¿Es un síntoma de este trastorno el no decir nada/actuar de forma inhibida y hasta "pardilla" con qu

Hola!
Pues a voz de pronto, más que un trastorno parece que nos enfrentemos a una carencia e habilidades sociales, que es algo entrenable y que tiene un curso favorable y en poco tiempo.

Te recomendaría que pidieras cita con algún compañero psicólogo en tu zona.

Si necesitas algo más, estoy a tu entera disposición.

Un abrazo !!

Sea un síntoma o no, no determina que tengas ese trastorno. Necesitas comprender y canalizar esas emociones que defines como ansia de venganza. Es normal que si alguien te molesta o se meta contigo te moleste. Si tienes rencor es porque te quieres defender de ello, ya sea atacando o evitando a esa persona/situación. Trabajar la asertividad también facilitará que respondas mejor ante esas situaciones.

Un saludo

La situación que comentas estaría más relacionada en falta de asertividad, al actuar de manera pasiva ante una situación que realmente te molesta, crea una incongruencia que hace que después te sientas mal. Es un problema que pasa con relativa frecuencia, y se puede solucionar mediante terapia psicologica, principalmente con un entrenamiento de habilidades sociales y herramientas para la gestión emocional. Espero haber resuelto tus dudas! Saludos :)

Buenos días! Parece mas bien falta de destreza a la hora de reaccionar a las frustraciones con los demás y saber como afrontarlas. Un saludo

Hola! A priori, podría estar relacionado con tu forma de relacionarte durante la infancia. Habría que ver qué representa esta persona para ti, cómo te hace sentir y tu relación con ella. Es probable que algún patrón de su comportamiento coincida con el de figuras que te hicieran inhibirte para adaptarte al mundo,ya fueran familiares o compañeros. Sentir que quieres vengarte representa tu enfado hacia la injusticia de ese trato que recibes y un sentimiento de culpabilidad o autoreproche por no haber actuado, ya que te ha costado defender tu espacio y hacer explícita tu disconformidad ante ese trato.
Como siempre, cada caso es único y debería completarse la historia para comprenderlo. Es una interpretación aislada sin conocer tu caso particular, que seguramente esté lleno de matices que merecen ser escuchados y comprendidos.
Espero que te sea de ayuda. Para cualquier consulta quedo a tu disposición.
Un saludo!

Lo que describes es una simple falta de asertividad (o mala asertividad). No necesariamente relacionado con ningún trastorno de personalidad.
La asertividad se puede entrenar con muy buenos resultados. Muchos psicólogos cognitivos-conductuales lo hacemos casi a diario con nuestros pacientes. Porque es un problema que no tratado provoca frecuentemente trastornos de ansiedad y muchas veces también baja autoestima y trastornos del estado del ánimo.
Lo conveniente sería acudir a un psicólogo para que haga una evaluación completa, en la que además de la entrevista incluya pruebas de evaluación objetiva como tests y cuestionarios.

Buenos días. Creo que la pregunta más interesante que puedes hacerte es, ¿es bueno para mi no dar mi opinión a los demás? Si la respuesta es no, entonces te recomiendo que consultes a un profesional en tu zona, porque puedes conseguir hacerlo. Puedes conseguir expresar libremente tu opinión, sin tener que callar o evitar los conflictos. Mucho ánimo, y no dudes de consultarme cualquier duda que tengas.

Hola, es bastante lógico, por lo que dices, parece que lo que te cuesta es gestionar tus necesidades y emociones y eso acumula resentimiento y malestar con otras personas que no tienen por qué saber qué es lo que necesitas si no lo haces saber. Las habilidades sociales (expresar lo que sientes, poner límites y decir no, pedir, aceptar elogios, etc.) es algo que se aprende, se practica. Los psicólogos lo trabajamos continuamente y los resultados son muy gratificantes. Da el primer paso y verás cómo mejora tu vida social. Un abrazo

Hola. A veces no querer guerrear es la mejor opción, otras es la opción que tomamos porque no estamos entrenadas en otra. Así que mientras esa sed de venganza no se convierta en un pensamiento obsesivo que te lleve a cometer un acto del que te arrepientas o ilegal, lo que cuentas no entra dentro de la patología pero sí del malestar. Dejar de actuar como una "pardilla" mejorando tu autoestima con ayuda de una psicoterapia sería una forma de regalarte más bienestar. Piénsalo y ánimo. Si la gente evitara guerrear nos iria mejor a todo el mundo no crees?

Es importante analizar la situación, trabajar para darle una solución a esa forma de actuar. Evita auto imponerte etiquetas estas tienen un efecto sobre nosotros "filtramos" la visión de la vida y nuestras actuaciones y termina por convertirse en un lastre en nuestra vida. Todos compartimos rasgos de algo, busca un profesional que te ayude, puedes localizarme el Sabadell o por Skay, un saludo y adelante disfruta

Todo síntoma esconde o disfraza una forma de goce. Quiero decir, que de todo se puede gozar, hasta del rencor y de las ansias de venganza. Lo que pasa es que a la larga sale muy caro. Estoy a tu disposición para poder ayudarte.

Totalmente de acuerdo con los/las demás colegas. Muy poca información para determinar un trastorno, pero desde luego si es algo que te produce malestar sería genial que pudieras trabajarlo con un/a profesional con quien entrenar no sólo las habilidades sociales o comunicativas sino también el afrontamiento de situaciones frustrantes. Espero haberte sido útil. No dudes en preguntar si necesitas más información. Un saludo!

Buenos días.

En principio y sin contextualizar nada, lo que cuentas es algo que a todos nos ha pasado alguna vez. Aquí lo importante es que si crees que es algo que te pasa demasiado y está limitándote para ser feliz debes intentar algo diferente o buscar ayuda.

Me llama la atención que la duda sea más de si es un síntoma del trastorno que de cómo solucionarlo. Más que preguntarte por qué, es mejor preguntarte qué tienes que hacer diferente para estar mejor.

Un saludo :)

Buenos días, no podriamos definir esta actitud y conductas como trastorno a pesar de la preocupación y malestar que te están generando. Lo que es evidente es que desearías cambiar esto, porque de alguna manera has visto que te hace daño y te condiciona conductual y emocionalmente. Entiendo que te gustaría relacionarte de una manera más abierta y coherente contigo mismo/a, que te haga sentir satisfecho/a. Esto parte, desde mi punto de vista y formación profesional, por conocerte para poder gestionar tus emociones y poder elegir la respuesta o conducta más adecuada y coherente para tí en cada momento, que te haga sentir satosfecho/a contigo mismo/a en tu día a día.

Totalmente de acuerdo con el resto de profesionales.
Hay que aprender a ser asertivo precisamente para no estar inhibiendo nuestras conductas, pensamientos y deseos y quedarnos con ese mal sentimiento de externalizar o echar la culpa a los demás de lo que nos ocurre y pagarlo con ellos.
Debe usted estar sufriendo mucho y, sin embargo, tiene tratamiento efectivo en manos de profesionales.

Parece que hay enfado. Contigo misma y con los demás. Lo importante es que te estás dando cuenta y es de valientes decidirte a escribir lo que sientes aquí. Ya que has dado este primer paso, te invito a que elijas a alguien que te acompañe en tu proceso. Un abrazo!

Aunque este tipo de trastorno incluye la evitación de la confrontación directa o el resentimiento, sería muy aventurado decir sin conocer en mayor profundidad si cabría la posibilidad de este tipo de diagnóstico, y quizá podríamos hablar de miedo a la frustración, baja autoestima, etc. pero para una valoración más exhaustiva debiera ir a un especialista en su comunidad.
Muchas gracias por confiar en esta plataforma y en todos los profesionales que la componemos.

Buenos días, a parte de lo que te dicen los compañeros. Por tus experiencias y aprendizajes has aprendido a tener un estilo comunicativo con una tendencia pasiva, posiblemente de trasfondo haya un miedo al rechazo de los demas y/o al conflicto. Al final puedes estar actuando sin decir lo que sientes y quieres, y cuando lo dices (si lo haces) lo dirás más enfadada aún y te traerá más problemas con los demas y contigo misma . En terapia te pueden ayudar a entender que te pasa (no necesariamente tiene que haber un trastorno pero si hay aprendizajes que no te están siendo útiles y estás siendo consciente de ello)manejar mejor tus emociones y en empezar a decir lo que quieres poniendo los límites que necesitas hacia los demas. Por otro lado, te recomiendo que cuides más como te hablas quizá estás siendo demasiado crítica y dura contigo misma. Esa idea de "pardilla" puede ser más enfado que añadas a lo que te ocurre y eso te desborda emocionalmente.
Un saludo y ánimo, se puede aprender otra forma de actuar

Parece que en ciertas situaciones no te sientes capaz de afrontarlas de manera satisfactoria para tí, por lo que luego te genera rabia tanto hacia la persona que la provocó como hacia tí misma. Es importante aprender a encauzar y sacar de manera adecuada esa rabia para que no te genere ansiedad y descontrol agresivo en un momento dado, ya que la rabia contenida antes o después busca salir. Un profesional experto en estos temas podría ayudarte a controlar y dar salida a la rabia y aprender estrategias adecuadas que te permitan afrontar este tipo de situaciones de manera adecuada haciendote sentir que tienes el control y no te produce emociones negativas que te generen rabia, culpa, decepción.....

El simple hecho de que no sepas plantar cara ante determinadas situaciones sociales muestra más bien que sueles tener un estilo comunicativo pasivo . No significa que tengas un trastorno de personalidad. Te recomiendo que inicies terapia psicológica en la que podrás adquirir herramientas para actuar de forma diferente y aprendas a reaccionar diciendo lo que piensas de manera adecuada y no te quedes con la sensación de que estás actuando como una pardilla.
lUn saludo!

Buenos días.

Más que trastorno es una cuestión de aprendizaje y de comunicación asertiva.

La verdad es que muchas personas tienen dificultades para comunicarse asertivamente y no todas tienen un trastorno de la personalidad.

Aprender habilidades sociales y comunicativas es algo que se hace en terapia. Te ánimo a probarlo y te sentirás mucho mejor.

No es un trastorno más bien un comportamiento que deseas cambiar ya que no es el más apropiado en esa situación.
La terapia sicodramática te permite trabajar los roles y entrenar comportamientos deseados, te permite recrear la situación problema y enfrentarte a lo que te limita acompañándolo de una comprensión del porqué te ocurre y desarrollando habilidades personales para poder hacer frente cuando esa situación se repita.

Hola. Son conductas que se englobarían en la categoría pasivo-agresiva, pero eso no significa que automáticamente padezcas el trastorno o que no puedas modificarlo porque "lo tienes". Considero que las categorías diagnósticas sólo nos ayudan a entender lo que nos ocurre y saber qué estrategias tomar, pero no implica creer que el malestar o la ansiedad es normal. Mi recomendación es que te pongas en manos de un psicólogo. Una buena evaluación y un buen tratamiento psicológico pueden darte resultados excelentes y encontrar las herramientas para sentirte mejor. Consulta para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Fundamentalmente es una posición vital incómoda y que expone mucho tu bienestar vital y emocional. Es probable que trabajar este patrón con un terapeuta experto que te de confianza te proporcione una perspectiva vital e interaccional mucho más justa y gratificante para tí.

Esto que dices es falta de asertividad, la base de las habilidades sociales. Una forma de inhibición y como comentas origina enfado por no ser capaz de poner limites y decir no.
Puede estar presente en muchos problemas psicológicos o ser unicamente este el problema, pero lo normal es que origine estrés y enfado crónico o resentimiento, y por ello malas relaciones con los demás.
Su origen suele estar en la infancia por no haber aprendido en casa y después a expresar lo que se siente y necesita de manera adecuada.
Los tratamientos psicológicos para solucionar este problema y los posibles que pueden estar asociados, son enormemente eficaces.
Con nuestros mejores deseos.
Un saludo.

Sientes que haces algo automático que se adelanta a lo que hubieras querido hacer. Hay algo que se pone en marcha en ti antes que tú. De algún momento de tu vida.

No responder es un modo de respuesta. Trata de ubicar cuando entendiste que esto había de ser así, que lo que tenías que hacer era no responder.
No expresamente, obvio, porque lo demás ahí está .

Si te echa una mano un profesional mucho mejor.

¡Buenos días!

Los síntomas que comentas no tienen por qué ir necesariamente asociados a una patología concreta. En muchas ocasiones, lo que describes puede tratarse de una carencia de habilidades sociales y poca asertividad en nuestro día a día. Los problemas de comunicación son muy frecuentes y, muchas veces, los arrastramos a lo largo de los años, lo que nos acaba causando un nivel de malestar muy elevado. Mi recomendación es que acudas a un profesional lo antes posible para que pueda hacer una evaluación precisa y empezar cuanto antes a trabajar en ese malestar.

¡Un abrazo!

Si esto es lo que te pasa siempre si, es decir, si siempre haces lo que comentas, significa que ese es tu estilo de personalidad. Si solo lo haces en ocasiones, entonces no es un problema. Lo más importante es que lo has detectado y eso significa que puedes actuar sobre ello y mejorarlo. Con pocas visitas con un psicólogo obtendrás pautas para saber cómo hacerlo de forma fácil y eficaz. Gestionar las emociones cuesta al principio, pero si no pierdes de vista el objetivo lo conseguirás pronto.

Hola, parece que mas que tratarse de un trastorno de personalidad pasivo-agresivo, es un problema de habilidades sociales y afrontamento de problemas. Necesitas aumentar tu autoestima y confiar en ti. Para ello, si es bueno que contactes con un psicólogo que te ayude, mejorarás y podrás resolver ese tipo de conflictos de una manera más satisfactoria.
Saludos

Hola, yo creo que lo tuyo es más inhibición , falta de asertividad , que es un tipo de habilidad social para defender nuestros derechos , con empatía y sin agredir a los demás. Te inhibes y luego te sientes culpable por no haberte defendido,
Esto te hace sentir rabia contra ti mismo y contra los demás, rencor, que al no liberarse puede durar mucho tiempo.
Tranquilo este tipo de habilidades se pueden entrenar , mejorando tu calidad de vida en poco tiempo. También sería bueno , saber dónde y cómo has aprendido esta respuesta de inhibición. Un psicólogo puede ayudarte con ambas cosas.
Un saludo y mucho ánimo .

Pues parece en mi opinión un deficit en habilidades que pueden desarrollarse junto a un terapeuta. Un saludo y ánimo, no dejes pasar el tiempo y busca ayuda.

Hola, por lo que cuentas es más un problema de autoestima, deberías de aprender algo de habilidades sociales, y no te preocupes, es algo normal lo que te pasa cuando se tiene inseguridad y falta de autoestima, tendrías que aprender a valorarte. Animo, lo conseguirás

Con tan pocos datos y sin conocerte en persona es muy complicado poderte diagnosticar en mi experiencia profesional (sin ser esto una verdad absoluta porque no te conozco y la gente que viene a mi consulta pasa varias sesiones conmigo pudiendo observar reacciones, gestos....además de lo que me dicen) , estas reacciones suelen ser propias de una personalidad con base miedosa e insegura, pues quizás tu forma de protegerte es no mostrarte como alguien amenazante aunque luego como ser humano que eres es lógico que sientas rabia o frustración ante una situación en la que te has sentido abusado , te recomiendo que vayas a un psicólogo con el que te sientas seguro y puedas percibir su consulta como un lugar de no juicio donde te sientas cómodo para mostrarte , seguramente con el podrás trabajar estos aspectos y poder deshacerte de este mecanismo de defensa que como expresas te hace daño llevándote a la rabia y a la frustración

Sólo con un síntoma no se puede hacer un diagnóstico, tan a la ligera.

¿Te preocupa lo que te sucede?¿Tienes ese trastorno y eso que te sucede, si confirmas que es un síntomas t daría cierta calma?

En cualquier caso si te crea malestar y quieres estar mejor, debes aprender a gestionar las emociones de otra forma.

Las cosas no son ni malas, ni buenas, depende de cómo las interpretes, por lo tanto aprende a tomar las cosas de otra forma y verás que ya no tienes ganas de venganza y te sientes feliz con tú forma de actuar.

El comportamiento pasivo agresivo pasa por manifestar la agresividad de manera indirecta, en el caso que comentas no sale de ti esta agresividad, no se satisface el deseo de venganza o rencor. Si no le contestases a preguntas que necesita saber, si mediante tus acciones boicotearas indirectamente sus esfuerzos por lograr algo (hacerle llegar tarde porque tu vas lenta, por ejemplo), entonces sí tendrías comportamientos pasivo-agresivos. No obstante el cuadro de trastorno de personalidad pasivo-agresivo implica muchas más cosas que la actitud contra alguien que te está siendo hostil, es un cuadro de personalidad resistente y oposicionista ante las personas en general.

Aprender a poner límites de forma asertiva es lo más conveniente en estos casos. Desarrollar una conducta y comunicación asertiva es algo que puedes aprender con un profesional en terapia.
Asertividad expresar lo que sientes respetando al otro y a ti misma.