¿Es un síntoma de este trastorno el cambiar mis horarios de ir al gimnasio/piscina solo para evitar

Hola!

Un trastorno no parece, es más un proceso de duelo al terminar la relación con tu amigo.

Te recomendaría que pidieras cita con algún compañero psicólogo en tu zona.

Si necesitas algo más, estoy a tu entera disposición.

Un abrazo !!

Buenos dias,
Por lo que comentas, se trata de evitar enfrentarte a una situación que probablemente sigue doliendo y al no querer sufrir actúas de esta manera.
Mi recomendación es que contactes con un psicólogo/a. Cualquier duda que tengas, estoy encantada de responderte! Un saludo

Buenos días!! Como bien explica Juan Andres no parece cumplir todos los requisitos para un trastorno de personalidad de evitación. Habría que mirar si ello impide que realice su vida con normalidad en otras áreas. Un saludo.

Buenos dìas.totalmente deacuerdo con mis colegas, añadir que serìa conveniente que algùn profesional trabajase contigo tema comunicación y habilidades sociales, por lo poquito que comentas parece que tienen dificultades en ser asertivo actuando de forma pasiva con lo cual luego te frustras al no haber actuado de otra forma, la gestión de tus emociones sería también tema a tratar.
Espero haberte aclarado algo màs.
Un saludo

Buenos días, como explica mi compañera Laura parece un problema de evitación de experiencias negativas. Son conductas aprendidas, y como tales, pueden eliminarse por otras que te hagan sentir mejor. Te recomiendo que visites a un profesional en tu zona que te pueda ayudar. Cualquier duda que tengas, encantado de responderla. ¡Un saludo !

Hola. A veces los síntomas que nos llaman la atención o que nos impiden hacer cosas son como los semáforos que indican que algo no va bien. Intentar evitar encontrarte con una oersona con la que has acabado la relación mal, es algo que solemos hacer sin que sea sintoma de ningún trastorno sino de una protección para no entrar en guerra externa con esa persona o interna con nosotras mismas o para que no nos duela recordar que fue amiga nuestra y ya no está o nos hizo daño esa ruptura. El tema de las fregonas no me extraña que no quieras que te frieguen a ti jiii... por estas cosas que comentas no pienses que tienes un trastorno de personalidad. Estás siendo muy consecuente contigo misma y muy cabal. Enhorabuena. ; )

El trastorno por evitación se caracteriza por evitar todo tipo de relaciones sociales o interacciones que puedan suponer un riesgo de rechazo o humillación. Esto sucede, como todo trastorno, con una frecuencia e intensidad que interfiere de forma importante en la capacidad para afrontar una vida normal. No parece ser compatible con el síntoma que comentas, ya que es una evitación muy concreta y tiene una explicación lógica de evitar una situación incómoda. Respecto al tema de la fregona, quizás se debería trabajar contigo el tema de la asertividad y habilidades sociales, para que puedas gestionar esas situaciones molestas con normalidad y satisfacción sin tener q evitar ir a ningún sitio. Estoy a tu disposición.

El ser humano no nace enseñado y en nuestra sociedad se tiende a evitar transmitir un aprendizaje adecuado, que ayude en diversas relaciónes sociales. Es importante que consultes a un profesional si estas conductas minimizan tu cálidad de vida. Evita el auto diagnóstico, en numerosas ocasiones es suficiente con que te ayuden a incluir las "herramientas" necesarias que proporcionen esa soltura y necesidad. Cualquier cosa solo tienes que preguntar hasta pronto.

Si se repite y te molesta, si, es un síntoma. Estoy a tu disposición para poder ayudarte.

Independientemente de que lleve o no la "etiqueta" de trastorno, que como bien han explicado los demás colegas tiene unos requisitos e intensidad determinados, parece que el hecho de evitar situaciones negativas te produce cierto malestar. Las herramientas con las que contamos para afrontar las distintas situaciones que vivimos son limitadas y a veces se quedan cortas, pero con la ayuda de un profesional se pueden entrenar y adquirir nuevas. No dudes en pedir ayuda. Ánimo!

Estoy de acuerdo con la compañera en que la etiqueta que tenga el trastorno no importa tanto como si esas conductas de evitación, aunque te previenen el malestar a corto plazo, te hacen sufrir a medio y largo plazo. Es decir, a veces podemos evitar situaciones que nos producen malestar. Ésto puede ser efectivo a corto plazo, es decir, evito la situación y como consecuencia no me siento. Pero a continuación suelen surgir pensamientos negativos automáticos referidos a la falta de autoeficacia para resolver este tipo de situaciones. Estos pensamientos negativos hacen que aumente el malestar y se prolongue en el tiempo. Aprender de manos de un psicólogo las herramientas para superar estas situaciones puede ser de gran ayuda.

No debemos psicopatologizar excesivamente nuestra vida cotidiana. Que evites coincidir con una persona con la que has tenido una mala experiencia o no quieras coincidir con una situación no muy agradable no son síntomas de nada importante. Adquiere importancia si limita tu conducta o pierdes la gestión de tu comportamiento, entonces sí convendría consultar con un psicólogo sobre todo para ayudarte a ponderar esas respuestas.

Hola! Por lo que comentas en estas frases no parece ser un trastorno. Algo que sí me gustaría compartir contigo es que si te sientes condicionado y desearías vivir estas decisiones que tomas día a día sientiéndote seguro/a de tí mismo/a y sin que implique un peso emocional, es algo que puedes desarrollarlo de muchas maneras. Si tienes alguna consulta puedes contactarme. Un saludo

Ultimamente tendemos a psicopatologizar cualquier comportamiento con bastante "alegría" y concedemos carácter de trastorno a reacciones bastante coherentes y normales.
Evitar situaciones en las que nos encontramos mal (ver a un ex amigo) es una reacción normal. Lo que debe preocuparte es si esto te condiciona llevar una vida normal y si se repite como un modo de gestionar este tipo de situaciones. Porque si es así, como ya te han comentado otros colegas, es indicativo de que existen ciertas dificultades en el área de las habilidades sociales que deberías/podrías mejorar con la ayuda de un profesional.
Tener herramientas con las que manejar situaciones dolorosas o incómodas no va a hacer que no aparezcan, pero sí que no supongan un escollo tan importante que nos condicione la vida

Buenas tardes. Sin más datos, es imposible emitir un diagnóstico, pero en cualquier caso, creo que es un síntoma que te está generando un sufrimiento que merece ser escuchado y explorado, para ver con qué tiene relación. Tener un espacio propio donde un@ pueda hablar sin miedo a ser juzgado, donde poder pensar, elaborar y comprender, a veces es fundamental. Un abrazo.

Buenos días los dos ejemplos que refiere , son conductas evitarivas, pero por sí solas no constituyen diagnóstico de T.P. por evitación , lo que sí manifiestan es una dificultad en las relaciones. Está muy afectado por el problema que ocasionó la ruptura con su amigo ,?
le gustaría poder resolverlo y no sabe cómo ?
ante situaciones de la vida cotidiana tiende a sentirse amenazado y no sabe cómo responder ?
Son dificultades que vienen de lejos o han aparecido recientemente a causa de algún otro problema en su vida ?
El hecho de que pregunte habla de una inquietud y de su malestar .
Consulte a un especialista , seguro que le ayudará a conocerse y a afrontar estas situaciones ,frente a las que ahora, encontrándose indefenso , prefiere evitar.

En principio estás evitando el contacto con alguien, bien porque aún hay mucho dolor en ti, necesitas poner en orden qué ha pasado, o porque sigues enfadada.
Seria bueno que te acompañase un terapeuta y así poder disponer de un lugar donde resolver todas tus dudas.
Un cordial saludo!

Hola, estas conductas, aun siendo conductas evitativas, no son ni mucho menos suficientes para diagnosticar un trastorno por evitación. Si a ti te hacen sentir mal y por eso nos escribes habría que ahondar en las situaciones de manera más profunda, en los antecedentes, en si son esas situaciones las que te incomodan o son también las rumiaciones alrededor de esas conductas, valorar cual es tu estilo cognitivo y como sueles enfrentarte a las situaciones que te hacen sentir mal. Mi recomendación es que acudas a terapia. Un Abrazo.

Querer no es poder, esta frase describe a las personas evitativas, con un estilo de personalidad caracterizado por el temor al rechazo y a la humillación por parte de los demás. Las personas con este patrón de comportamiento desean interactuar con los demás, les gusta y aprecian las relaciones sociales aunque desde fuera se interpreta todo lo contrario, ven a una persona a las que las situaciones sociales le generan ansiedad por su miedo a ser rechazados o evaluados negativamente.
Si crees que las diferentes situaciones sociales a las que has de enfrentarte por una parte son deseadas y por otra te producen ansiedad que te dificulta o limita tu día a día existen profesionales y tratamientos muy efectivos para superar tus dificultades y tener una vida mas satisfactoria.

El TPE se caracteriza principalmente por tener un patrón generalizado de inhibición social. Con las dos breves descripciones que nos comentas es difícil saber si podrían formar parte de un TPE, es por ello por lo que te aconsejo que vayas a un profesional de tu zona y valore estas preocupaciones que nos indicas.
Muchas gracias por confiar en todos nosotros a través de esta plataforma.

La información es escasa para poder afirmar que efectivamente es un síntoma. Sí es cierto que la evitación se produce por una emoción concreta, malestar, ansiedad, dolor,... si el hecho de encontrarte con tu amigo te produce emociones que tienden a agravarse, sí recomendaría que busques ayuda profesional antes de que el problema se desborde. Respecto al tema de los limpiadores no tengo claro si evitas la situación porque no te atreves a llamarles la atención. La solución a ambas situaciones ha sido la misma, evitar para no afrontar, si es tu dinámica personal es evidente que aprender estrategias que te permitan gestionar adecuadamente este tipo de situaciones, afrontarlas y resolverlas de manera eficaz te ayudaría a sentirte mejor contigo misma y percibir que eres tú quien tiene el control.

Muy buenas. La información que transmites es el resultado de un duelo no cerrado. Información que aún no has asimilado
y procesado. La evitación es la principal muestra que te violenta afrontar esa situación. La molestia de los limpiadores de la piscina es muestra de una asociación a un lugar que te produce ansiedad. Mi recomendación es que contactes con un psicólogo/a y así puedas cerrar esa etapa. Para lo que necesites, estoy a tu disposición.

Estoy de acuerdo con mis compañeros cuando dicen que no es adecuado realizar un diagnóstico en base a esas dos situaciones. También estoy de acuerdo en que la inquietud que planteas es muestra de que algo te está haciendo sufrir como para preguntar en este foro. Por eso parece buena idea consultar con un profesional que pueda ayudarte en este sentido.

Buenos días,

Creo que ambas cosas no se relacionan entre ellas. Por un lado parece que evitas el dolor que es algo normal (no siempre bueno ni malo) pero nada patológico después de una ruptura.

Por otro lado está lo de las personas que limpian el vestuario que habría que evaluar más para saber a qué se debe.

Siempre que el cambiar tus rutinas sea por evitar una situación y no porque tú lo necesites hacer por algo no va a ayudarte a poder aplicar estrategias de afrontamiento que puedes aprender en terapia. Te animo a hacerlo.

Hola. Más allá del diagnóstico (que debe realizarse tras una buena evaluación y análisis de información), tal vez sería conveniente evaluar el por qué estás evitando esas situaciones concretas. Analizarlas, descubrir el por qué... te ayudará a tomar decisiones y poder verbalizar por ti misma si es adaptativo o no para ti. Si evitarlas te está generando malestar... es importante detenerse a analizarlo y descubrir si hay algo más allá de la evitación. La psicoterapia y el acompañamiento por un psicólogo te ayudará. Consulta para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

¡Buenos días!

Con la información que aportas es imposible establecer si nos podemos encontrar frente a un trastorno diagnosticable o no. De igual modo, lo que sí podemos es darnos cuenta de que existe una situación que te genera malestar y, que en algunas situaciones, tienes un patrón de respuesta evitativo que no te hace sentir cómoda.
No hace falta tener un trastorno para trabajar una conducta o un síntoma, mi recomendación es que busques a un profesional cualificado con quien te sientas a gusto y empieces a trabajar para que esos problemas no deriven en algo mayor.

¡Mucho ánimo!

Me gustaría me aportaras más datos. Los síntomas que describes son comportamientos demasiado generales para llegar a conclusiones. Tu exceso de preocupación por algunos aspectos indica cierta ideación obsesiva, pero siguen faltándome algunos datos. Anímate y cuéntanos más!

No tiene porqué ser síntoma de un trastorno de personalidad. Por lo que describes si que "evitas una situación" y quizás sería conveniente ver si eso te esta limitando o te causa malestar o no, para entonces trabajar en ello. También si observas que evitas otras situaciones o es en esa situación concreta.

Buenas tardes, en principio no parece ser un trastorno, simplemente un problema de afrontamiento de situaciones que evitas.
Si esto que comentas se extiende a más situaciones de tu vida cotidiana o representa un problema en tu vida diaria, contacta con un psicólogo que te pueda asesorar.
Saludos

Buenas tardes.
Según lo que describes no cumples criterios para ser diagnosticado de ningún trastorno en concreto.
Más bien parece que tienes un estilo evitativo a la hora de enfrentarte a los conflictos, que seguramente pueda darse en otras áreas de tu vida también (p.e. laboral).
Te recomiendo que puedas contactar con un psicólogo sanitario que pueda orientarte.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Siempre que eso sea para no provocarte un sufrimiento adicional y seas consciente de ello, es útil para ti. Otro caso sería si estás haciéndolo realmente porque quieres o por la pura evitación de sensaciones necesarias en tu situación actual. Sería para trabajarlo juntos y ayudarte en tu caso concreto, con tus variables propias. Cualquier respuesta estandarizada es eso, una opción más. Espero que te vaya bien :)

Sólo esa conducta no es indicador de sufrir un trastorno. Para hacer un psicodiagnóstico, se necesita presentar varios síntomas, que no se explique por otro motivo, hacer diagnóstico diferencial, que te afecte a tu desarrollo psicosocial de forma negativa,etc...

Como ves, únicamente con esa conducta no puedes decir que tienes un Trastorno de Personalidad por evitación.

Depende la edad que tengas también, pues la personalidad lleva varios años en formarse y si no has acabado esa etapa del desarrollo difícilmente puedes haber desarrollado una patología.

Hola. Parece que tiene que ver más con lo doloroso que ha podido ser la ruptura de la relación de amistad y eso produce una serie emociones, pensamientos y conductas que si te generan ansiedad o no sabes como manejarlos creo que es recomendable que un profesional te ayude para procesar todo lo que te ocurre. Un saludo.