Es posible que un narcisista tenga dependencia emocional? Mi novio presenta algunos rasgos Utiliz

Buenas tardes, gracias por expresar tu preocupación en nuestro consultorio.

Sin conocer exactamente el caso ni a tu pareja es difícil saber si se trata de una persona narcisista, pero por lo que comentas si que se ven algunos rasgos típicos del narcisismo. A estas personas les gusta ser siempre el centro de atención y solo piensan en ellos mismos, también suelen minusvalorar a sus parejas para que ellos destaquen más que ellas.

Comprendo perfectamente que te sientas tan mal, más aun si estás pasando por una depresión. No se si estás en tratamiento psicológico pero si no lo estás tal vez sería buena idea contactar con alguien especializado en trastornos del estado de ánimo qué pudiera ayudarte en todo este difícil proceso por el que estás pasando.

Te mando un gran saludo y mucho ánimo, si tienes alguna otra duda o consulta no dudes en contactar conmigo.

Un saludo,
José Torres Costa
Psicólogo

Gracias por exponer tu caso. Hay que ser cautos si no hay un diagnóstico seguro, pero, por lo que dices, es más que posible que tu novia sea narcisista. Entre otras cosas, fíjate que es manipulador y actúa sin empatía. La respuesta a tu pregunta es, muy probablemente, que él no tenga dependencia emocional, y sí te la cree a ti. La victimización no suele ser más que una de las estrategias que puede utilizar para conseguirlo. El narcisista no suele reconocer su condición ni su problema, por lo que no hay más remedio que acudas a un profesional experto para que te ayude a lidiar con esta relación y puedas evitar que esa depresión que sufres se complique debido al comportamiento de tu novio. Salud!

Si, parece que tu pareja tiene un problema narcisista. Necesita admiración y también te critica y busca posibles defectos tuyos, para él, no que los tengas.
Tu no tienes porque aguantar que te traten mal y es bueno que pongas limites a estas conductas suyas.
El necesita un tratamiento psicológico para su problema. Tu valora si lo necesitas para poder poner limites y valorarte más.
Un saludo.

Buenos días, estoy de acuerdo con lo que dicen mis compañeros, no puede saberse con una sola lectura si tu pareja presenta narcisismo y dependencia emocional, pero lo que si puede observarse en tu diálogo es que si tu estas pasando por una etapa donde piensas que tienes depresión, estar rodeada de ese tipo de comentarios y frases no te va a venir nada bien. Quizás estaría bien que ambos buscarais ayuda profesional, bien como pareja o bien de forma individual. Lo que si esta claro es que nadie merece estar con una pareja que la menosprecia y la hace sentir a menos y creo que el contar con ayuda de este tipo te va a venir muy bien. Un saludo, espero que te sirva mi respuesta.

Buenos días. Gracias por compartir tu inquietud. Poco más que aportar respecto a lo dicho por mis compañeros sobre la personalidad de tu pareja. No obstante, sí que quiero hacer mucho detalle en la forma en cómo es contigo y en la manera en cómo a ti te hace sentir. Es lógico y normal, que tras ridiculizarte con esos comentarios te pida disculpas o se excuse expresándote que es "muy impulsivo", esa forma de actuar es bastante corriente en las personas que dirigen comentarios ofensivos o maltratan psicológicamente a otras.
Ahora bien, es importante que pongas el foco en ti y no tanto en él. Puede parecer un comentario egoísta, pero tener un comportamiento tan “empático” hacia su forma de actuar no es beneficioso.
Fortalece tu autoestima, cree mucho más en ti y en tus posibilidades, pon límites a las personas o situaciones que así los traspasan; y, busca ayuda profesional, si así consideras que lo necesitas a fin de transitar por un camino seguro y de apoyo hacia el bienestar.
Un saludo. Menchu.

Hola!, sería importante primero saber si como dicen mis compañeros si está diagnosticado o es una percepción tuya. Una persona que presenta rasgos narcisistas si puede presentar dependencia emocional, de hecho la tienen, la diferencia es que mientras un codependiente emocional necesita sentirse seguros a través del amor, del afecto y de la aprobación de los otros, los narcisistas anhelan el reconocimiento de los demás y tienen una necesidad insaciable de ser admirados y lo hacen a través del control, devaluar al otro y de mostrar su prestigio, superioridad y poder para satisfacer las necesidades de su "débil ego" (aunque muestren lo contrario)Los narcisistas niegan los sentimientos de vulnerabilidad en los otros y en sí mismos y repudian a todos los que se muestren débiles, proyectando en otros lo que nunca reconocerán en sí mismos. A veces una amenaza de abandono muestra cuan dependientes son.
Son personas difíciles de tratar en terapia, y seguramente rechace acudir, protégete y no permitas que esta inteligencia manipuladora te haga sentir mal contigo misma, es una manipulación emocional para su propio beneficio, no lo olvides.
Quizá a ti te iría bien acudir a un psicólogo para poder reconocer con claridad como te estás sintiendo y si es distorsionada tu visión o la suya.
Suerte y un saludo.

Hola, coincido parcialmente con mis compañeros y compañeras. Es importante que esos diagnósticos no los pongas tú, ya que aunque tengas la formación adecuada, nadie puede diagnosticar a su pareja de manera objetiva. Es verdad que si suena a rasgos de corte narcisista, pero puede deberse a otras razones, como un gran miedo a ver que tú no seas perfecta.
Si esta situación sigue así, os recomendaría ir a terapia de pareja y en el último caso, que acudas tú a un proceso terapéutico para trabajar tu depresión y poder entender por qué te has mantenido en esa relación.
Un saludo,
Paul

Buenas;
Para un diagnóstico y más de trastorno de la personalidad se necesitan más datos y valoración de un experto.
Al margen de "la etiqueta", nos podríamos centrar en su conducta, para qué la utiliza, qué consigue y sobre todo, cómo te sientes, tú, con depresión y que te contesta a ello que él ha pasado un día estupendo...
Por ello, yo te invito a que te centres en tí y te preguntes qué es lo que mantiene que sigas en la relación. Podría haber una codependencia...
Como estás en un estado de confusión, que suele pasar cuando hay malos tratos, te cuesta tomar una dirección y sobre todo, la fortaleza en el mantenimiento de tu decisión, ya que además él juega a decir y a desdecir ( refuerzo intermitente, que es lo que más descoloca)...
Por lo tanto, te recomiendo que no analices más y busques un profesional para tí.
Ánimo y para adelante.
Un saludo.

La pregunta que planteas es muy interesante, pues la idea "al uso" que tenemos de una persona narcisista es que es alguien tremendamente seguro y excesivamente independiente. Sin embargo, como han comentado otras compañeras, los narcisistas se alimentan de la vulnerabilidad del otro y niegan la suya. Necesitan un espejo en el que reflejarse, sin el otro, ellos no tienen una creencia sólida de quiénes son

¡Buenos días! El comportamiento narcisista, aunque en cierta manera exprese extrema seguridad y excesiva independencia. En la mayoría de los casos, consolidan este tipo de comportamiento, siendo un modelo de afrontamiento que oculta cierto tipo de miedos e inseguridades. Por ello, puede darse esa "dependencia emocional" de la que hablas o cómo hablaba mi compañera anterior, para "el uso y disponibilidad" de la persona. Espero haberte ayudado. Un saludo.