Es normal que mi pareja ande pensando en otra persona? Hace unos años, antes de conocerme, mi parej

Buenas!
Siento que estés atravesando una situación de desconfianza con tu pareja. Sin embargo, creo que diste un paso adecuado al plantear una conversación que, lejos de ser agradable, no obstante te permite expresar lo que sientes. Respecto a si es normal o no pensar en otra persona, te diría que es inevitable sentir atracción por terceras personas, ya que tener un vínculo no nos convierte en piedra. Pero por otro lado has dado en la clave, la confianza y la comunicación son importante enlas relaciones. No somos responsables de lo que sentimos, pero podemos también reflexionar qué hacer con aquello que sentimos en términos generales. Sigue comunicando, expresando y si consideras necesario construyendo en conjunto los límites de la pareja. La confianza se construye y es importante para sentirnos segur@s en nuestros vínculos.


Un saludo

Buenos días,

la pregunta que usted formula: "¿Es normal que mi pareja ande pensando en otra persona?, pueden adoptarse distintas posturas.

Apoyándonos en las afirmaciones de su pareja: "Me dijo que ya no le interesa, que está conmigo...hablamos de manera tranquila sobre el tema y me dice que me ama y que no me preocupe por ello", la postura que adoptaría entraría dentro del marco de las producciones mentales relacionadas con las obsesiones.

Que su pareja, como usted dice: "tuvo que desahogarse con alguien porque últimamente andaba pensando mucho en ella", nos hace pensar que el objeto de la obsesión es de índole moral por lo que nos podríamos encontrar ante "escrúpulos de conciencia", por ejemplo, confesiones incompletas -pero siempre sin salirnos del terreno de la obsesión-.

Dentro del conjunto de las obsesiones que puede presentar su pareja relacionada con el objeto de la obsesión (la persona a la que alude) citaría: la "Idea obsesiva" y la "Duda obsesiva".

Un saludo.

Buenos días,

Responder qué es o no normal es algo moralista y complicado de responder desde fuera sin conocer la relación. No sé cuanto tiempo lleváis juntos y el compromiso que tenéis (conocéis familia, amigos, idea de vivir juntos, ser pareja formal, etc.). Éstas son señales de afianzar la relación por ambas partes.

Dentro de una relación, que piense en otra persona puede ser algo puntual, algo que le vino a la mente y que haya querido desahogarse con un amigo/a que no seas tú lógicamente. A partir de ahí, le mostraría confianza por lo que te ha dicho. Esto no quita que si vuelves a ver signos o cambia su comportamiento contigo (deja de quedar, no te incluye en planes, no ves futuro, etc.) qué le preguntes y habléis, pero no ya de esa persona, sino de hacia donde va esta relación, sabiendo tu también qué es lo que quieres, qué buscas tú en una pareja y saber ver si es lo que realmente tienes ahora. Piensa en ti. Valórate.

Si necesitas hablar o la guía de una profesional, puedes reservar una sesión online conmigo.

Espero haberte ayudado, un saludo.

Hola. Estoy muy de acuerdo con lo que dicen los demás profesionales, yo creo que en efecto se trata de una obsesión y que impacta directamente en el ámbito de lo moral, de los escrúpulos de tu pareja, porque de no ser así, no le generaría ninguna ansiedad ni buscaría modos de "confesar." es tu amigo el que creo que necesita empezar una terapia, más que tú, para al menos intentar averiguar a qué se debe esa obsesión con esta mujer en particular, qué hay detrás. Y tú por ahora le sirves de soporte para poder "contenerse" un poco. Eso no es bueno para ti ni tampoco lo es para él. Creo que debieras explicarle esto claramente. ¡Mucha suerte!

Hola! La pregunta a si es o no normal no nos ofrece ninguna respuesta que aporte ayuda real.
Debemos poner el foco en ti, en cómo te sientes, en tus significados, tolerancia y límites.
Te invito a trabajarlo para encontrar la mejor solución para ti.

Buenas,
Para empezar, parece que hay problemas de confianza, ya que esta se quebrantó en el pasado y quizás nunca se ha solventado el tema de manera satisfactoria.
La confianza es un eje primordial en la pareja, al igual que una buena comunicación. Esto se puede trabajar en terapia de pareja, si los dos tienen voluntad de arreglar las cosas.
Lo importante, sin embargo, es también empezar a hablarte a ti misma y escuchar qué quieres y qué sientes tú, ya que el concepto de "normalidad-anormalidad" es bastante subjetivo...
Ánimos.

Hola! Muchas gracias por compartir esta preocupación.

Entiendo que tal y como se han dado las situaciones se han generado en ti algunos sentimientos de inseguridad y desconfianza con respecto a los reales intereses de tu pareja para con la otra persona. La comunicación y la confianza son los pilares más sólidos de cualquier relación. Así como tu pareja te ha hecho partícipe de esos sentimientos que han aflorado, también tú puedes hacerle partícipe de los sentimientos que esta situación genera en ti para que, juntos, recuperéis esa confianza que se ha debilitado y que es fundamental que exista en una relación sana. Sin lugar a dudas, os recomendaría que acudáis a terapia de pareja, porque con algunas pautas y trabajo en conjunto estas situaciones se pueden solventar. En cualquier caso, qué vaya todo muy bien! Un abrazo

Hola, es totalmente normal tu miedo y tu desconfianza. Seguramente estarás viendo algo de deseo de tu pareja hacia esa persona, que no tiene porque conllevar la infidelidad ni mucho menos, peor es importante que eso que tú puedes estar viendo no se engrandezca con tus miedos propios.
Lo mejor sería que pudieras hablarlo tantas veces como sea necesario, pero también pudiendo escuchar lo qué siente tu pareja y también cómo lo vive ella.
Un saludo,
Paul

Es comprensible que te sientas preocupado por esta situación. Es importante mantener una comunicación abierta y honesta con tu pareja sobre cómo te sientes y tus preocupaciones. Expresa tus sentimientos y necesidades de manera tranquila y respetuosa, y escucha atentamente sus respuestas. También es fundamental establecer límites claros y expectativas mutuas en la relación. Si sientes que la desconfianza persiste o afecta negativamente tu bienestar emocional, considera buscar apoyo adicional, ya sea a través de terapia de pareja o individual.

Creo que es necesario que aprendas a ver cómo esto te afecta a ti y de donde viene, no tanto en lo moralmente correcto.