Estoy casada hace 27 años. Mi marido tiene una pequeña empresa de reparación de motocicletas. Tengo

Encantada de saludarte.
Esa sensación de falta de control sobre la economía familiar y el sentimiento de “mantenida” posiblemente esté afectando a tu autoestima. El trabajar poco fuera de casa no es motivo para desmerecer el llevar las tareas domésticas, que son también muy importantes, no por ello te debes sentir menos valiosa. Hacer un trabajo en autoconocimiento y ganar seguridad en ti misma, en tus recursos personales y en tus propias capacidades, te puede ser de gran ayuda.
Un abrazo.

Hola!
Son varias las opciones que se me ocurren que podrías tomar pero igual haría falta saber algo más para poder reflejarte tu situación y las opciones que se presentan.
Si quisieras tratar este tema, me encantará poder hablar de ello contigo

Un saludo
Gustavo Torres Fernández

Me falta información para poder contestar, cómo por ejemplo cuál ha sido el motivo de discusión? (la cantidad de dinero que te daba, que querías trabajar y él no te dejaba, que te sientes mal contigo porqué lo percibes cómo mantenida, desde cuándo te dedicas a las tareas del hogar...?).
¿Qué significa que te está pasando factura?
Si todo eso te produce bastante malestar, o quieres cambiar la situación y no sabes cómo, o quieres herramientas para poder aceptar y gestionar la situación, pedir ayuda psicológica te puede ayudar.

Saludos. He leído con atención lo que nos comentas y me surgen bastantes dudas, por lo que resulta difícil contestar a qué podrías hacer.
Parece por lo que comentas que la cantidad de dinero que te hace llegar te resulta extraña, me pregunto si esto te hace desconfiar de él, entiendo que te parece poco dinero el que te ingresa, sin embargo dices que te sientes una mantenida.
Es probable que no haya entendido bien lo que acabas de decirnos, no obstante lo primero que pienso al leer lo que nos comentas es que sería bueno que hablaras con tu pareja sobre este asunto, que pudieras expresarle tu incomodidad y que tratéis de lograr una solución conjuntamente. Tal vez hacerte participar de las cuentas de su empresa te haría sentir un mayor control y disolvería algunas de tus dudas.
Dices que te está pasando factura y me pregunto de qué manera, cómo se está expresando tu sufrimiento. Decirte también que es un problema que seguramente puede solucionarse, si te ves muy desbordada considera pedir ayuda profesional.

Buenas tardes,
en primer lugar estaría bien que pensaras ¿Qué necesitas? ¿Qué sería lo más adecuado desde tu punto de vista? Y una vez tengas claro esto, hablarlo con tu marido e intentar llegar a un acuerdo, la comunicación es clave para el bienestar de una pareja.
Si quieres hablar conmigo más sobre este tema, o tener una sesión de terapia de pareja para poder llegar a un entendimiento, estoy a tu disposición.
Un abrazo

Hola, lo primero es darte la enhorabuena ya que el hecho de pedir opinión sobre el tema es una manera de empezar a buscar una solución. La situación es compleja y me faltan datos para darte una opinión más fundamentada, pero sí quiero decirte que no eres una mantenida. Por desgracia el trabajo de cuidados que es el que se realiza en el hogar no está reconocido ni monetariamente, ni socialmente; pero es fundamental para el sostenimiento familiar. Sin tu trabajo en casa la familia no saldría adelante. Tú no pides dinero para ti, a lo cual creo que tendrías también derecho, lo pides para la casa y tus hijos, así que no has de sentirte mal, al revés. Tu marido no podría trabajar sin lo que haces en casa, así que de mantenida nada, el trabajo en casa es a jornada completa. Mucho ánimo y te recomiendo que pidas ayuda en algún Centro de la Mujer, en tu ciudad seguro que hay espacios donde te puedan asesora

Entendemos tu malestar. Tu marido parece querer controlar el dinero y suponemos que controlará otros aspectos de vuestra relación.
Sería bueno que expresaras tu malestar con esta situación y tomar decisiones al respecto. Es normal que aspires a una relación igualitaria. Tu te dedicas a las tareas domésticas, y es un reparto de roles que habéis hecho. El problema es que no es equitativo, al menos económicamente y no te sientes escuchada.
Necesitas cambiar este dependencia en la que tu marido te sitúa sin que tu estés de acuerdo.
Un psicólogo puede ayudarte a ser más eficaz en la expresión de tus derechos, necesidades y sentimientos para solucionar este problema.
Un saludo.

Primero te recomiendo que dejes de discutir, así jamás lograrás lo que deseas.
Segundo toma un papel y un boli y anota que es lo que necesitas y que te parece justo.
Tercero habla con tu marido y explícaselo , si él no puede ofrecerte lo que te permitiría moverte con libertad, habrás de buscar una vía de ingresos alternativa. Un abrazo

Hola, quizás de todo lo que explicas lo más importante es la última frase: "Me siento una mantenida". No pasa nada porque así sea, pero si lo vives de forma negativa, ¡Pon manos a la obra! para cambiar esa realidad.
Un profesional te puede ayudar a ello. Un saludo y ¡a por ello!

El trabajo dentro del hogar es trabajo, pero no es remunerado ni reconocido. Y eso tiene que cambiar

Ese trabajo de cuidados hacia tu marido e hijos, es el que llamamos trabajo reproductivo y es el que permite que ellos realicen el trabajo productivo que finalmente da el dinero. Esta división laboral donde las mujeres realizan los trabajos reproductivos es algo que se va instaurando socialmente en una sociedad machista como la nuestra. Y los resultados son los que comentas, que el dinero dentro del hogar aparece en forma de migajas.

Que veas el problema ya forma parte de la solución, te aconsejo que contactes con una psicóloga con mirada feminista, que pueda acompañarte en el proceso que ya has emprendido.

Hola, planteas dos temas, uno hace referencia al acuerdo matrimonial (contrato social) y que tiene relación entre otras cosas, con el dinero, el patrimonio o las compensaciones económicas, y la otra, con la relación afectiva con tu marido. Los dos van de la mano, pero creo que trabajando el primero (relación afectiva y de pareja) se soluciona en primero. Para estos, te debes de preguntar si tu relacion de pareja "funciona" bien para poder tratar el tema económico. De no ser así, te recomiendo orientación para abordar el problema de raíz. Cualquier duda consulta. Saludos

Creo que es muy importante que conozcas tus derechos en el contexto del matrimonio. Considero que te puede ayudar a tomar perspectiva sobre la situación.
Podéis acudir a una abogada y/o mediadora familiar (en los ayuntamientos y comunidades autónomas suele haber servicio gratuito). Estas profesionales os pueden ayudar a poneros de acuerdo además de informaros de los derechos y deberes, como cónyuges, en cuanto a los ingresos y bienes familiares.
Por otra parte puedes acudir a una profesional en psicología para obtener apoyo emocional y mejorar el autoconcepto, por ejemplo. Ahí tú decides los objetivos.
Un saludo

Hola! Entiendo que tu malestar se basa en que vives en una relación desequilibrada en la que es tu marido el que controla el dinero que se gasta en el hogar y que las cifras que ingresa para gastos te parece irrisoria dados los tiempos que corren siendo además tu marido un pequeño empresario familiar. Sientes que ejerce control en algún área de tu vida más? El ejercicio de control sobre la pareja a través del control económico no suele ser el único, posiblemente tu relación sea desequilibrada en otras áreas.
En cualquier caso si estáis casados en régimen de gananciales tendrías derecho a saber el estado de las cuentas de esa pequeña empresa para saber si es cierto que el margen de beneficio mensual es de 500 o 550€. Podrías buscar asesoría legal en alguna organización que trabaje en los derechos de la mujer, suele ser gratuito.
Por otro lado te convendría hacer terapia para poder sentirte mejor contigo misma y ser consciente de lo que ocurre en esa relación. Y una vez te sientas mejor hablar con tu marido sobre tu malestar y tus derechos como socia de un régimen de gananciales. Sino llegáis a ningún acuerdo luego podréis optar por una mediación familiar o una terapia de pareja según sea necesario. Pero lo primero es que te sientas lo suficientemente fuerte nivel anímico y emocional y que estes informada legalmente de tus derechos para poder reclamar un cambio en el trato que recibes.
Suerte y un saludo

Hola! Esta posición es tremendamente incómoda, porque el dinero es otro escenario donde podemos sentir libertad u opresión. Si sientes que tu marido está controlando la cantidad de dinero que tienes tú, te animo con mucho cariño a que consideres la opción de encontrar un trabajo para ti. Puede ser complicado, sobre todo por intentar cambiar la organización en tu hogar, pero igual te merece la pena. Si quieres acompañamiento para conseguirlo estaré encantada de atenderte! Un abrazo

Tu situación económica es complicada ya que quien tiene el poder sobre el dinero es él... ésto no es normal, es una manera de tenerte controlada y encerrada. Es normal que te sientas una mantenida ya que no tienes acceso a la información de las cuentas y te tiene en posición de niña (imagino que si necesitas algo fuera de lo extra se lo tendrás que pedir) y no igualitaria de compañera compartiendo vida.
Te recomiendo que vayas a algún centro del barrio de mujeres y pidas por un profesional para explicarle tu caso y realice un diagnóstico de tu situación ya que igual estás en una relación narcisista.

Buenos días, entiendo tu malestar ante esa situación, por desgracia el trabajo en la casa no se valora tanto como cualquier otro trabajo. Para poder ayudarte necesitaría más información, pero sobre todo es importante saber qué es lo que tú quieres hacer. Cual es tu meta, con qué crees que estarías más a gusto, me encantaría saber esto y poder ayudarte a conseguirlo. Saludos

Creo que deberías centrarte en lo que realmente te hace sentir mal:" sentirte como una mantenida" y preguntarte qué has puesto de tu parte para llegar a ese punto...ese debería ser el arranque para trabajar

Si el dinero no te es suficiente: cómo obtener más ?
Si los ingresos son inestables en cuantía y tiempo como acordar unos fijos?
Si trabajas mucho dentro como trabajar fuera si quisieras ?
El dice ? El hace ? El ingresa ? El tiene ?
Que te gustaría hacer a ti ?

Es importante recordar que las normas de la relación las ponéis vosotros.
Tal vez sería interesante elaborar en alguna sesión la dinámica y los limites de la pareja.
Puede que también te gustaría trabajar el por qué te sientes así y ver que podemos hacer para evitarlo o gestionarlo de la mejor manera

Encantado de saludarte. Entiendo lo que sientes y estoy seguro que si lo has escrito es porque hay malestar en varios aspectos. Comprendo esa sensación que estás viviendo y me faltan algunos datos para poder ayudarte en tu situación. Por lo que entiendo piensas que sería oportuno buscar un empleo y que te sentirías realizada a diferencia de este momento. Es posible que si mantuvieras una conversación con él explicándole tus inquietudes, pudierais llegar a un acuerdo entre los dos. Si la situación está bloqueada y no ves salida, te recomiendo buscar la ayuda de un profesional de la psicología para que te oriente.
Mucho ánimo!

Hola. Creo que si tuvieras la posibilidad deberías plantearle a tu marido la idea de que te hiciera partícipe de las cuentas de la empresa, de esa manera se reduciría tu suspicacia. De todas formas, dices que esto te pasa factura, entiendo que te refieres a la falta de dinero que a su vez afectará a la pareja y a tu bienestar psicológico así que en ese caso, te recomiendo que te prepares para la búsqueda laboral. Apúntate en el desempleo y participa de cualquier formación que te propongan. Verás que poco a poco te sentirás más segura para afrontar el trabajo fuera de casa. Y recuerda una cosa, ser ama de casa es un trabajo importantísimo y muy digno que merece ser reconocido por ser el apoyo que ha posibilitado que durante años, otras tantas personas pudieran realizar sus trabajos fuera de casa.

Es importante que pudieras expresarle a tu marido como te sientes y pudierais llegar a un acuerdo para que los dos os sintais a gusto con respecto a la economía familiar. Revisar lo que tú deseas y necesitas para sentirte bien es otra tarea que podrías realizar con ayuda de un profesional. A veces el significado que le damos a lo que nos sucede no nos hace sentir bien. Tu labor tiene tanto valor como el trabajo fuera de casa.

Por lo que comentas llevas 27 años con esta situación, por lo que imagino que al principio esto no te causaba malestar, en caso de que no te haya gustado nunca y lo hayas aceptado durante tanto tiempo deberías trabajarlo en terapia.

Si lo habías aceptado y ahora no te gusta, entonces hay que ver que ha cambiado, dado que la gente evoluciona y las parejas también.

Entiendo que te sientas frustrada por esta situación, pero piensa que si llevas 27 años aceptandolo y ahora te revelas, tú marido es posible que no lo entienda y de ahí las continuas discusiones, él no ha cambiado su forma de pensar y tú si, por lo que la pareja ya no funciona como antes, hay que reestablecer el equilibrio de la pareja.

Te recomiendo que acudas a un psicólogo que te de´herramientas para reestructurar tú relación.

Hola! En primer lugar entiendo como te sientes, me gusta que tengas inquietudes y que no te conformes si la respuesta que te da tu marido no te convence. El primer paso para iniciar el cambio ya lo has dado, plantearte hacer algo distinto de lo anterior para dar la vuelta a la situación y la forma en que te sientes, es muy valiente. Te animo a continuar tirando de ese hilo y a partir de ahí, te aconsejo que intentes de nuevo sentarte con tu marido y hablar del tema, aunque probablemente para ello necesites la ayuda de un terapeuta a estas alturas de vuestro matrimonio, por lo que cuentas seguramente hayan muchas cuestiones enquistadas que no se han tratado a lo largo de estos años y que necesitan de un mimo y cuidado especial. A menudo esa tercera persona nos ayuda a elaborar lo que queremos decir y como lo debemos decir para una mayor efectividad de la comunicación. Por otro lado, tu autoestima no debería estar en manos de nadie más que de ti misma y por tanto está en tu poder mejorarla, plantéate de que forma podrías sentirte más útil y subir ese autoconcepto tuyo, no tengas miedo a ser creativa! Estoy convencida de que puedes explorar en tus habilidades y capacidad de superación. Recibe un cordial saludo!

Buenos días:
De todas las opiniones de compañer@s que he leído, me inclino por la que ha emitido el compañero psicólogo
Luis Rodriguez Centeno. Totalmente de acuerdo con él. Es necesario que acudas a un Centro de la Mujer que esté en tu barrio o ciudad, los servicios son gratuitos. Te pueden asesorar sobre tu situación y darte herramientas y recursos para empezar a trabajar en tí, y que de esta manera, puedas tomar decisiones basadas en información que ahora mismo no tienes (por ejemplo, seguramente estáis en bienes gananciales, es decir, que el 50% de lo que tengáis TE PERTENECE, por lo tanto debes conocer el balance económico de la empresa, y esa información te ayudarán a obtenerla desde el centro de la Mujer) .
Espero que nuestras opiniones como expertos te hayan sido útiles.
Te envío un fuerte abrazo.

Buscar trabajo. Que tus marido y tus hijos colaboren el las funciones de la casa. Y si hace falta aprendizaje asertivo para que tomes la decisión que tu quieras y que no esté basada en el miedo.

Hola, todos los profesionales coincidimos en que la percepción que te hace sentir mal, podría cambiar valorando más tu trabajo en casa o llegando a un nuevo acuerdo en el que te puedas sentir más valorada.
Esta situación es frecuente en matrimonios que tienen un acuerdo que funciona durante muchos años y que llega un momento que uno de los dos siente una desigualdad. Lo más lógico es renegociar el acuerdo si la relación lo permite, pero en muchas ocasiones este es uno de los problemas, la falta de comunicación fluida. Te propongo que plantees la cuestión desde una perspectiva positiva, no sólo teniendo en cuenta los cambios que te gustaría introducir sino también los beneficios que eso puede suponer para tu marido.
Los cambios en las costumbres nos cuestan mucho a la mayoría. Es posible ayudar a que se acepte mejor haciendo cambios pequeños y destacando el valor que puede tener para la otra persona. Saludos.

¡Hola! Pienso que mis compañeros te han aportado respuestas muy interesantes y útiles. Escribo sólo para plantearte una cuestión diferente, por si te pudiera ayudar: ¿Sospechas de que pudiera gastarse el dinero en consumo de drogas o en el juego?
Aparte o en paralelo a todo esto, las mentiras, aunque sean pequeñas, pueden llegar a dañar la confianza de la relación por completo.