio seguro para ti en este sentido, y la terapia es un lugar donde crecer de esta manera y ayudarte con tus problemas. Estaría encantado de ayudarte en el camino. Igualmente, espero que mis palabras aquí puedan servirte. Te mando un abrazo!

Hola! Tu texto me transmite muchísima frustración y creo que con lo que cuentas es normal sentirse así. Parece que tu madre está ejerciendo un control sobre ti bastante desmedido, qué lógico suena querer tener tu propia independencia y tu propia voz para tomar tus decisiones. Sin embargo, afirmar la propia voz es a veces muy muy difícil. Te recomiendo con cariño que acudas a terapia para poder juntas encontrar la forma en la que tú te encuentres más segura para afirmar tus necesidades y derechos. No tienes por qué vivir en esa situación ni tienes por qué cambiarla sola. Te mando un gran abrazo y suerte.

Cuanta desesperación y sufrimiento siento cuando te leo. Siento que estés pasando por una experiencia tan dolorosa para ti. Lo único que puedo decirte es que el trabajo psicoterapéutico requiere de tiempo y de constancia para que poco a poco puedas ir desprendiéndote de ciertos comportamientos que no te están favoreciendo para que puedas ser la persona que tu quieras ser y hacer lo que sea congruente con tus creencias y valores. Sería ideal que comenzaras terapia presencial u online.
Un abrazo

Hola, lamento mucho la situación que tienes en casa... ¡menudo control que te hace tu madre!. Lo cierto es que la opción ideal como te han comentado es poder independizarte. Se que eso ahora es complicado, por eso lo que podemos hacer es trabajar para que ese control no te afecte tanto y potenciar tu asertividad para hacerte valer frente a tu madre. Si me necesitas estaré encantado de poder ayudarte.

Un abrazo.

Fernando Martín

Por lo que cuentas la situación podría ser considerada como un maltrato, aunque ella lo haga con la mejor intención. Debes buscar ayuda lo antes posible, puesto que situaciones así no son fáciles de gestionar sola. Buena suerte

Hola,
Entiendo que es una situación complicada para ti y es normal que sientas que no puedes aguantarlo más, por eso sería importante poder trabajar sobre cómo te sientes, el tipo de relación que tienes con tu madre y la manera de poder comunicarte con ella para que entienda como te hace sentir su exceso de control, le puedas poner límites sin sentirte culpable y le expreses lo que necesitas, sin miedo a que aparezca una pelea, dándote estrategias para controlar tu manera de responder.
Te animo a consultar con un profesional para acompañarte en este proceso y ayudarte a que te sientas mejor.
Un saludo

Buenos días. Seguro que la situación que estás viviendo te genera un enorme malestar... Para darte una respuesta adecuada a tu situación individual, sería necesario saber más de ti. También de la historia familiar.
Te recomendaría hacer terapia, sin duda. También podría caber la posibilidad de incluir a tu madre en la terapia para trabajar la dinámica familiar y vuestra relación.
En todo caso, si quieres contactar, no dudes en hacerlo.
Te deseo lo mejor. Saludos.

Hola, ya has realizado el primer paso para poder mejorar tu situación, que es pedir ayuda para intentar solucionar lo que te preocupa. Te felicito! Sería recomendable que pudieras hacer terapia para así tener unas herramientas óptimas y poder gestionar tus emociones, tu malestar y esa situación familiar, así podría mejorar la comunicación entre vosotras. Recomendaría, si fuera posible, terapia familiar o poder incluir a tu madre como comentaba anteriormente otra profesional. Aunque te acabes independizando, si quieres tener una relación respetuosa con tu madre sería importante poder cambiar la manera que tenéis de comunicaros y de interaccionar para llegar a conseguir una relación satisfactoria para ambas.
Un abrazo

Hola, veo mucho dolor en tu mensaje. Antes que nada deberías poder tener la fuerza suficiente como para hablar con tu madre, ya que veo mucho miedo a enfrentarte a ella. Ya no eres una niña, eres una mujer adulta. El control que ha tenido siempre sobre tí te ha hecho sentir pequeñita, y no te ha dejado crecer y madurar. Pienso que deberías sacar esas fuerzas para plantarte delante de ella y decirle cómo te sientes, que el dejarte hacer tu vida no la va a hacer perderte si no todo lo contrario, te puede perder como hija si no te deja volar.
Te mando mucho ánimo y recuerda que sólo tú tienes el control de tu vida.

Piensa que no hay una postura sencilla o libre de sufrimiento, puedes elegir el dolor de no tener independencia para gestionar tu vida y darle a tu madre ese poder (con las ventajas que ello conlleva, como no asumir la responsabilidad de tus actos, porque es tu madre la que decide por ti, y culpar a alguien de tu malestar) o elegir el sufrimiento de distanciarte de tu madre( en un primer momento) por decidir tomar las riendas de tu vida. Tienes que saber que el vínculo madre-hija es de los más intensos, y si bien es susceptible de cambios y distanciamientos, es muy difícil que se rompa, en el sentido de que siempre nos va a afectar como está nuestra madre/hija. Evita el enfrentamiento frontal, porque deteriora las relaciones, se paciente, (mucho)y piensa que es ley de vida que los hijxs evolucionen más allá que los padres, comprende que hay momentos en los que te tocará actuar como la persona adulta, que ya eres. Para distanciarte de la situación y decidir con más perspectiva, trata de pensar, qué le dirías a una amiga en tu situación o cómo te gustaría que la protagonista de una película actuara, si estuviera en esa situación. Firmeza y paciencia son dos objetivos importantes para alguien de tu edad.
Un saludo

Hola,
Para poder ver cómo es mantenido este patrón que parece que te está trayendo mucho sufrimiento, es necesario un proceso de psicoterapia, en el que exista otro alguien que te haga reflejo y te acompañe en los posibles puntos ciegos. La verdad que comenzar a "hacer otras cosas" en la relación con los padres requiere de mucha conciencia y fuerza. Es importante que crees tus espacios propios e íntimos, donde te sientas segura y en el que puedas ir desarrollando proyectos o relaciones en las que no se encuentre tu mamá, que sean tuyos, que nazcan de tus necesidades y deseos, y de tu voluntad. Un saludo!

Hola!!. Siento mucho que lo estés pasando tan mal. La situación que estás viviendo es muy agobiante y espero poder ayudarte con mis palabras.
Lo primero es que no pierdas la calma para poder hablar con tu madre. Averigua porqué te controla tanto para así poder tranquilizarla. Parece temer que desaparezcas de su vida... Una vez encuentres su temor y la tranquilices, explícale que hay cuestiones que son de tipo personal en las que no debe intervenir. El diálogo es la primera opción pero si no funciona, la otra opción es buscar ayuda psicológica para ambas con el objetivo de mantener una convivencia agradable.

Bueno, por lo que parece, comentas que sientes que has perdido el control de tu vida, y que este está en manos de tu madre.
Para sentirte feliz deberías empezar a todas decisiones y a que su comportamiento no te afectase tanto. Es decir, adquirir autonomía.
Un profesional psicólogo podría ayudarte a que elijas por dónde empiezas ...
Un pequeño cambio seguro será positivo y podrás estas con tu pareja sin sufrir. Un saludo.

Cuando uno se hace mayor entra en conflicto con sus padres especialmente porque los padres tratan de imponer sus reglas en casa a todos los que viven en ella.
Creo que ha llegado tu momento para empezar a pensar en independizarte y así crear tu hogar y poder sentir la libertad que necesitas.
Espero busques alternativas y que te vaya muy bien. Tu madre no parece pueda modificar sus creencias ya que cree firmemente en ellas.
Un abrazo

Vaya, por lo que comentas no debe resultar nada fácil atender a las necesidades de tu madre y a la vez dejando de lado las tuyas. El riesgo de confrontarla sin un argumento claro de para qué se hace puede incluso empeorar las cosas.

Hay veces que las madres nos transmiten el miedo que ellas sienten. Esto puede generar mayor confusión porque nos generan dudas de si lo que hacemos está bien o no, dependiendo de si esa persona va a aprobar o no lo que vamos a hacer.

La consulta a un profesional podría ayudarte para realizar cambios poco a poco. No se trata de cambiar la reacción de tu madre, sino lo que vas a hacer tú una vez esa reacción tan molesta aparezca.

Hola, por lo que cuentas parece que estás pasando una situación muy difícil con tu madre. Yo te recomiendo que acudas a un profesional, para que te ayude a gestionar las emociones que esta situación te genera y a poder poner límites a tu madre sin sentirte culpable por ello. Es un momento complicado porque seguramente aún dependes de ella económicamente pero al mismo tiempo ya eres una mujer con capacidad para decidir y llevar las riendas de tu vida. Por eso entiendo que te resulte muy difícil el día a día con tu madre.. Yo te animo a que comiences una terapia y puedas aprender a manejar esta situación sin sentirte culpable por cómo ella pueda responder a tus decisiones o actuaciones. Verás que con ayuda es mucho más fácil de lo que te pueda estar pareciendo ahora. Un abrazo!

Hola! Siento mucho que estés pasando por algo así, no debe ser nada sencillo lidiar con esto a diario. Este tipo de conductas suelen mantenerse por las consecuencias que acarrean. Es decir, si cada vez que tu madre te pide o critica algo, tú terminas cediendo o haciendo lo que ella te pide, ella aprende que pidiéndote lo que sea tú al final cedes a su deseo. Con lo cual se entra en un círculo vicioso del que no es fácil salir. Como te han dicho más arriba, lo ideal sería ir reeducando a tu madre en ciertas cosas para poco a poco ir logrando tu espacio y tu independencia. No es tarea sencilla y probablemente la reacción inicial de tu madre sea intensa, desproporcionada y desagradable, pero es algo que se puede lograr. Mi recomendación siempre será buscar ayuda de un profesional cualificado que paute un plan de intervención adecuado a tu situación. Espero que te sirva de ayuda y que consigas tu objetivo! Un abrazo.

Independízate y vete de casa

Buenas , tiene que ser agobiante estar continuamente así con tu madre.
Lo primero halar con ella y que le cuentes cómo te hace sentir, si no lo entiendes tendrás poco a poco que ir poniéndole límites .Te pongo un ejemplo , tu puedes decirme que me vista con pantalón, pero si yo quiero ponerme una falda me la voy a poner y voy a salir así, puede que te enfades pero tú tendrás que aprender a gestionar el enfado.
Lo fácil es indepedendizarte fuera de tu casa , pero no sé qué situación tienes actualmente como para hacer eso.

Mucho ánimo

Transmites una sensación como si estuvieras en un callejón sin salida, mucha angustia. Por como lo explicas no hay una solución fácil. Pienso que intentar entender la posición desde la que tu madre te habla podría ayudaría a buscar algún tipo de solución. Por ejemplo dices que no se fía de nadie, eso puede deberse a continuos desengaños o a un miedo a perder uno de los mayores vínculos afectivos que tiene, el que tiene contigo; en este sentido una cosa que se puede hacer es animarla a frecuentar espacios en los que encontrar a gente con sus mismos intereses o incluso nuevos. La idea sería proponer una alternativa a la vinculación que siente por ti, que se vuelve invasiva y puede ocasionarte sensación de que te anula. Imagino que las reacciones de tu madre te producen un gran sentimiento de culpa y sucumbes a sus directrices por un sentimiento de protección, porque la ves que sufre aunque esto también te hace sufrir; también es normal sentir rabia. Para salir de esta situación la mejor manera sería un proceso de negociación con tu madre, en la que se pudiera permitir ella darte más libertad, sería ideal que este proceso lo hicieses acompañada de un/a profesional con quien poder trazar una ruta de separación de tu madre contigo y donde poder elaborar los sentimientos que se produzcan en el proceso. Fuerza!

Es fundamental lo que estás haciendo: pedir ayuda profesional. Sin embargo, no hay una solución inmediata para todo lo que te pasa; pero si para lo importante que es aceptar que hay sentimientos contradictorios con tu madre. Estás agobiada y sabiendo cuales pueden ser las soluciones prácticas -indicadas por algunos colegas-, te resistes a tomarlas. - Es muy importante que consultes sobre todo por tus sentimientos con ella, y luego saldrán las respuestas, las posibilidades... y verás que tu propia madre tendrá que aceptar que no es tan grave que tú hagas tu vida.

Buenas tardes, leyendo tus palabras entiendo que puedas tener distintas emociones, frustración, enfado, tristeza, miedo ... como te comentan mis compañeros la situación ideal sería independizarte, quizá no sea algo factible ahora mismo, por lo que te recomiendo que acudas a terapia, para entender tus emociones y puedas sentirte mejor, para poder crear límites con tu madre, quizá mostrarte más asertiva, en definitiva para que te puedas aprender herramientas que te hagan tu día a día más llevadero. Un saludo y mucho ánimo

No podemos cambiar a los demás, tampoco podemos cambiar nuestro entorno. Pero siempre hay algo que podemos hacer para estar mejor nosotros mismo y eso, afortunadamente depende sólo de ti.
Cada individuo tiene sus miedos, sus experiencias, sus bloqueos y esto hace que se comporten como se comportan. Aunque su rol (en este caso como madre) es proteger, esto no debe minar tú libertad de crecer, aprender, equivocarte y experimentar.
Pero no es tú madre la que nos hace la consulta, por lo tanto no sabemos si ella quiere mejorar, o ni siquiera si es consciente del daño que esta provocando.
Efectivamente, plantearselo de forma calmada y desde como te hace sentir a ti, su comportamiento contigo es una buen paso.
En en caso de que esto ya haya pasado o no tenga el efecto esperado, lo más recomendable es independizarte.
Puedes empezar a motivarte y planearlo junto con un profesional, mientras vives con tú madre y durante el proceso de pronto te sorprendes y puede que cambie la situación.

Buenas tardes, la situación que estás viviendo debe ser muy dura y frustrante ya que el control es muy extremo. Una vía de escape de este ambiente sería centrar tus objetivos en conseguir la propia independencia, como bien indican mis compañeros, búsqueda de trabajo, estudios... Actualmente esto es difícil en nuestro país pero nada es imposible, dirigir tu fuerza e ilusión a ese objetivo puede mejorar tu estado de ánimo. Por otro lado se me ocurre que puedas comunicarte con tu madre de una forma sincera, en un tono asertivo y tranquilo por tu parte, manteniendo el tono o evitando la discusión si ella lo inicia. Sería conveniente poder apoyarte en un profesional durante este proceso, y si se da la ocasión poder incluir a tu madre en alguna sesión o terapia. Mucho ánimo

Describes un caso grave de dependencia emocional por parte de tu madre. Hace cosas como mermar tu autoestima, aislarte de los demás, controlarte, manipularte... Te mantiene bajo control. Parece que no lleva bien que crezcas, tomes tus decisiones, y hagas tu vida, y hace lo posible para generar desconfianza en ti y alargar más esa dependencia hacia ella. Quizás no se da ni cuenta de lo que hace, y pensar en "perderte" le genera un gran malestar. Pese a ello, si siguies así ella también lo va a hacer, y no vas a poder salir del bucle en el que te ves inmersa. Una terápia psicológica puede ayudarte a creer más en ti misma, y a poder empezar a sentirte capaz de llevarle la contraria y hacer tu vida. Pero por como la describes también sería necesario poder tomar distancia de ella. Creo que va a hacer lo posible para retenerte, y si percibe cambios en ti va a poner más de su parte para hacerte volver a su regazo. Tomando distancia y trabajando tu autoconfianza vas a poder empezar a vivir tu propia vida, pese a quien pese. Cuidate mucho, y ánimos!

Hola. Ante todo quiero darte un mensaje de esperanza. Entiendo que la situación en complicada pero se puede solucionar. Estoy de acuerdo en que deberías buscar ayuda, porque no es fácil salir del bucle en el que estáis tu madre y tú. Habría que hacer un cambio de enfoque para romper esa dinámica y construir una relación sana. Sería importante que tu madre también participara en la terapia. Sin más datos es difícil entrar en más valoraciones. Pero está claro que necesitas herramientas de afrontamiento para solucionar el problema y sobre todo para sentirte mejor. Si me necesitas estaré por aquí. Un saludo y mucho ánimo.

Aprender a poner límites de forma saludable puede ayudarte. Tratar de comprender de donde viene ese apego de tu madre y poder desarrollar tu individualidad con libertad son aspectos que puedes trabajar en terapia. Te animo a hacerlo. Un abrazo.

Hola, en primer lugar decirte que aunque este círculo de control se lleve desarrollando durante mucho tiempo, nunca es tarde para cambiarlo. Habría que observar y trabajar el "por qué" tu madre tiene ese comportamiento tan centrado hacia tu vida y tus decisiones. Sin embargo, lo que decimos a muchas personas es que muchas veces no podemos cambiar las situaciones externas, pero podemos mejorar la manera en que vive la persona en esos ambientes (a veces muy negativos), más bien como conseguir un cambio en su actitud, pensamiento y emociones, ante determinadas situaciones que generan malestar.
Noto en ti una gran frustración y desesperación cuando hablas de esta situación, por ello te animo a que empieces a poner pequeños límites con tu madre (por ejemplo: contestar el teléfono a los 5 minutos en vez de inmediatamente). Empieza por pequeñas cosas, de esta forma puede que tu madre comience a ver que ya eres una mujer y eres capaz de gestionar tu vida.
Mucho ánimo.

Hola buenos días. Primero felicitarte por dar el paso de compartir tus sentimientos. Está claro que depende todo de muchos factores que no conocemos de tu vida, pero mi consejo es que empieces por hablar con tu madre. Debes exponerle tus sentimientos y frustración, siempre con buenas palabras y evitar acusaciones. También sería importante que empieces a tomar decisiones por tí misma. El miedo a tener que soportar su malestar no debe aumentar el tuyo. Debes hacerle ver que eres una persona adulta y responsable para tomar tus propias decisiones y para ello debes actuar como tal. También estaría bien que consultaras a un especialista de forma periódica para que te ayude a descubrir y emplear las herramientas necesarias para afrontar estos retos. Un saludo!

Hola, a tu madre no creo que la podamos cambir, pero si que podríamos hablar de todo lo que supone de ti esta situación, para lo cual es necesario ampliar el realto de la situación que cuentas, por lo tanto te propongo que empieces a hablarlo en terapia, si tu quieres, claro

Hola, gracias por compartir con nosotros tu caso. En primer lugar por lo que describes entiendo que tu madre tiene un gran problema de desconfianza que la lleva a intentar controlar todo y esa necesidad la ha extendido hacia tu persona. También veo que utiliza el chantaje emocional y el castigo para intentar controlar tu comportamiento a pesar de que eres mayor de edad y ya no te corresponde obedecer como si fueras una menor. En general tu situación es complicada de solucionar sin un profesional, puesto que quien más necesita ayuda es tu mamá. Sería necesario ante todo, entender de donde viene su desconfianza para poder empezar a trabajar y construir una nueva forma de relacionarse contigo y su entorno. Por otro lado, si no quieres proponerle ir a terapia de adulto o incluso terapia familiar (donde tu podrías acudir también con ella), te recomiendo que trabajes contigo misma, en como lidias con la situación, en elaborar estrategias de afrontamiento y sobre todo de asertividad para con tu madre, no te sientas mal por poner limites a su exceso de control, es totalmente normal como adulto querer tomar uno mismo las decisiones que le corresponden a su vida. Te ayudaría muchísimo empezar con pequeños cambios, casi imperceptibles y continuar aumentando la intensidad hasta que hayas ejercitado y tomado tu misma el control, sentir cómo se siente, cómo puedes utilizarlo y elaborar estrategias de afrontamiento a cómo lidiar con la respuesta emocional de tu madre (sentimiento de culpa, tristeza, ansiedad, etc.). Recibe un cordial saludo y un abrazo.
Queralt Colton

Me llega mucha tensión y malestar al leer tus palabras. Sería bueno que comenzaras un proceso de terapia, que te ayude a gestionar la relación con tu madre desde un lugar mas sano y de adulta.
Aprender a poner límites y a expresarle que necesitas te entregue a la vida para hacerte una mujer. Ella no es consciente y lo hace de la mejor manera que sabe, serás tu quien tenga que dar el primer paso para expresarle lo que tu necesitas y te va bien a ti. Tienes todo el derecho a vivir tu propia vida e incluso a poder equivocarte.
Te vendría muy bien para encontrar un poco de paz y tranquilidad, cerrar esta situación inconclusa con tu madre, buscando un espacio seguro donde poder compartir en sesiones presenciales u online.
Un abrazo

Buenos días, sal de tu casa lo antes posible!!!. Si ahora mismo no es posible, camina en esa dirección sin pausa. Necesitas terapia para empezar a vivir en paz, pero supongo que no contarás con recursos ahora. En cuanto puedas, vete de casa y busca ayuda profesional, es mi consejo, sin duda.
Un abrazo

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu difícil situación.
Te recomiendo que acudas a un psicólogo para que te ayude a desarrollar herramientas respecto a tu asertividad, ya que tu debes tener una vida donde tu lleves las riendas de ellas, pudiendo estar en paz.
Muchas gracias y un saludo.