Estoy conociendo a una persona y me parece un hombre de 10. Tenemos valores y una forma de ver la vi

Buenas tardes,

A veces, podemos confundir la amistad o el cariño con el amor y la atracción. Cuando existen esas dudas, la única solución es analizar correctamente los sentimientos.

La situación que nos rodea es muy importante y, aunque en un principio no nos atraiga una persona, el tiempo puede hacer que acabe gustándonos. Si alguien es amable con nosotros, y nos da su afecto, tendemos a crear un vínculo recíproco, que en muchas ocasiones se convierte en amor.
De forma similar, las experiencias que vivimos junto a otra persona pueden aumentar el atractivo de ésta. Cuando disfrutamos con nuestra pareja de experiencias satisfactorias su atractivo aumenta, al igual que disminuye si nuestra convivencia es rutinaria. Y cuando empezamos a salir con una persona, si experimentamos algo emocionante podemos atribuir parte de la excitación a la otra persona y sentirnos más atraídos por ella o él.

De todos modos, antes de nada, te recomiendo trabajar los traumas del pasado, para así poder tener las cosas más claras y poder obtener una relación sana. Te ánimo a ello.

Buenas tardes. Gracias por compartir tu inquietud.
Es cierto que la falta de atracción es un factor muy importante en las relaciones. No obstante, la rutina para que no aparezca hay que trabajarla y, sino antes que después, te llevará a una disminución sexual aún con una pareja con la que te sientas fuertemente atraída.
Me parece relevante resaltar que el hecho de que tiendas a “sentirte atraída por personas que no son sanas para ti" es un factor interesante a valorar. Ya que esta predilección te seguirá desembocando en a círculos viciosos conllevando, con ello, relaciones insanas.
Podrías darle una oportunidad y abrirte, sin demasiado riesgo, a este nuevo amor sano e ir valorando poco a poco cómo te sientes. El corazón finalmente hablará y quizá con el tiempo pueda aparecer esa atracción física.
Independientemente de tu decisión, te propongo la posibilidad de ponerte en manos de un profesional que te acompañe en ese proceso de luz interior que te ayude a trabajar patrones pasados y con ello mantener relaciones saludables presentes y futuras.
Un saludo.
Menchu

Hola, entiendo tus dudas y tu preocupación sobre si te podrás sentir atraída por ese hombre en algún momento. La atracción física no es sólo algo subjetivo, sino que también tiene que haber algunas características fisiológicas.
Sin embargo, creo que también es importante que tengas en cuenta tus vivencias de las parejas anteriores, porque ese maltrata psicológico quizás sea el que interfiera en poder disfrutar de esa relación. En caso de que no lo estés trabajando en terapia, te recomiendo que comiences, ya que es la mejor manera de poder seguir viviendo.
Un saludo,
Paul

Gracias por compartir tu experiencia. Las razones por las que una persona, a pesar de tenerlo todo objetivamente no nos atrae físicamente pueden ser complejas, tanto de origen biológico, como de origen físico. Al igual que una persona que objetivamente no nos conviene, nos puede volver locos de deseo. En tu caso, lo que considero muy importante es que trabajes con un psicólogo la sanación de los traumas que esas relaciones anterior te puedan haber dejado a nivel emocional, porque mientras no hayas sanado y superado por completo estas relaciones, te puedes encontrar con bloqueos que pueden estar en el origen de esta falta de deseo. Te recomiendo que trates el tema con un psicólogo para ser libre de de sentir lo que tenga que venir con esa persona. Jesús G. Bravo, Psicólogo.

Buenas tardes. Las relaciones pueden llegar a ser algo complejas, ya que parece que la otra persona pueda tener todos los ingredientes pero, aún así, no sentir atracción, deseo o química. Pueden ser muchos factores los que pueden influir en esta condición, los cuales podrían ser analizados por un profesional, así como las inseguridades o consecuencias emocionales de relaciones pasadas. Es importante que realices un ejercicio de reflexión sobre qué es lo que necesitas en una relación, qué ingredientes debe tener la otra persona, cómo es una relación ideal para ti, y también cuáles son tus límites. A partir de ahí, quizás puedas ver dicha relación con más claridad. Aparte, debes recordar que el físico no es permanente, se va, las personas sufren cambios a lo largo de los años, por diversas razones, y lo que queda es cómo te sientes con esa persona, cuánta admiración tienes por él, su forma de ser y lo que hace, cómo te sientes cuando estáis juntos, etc. Cuando la forma de ser de la otra persona es compatible contigo y te atrae mucho, puedes llegar a sentir atracción sexual, ya que ésta no siempre se despierta por el físico. El físico puede ser un primer filtro, por supuesto, pero no lo es todo. Debes escucharte a ti misma, y no apresurarte a tomar ninguna decisión. Puedes seguir conociendo a esa persona y, mientras tanto, conociéndote a ti.

Hola:

Debo de admitir que las respuestas de mis cinco compañeros son certeras y agudas. Es cierto que existen muchas formas de amar, también es cierto que el amor puede convertirnos en una “nueva persona”. Pero el encuentro que se establece entre dos personas que se encuentran repetitivamente a solas crea entre ellas un lazo emocional, positivo o negativo, que se establece con particular rapidez e intensidad cuando una de ellas está atribulada. Este contacto personal progresa cuanto más real sea para el otro la persona que ante él está, y cuanto en mayor grado pierda su carácter fantasmagórico, tanto más fácil será para el otro abandonar su postura de desamparo y enfrentarse al amor.

Introducción

El otro –en este caso, tu amado- aparece ahora tal como es. En vez de la posición de “omnipotencia” –propias de las personas “no sanas para ti”- , ahora, tu amado, es un hombre con limitaciones –propias de su “atractivo físico”-; frente a la neutralidad distante –“de las personas no sanas”-, ahora interviene el amado con su concreta personalidad –propio de un hombre 10-; en contra de la actitud inquisitoria e interesada –del que se sabe no sano-, que simplemente interpreta, quiere ahora tu amado mostrase para ti con un auténtico interés. Por fin, puedes decir que has establecido un verdadero encuentro romántico aunque aún no físico.

Preguntas:

1. ¿Hay alguna manera de que sienta atracción física por alguien que no me atrae?

2. ¿Podría verme en un futuro con alguien que me despierta atracción romántica pero no sexual?

Respuesta 1 y 2:

Sí.

Palabras clave de su relato:

“Esto me tiene confundida”, “maltrato psicológico”, “me siento atraídas por personas que no son sanas para mí”, “hombre 10”, “valores y forma de ver la vida muy parecidas”, “sobre el papel lo tiene todo”, “he sufrido mucho en relaciones pasadas”.

Sipnosis

La vida puede ser considerada como un drama, pero un drama con tensiones y fuerzas contradictorias, por lo que la persona puede no encontrar el sentido. Ayudar a encontrar el sentido de tu vida, he ahí la finalidad de la psicoterapia.

Discusión

En cierta ocasión se pregunta Ortega y Gasset por ¿qué es la belleza?. No es dice, la idea platónica puesto que pronto adivinamos que hay muchos rostros bellos. ¿Cómo pues descubrimos la belleza en el rostro? No aplicamos ideales para ver cual conviene más, pues no partimos del ideal, sino del rostro concreto, la fisonomía concreta del amado. Si, tu talante al mirar a tu amado, es completamente distinto del que usaría un juez presuroso de aplicar el Código de belleza preestablecido, la ley convenida a la sociedad y cultura en la que estás. Tu, en estos momentos, no conoces esa ley, pues “esto te tiene confundida”; al contrario la buscas en la faz de tu amado. Tu mirada lleva el carácter de una absoluta experiencia (“he sufrido mucho –dices- en relaciones pasadas”). Del rostro que ante ti ves –el de tu amado- quisieras aprender a conocer qué es hermosura. La individualidad masculina de tu amado –el hombre 10- te promete una belleza ignorada, novísima; la emoción que empuja tus ojos es la de quien espera un descubrimiento, una revelación subinstantánea que pronto llegará.

Pero ¿cuál es la ley que encuentro? ¿por qué digo de un rostro que es bello?. En un mismo movimiento de tu conciencia, surge la percepción del ser corpóreo y la sospecha del ser ideal de perfección –de tu amado-.

Lo que queremos decir, es que adivinaras que, entre el rostro bello –de tu amado- del que no lo es –“las personas que no son sanas para ti”-, hay una sola diferencia. El rostro bello realiza precisamente su ideal, es lo que debe ser –una persona auténtica-, mientras que en el que no es bello hay una escisión entre la realidad concreta –la inautenticidad- y su ideal –lo que se espera de el y no llegó- (en alusión a las personas “no sanas para ti”).

Hay pues identidad sobre lo que es la belleza y lo que debe ser la vida –en ambas hay autenticidad-. En ambos casos hay perfección cuando se cumple la ley. Si en vez de referirnos al rostro –de tu amado-, nos referimos al alma –de tu amado-, podemos hablar de un “alma bella” cuando él se muestra como es y realiza junto a ti la persona que debe ser –“romántico, considerado, atento, divertido, de mente abierta, con sentido de la responsabilidad afectiva, respetando tus límites... “-.

Salud y perfección son pues conceptos casi idénticos. He aquí, la resolución del drama aludido en la sinopsis.

Conclusión

Ayudarte a encontrar la belleza interior en tu amado, un peculiar modo de pedagogía, es la finalidad de la psicoterapia, si aplicamos fielmente la tesis de Ortega. Lo que no era atractivo físicamente para ti antes de la psicoterapia puede ir trabajosamente restaurándose hasta llegar a un “eidos” personal sano y bello.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia

Buenas!
¿Por qué plantearse dejar de ver a una persona como alternativa si no hubiera atracción física?.
Vayamos por partes de todas formas, en cuanto al análisis que ha hecho con respecto a su "forma de estar" con esa persona...
Parece valorarla como perfecta candidata de una posible relación de pareja. Pero, parece que falta el deseo sexual, refiere que no hay atracción física.
Para una relación de pareja se contemplan tres aspectos: Deseo, Intimidad y Compromiso (en el sentido amplio de la palabra, no de compromiso matrimonial). Si en una relación de pareja, ya hubo deseo y desapareciera, se podría trabajar en ese aspecto y consolidarse otra vez...
Pero en este caso es que no hay deseo sexual (y creo que tampoco romántico, aunque lo crea, y es solo por definición de lo que es romántico)...
El Deseo, en el sentido amplio de la palabra, como elemento imprescindible en una relación satisfactoria de pareja, va más allá del deseo sexual, es el anhelo, la pasión, el calor, el entusiasmo, la vivacidad, el apego, por la otra persona. Se nota cuando hay atracción e interés por la otra persona, búsqueda de satisfacción, placer, sentimiento de pertenencia (no de posesión) y deseo sexual. Se puede operativizar cuando es deseable el contacto físico (besos, caricias, abrazos) y el contacto emocional (expresión de sentimientos, interés de saber de esa persona). Nos aporta sensación de exclusividad (ciertos pensamientos, sentimientos y acciones son solo para la persona amada y/o para mí).
Por tanto, si falta la atracción física (una atracción física va más allá de la consideración de si una persona tiene un físico que gusta o no), creo, bajo mi punto de vista, puede dificultar mucho el deseo sexual y por ende, el Deseo en el sentido amplio, tan importante en una relación satisfactoria de pareja.
Por otra parte, podría valorar varios aspectos: si pudiera haber una bajada de la libido, de forma generalizada, por la razón que fuera.
También comenta el hecho de haber pasado malas experiencias. Eso es pasado pasado y si no hay traumas, se deja correr.
Sin embargo, creo importante el hincapié tan importante que hace en la edad (cada uno con sus valores, eso ni lo cuestiono), pero sería deseable ver si este criterio lo ha tenido siempre presente o solo surge ahora. Por si pudiera estar boicoteando la posible relación por alguna causa no consciente...
Si hubiera razones subyacentes por la que estuviera boicoteando la relación podría ser razón suficiente para poder estar inhibiendo el Deseo por esa persona. Esto es importante considerarlo.
Por último, aunque no quisiera parecer aguafiestas, sería útil saber qué siente esa persona por usted.
Pero vuelvo a mi planteamiento inicial, el por qué habría de haber razón para dejar de ver a esa persona si no se cumplieran todos los requisitos para formalizar pareja.
Añadiría que quizás sería deseable "guardar la escala milimétrica". Dejar paso a la fluidez y a la espontaneidad (que eso ayuda al Deseo también).
El amor por una persona puede surgir también poco a poco, pero ha de surgir, y cuanto de forma más natural y poco forzada, mejor.
Espero haber ayudado.
Un saludo.

Entiendo el malestar y preocupación que genera no saber si es posible sentirse atraída por esa persona. A veces, hay señales fisiológicas que indican la atracción física, es decir, a veces, es objetivable, no solo subjetivo. Las relaciones son complejas y a veces nos cuesta entender porque una persona a pesar de encantarnos, no nos acaba de atraer. Para llegar a profundizar más en este asunto y ponerle palabras a las emociones, le recomiendo acudir a terapia. Un abrazo!

¡ Buenos días ! Gracias por compartir esta situación tan difícil para ti. Desde mi punto de vista, debes aclara tus ideas. Obviamente, tu mala experiencia pasada nunca la vamos a cambiar. Por otro lado, el tema de atracción puede ir formándose con el tiempo. Por lo quizás si los pros pueden más que aquellos contras, quizás debas ofrecerle una oportunidad. Si quieres aclarar tus ideas, quizás no es una mala idea, consultar a un especialista.
Muchas gracias y un saludo.

Hola. Me gustaría preguntarte: ¿Tus valores se alinean con lo que estás haciendo ahora mismo? Comentas que tienes un patrón, en el sentido de que escoges al mismo tipo de personas, habría que valorar qué tipo de patrón estás siguiendo a la hora de tener pareja. Es bueno plantearse qué es lo qué quieres en una pareja, qué es lo que quieres tú, date un momento para preguntarte que está pasando en ti y por otro lado, qué te esta aportando esta persona realmente. Cuidate. Un saludo.