¿Es posible tener sexo con alguien que no te atrae físicamente? En el caso de que sea posible, ¿no p

Hola! Por posible es posible, tanto biológica o fisiológicamente por excitabilidad y respuesta automática producida por esa excitación física como zona erógena. Pero tengamos en cuenta que para que esa excitabilidad se de también influye un componente psico-afectivo que está presente en el acto sexual haciendo que el mismo acto sea más o menos satisfactorio.
Por posibilidad...

Hola. Es posible tener sexo, pero creo que la pregunta más acertada es, ¿por qué quieres tener sexo con una persona que no te atrae? La atracción no tiene por qué ser sólo física, puede haber mucha atracción intelectual que derive en algo más global, pero creo que estaría bien que te preguntaras en qué condiciones quieres tener sexo con la persona de la que hablas. Un saludo.

Si se puede. Muchas veces el tiempo hace que la atracción sexual por una persona disminuya, planteándote la cuestión de si se puede estar con una persona que no te atrae.

La respuesta fácil y sencilla es sí, se puede estar. Es cosa de cada uno el decidir con quién estar y pasar el tiempo. Puede que aquella persona por la que antes te sentías muy atraído ya no sea la misma con el paso de los años, pero recuerda que tú tampoco lo eres. La relación de pareja va más allá del sexo, y eso es algo que aprender y descubres con el paso de los años. A pesar de ello, el sexo sí que juega un papel fundamental en la relación.
Si te refieres a tener sexo con un completo desconocido que no te atrae, ello también es posible.
Si tu deseo interno o tu libido es alta, la excitación tiene que ver mas contigo que con lo que otra persona te provoque.
Es magnífico sentirse atraído sexualmente por alguien, pero no es condición imprescindible para mantener relaciones sexuales de calidad.

La atracción física no es imprescindible para tener sexo, piensa en todas las personas que se dedican al sexo cómo trabajo. Si puedes tener relaciones satisfactorias con alguien que no te atrae sexualmente, es más difícil , pero el sexo además de de la atracción depende de la habilidad de la otra persona , por lo que si creo que es posible.

Buenas tardes:
Tal y como ya han comentado mis compañeras, el sexo NO
depende exclusivamente de la atracción física, y SÍ puede darse una relación satisfactoria entre 2 personas que se atraen a otros niveles (no solo físico)
Con la información que das es difícil saber si preguntas porque:
a) estás planteándote tener sexo con alguien que no te atrae.
b) ya las has tenido y te ha sorprendido cómo te has sentido después.
c) una parte de ti no te deja experimentar el sexo con esa persona porque temes que no sea satisfactorio.
La respuesta a todo ello sólo podrás tenerla conversando honestamente contigo mismo/a y decidiendo seguir adelante o no, SEGÚN LO SIENTAS TÚ.
Un fuerte abrazo

Siguiendo con tu pregunta, te diría que sí si te dejas llevar, ya que tu cuerpo va a responder erógenamente a los estímulos que reciba, podrás excitarte y disfrutar. Ahora bien, el mayor órgano sexual es tu cerebro, por lo que si lo que está presente en tu mente en el momento de tus relaciones sexuales son ideas de desagrado respecto a tu amante, te lo vas a poner muy difícil para poder disfrutar.
No sé cual es exactamente tu problema, pero si lo tratas con un especialista y le comentas tu dificultad seguro que te podrá aclarar algo más.
Espero haberte ayudado.

¡Buenos días!

Efectivamente, no solo es posible mantener relaciones sexuales con alguien que no te atrae físicamente sino también disfrutarlas, aunque también cabe la posibilidad de que no.

Existen muchos tipos de atracción aparte de la física, junto con un sinfín de situaciones que pueden condicionar la experiencia sexual.

Sería interesante entender el motivo de esta pregunta para poder darte una respuesta más encaminada.

¡Un saludo!

Sí se puede tener sexo con alguien que no atrae. Disfrutarlo es otra cosa, al igual que si se hace con alguien que sí. Es una experiencia personal. En la satisfacción hay un componente marcado por la rebaja de la tensión de la necesidad física, y otros que dependen de lo que se haya logrado en el desarrollo personal y relacional afectivo: articulación de necesidades, deseos, miedos, conflictos, capacidades para respetar y amar al otro, a uno mismo, etc.

Hola! Diferentes personas necesitan diferentes cosas para sentir satisfacción en el sexo. Puede que necesites atracción sexual, más atracción intelectual o intimidad con una persona. O puede que no. Hay personas que se excitan más fácilmente y disfrutan más si no conocen a la otra persona, y los hay que necesitan justo lo contrario. Hay personas a las que les excita el físico, que alguien esté "bueno", o un determinado tipo de físico. Incluso hay personas asexuales, que no sienten ningún tipo de interés por el sexo. La manera de saberlo es experimentando el sexo en diferentes circunstancias y viendo que te gusta y que no. Si tienes dudas, o sufres de alguna manera el aspecto sexual de tu vida, te recomiendo que acudas a un psicólogo/sexólogo que podrá ayudarte a explorar más de cerca todos esos aspectos (y más!). Espero haber resuelto tu duda. Un abrazo!!

Estaríamos hablando de cubrir una necesidad biológica, como satisfacer una necesidad sexual. Ya que si no tuvieras esa necesidad no te plantearías esa pregunta. Lo lógico sería tener la relación con alguién que te atrae físicamente. Así de esta forma podrías satisfacerte sexualmente, aunque dependería también de otros factores, como por ejemplo las habilidad sexuales del otro. Sin embargo, aparte de satisfacer esa necesidad sexual, se puede dar el caso que te sientas atraída no por su aspecto y cualidades físicas, sino por sus cualidades emocionales o su inteligencia, por ejemplo. Entonces, se podría dar el caso que decidieras tener relaciones sexuales motivada por la atracción emocional, más allá de lo físico. Lo ideal sería estar motivado o motivada a tener esa relación por un equilibrio entre lo físico y lo emocional.

Por posible, es posible.
Por biológicamente hablando se resuelve.
Psicológicamente, tener relaciones sexuales con un otro con el que en este aspecto no se está conectado en mayor o menor medida sería tener relaciones más como objeto que sujeto.
Otra cosa es que pudiera atraernos la otra persona y no haya un reconocimiento o consciencia por nuestra parte .

Buenos días, ¿cuál es la situación? ¿por qué has de tener relaciones con alguien que no te atrae?

Hola. Respondiendo a tu primera pregunta y tal y como indican los otros compañeros que han contestado, si es posible tener sexo con alguien que no te atraiga sexualmente. Lamentablemente es bastante habitual y emocionalmente hace daño a la persona, pues pasada la satisfacción del deseo sexual, queda un vacío emocional muy grande y mayor insatisfacción emocional.
La sexualidad es mucho más que practicar sexo, es un sistema de comunicación entre dos personas.
Cuando solo se busca la satisfacción propia del deseo sexual y para ello se utiliza a la otra persona sin importarle lo que siente o como vive la situación, estamos ante un rasgo de psicopatía en la personalidad.
Con esto creo que tu segunda pregunta ya ha sido respondida, pues si se puede tener excitación y satisfacción sexual con alguien que no te atraiga sexualmente, pero es solo eso, sexo.
Si estás en una relación así, pregúntate para que te sirve.

Como dicen mis compañeras más arriba, a veces la satisfacción no depende del atractivo físico del compañero, sino más bien de lo que tú tengas en mente en el momento de mantener la relación sexual, de la capacidad del compañero para excitarte física y emocionalmente, y de la tuya propia para entregarte a esa relación. Si cierras los ojos, o si estás a oscuras, de hecho, puedes perfectamente olvidarte de con quién estás manteniendo la relación sexual, y dejarte llevar por tu fantasía. La fantasía es un motor poderosísimo para alcanzar plena satisfacción cuando haces el amor.

Hola
Te lo ñuedes pasar bien sexualmente con una persona que no te guste su fisico.
Si te llevas bien con esa persona,si os reis juntos , si existe complicidad ,no habra problemas en que todo vaya muy bien

Un saludo

Hola, posible es, pero la pregunta que yo me hago y que te plantearía sería para qué o cuál es el motivo de querer tener relaciones con alguien que no te atrae. Estaría bien tener más información para poder ir un poco más allá e indagar en lo que te está preocupando. Un saludo.

Es una posibilidad, tanto la de tener relaciones sexuales con alguien que no nos atrae cómo qué fruto de esas relaciones se pueda sentir placer. Ahora bien, en esa posibilidad entrar otros factores dignos de revisar y considerar. Cosas cómo preguntarse a unx mismx, ¿qué me hace a mí detenerme en esa posibilidad si existen más y mejores opciones? Gracias

Rotundamente sí.
Y sucede a veces, que aunque antes del encuentro sexual esa persona no te haya atraído ni física ni psicológicamente, después del coito, sí te atraiga. Y desde luego a la inversa es igual de probable: alguien te atrae mucho física y/o psicol., sucede la relación sexual, y después esa atracción se va o disminuye.
La relación de pareja, como todas o un poco más esta, es compleja y delicada. Unx ha de ver, probar, compartir, experimentar....y decidir si lo que vive con X persona es lo que desea, si le aporta, si hay más momentos buenos que malos, si está agradecidx por caminar la vida con...
El sexo o la sexualidad en pareja, aún estando muy extendida la creencia de que es una parte fundamental, te aseguro que existen parejas que no lo practican, tampoco con otras personas fuera de la relación, y no por ello viven amargadxs. . ¿Qué pasó? pues que han decidido, (una parte de la pareja a veces, y otras las dos) que ya no querían o no necesitaban tenerlo. Ten presente que no es una necesidad 1ª aunque algunos se lo crean. No es respirar, beber o comer. Igual que se decide individualmente tb en pareja se llega a acuerdos.
También hay personas que nunca han tenido sexo en pareja y dicen no quererlo en el futuro. Son personas normales, con vidas normales.
En definitiva, debe ser una elección íntima del ciclo vital. Y no una imposición familiar o sociocultural.
Espero haberte aportado algo de luz.
Saludos y gracias por tu pregunta.

Estoy muy de acuerdo con mis compañeros. Si que se puede sentir atracción con alguien, pero igual aparece más a posteriori.

Comparto la opinión de los compañeros. Una cosa es una atracción física, otra la atracción intelectual, otra las emociones que se pueden derivar de todo ello... pero finalmente todo son procesos químicos en nuestro cerebro.
Si planteamos una cuestión puramente física, puedes disfrutar siempre que esa relación sea consentida, a pesar que no exista la atracción. La estimulación de las zonas erogenas, produce una respuesta puramente física del cuerpo. Evidentemente debe haber una predisposición psicológica al disfrute, sino el bloqueo psicológico podría facilitar que tampoco sientas placer.
Ahora bien, ¿Por qué te plateas esta situación? Es importante analizarlo para estar plenamente seguro de querer realizar el acto sexual en estas condiciones.
Si ya has vivido esta situación y te ha sorprendido poder disfrutar de ello, no debes agobiarte, es una experiencia más de la que aprender.
Un saludo

Hola,
Sexo sin atracción física es posible. Lo importante es que sea CONSENTIDO por ambas partes.

El placer puede surgir de otras maneras: imagínate que a ciegas o en la oscuridad alguien te acaricia tal y cómo a ti te gusta... ¿Disfrutarías?

El físico puede quedar en un segundo plano. Piénsalo.

Besos y risas

Como ya conteste anteriormente a una pregunta similar le diré que es posible aunque no para todo el mundo. Hay a quien le excita tener relaciones sexuales con personas que no le atraen físicamente habiendo también disfrute en la misma repulsión, aunque a usted le pueda resultar incomprensible. Entienda que hay un abanico cuanto menos curioso de perversiones (RAE) de la sexualidad humana. Vivir para ver.
Un saludo

Hola!
Sí, se puede tener sexo con alguien que no te atrae físicamente.
A veces podemos pensar que hay una relación directa entre que alguien nos atraiga físicamente y que nos "ponga" con la excitación, el placer y el disfrute.
La realidad es que el sexo es un encuentro íntimo entre dos personas que se puede vivir y hacer de múltiples maneras. Por lo tanto, la excitación y el disfrute tiene más relación directa (que no la única o necesaria) con la relación íntima que creamos con esa persona y que nos lleva al encuentro sexual, pudiendo haber un alto disfrute y excitación por el cariño para con y de esa persona, por la atracción mental o por otras situaciones que nos excitan alrededor de esa persona y que no tienen por qué ser algo físico.
De hecho, a veces puede ocurrir que haya alguien que nos gusta o atrae físicamente y que por varias razones el encuentro sexual ni se disfrute ni haya excitación.

Si, tira para adelante.

Es absolutamente posible tener sexo con alguien que no te atrae físicamente. La sexualidad es compleja y la atracción también. Por un lado la fisiología propia de la sexualidad no requiere de atracción siempre, si bien es cierto que la atracción lo que si que suma es sensación de disfrute, filiación y aumenta la probabilidades de repetición. La atracción por su parte no siempre se sostiene en el atractivo físico, de hecho hay estudios que demuestran que vemos más atractivas a aquellas personas que más nos gustan por otros factores.

Una sexualidad plena requiere de varios componentes: físicos, emocionales, psicológicos y conductuales.

Si tiene dudas o se siente inseguro, quizá sea bueno tener algunas sesiones con un psicólogo experto que colabore con usted a tener más autoconfianza y seguridad. Contar con un ambiente seguro en el que exponer todas las preguntas y hablar de los dilemas al respecto de la sexualidad puede aportar tranquilidad, colaborar al éxito de las relaciones y a su bienestar.

Si y no

Buenas tardes, claro que es posible tener sexo con alguien que no te atrae físicamente y también es posible disfrutarlo. Aunque también existe la posibilidad de que no lo disfrutes, esto dependerá de los motivos por los que te estás planteando tener relaciones sexuales con una personas que no te atrae, puede que en ese momento tu cabeza comience a dar vueltas a la situación y a pensar demasiado en lo que está pasando, sobre todo si no lo entiendes o si quieres forzar la situación. Por lo que sería recomendable plantearte por qué quieres hacerlo. O si, por otro lado, ha pasado ya este acto sexual y estás sorprendido porque crees que no debería haberte gustado como lo ha hecho (recuerda que hay distintas formas de atracción, no sólo la física). Saludos

Hola, si puedes tener sexo con alguien que no te atrae físicamente, y sentir placer Quizás deberías plantearte que es lo que buscas con esa relación sexual. Si sientes inseguridad, miedo, curiosidad, etc antes podrías consultar a un experto que aclare tus dudas.
Saludos

Buenas tardes sí claro que es posible tener sexo con alguien que no te atrae. Saludos

Hola, perdona que te conteste así, pero como no explicas demasiado el motivo de tus preguntas, a mi me inquietan un poco. Especialmente lo que preguntas sobre si puede haber disfrute o excitación sino te atrae la persona. He tenido pacientes que sufrieron abusos sexuales muy jóvenes y que durante mucho tiempo se sintieron culpables porque en su memoria quedó el recuerdo de que aunque no querían tener esas relaciones ni les atraían esas personas, habían tenido algún tipo de excitación o reacción fisiológica análoga. Estos relatos me han convencido firmemente de que el organismo (y más en concreto, nuestros órganos sexuales) responden de forma automática aunque la persona no desee ese contacto sexual. Sobre el disfrute, creo que eso ya es algo más subjetivo y personal. Lo que si observé es que muchas veces las personas infieren que hubo disfrute solo porque el organismo respondió fisiológicamente al contacto sexual. Saludos

¡Por supuesto que se puede!

De hecho en la respuesta sexual intervienen más aspectos congnitivos que físicos, por lo que si hay buena relación, feeling, o si por otro lado esa persona nos está cubriendo una necesidad puntual son motivo más que de sobra para que pueda haber una relación satisfactoria.

Espero haberte ayudado ;)

De una manera general le respondo, porque para una respuesta más concreta sería adecuado una orientación en terapia. La sexualidad no es el amor... por más que se diga "hacer el amor". Claro que sí hay amor, la sexualidad es distinta... aunque no sea perfecta necesariamente.
Por lo tanto tener sexo es como aceptar responder a una demanda propia... o ajena. Y ahí SÍ es importante que la diferencia esté bien decidida; porque sino se convierte en mala experiencia, en displacer, en castigo. Y también es posible aceptar sexualidad para cumplir otras demandas propias no bien claras.
Finalmente, es una cuestión muy generalizada y a la vez toda respuesta será muy personal.
Gracias por tu consulta, saludos,

Hola!
Respondiendo a la pegunta sin tener más información, la respuesta es: sí, se puede tener sexo con alguien que no te atrae físicamente y puedes disfrutar y excitarte (si tu mente te ayuda a dejarte llevar por las sensaciones). Sin embargo, se me ocurre una pregunta que estaría bien plantear en contexto de terapia para poder ahondar en el tema: ¿estamos hablando de tu pareja o de un encuentro esporádico? En función de esto y de cómo tú afrontes el encuentro sexual, la respuesta a tu pregunta podría variar.
Estoy a tu disposición, un saludo!

Buenas! Soy Maite

Es una pregunta compleja pero bueno depende mucho de la persona...su imaginación, y puede que físicamente no te atraiga. Pero su forma de ser?

Puede haber algo en su personalidad que si lo haga o bien usando la imaginación y dejándote llevar más por sensaciones corporales que por el sentido de la vista...puede excitarte físicamente.

Comentame con lo que sea. Si necesitas ayuda, no dudes!

Maite,
Encantada de conocerte.